Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?
* * *– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!
* * *Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
Крейсер
Разговор двух приятелей, холостого и женатого:
– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!
* * *Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А где ты возьмешь торпеду?
– Там же, где вы возьмете крейсер!
Крейсер «Аврора»
– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.
* * *Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:
– А зачем около пушки стоит часовой?
– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
* * *– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.
Голос из толпы:
– А крейсер «Аврора»?
– Ура! Ну и попируем же мы еще!
Крокодил
Моряки высадились на берег.
Капитан:
– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?
Матрос:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
* * *Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонэш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.
* * *Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!
– А зато он в море ходит!
Круиз
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:
– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:
– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
* * *Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
* * *Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».
* * *– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
Крысы
Объявление на круизном лайнере:
– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
* * *Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
* * *Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
* * *«Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: «Повесилась в результате якорного режима».
* * *– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?
– Крысы!
– А кто последний покидает корабль?
– Капитан!
– А если наш капитан крыса?
* * *Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Купальник
– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…
– Неужели звезд?
– Нет, пехотинцев.
* * *В море любви обычно купаются без купальников.
Курс корабля
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
* * *Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (недоуменно) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.
Курорт
Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача!
* * *Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.
– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.
– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.
Третий мужик молчит.
– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..
* * *В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…
* * *На приеме у врача:
– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.
– Ну я же советовал ей съездить на курорт.
– Да съездили мы на курорт! Толку нет.
– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?
* * *Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
* * *Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:
– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?
– Было. Только я в тот день на вахте стоял.
Лайнер
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
– Что тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!
– Да пошел ты на х*й!
Мужик, отгребая:
– Вот так всегда!
* * *Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:
– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?
– Ноу, – отвечают с борта лайнера.
– Парле ву франсе?
– Нон.
– Шпрехен зи дойч?
– Найн.
– А идиш зугт?
– Йо, йо!
– Так какого хрена толкаешься?!
Лодка
Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
* * *– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!
– Так ведь строили же авианосец?
– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…
* * *Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Лоцман
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
– На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
– Парле ву франсе?
Не отвечают.
– Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится:
– Йа, йа!
– Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте.
* * *Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:
– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…
– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.
Любовь
– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?
* * *– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?
– Моряки!..
* * *Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание. Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли на смех, когда он привел с собой козу.
– Молчали бы, салаги! – сказал боцман. – Я еще посмотрю на вас через месяц!
Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.
– Пиастр, – сказал боцман, – и коза на четверть часа твоя.
Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:
– Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!
Вперед шагнул матрос:
– Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то серьезное…
* * *Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.
– Ты что такой грустный? – спрашивает друг.
– Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…
– Да ты не горюй, все останется в тайне – горилла же не говорит.
– Да, не говорит… И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!
Людоеды
– Земля!.. – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо!!! – радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
* * *Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
* * *Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский, американец, француз и немец. Схватили их людоеды и говорят:
– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
Немец:
– Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку, выпил – съели.
Француз:
– Хочу непорочную 16-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Русский:
– А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов.
Американец:
– Ты что ж это, гад? Раньше надо было. Мог же француза и немца спасти!
– А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
* * *Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?
* * *Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит официант:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
Мат
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу, то его маты разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.
Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира:
– Ну, ты все понял, командир?
– Так точно, товарищ командующий!
– А что ты понял?
– П*здят, товарищ командующий!
* * *– Где вы научились так материться, боцман?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
* * *В царствование государыни Екатерины Великой Швеция, подзуживаемая западными странами, в очередной раз ополчилась на великого соседа. Доблестные русские моряки под Красной Горкой в щепки разметали шведскую эскадру. Причем русский бриг взял на абордаж шведского флагмана. Командир героического корабля, будущий адмирал Чичагов, докладывал императрице о своем подвиге:
– И вот захожу я шведу с кормы… и как всем бортом е*ну! Ой, извини, матушка.
– Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все равно не понимаю…
* * *Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
Матрос
Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
* * *В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.
* * *Учительница заканчивает диктант:
– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»
На следующий день она обращается к классу:
– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!
* * *К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
* * *После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не трахаться!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не трахаемся!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (раздраженно):
– Да не трахаемся мы!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не может так казаться!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– Хм, действительно, как будто трахаются.
* * *Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос: