– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
* * *Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.
Танкист начал придумывать:
– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.
– Не, не круто, – отзываются остальные.
Летчик:
– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.
– Не, совсем не круто ты соврал.
Моряк:
– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.
– Не, это вообще фигня.
Настала очередь замполита:
– Пошел я как-то в разведку…
Все:
– Пей, Коля, пей.
* * *– Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалочку?
– Потому, что у них женщин на корабле нет!
* * *– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *В военно-морском училище на экзамене курсанту задан вопрос:
– Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
– Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что этого делать нельзя.
* * *– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
* * *Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
* * *Лекция о супружеской верности.
Лектор:
– На первом месте по изменам богема – премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены – нагрузки, сборы. На третьем моряки – длительные рейсы…
Два голоса из зала:
– Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
– Вот из-за таких козлов мы на третьем месте! Флот позоришь!
* * *Любовь к морю прививается морякам путем создания невыносимых условий службы на берегу.
* * *Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.
* * *– Деда, а почему говорят, что моряки «ходят» в море?
– Все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они – в море!
* * *Моряки иногда дрейфуют, но никогда не дрейфят.
* * *Раньше корабли были деревянные, а люди железные. Сейчас же корабли железные, а люди деревянные.
* * *Объявление по радио:
– А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
* * *Эй, моряк, ты слишком долго плавал – мне тебя уже не опознать.
Мужчины
В океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел крушение корабль с женщинами. Женщины выбрались на соседний остров.
20-летние мужчины сразу попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову.
30-летние сказали: «Куда спешить? Успеем сбить плот…»
40-летние сказали: «Да мы успеем приготовить лодки…»
50-летние: «Да можно успеть сделать мост…»
60-летние: «Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно».
* * *Нет лучше мужа, чем моряк: и деньги зарабатывает, и дома не мешает…
Мыс Доброй Надежды
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс Доброй Надежды.
Навигационные приборы
– Капитан, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги!
* * *– Боцман, посмотри, что по правому борту!
Боцман берет бинокль:
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что по левому борту!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
– Шестивесельная лодка, капитан…
– Боцман! Сотри муху с окуляра!
* * *Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5 % моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
– Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов – вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял – все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил – ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь…
– Ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
Надувная женщина
Одному боцману, зная, что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину. Боцман надул ее, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе и стали с ней развлекаться. После чего незаметно вернули ее боцману. Через некоторое время друг пишет боцману письмо: «Ну как тебе, понравился мой подарок?» «Спасибо! – отвечает боцман – Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая бл*дь, даже чем-то меня заразила!».
* * *Корабль пришел в порт. Матросы сошли на берег и прямиком в таверну. Взяли по бабе, а над одним решили подшутить: дали ему резиновую. Встали у двери, подслушивают. Проходит 20 минут – молчание. Надоело им уже ждать, и тут из комнаты слышен дикий хохот. Вбегают внутрь и видят: стоит посреди комнаты голый матрос и ржет.
– Ну и бабу вы мне подсунули, – говорит. – Кладу – встает. Сажаю – встает. Я ее за жопу укусил, а она засвистела и в окно вылетела.
* * *Двое приятелей на круизном лайнере. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной красоткой. Первый говорит:
– Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей резиновой девушке и спрашивает:
– Ну, и кто из нас дурак?!
* * *Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
– Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
– Женщину.
Тот кричит:
– Ты что сдурел, какую женщину?
Второй:
– Резиновую.
– Зачем?
– Я б ее надул и к тебе приплыл.
Невод
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
* * *Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами и совсем далеко закинул невод… И остался, дурак, без невода…
* * *Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
* * *В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.
* * *Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
Необитаемый остров
Лайнер проплывает мимо необитаемого острова.
Пассажирка интересуется у капитана:
– А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан:
– Не знаю, но каждый раз, когда мы проплываем мимо, он так радуется!..
* * *– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
* * *Яхта Ротшильда потерпела крушение в океане. Ротшильд с женой благополучно добрался до необитаемого острова на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…
– Чего ты ждешь, старый болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Три года назад, как сейчас помню – 23 июля – я пожертвовал главной синагоге Америки полмиллиона долларов… Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование – и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч… В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
* * *– Я десять лет провел на необитаемом острове…
– А чем ты там жил?
– Сдавал напрокат лодки.
* * *На уроке. Тема про выживаемость.
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
* * *После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:
– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
* * *На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!
* * *Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…
* * *Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
* * *После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:
– Где пищу-то здесь доставал?
Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…
– Какая гадость!
– Я привык, мне нравится…
– Ну а воду? Воду-то где брал?
Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…
– Фу! Какая гадость!
– Я привык, мне нравится.
– Ну, а без женщин-то как смог прожить?
Мужик достает фотографию:
– Вот…
– Так это же Ломоносов!!!
– Я привык, мне нравится…
* * *Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.
Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
– Проси чего хочешь, мой принц!..
– Девушка, будь другом, подержи корову!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Сейчас бы женщину.
– Погорячее…
– Да, и поджаристой корочкой…
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Ты кем был на большой земле?
– Мужчиной. А ты?..
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
– А о чем мы тогда будем говорить?
– Сегодня я предлагаю о бл*дях.
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что… Жареные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи… Мои вчера еще съели…
Нептун
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– Ну, пять…
– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
– Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
– Сколько выпьешь?
– Семь…
– Сколько дочерей трахнешь?
– Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет – непонятно. Остановил, это оказалась русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил его Нептун и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?
– А я… без своей в гости не прихожу!
– Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?
– А… ты мне тоже нравишься, мужик…
* * *На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
– На дно.
* * *Нептуниха Нептуна держит в ершовых рукавицах.
Новости
Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
* * *Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
* * *31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: в районе Новороссийска пароход «Адмирал Нахимов» столкнулся с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».
* * *Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С хорошей!
– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
– О!!! Давай теперь плохую.
– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
* * *Из новостей:
У берегов Сомали успешно завершил свою миссию российский сторожевой корабль «Неустрашимый». За время боевой службы никому из местных пиратов не удалось его устрашить!
* * *Журналист:
– Вчера на арктической станции произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными полярниками откололась от материка, и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных полярников. Оказалось – не казалось.
* * *Диктор:
– В Израиле близится к завершению строительство большого судна. Пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.