Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Мачта
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
* * *В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Маяк
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
* * *– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк…
Мертвое море
Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…
– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
– А я раз кита одним выстрелом убил…
Третий, после некоторой паузы:
– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…
* * *– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
– Не жалко? Зачем?
– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
Механик
Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:
– Механик, зайди ко мне в каюту!
Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:
– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).
И командир ему:
– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!
* * *Не все механику масленица!
* * *Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:
– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.
* * *На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:
– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.
Штурман отвечает:
– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:
– Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:
– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…
* * *Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.
* * *Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.
По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:
– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!
– Да не штурман я, а механик.
– А был бы штурманом – попал бы куда надо!
Мина
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.
* * *Инструктор:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это… Деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Молитва
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
– Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!
* * *По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…
– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!
* * *Иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
– Это легко объяснить, – ответил англичанин.
– Мы всегда молимся перед началом сражения.
– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.
– Но мы-то молимся по-английски!
* * *Разбушевавшееся море грозило поглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, подняв очи к небу, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Тихо ты, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
Море
Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит:
– Смотри, сынок, это море.
– Где? – недоумевая, спрашивает сын.
– Да вот, глянь, перед тобой.
– Где, папа?
Отец подводит его прямо к воде и брызгает на лицо сыну морской водой.
– Вот это море, сынок.
– Где?
Отец, потеряв терпение, хватает сына за шею и опускает его голову под воду. Подержав так некоторое время, отпускает его. Сынок выныривает из-под воды и спрашивает:
– Уф, пап, что это было?
– Море!
– Где?
* * *Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
* * *Стоит грузин на берегу моря и восторженно смотрит в даль:
– Вот, синок, мо-о-о-рэ!
– Гидэ, папа?
– Вот жэ, синок, сматры, – и показывает рукой в сторону горизонта.
– Гидэ, папа?
Наконец грузин переводит взгляд на ребенка:
– Э-э-э? Женщина, отодвинтэ задницу, покажите рэбенку морэ!
* * *Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
– Он погиб в море во время кораблекрушения.
– А где умер твой дед?
– Его смыло за борт, и он утонул.
– Тогда на твоем месте, – посоветовал фермер, – я бы никогда не ходил в море.
– А где умер ваш отец? – спросил в свою очередь моряк.
– Он умер дома в постели.
– А дед?
– Тоже в постели.
– Вот видите, – сделал вывод моряк, – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
* * *– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
* * *– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится! Вчера купалась – красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.
* * *Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
* * *– Почему «Аншлаг» начал путешествовать по Черному морю?
– Потому что на Волге некоторым пассажирам теплохода удалось доплыть до берега.
Морская болезнь
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
– Нет ли впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
– Ну все-таки это лучше, чем ничего…
* * *Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:
– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
– Это поможет мне не блевать?
– Нет, но на воде будет смотреться классно!
* * *Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
– Что касается вас, – говорит врач,
– рекомендую держать во рту шпильку.
* * *В тот день, когда пароход отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану особо важных гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес речь:
– Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши… одиннадцать лиц и при этом знать, что мы… ввосьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас… четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу… обоих к себе… Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать не могу обедать в одиночестве…
* * *Из аттестации курсанта: «Каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни».
* * *Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три… У меня морская болезнь…
* * *Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
– Что-нибудь серьезное, доктор? – спрашивает обеспокоенный матрос.
– Нет, – отвечает врач, – дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия…
Морская пехота
Вечер в баре. В одном углу бара веселится компания летчиков, в другом – морпехи.
Один из летчиков презрительно отзывается о пехоте, мол, ерунда это все, вот авиация – это да, это сила. К столику подходит один из морпехов и, выпятив челюсть, агрессивно интересуется:
– Вы имеете что-то против пехоты?
– Да. Напалм.
* * *Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.
Мимо проходит семья.
– Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с парашютом прыгал, – говорит отец.
– Ты, папа, храбрецом был? – спрашивает дочка.
– Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.
Сын к отцу пристал:
– Прыгни, пап!
– Давно это было, все позабыл, – отвечает отец.
Жена, нахмурив брови:
– Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!
Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.
Мать говорит сыну:
– Иди посмотри, отец-то там дышит или нет?
Сын возвращается:
– Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем.
* * *В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
* * *Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.
* * *Люди, не бойтесь, это не волки. Это морпехи идут в самоволку!
* * *Три заповеди морпеха:
1. В бой не рвись.
2. Держись поближе к столовой.
3. При нелепых обстоятельствах ложись спать.
* * *Морпех может пропить все, кроме тельняшки, берета и военного билета!
Морская раковина
Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна, голова трещит. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
– То есть как это «Пошел на х*й»?
Морская свинка
– Почему в Черном море нет ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
* * *Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.
Морские узлы
Жила-была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:
– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.
В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:
– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.
В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.
– Сломался, Петрович? – его спрашивают.
– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
– Как?!
– Э-э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!
* * *Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь их в карман.
3. Достаешь. Морской узел готов!
* * *Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Морское чудовище
Жило было в синем море Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно всплывало и съедало сто прекрасных девушек, стоявших на берегу. Так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает чудище – глядь, а вместо девушек стоят сто юношей. Обрадовалось, подумало: «Ну сейчас съем», но тут один из юношей спрашивает:
– А вы, собственно, кто будете-то?
– Я? Чудо-Юдо!
– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!
* * *Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Морской волк
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
* * *Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.
* * *Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.
Моряк
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!
* * *Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.
– А замужем были?
– 3 раза.
– И что?!
– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!
– А с моряком-то какие проблемы?
– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!
* * *Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!
* * *– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!