— За что пьем? — Борис единственный вспомнил правила приличия.
Компания напряглась, как бегуны перед стартом и молчаливо посмотрела на меня. Проклятье! Терпеть не могу говорить тосты. Не умею… Они смотрели на меня своими добродушными глазами, а я стал терятся, как ребенок.
— За нас с вами, за хрен с ними! — я высказал свой традиционный тост. Меня дружно поддержали, опрокинув в себя содержимое чашек.
Жидкость в сорок четыре оборота была дрянью. Пфу-у-у! Порядочной, надо отметить, дрянью! Я пробовал и более поганые штуки, но до сих пор никто меня не убедил, что в нормальных условиях их возможно употреблять.
Скривив лицо и стараясь не вдохнуть воздух, положил в рот пару кусков колбасы — вдруг поможет. Уф! Не очень помогло. Другие участники попойки или званого ужина — каждый называл, как нравится, принялись довольными голосами расхваливать дрянь: «Коньяк, хоть и дерьмо, но пить можно!» Я с ними не согласен ни в том, что это — коньяк, ни в том, что его можно пить.
Несмотря на заявления, что русские после первой не закусывают, все дружно расхватали мою колбасу. Я бросился отбирать тарелку, но было уже поздно.
На сковородке шла тяжелая битва, прерываемая трескам и шумом. Оттуда разносился чумящий запах съестного. Однако, само это съестное готовилось слишко медленно. Голоса у нас повеселели и все заметно расслабились.
— Вот, ребятки, что значит выпивка! — Филипп принял позу философа. Он был нашим штатным Сократом. — Она разбивает барьеры между людьми. Человек, когда он выпил, всегда поймет другого. И сам он сможет раскрыть душу так, как никакой трезвый не сумеет.
— Да, но его поймет только выпивший. Трезвый пьяному — не товарищ, опытным голосом вклинился Юра и поводил головой в подтверждение своих слов. Я уже отмечал, что этот был нашим штатным трепачом и клоуном по-совместительству. — Я дома, как с армии пришел, каждый день пил. Бабки были, — его нос почти задел потолок, но все же не обрушил.
— Я тоже, — поддержал Леня — еще один новоявленый «крутой» нашей компании. — У нас в Эргли меня все знали. Так то там позовут, то здесь. Я, как с женой развелся, то часто пил.
Из всех оттенков его интонации страшно сквозило старческим опытом в юношеском изложении.
— Ты уже и жениться успел! — недоверчиво усмехнулся Филипп. — Когда же ты умудрился? Сколько тебе было?
— Восемнадцать, но через год развелся, послал ее на хрен, — скорее жалобно, чем браво пояснил он.
— Я тоже с первой развелся, — Филипп вздохнул, выпустив из лекгих почти весь воздух, но так и не выдавив тоску. — Давайте, ребятки еще по одной!
— Филипп, подожди, картошка еще не готова! — мой отчаяный крик прозвучал, будто посреди пустыни, и тут же все ихнее лобби принялось буквально преследовать меня.
— Нет, нет! — голоса твердо чеканили, став на его сторону. По-русски после второй не закусывают!
Я вздохнул и пошел резать колбасу.
— Конечно! Пьете-то вы по-русски, а колбасой МОЕЙ закусываете, бурчал я себе под нос и, по-моему, совершенно справедливо.
Разлили опять. Филипп, взяв стакан, внимательно на него посмотрел, может чего там выискивая, ничего не нашел и решил сказать тост.
— Я хочу рассказать вам одну притчу, — завелся он, мы медленно притухли.
— «В одном далеком царстве родился человек с болтом вместо пупка. Рос этот человек, рос, но не давало ему покоя это обстоятельство, мешал ему болт. И однажды плюнул он, собрался и отправился на поиски того, что ему поможет. Долго ходил по разным землям, встречался с разными людьми, но никто не мог ему помочь. Наконец, одна старушка надоумила. Рассказала она ему, что далеко-далеко есть место, где храниться то, что ему поможет, но великие испытания выпадут тому, кто отправиться искать.
Пошел этот человек туда, и великие испытания не заставили себя долго ждать. Колдуны, змеи и прочая нечисть, как и положено, мешались ему на пути. Долгие битвы на износ пришлось вести, чтобы добраться до цели. Но, наконец, потеряв в боях одну руку, одну ногу, постарев, поседев добрался он до вожделенной цели. В секретном ларце нашел гаечный ключ, отвернул гайку, и — раз, отвалилась задница!» Так выпьем же за то, чтобы не искать на жопу приключений!
— Осебенно, когда их уже нашли, — саркастически добавил я, и все горячо поддержали дружным гоготом.
Посмеялись, опять выпили, опять по русскому обычаю закусили моей колбасой и продолжали разговаривать.
— А сам-то ты, Филипп, откуда? — спросили мужка, чтобы завести его балаболку на полную мощь, а самим тихо прикалываться.
Филипп приосанился: рассказывать — это его страсть, а может и призвание — просто гусляр народный. Он сделал соответствующее лицо и вдохновенно начал пояснять:
— Да родился-то я под Винницей. Мой батя с мамкой до сих пор там. Жили мы в деревне, а народ там сами знаете — недалекий, — он махнул пятерней, подтверждая свое полное презрение к тупоумным соотечественникам. — Пошел в армию, а потом в город подался, — он многозначительно покачал головой. — Я в Симферополе много прожил, у меня дом свой был, там сейчас жена с сыном остались. Бывшая жена…
Филипп помолчал, посмотрел грустно на свой стакан, потом пошел, задумчиво помешал картошку, пытаясь скрыть мысли, блуждавшие по его лицу, и, вернувшись, продолжил:
— Я по профессии строитель. Я у нас строил, в Югославии почти с год строил, вот теперь сюда приехал. У меня тут хозяин — юг, у него я уже не раз работал. Он меня в эту Германию позвал, вызов сделал. Я, понимаешь, приехал, а он говорит, что дело сорвалось. Привез меня в Швальбах и сказал, что как только будет подряд, то меня позовет. Я вот ему на днях звонил, говорит, что на той неделе будет стройка, — Филипп опять подошел к сковородке и что-то там поворочал вилкой, уебдился в качестве произведенного продукта и радостно сообщил. — Ну, ребятки, картошка готова.
Мы очередной раз поощрили его одобрительными криками, Катя разложила по тарелкам. Разлили по третей.
— Ну, все допили, — разочарованно констатиравал Филипп, перевернув бутылку вверх дном. — Непорядок.
— Тост, — Леня поднял чашку, игравшую роль рюмки, голос уже дрожал от выпитого, но он собрался и сказал. — Ну, я не умею говорить, но я хотел вот что сказать. Вот мы все ту сидим… Нас судъба забросила, сами знаете… Я, вот, и Юра из Латвии, Павел и Катя из Москвы, Филипп и Борис с Украины… Но мы все собрались здесь, сидим, вот, пьем, закусываем колбасой…
— У тебя претензии? — пришлось удивленно осведомиться мне.
— Ха, ха. Да нет. Я вот что хотел сказать. Я хочу выпить за то, что мы здесь сидим, и чтобы мы еще когда-нибудь потом встретились и могли также посидеть и выпить.
— Ну ты не драматизируй так, мы можем не оттягивать. Завтра еще выпьем, — отчего не подколоть дружка по пьяни?
— Да дай ты человеку сказать, — заступился Филипп, и я заткнулся.
— Короче, я хочу выпить за нас всех!
Мы согласились, и Борис добавил:
— Ничего не понятно, но хорошо.
Чокнулись друг с другом. Вилки дружно засверкали в воздухе, и картошка стала быстро перемещаться с тарелок в наши желудки. На минуту повисло молчание, прерываемое звуком пережевывания пищи. Потом, удовлетворив немного аппетит, Филипп вытащил пачку сигарет и, предложив всем по очереди, закурил. Все, кроме меня и Кати, закурили тоже.
— А вы, что — не курите? — спросил он, но по-моему я уже говорил.
— Нет, курить — вредно, — немного сморщив лицо, сообщил ему. Потом, посмотрев на пустую бутылку и воззвав из памяти представление о только что выпитой жидкости, покривился и добавил. — И пить тоже вредно.
— Нет вредных веществ, есть вредные количества, — философски заметил Филипп. Мне сложно было с ним не согласиться.
Я смирился с ролью ведущего, который задает вопросы на этом вечере, и принялся приставать теперь к Боре.
— А ты, Борис, откуда и зачем?
— Он у нас кандидат наук, — влез Юра.
— Кандидат? — удивленно преспросил я. Мы так не играем! Кандидата наук я встретить здесь не ожидал. Хотя, впрочем, вид Бориса выдавал в нем или учителя или научного работника. Вот те на!
— Да, физико-математических, — подтвердил Борис, правда с таким видом, будто ему было совершенно все равно, кандитат он или нет и от каких наук.
— А в какой области?
— Кристаллы. А подробно — это слишком запутанно, — военную тайну выдавать не захотел даже после ста граммов.
— А чего ты там делал? — как по анкете.
— М-много чего. Я закончил геологический, ходил в экспедиции, а потом поступил на физический, закончил и сразу защитился. Работал завлабом.
— Ну, так ты — крутой, — я и вправду был не готов, что завлаб сдастся на азюль, и чуствовал себя сильно удивленным. — А чего ты сюда?
— Сократили, — его глаза высказали большое облегчение, что вышло именно так.
— А-а, ну тогда, конечно, ясно. Из какого ты места?
— А-а, ну тогда, конечно, ясно. Из какого ты места?
— Это сложно, как и у половины советских. Родился под Хабаровском, рос подо Львовом, а жил в Полтаве. А сам-то ты что делал? — без перехода он врезал мне в лоб.
— А ничего, — лучше всего неопределенно отмахнуться. — Учился в медицинском, а потом устал и бросил. Сюда приехал.
— Хреново жилось, — то ли спросил, то ли пояснил Юра — друг дней моих беспечных, не могущий минуты потерпеть без комментария. — Денег не было.
— Да, — охотно согласился я. — Денег не было.
— А у меня в Риге все круто было, — Юра медленно покачал головой и начал с видом опытного повествовать свою быль, которая, судя по выражению его лица была скорее небылицей. — Я, как с армии вернулся, так пошел с братом машины чинить. Последний раз в ресторан ходил, так тысячу бэков высадил, — «крутой» гордо вскинул голову. Делая свои сообщения, призванные ошеломить публику на месте, он слегка хватал ртом воздух. По гипотезе Бори, это означало у него высшую степень полета игривой фантазии. Он продолжил. — Круто было! Я сижу, рядом столик, и там две жабы. Я официанта зову и ему говорю, чтоб им на стол «Наполеон» дали. Жабы охренели от счастья.
Не поняв в первую секунду жаргона, я ошарашенно представил себе белую скатерть с сидящими на ней двумя лягушками. И им, вдруг, подносят «Наполеон». На хрен им? Юра продолжал:
— Ну они туда-сюда, а я им: «Чего там, мол, языком трепать? Пошли!»
— И пошли? — Леня ухмыльнулся.
— И пошли! — Юра вспетушился. — А что там? Да я вообще в Риге только свистну, и они слетаются.
— Ну ты, видать, — специалист, — улыбаясь внутри, но сохраняя снаружи вполне серьезное лицо, отреагировал я.
— Да, я — специалист, а не идиот!
— А-а! Вот теперь-то я понял! — Боря радостно просиял, будто до него и вправду только дошло. — Ты, значит — специалист, а мы все — идиоты!
— Да! — упорно вылез «генерал». — Идиоты!
Мы дружно загоготали, Юра «полез в трубу».
— А в этом что-то есть! — неожиданная мысль влетела в мою пьяную голову. — Почему бы и нет? Конечно мы — типичные идиоты! Ну подумайте сами! Всякий нормальный советский человек сидит себе сейчас в своей хрущевско-комунальной квартире, отдыхая вечером трудного рабоче-постсоциалистического дня. В голове — проблемы, в кармане — фиг, на столе — селедка. Сидит он и готовится к завтрашней борьбе за строящийся капитализм. Кто кооперативы создает, кто рэкетирует, у кого еще более крутые замыслы. Ну а что мы? Не боремся, не создаем… Сидим, вот, коньяк жрем и немецкой жрачкой закусываем, что нам немецкий дядя дарит. У людей там — стремления, надежды! А у нас? Только идиот мог согласится на этот азюль сдаться и отказаться от честной и повседневной прекрасной советской жизни!
— Точно! — поддержал меня Боря. — Только идиот. У нас тут просто целый клуб идиотов собрался.
— Клуб, — Филипп покачал головой, — а это дело! Мы с вами, ребятки, может и вправду клуб, отчего и нет! Красиво звучит.
— Значит решено! — я торжественно поднялся. — Сегодняшний день войдет в мировую историю, как великая дата создания первого азюлянтского «Клуба идиотов». А его бессменным председателем, единогласно мы изберем Нашего уважаемого коллегу Юру! Как самого большого идиота!
Народ дружно захлопал, а Юра надулся, как индюк.
— Я бы еще виски выпил, — Леня сделал свою обычную загадочную физиономию невинного дебила.
— Ну, давайте, ребятки, я еще поставлю, но потом с получки раскинем, а то сами понимаете: мы — не богачи. — Филипп прав: здесь — не Россия и денег ни у кого нет, да и я тоже все выставлять не хотел.
Борис сказал, что больше не хочет и быстро ушел. Мы, не имевшие такого стойкого характера, быстро согласились. Юра совершил пробежку к югам за очередной бутылкой.
Ого! Новое зелье оказалось на три, а то и на четыре порядка лучше старого. Молодец, сам того не зная, выбрал достаточно хорошую вешь, «Teachers» — одно из лучших виски в мире, как минимум, по-моему. В очередной раз мы продолжили. Из Юриного рога, а точнее рта изобилия лилось вперемешку дрянь словесная и отрыгивание принятой пищи, усиливающиеся по мере продолжения нашей культурной программы. На очереди оказался анекдот единствен ное, что не утомляло.
— Стоит очередь за мясом, долго стоит, мороз, холод, противно. Вдруг появляется продавец и сообщает, что сегодня мяса привезли мало и потому евреям давать не будут. Что тут делать? Евреи повозмущались и ушли. Проходит еще часа два, опять появляется продавец и сообщает, что мяса будет совсем мало и дадут только партийным. В очереди возмущение, но большая часть повернулась и ушла. Наконец, еще через три часа продавец сообщает, что мяса не будет вообще. Все шумят от злобы, а один мужик говорит: «Вот черт! Жидам опять повезло!»
Посмеялись над анекдотом, который был свежим при отцах коммунизма.
— Ну у нас один еврей маляром работал, — заметил Филипп, — так он тоже человек…
— Ненавижу евреев, — Юра продолжил список ненавидимых им народов.
Вот чертеня! Виски стукнуло мне в бошку…
Моя Катя, хоть и еврейка, но ей в равной степени наплевать на евреев, русских и их взаимную любовь или неприязнь. Я имею достатачно причин не любить и тех и тех, что и делаю попеременно. Но кого я не люблю совершенно определенно, так это трепачей, а сейчас как раз один из них трепал невдалеке и меня достал.
— Юра, — виски ударило мне по мозгам окончательно, черт бы их, и мозги и виски драл. Я стал на минуту жидо-масоном. — Туда-сюда твоих близких родственников! Негров ты не любишь — черт с тобой! Латышей ненавидишь, по мне можешь их вместе с собой забрать туда далеко. Так ты еще и евреев не любишь! Ты такой маленький, а в тебе столько говна! Ты себя любишь?! Или русских ты любишь?!
— Русские — это хорошие, а остальные — дерьмо.
— Мысль не оригинальная. Но, если ты — эталон русских, то как на тебя посмотришь, так скорее евреев или негров полюбишь.
— Евреи — мелочные и жадные, а русские… ну, это просто русские!
— Знаешь, что я тебе скажу? Беда в том, что эти твои русские вместе с этими твоими евреями, прекрасными, предают и продают своих собратьев очень профессионально вне зависимости от национальностей. Эти твои русские вместе с евреями, собравшись, и посадили меня в это говно, в котором я и сижу сейчас с тобой и радости никакой не испытываю от этого. Не бывает дерьмовой нации, бывают люди дерьмо. Что правда, так в некоторых нациях этого дерьма побольше, в некоторых поменьше. Одни нации такими родились, других такими сделали. Но это их проблемы. Ты еще сопливый и жизни не видел. Если ты в каждом только его нацию видеть будешь, то далеко не убежишь. Конечно, — я неопределенно махнул рукой, — ты прав: русские есть русские… Твоя беда, что дурной ты. Не научишся к другим терпимо относиться, так и тебе хреново будет. Ты забыл, что и у себя в Латвии и здесь, в Германии ты оказался человеком даже не второго, а пятого сорта, а впрочем даже и не человеком, ты — просто азюлянт, дорогой мой, и любой негр с немецким паспортом — тебе начальник.
— Нет! Я в армии служил. Я — русский. Я Латвию никогда защищать не буду. А Россию я сейчас пойду защищать!
— Да знаешь, может лет пять назад я бы и пошел ее защищать, а сейчас… — махнул я рукой. — Не знаю…
— А что ее защищать? — вылез добродушно Леня. — Что она тебе дала эта Россия? Тебя, вон, гансы из Латвии выгоняют, а Россия что-то не берет. Зачем мне эта Россия? Я ее защищать никогда не пойду.
— Эх, ребятки! Житуха — вещь не простая, — покачал головой Филипп. А чего Борис убежал?
— Ха-ха! Он — жадный! — все уже знали, что и это прокомментирует Юра. — У него нет ни копейки, или может и есть чуть-чуть, но ходит и по улицам окурки собирает. Нарядится в кожаный плащ, возьмет дипломат и шатается, выискивает. Потому он и на водку сбрасываться не хочет. Кандидат сраных наук! Я — и то умнее его в десять раз!
Для нас уже не было секретом, что Юра — бесспорный авторитет во всех вопросах и по всем областях знаний. И на этот раз возражать не стали.
На следующее утро, в субботу, я совершил по представлениям нашего азюля грандиозный подвиг: почти грудью на амбразуру. Собственно говоря, всего-навсего встал очень рано, часов в шесть. Быстро перекусив чего-то из остатков прежней роскоши, что не успели уничтожить вчера вандалы, собрался во Франкфурт.
На улице надежды поймать машину себя совсем не оправдали. В такое время никому не приходило в голову утруждать себя поездками по местной дороге. Пару раз лишь пронеслись мимо лихачи на скорости под двести километров в час. Впрочем, те физически не могли в такой темноте что-нибудь заметить и, тем более, остановиться. Пришлось плюнуть, проклять судьбу и скоростные машины и идти себе по тропинке, проложенной вдоль дороги до ближайшей деревни с вокзалом. Та петляла по лесу целых пять километров. Ничего приятного в прогулке на такое расстояние, в такую рань, да еще в такой холод не было. Деревья стояли, как тени, огромные и страшные, и казалось, что за ними кто-то прячется.