В этом заведении все было как в тюрьме: охрана, решетки, железные двери, запоры. Только почище и воздуху побольше. В палате, куда меня определили, я был четвертым. Я поздоровался, мне нестройно ответили: кто мычанием, кто кашлем, кто кивком.
На ближайшей койке сидел коротышка-кавказец лет тридцати, своими формами напоминающий мыльный пузырь, с блестящей лысиной, мясистым ртом и полным отсутствием шеи. Именно он, подняв глаза от газеты, произнес мычащее приветствие.
Вторым был человек лет сорока, с ярко выраженной уголовной внешностью – тот, что закашлялся. Даже густой ежик волос не мог скрыть уродливую форму его черепа. Матушка-природа будто специально «вылепила» его голову из бугорков: скулы, затылок, надбровные дуги, нос и даже уши представляли собой шишкообразные выпуклости.
Наконец, третьим был парень средних лет; он грудой тяжелого мяса сидел в своем углу и что-то мусолил в тетрадке. Меня он удостоил кивком. Я присел на единственный стул.
– Неплохая погода, не правда ли? – спросил я, кивнув на зарешеченное окно.
– Дерьмо! – спустя две минуты отозвался коротышка Губошлеп.
– Был тут один до тебя, – кивнув на доставшуюся мне кровать, бесцветно произнес Криминальный Череп. – Умер позавчера.
– Да-а, дела… – спустя две минуты произнес Губошлеп.
Груда Мяса недовольно засопела и нервно застрочила по листу.
…Соседей по камере, как и родину, не выбирают. Более унылая компания мне я еще не попадалась. Вряд ли они скорбели по усопшему соседу. Чтобы сразу пресечь заговор зануд, я предложил познакомиться.
– Господа, давайте познакомимся! – как можно жизнерадостней сказал я. – Меня звать Володя. Статьи кодекса не называю, их много, но в прошлой жизни я был хорошим человеком.
Я подошел к Губошлепу и протянул руку. Тот укоризненно покачал сверкающей головой, но все же сунул мне свою поросшую рыжей шерстью лапу.
– Диктатор Вселенной! – церемонно назвал он себя.
Я не успел по достоинству оценить его ответ. Случилось невообразимое. Груда Мяса, будто подброшенный пружинами кровати, молниеносно вырос в гиганта и обрушился на Губошлепа. В следующее мгновение его узловатые клешни сомкнулись на том месте, где у толстяка была шея. Он заверещал, как кролик в кольцах удава.
Криминальный Череп бросился к двери, стал барабанить:
– Санитары! Санитары! Клиенту плохо, задыхается!
Только соучастия в убийстве мне не хватало.
Под гигантской тушей Губошлеп даже не брыкался. Он смотрел на мир широко открытыми глазами, как будто удивлялся его многообразию. И только свекольный цвет лица говорил о том, что в этом удивлении и восхищении есть что-то неестественное.
Я кинулся спасать Губошлепа. Но разжать тиски чудовищных лап было невозможно. Толстячок хрипел, сипел и не отдал концы лишь потому, что у него напрочь отсутствовала шея. Конвульсируя, он даже ухитрился сцапать большой палец душителя. Тот взревел, как циклоп, у которого выкололи глаз, взметнулся во весь свой рост. А Губошлеп еще крепче сжал зубы.
Трое санитаров, ворвавшиеся в палату, в первый миг остолбенели. Под потолком со свистом описывало круги человеческое тело. Груда Мяса, рыча, как мотор, вращал Губошлепа, пытаясь сбросить его с пальца. Но тщетно – тот вцепился мертвой хваткой бультерьера.
Все же «карусель» истощила силы гиганта. Санитары дружно навалились, обрушили его на пол, после чего взялись за мычащего Губошлепа. Но у него что-то заклинило, и он долго не мог разжать зубы.
Груду Мяса увели на перевязку. Губошлеп сидел на полу с окровавленным ртом и никак не мог отдышаться после полетов. Затем забрали и его. А нас с Криминальным Черепом напоследок незаслуженно обозвали зверьем. Череп покачал головой, достал из-под матраса мятую пачку сигарет, вытащил одну и, разгладив, закурил.
– Поняток не секут! – глубокомысленно изрек он неизвестно в чей адрес. – Писатель чисто филонит, гонит тюльку косяком, только дай повод отличиться. Ему что девятнадцать жмуриков, что двадцать – для круглого счета. Сам говорил, что так своему первому «болтуну» и заявил. После такого закидона его как водой в очке смыло. Больше не приходил, другого на защиту прислали.
Из этого монолога я понял, что «писатель» упорно симулирует психическое расстройство; на нем не менее девятнадцати трупов; он насмерть перепугал своего первого адвоката, намекнув, что тот может стать двадцатой жертвой. Просто так – для округления.
Я поднял с пола тетрадь, в которой Груда Мяса вел записи. На обложке шариковой ручкой был нарисован фантастический звездолет. На первой странице – любовно вырисованный заголовок: «ДИКТАТОР ВСЕЛЕННОЙ». Теперь все становилось ясным. Губошлеп, посмевший назваться «Диктатором Вселенной», затронул тончайшие струны творческой души Груды Мяса. Он грубо вторгся в интимные страсти и переживания, он хотел выставить его на посмешище! И оскорбленный и униженный талант превратился в чудовище.
Непростыми оказались житейские отношения в доме юдоли и печали.
– Ну а этот, Губошлеп-камикадзе, у него что – тормозная жидкость вытекла? – спросил я.
– Да я сам не въехал… Фраерок, морманетка захарчеванная, дыбал тут на цирлах, в авторитеты его потянуло! Писателя захотел опустить! Да на эту тушу сто ломов надо.
Я согласился. Пока Груду Мяса перевязывали, решил познакомиться с произведением, наугад открыв тетрадку.
«Начальник космопорта Мэмс (теперь уже бывший) не успел даже встать, как два киберофицера защелкнули на его руках наручники. Он сопротивлялся, но стальные пальцы подняли его над землей и в таком жалком положении унесли в Межрегиональный Отстойник.
– Пап, за что ты его так? – спросила Эльза.
– За разгильдяйство.
– А что с ним будет в Отстойнике? – рискнула спросить Эльза.
– Его мозг будет подвергнут общему сканированию, после чего Комиссия по человеческим ресурсам сделает выводы о перспективах его дальнейшего использования.
Эльза задумалась. Отец еще не остыл, и она не стала докучать его расспросами.
– Вот, Эльза, это еще один ответ на твой «человеческий» вопрос, который ты мне когда-то задала: «почему вместо людей я предпочитаю роботов? Там, где робот, – всегда порядок!»
Дальнейшая судьба Мэмса меня не затронула, я положил тетрадку на койку Груды Мяса.
Наконец мы познакомились с Черепом. Сосед представился:
– Федя. А погоняло мое – Циферблат.
Я не стал уточнять, за что именно получил такую необычную кличку.
– Ты по каким статьям идешь? – спросил Федя Циферблат.
– Да по пустякам: убийство, подделка документов, кража, шпионаж в пользу республики Занзибар.
– Не хило. А я уж на седьмую ходку иду.
– За что?
Вместо ответа Федя распахнул спортивную куртку. Во всю грудь у него была искусно изображена Спасская башня Кремля. Особенно тщательно были вырисованы куранты.
– Моя мечта! – сказал он скромно, даже застенчиво.
– В Кремлевской стене быть похороненным?
– Нет. Всю жизнь я интересовался часами.
– Ты – часовщик?
– Я – вор!
– Щипач?
– Нет, – гордо ответил Федя. – Я – часовщик-медвежатник. Из всех видов часов я беру только часы с боем: настольные, каминные или напольные… Первые часы я спер у родного дяди, когда мне было тринадцать лет. Это были классные настенные «ходики», достались ему по наследству то ли от прабабушки, то ли от тещи. Я как первый раз их увидел – так торчок настал, лупетками хлопаю, даже ладошки зачесались. А тут воротца раскрываются, кукушка – дзысь из дырки и выламывается, наглая, туда-сюда: «Ку-ку, ку-ку». Чуть ли не кукарекает. И тут у меня крыша съехала… Ну и вот, как только дядька со своими ковырялками, ну, три дочки у него, да, слинял на дачу, я тут же через форточку с дружественным визитом в его хату. Худой был, да, как червяк, заполз без напряга. Снял часы со стенки, сунул в мешок, больше ничего не брал. Вышел через дверь, захлопнул – и почапал. Потом в нашем доме на чердаке повесил, гирьки подтянул, все, как положено, чин-чинарем, а стрелки на двенадцать поставил. И как только птица голову свою высунула, я хвать ее, а она, падла, представляешь, ни гугу. Молчит, гадюка. Огорчился я… Короче, в свой ящик она больше не вернулась. Кирдык ей сделал, чтоб не выпендривалась. А часы там же, на чердаке, спрятал в куче мусора… Правда, потом меня вычислили и прищучили. Кто-то из соседей запомнил, как я с мешком выходил, и мой специфический череп в подробностях описал… Плакал я, брыкался, ну потом чего, сознался, пацан все же, умишко с кукиш. Привел процессию на чердак, показал, где часы запрятал. А народ, ты понял, да, прикол, птичку сломанную жалел, ковырялки эти, ну просто обрыдались… И вот тогда я, ну пацан еще, да, пришел к понятию: народ у нас пошлый! И сам себе сказал в натуре: жлобов надо наказывать!.. Сколько потом часов прошло через мои чуткие руки. У меня, Володька, нюх: я точно знаю, в какой квартире есть стоящий предмет. А выносить приходилось часики размером и со шкаф. Правда, тогда меня сцапали. Часы были из кабинета первого секретаря обкома. Пять лет впаяли за особый цинизм. После чего я понял, что партийных трогать нельзя. И переключился на барыг и буржуев. Красивые вещи, скажу тебе, они любили не меньше членов партии. Но у партийных не было вкуса, у них все кондовое: что мебель, что украшения, что морды. А буржуины – вот то были ценители! У одного такого, директором ликеро-водочного завода был, вещь спер: голландские каминные часы восемнадцатого века, сделаны в форме католического храма. Мастер, как сейчас помню, – Христиан Гюйгенс. Залез в директорские хоромы: картины везде развешаны, статуэтки, как положено. И тут эти часы на камине. Я сразу приторчал. А тут внутри у них как зажужжало – и малиновый звон-перезвон. Такое не стыдно было и красть… Но самую любимую вещь я увел из антикварного магазина. Это были французские часы эпохи ампира. Когда первый раз увидел на полке, понял – это то, что я искал всю свою несознательную жизнь. Представляешь, статуя идущего мужика, сам он в три погибели, а на спине его – здоровенные часы, как барабан. Типа я сам в натуре после удачного дела.
– А их как стащил? – из вежливости поинтересовался я.
– Это отдельная история. С сигнализацией пришлось повозиться… Эх, жаль, потом все подчистую конфисковали.
– Скажи, Циферблат, я все понимаю, ты – вор. Но почему в крутой хате не берешь то, что в руки идет, кроме часов? Я понимаю, что хобби. А на жизнь тебе хватало с такой узкой специализацией?
– Деньги – тлен… Чем больше часов имеешь, тем дольше проживешь. Это сказал Конфуций… – серьезно произнес Циферблат.
Я не успел осмыслить глубину этой мудрости – санитары привели Груду Мяса с перевязанным пальцем. Он хмуро глянул на нас.
– Кто брал мою тетрадь? – резко спросил он.
– Я только поднял ее с пола, – ответил я миролюбиво.
– Никто вас об этом не просил! Если не знаете правил, то запомните раз и навсегда: никогда и ни при каких обстоятельствах не трогайте чужих вещей!.. Лезут грязными лапами, кто в душу, кто…
У него тряслись губы, а глаза – так прямо пронзали насквозь. Груда Мяса интуитивно почувствовал, что я читал его сочинение.
Он прошел к своей кровати, положил «Диктатора Вселенной» в тумбочку и молча лег. Кровать простонала под его тушей.
С приходом соседа наш разговор иссяк. Через какое-то неизмеримо растяжимое время привели Губошлепа. Опасливо косясь на Груду Мяса, он бочком прошел к своей кровати и аккуратно присел. Но «писатель» на него даже и не глянул. Меня попросили на выход.
Санитары привели меня в кабинет с табличкой «Профессор Житейский А.А.».
– Кузнецов Владимир Иванович? – дружелюбно спросил хозяин кабинета. – Присаживайтесь. Давайте знакомиться. Я – Житейский Арнольд Анатольевич.
Я испытал разочарование. Житейский абсолютно не походил на профессора. Ни очков тебе, ни лысины, ни брюха. Худосочный, сутуловатый парень, лет тридцати, не больше. Торчащие серые вихры, острые скулы, большой рот и глаза – добрые-добрые. Если б не белый халат, то его скорей можно было бы принять за юнца-следователя.
– Значит, вы профессор? – задал я риторический вопрос.
– Да, – просто ответил Житейский. – И доктор медицинских наук. Месяц назад защитился.
– Поздравляю. Материала, наверное, с избытком?
– Хватает… Меня очень заинтересовала ваша история. В моей практике впервые с подобным сталкиваюсь… Владимир Иванович, я внимательно изучил ваше дело. У вас необычная судьба. Вы были офицером, воевали, так сказать, не раз смотрели смерти в лицо, боролись с наркомафией. Судя по вашим показаниям, вам пришлось прибегнуть к пластической операции, чтобы спастись от преследований со стороны криминального мира. Так?
– Совершенно верно.
– В прошлой, так сказать, жизни вы были Раевским? А потом взяли фамилию Кузнецов?
– Точно.
– А вообще, что он за человек был – Раевский?
– Ну, как вам сказать… Обычный человек, обычная судьба для эпохи перестройки. А вообще, между нами говоря, полный дурак. Ни в коем случае нельзя разбрасываться лицами! Морда лица дадена Богом, и менять ее, как трусы, непозволительно. Отсюда вся неразбериха, несчастья, а вам, докторам, – материал для диссертации.
– Да, это серьезная проблема, – согласился Житейский, закуривая. – Ну, как вам у нас?
– Мне нравится.
– Соседи не беспокоят?
– Ну, что вы, очень милые люди.
– Мне доложили, что в вашей палате произошел конфликт?
– Да, гражданин защитил свою интеллектуальную собственность. Кстати, а за что этот «писатель» сидит?
– Исследуется. У нас он – исследуется, – поправил профессор. – Рыльковский Сергей подозревается в серии преступлений на сексуальной почве. Но это строго конфиденциальная информация, надеюсь, вы понимаете.
– Маньяк, что ли?
– В простонародье – маньяк.
– Хорошее «простонародье» – девятнадцать трупов. Достойный продолжатель традиций российского маньячества.
– А вам приходилось убивать? – неожиданно спросил Житейский.
– На войне – приходилось.
– А дурака, по вашим словам, Раевского могли бы убить?
– Раевского? Запросто!
– А за что?
– А ни за что. На войне убивают сначала за идею, а потом по злобе. Сейчас, милый доктор, все войны, начиная с Афгана, признаны неправедными. Это я вам говорю, как ветеран многих войн конца двадцатого столетия. Когда начинали каждую, включая теперешнюю Чечню, считали справедливой. А потом все выворачивали наизнанку. Плохие стали хорошими, враги – друзьями, умные – дураками. Поэтому, дражайший доктор, в совокупной концепции мирообразования, в условиях неудавшегося консенсуса мое Я и Не-Я в социальной детерминации как бы диффузорно слились и, находясь в антагонизме, самоуничтожились. Таким образом, профессор, в подобной ситуации у Раевского шансов практически не оставалось.
Житейский пытливо, даже чересчур, посмотрел на меня. Сейчас он еще больше стал похож на следователя.
– Значит, Володя, вы хотите сказать, что вам пришлось ликвидировать ваше Не-Я, то есть Раевского?
– Профессор, зачем же так прямолинейно? Вы же ученый человек! Раевский как бы навсегда остался по ту сторону линии фронта, где всегда велась несправедливая война. Он стал Агасфером войны.
– И где же его можно найти?
– На войне!
– На какой?
– Профессор, вы невнимательны! На несправедливой… А учитывая, что все войны так или иначе несправедливы, потому как ведутся против человечества… – я сделал менторскую паузу, – то его можно встретить в любой точке земного шара! Там, где всяческие конфликты: в Африке, где негры мутузят друг друга, на Ближнем Востоке, где обрезанные иудеи и арабы делят не по уговору отрезанные земли…
– В общем, ход ваших мыслей ясен, – наконец перебил меня профессор.
Я умолк, хотя, вообще-то, мог говорить сколько угодно. К чему стесняться, если слушают (да еще тайно записывают на диктофончик).
Житейский закурил очередную сигарету и сказал:
– У вас, милый мой, налицо поствоенный синдром.
Свой диагноз Житейский не успел развить, его попросили подойти к телефону в соседний кабинет. Воспользовавшись этим, я сунул за пазуху «обмыленный» моим взором «Справочник по психиатрии», который лежал на столе.
Вернувшись, Житейский лично провел меня до палаты, пообещав позже продолжить нашу беседу.
Коротышка Губошлеп после пережитого потрясения спал мертвым сном. Груда Мяса продолжал писать космические бредни. Циферблат лежал на кровати и, тупо глядя в потолок, ковырял волосатый пупок. Счастья человеческого общения не предвиделось.
Я углубился в «Справочник по психиатрии». Нет, я не хотел стать психиатром. Мозги-то у меня, слава богу, остались прежними. Если их не поменяли втихую, когда я лежал под наркозом на пластической операции.
Книжица, которую я «свинтил» в кабинете Житейского, была посильней, чем Фауст для Гёте. Теперь я мог диктовать и диктоваться. Открыв наугад любую страницу и изучив симптомы, я мог в силу своей приобретенной многоликости и способности к перевоплощению напялить на себя маску шизофреника. Поднапрягшись, можно было, следуя советам «Справочника», изобразить эпилепсию, маниакально-депрессивный психоз, а в случае затяжного «прыжка» в дурдом плавно перейти к болезням старческого возраста, симптомы и проявления которых подробно описывались все в той же украденной книжице. И, как эпилог жизни, старческое слабоумие. Разобравшись в хронологии угасания, я сильно расстроился и тут же захотел избавиться от жестокой книжки. Но сделать это было уже невозможно. Оказывается, все это время за мной натурально шпионили. Губошлеп, старательно делавший вид, что спит. Груда Мяса застыл с ручкой на недописанной фразе. Да и Циферблат, не подавая виду, что крайне заинтересован моим чтивом, в нервическом состоянии вырвал все волоски вокруг своего пупка.
– Что это у тебя за книжка? – первым подал голос Груда Мяса.
Он растянул свой рот в препохабную улыбку.
– Доктор прописал, – пояснил я. – Теперь в эпоху гласности и рынка все больные будут сами ставить себе диагноз и самостоятельно лечиться.
– О как! – оживился Федя. На оголившемся вокруг пупка животе он старательно рисовал фломастером циферблат.
– А можно полистать? – спросил мигом проснувшийся Губошлеп.
– В порядке очереди! – веско произнес Груда Мяса.
Мне захотелось быть доброжелательным, и я молча протянул ему книгу.
Груда Мяса первым делом заглянул в содержание, затем открыл главу «Половые извращения».
– Читай вслух! – нетерпеливо произнес Циферблат.
Груда Мяса хмыкнул и прочел:
– Плюрализм – половой акт, совершаемый несколькими людьми на глазах друг у друга.
– Во! – оживился Губошлеп. – А я думал, чего это Горбачеву так плюрализм нравился.
– Групповуха! – уточнил Циферблат. – Читай, Серега, дальше!
– Фетишизм… Педофилия… Зоофилия… Некрофилия… Геронтофилия… Садизм… О, это, похоже, про меня. Читаем… Диапазон садистических актов очень широк: от упреков до жестокого избиения с нанесением тяжких телесных повреждений сексуальному партнеру. Возможно даже убийство… Как это тонко подмечено! – прокомментировал Груда Мяса и продолжил чтение. – И это про меня!.. При эпилепсии могут развиваться садистические тенденции…