– Что это у тебя за книжка? – первым подал голос Груда Мяса.
Он растянул свой рот в препохабную улыбку.
– Доктор прописал, – пояснил я. – Теперь в эпоху гласности и рынка все больные будут сами ставить себе диагноз и самостоятельно лечиться.
– О как! – оживился Федя. На оголившемся вокруг пупка животе он старательно рисовал фломастером циферблат.
– А можно полистать? – спросил мигом проснувшийся Губошлеп.
– В порядке очереди! – веско произнес Груда Мяса.
Мне захотелось быть доброжелательным, и я молча протянул ему книгу.
Груда Мяса первым делом заглянул в содержание, затем открыл главу «Половые извращения».
– Читай вслух! – нетерпеливо произнес Циферблат.
Груда Мяса хмыкнул и прочел:
– Плюрализм – половой акт, совершаемый несколькими людьми на глазах друг у друга.
– Во! – оживился Губошлеп. – А я думал, чего это Горбачеву так плюрализм нравился.
– Групповуха! – уточнил Циферблат. – Читай, Серега, дальше!
– Фетишизм… Педофилия… Зоофилия… Некрофилия… Геронтофилия… Садизм… О, это, похоже, про меня. Читаем… Диапазон садистических актов очень широк: от упреков до жестокого избиения с нанесением тяжких телесных повреждений сексуальному партнеру. Возможно даже убийство… Как это тонко подмечено! – прокомментировал Груда Мяса и продолжил чтение. – И это про меня!.. При эпилепсии могут развиваться садистические тенденции…
– Серега, коси под эпилептика, – посоветовал Циферблат. – Достань соды и в рот вместе с лимоном – такая пена попрет! На худой случай и шампунь сгодится.
Груда Мяса призадумался. А «Справочник» перекочевал к Циферблату.
– Почитай там про фетишизм, – посоветовал Серега Феде.
– «Фетишизм (идолизм, символизм) – возведение в культ определенного предмета и половое влечение к нему», – прочел Циферблат.
– Вот видишь, – оживился Груда Мяса. – Оказывается, и ты непрост. Расскажи нам, как вступал в половую связь с будильником.
– Тогда уже с кукушкой! – вступил в разговор Губошлеп.
– Оживился, мурик, – сурово осадил Циферблат. – Ну-ка, говори, по какой статье идешь?
– Такой статьи нет в Уголовном кодексе, – гордо ответил Губошлеп. – У меня крайне редкая особенность. Я – вампир!
– Дурбас захарчеванный, кому беса гонишь! – совсем осерчал Федя.
Губошлеп пожал плечами:
– А какой мне смысл врать?
– На испуг берет! – заметил Груда Мяса. – Думает, теперь мы ночью плохо спать будем!
– Тебя пока высосешь, скорей сам лопнешь! – включился я в интеллектуальную беседу.
Груда Мяса расплылся: моя реплика пришлась ему по нраву.
Мы стали искать в справочнике вампиризм. Но не нашли.
Губошлеп почему-то обрадовался:
– Вот видите, я же говорил, что у меня очень редкая… специализация.
– Ну, и кого ты высасываешь? – спросил Циферблат.
– В основном домашних животных. Ну, там еще одну, было дело…
– Померла? – уточнил Серега.
– Да. Я слишком увлекся.
– Известное дело, – согласился Груда Мяса.
Наконец соседи из чувства вежливости поинтересовались, за что же я угодил в эти скорбные стены. И я поведал о своем особом случае. Такого они еще не слышали: обвинить человека в убийстве самого себя. По общему мнению палаты, я «катил» по всем параметрам на шизофреника: типичное раздвоение личности.
Шизофрении в «Справочнике по психиатрии» было отведено изрядное место. Из всего многообразия разновидностей этой болезни мне надо было отыскать то, что касалось моего случая.
«Моему» недугу были посвящены теплые строки…
«Соседи» попросили меня читать вслух.
– Да тут такое наворочено! – заметил я, но отказать им в этом удовольствии не смог. – «На высоте приступа развиваются иллюзорно-фантастическая дереализация и деперсонализация – прежнее представление о собственной личности заменяется фантастическим перевоплощением. Больной живет в фантастическом мире…»
– В фантастическом мире? – заинтересовался автор «Диктатора Вселенной».
– Угу, – подтвердил я. – У нас смело можно создавать общество фантастов. «Дереализационное общество фантастов».
До самого вечера мы усиленно изучали справочник, каждый выписал для себя много полезного. А потом Груда Мяса неожиданно предложил послушать его роман. Никто возражать не посмел. И мы узнали много интересного про астральные дали, ужасного Диктатора Вселенной, киберофицеров, которые беспощадно наказывали провинившихся космонавтов, сбрасывая их в Межрегиональный Отстойник, а также что произошло с бывшим начальником космопорта Мэмсом после сканирования его мозга. Ничего хорошего, кстати, не произошло: в обществе будущего, которое изобразил Серега, все неудачники, тем паче больные, умственно ущербные должны были подлежать реинкарнации. С последующим возрождением на качественно новом уровне.
Груда Мяса читал с вдохновением, подвывая в тех местах, где космические корабли, пронзавшие Вселенную, преодолевали барьер скорости света.
Как распорядиться обрушившейся на меня информацией, я не представлял. Чтение Серега закончил уже глубоко за полночь. По его словам, самое интересное было впереди. Санитары нас не тревожили.
Утром после завтрака я предложил написать коллективное продолжение «Диктатора Вселенной». Серега ухмыльнулся, с прищуром посмотрел на меня – и согласился.
Когда через пару часов в нашу палату вошла делегация в белых халатах, мы наперебой и с упоением сочиняли эпизод, в котором дочь Диктатора Эльза сошлась с роботом и тут же нарожала ему кучу железных человечков.
Пятеро молодых людей в свите профессора Житейского оказались практикантами.
Арнольд Анатольевич поздоровался и подошел к кровати Сереги. Тот, сложив руки на огромном брюхе, с хитринкой поглядывал на вошедших.
– Рыльковский Сергей Николаевич, 33 года, – представил его профессор. – Инкриминируются девятнадцать убийств на сексуальной почве. Свои деяния оправдывал необходимостью очищения населения от гомосексуалистов и проституток. По мнению испытуемого, все они подлежали реинкарнации.
– В этом, господа, я вижу свое высшее предназначение в создании нового общества, – отреагировал Рыльковский. – Не желаете, кстати, взглянуть на мои записи? Я буквально вчера вернулся из экспедиции в соседнюю Галактику.
И он протянул ближайшей практикантке «Диктатора Вселенной». Девушка машинально взяла.
Вот это был ход!
– Паранойяльная шизофрения! – прокомментировал я. – Монотематический бред реформаторства и изобретательства…
Все тут же посмотрели на меня.
– В экспансивной форме…
– Конфуцианство! – добавил Циферблат.
Житейский строго посмотрел на меня и спросил практикантов:
– Что прежде всего необходимо установить для определения паранойяльной шизофрении?
– Можно я? – нетерпеливо тряся рукой, попросил я. И, не дожидаясь разрешения, выпалил заученную цитату из справочника: – Важно установить не только бредовые расстройства, но и их сочетание с эмоциональным оскудением, аутизацией, нарушениями мышления личности.
Житейский изменился в лице и после паузы вынужден был признать:
– Отчасти верно.
– Откуда вы это все знаете? – не удержался от вопроса практикант-очкарик.
Я подавил глубокий вздох.
– Милые мои мальчишки и девчоночки… Я ведь тоже когда-то был врачом-психиатром. Но враги, украв мои передовые разработки лечения, обвинили меня в лженаучности, шарлатанстве, начетничестве, а потом и упрятали в этих стенах.
Практиканты ошеломленно уставились на меня.
– Кузнецов! Прекратите юродствовать, мы до вас еще не дошли, – не выдержал профессор.
Следующим у него был Циферблат.
– Каструлько Федор Лаперузович, 45 лет, – назвал его Арнольд Анатольевич. – У нашего Феди достаточно редкая особенность фетишизма. Он похищает часы, причем больших размеров: настенные, каминные и напольные. Не так ли?
– Фетишисты – не фашисты! – веско изрек Циферблат. – Это – конфуцианство.
– Любопытно… А не трудно ли будет вам разъяснить подробней его суть?
– В институте надо было изучать, профессор! – справедливо заметил Федя. – А для студентов скажу. Откройте свои тетрадки и запишите: «Чем больше имеешь часов, тем дольше живешь!» И часы для меня, доктор, не являются сексуальным объектом. Тоже пусть запишут! А то меня на зоне с вашей характеристикой живо за педика примут!
– Не беспокойтесь, Федор Лаперузович! Характеристику получите самую отменную. В воры в законе рекомендацию дать не могу, а вот заключение экспертизы обещаю достойное, – пообещал Житейский.
Затем он обратился к практикантам:
– Коллеги, может быть, у кого-то есть вопросы к испытуемому? Например, почему стрелки на животе Федора Лаперузовича показывают семь часов сорок минут.
Но начертанные фломастером семь сорок никого не заинтересовали.
Поднял руку очкарик.
Но начертанные фломастером семь сорок никого не заинтересовали.
Поднял руку очкарик.
– Какие чувства вы испытываете, овладевая чужими часами?
– Запишите: овладевая часами, я испытываю чувство огромной гордости за Человека, который не только смог создать столь совершенное творение, но и не менее мастерски их спупырить. Последнее качество относится лично ко мне, граждане.
Вопросов больше не последовало, и профессор представил Губошлепа.
– Гаджиев Роман Хаттабович, 36 лет.
– Ромуальд Хаттабович! – поправил Губошлеп.
– С каких это пор, мой любезный, ты стал Ромуальдом? Не дури!.. Обвиняется в убийстве четырех молодых девушек. Тоже редкий случай – вампиризм. По словам испытуемого, у него периодически возникает желание напиться крови. На следственном эксперименте выпил предложенную ему литровую банку свиной крови…
– Как – свиной?! – вскричал Губошлеп. – Почему свиной? Мне сказали – бычьей! Я же мусульманин!!!
Гаджиев схватился за рот.
– Тут написано – «свиной крови»! – пожал плечами Житейский, показывая папку с делом Губошлепа.
– Чистоплюй паршивый, – возмутился Циферблат. – А кровь невинных девушек тебе не тошно было пить?
– Так то – девушки!
Практиканты оцепенели.
– Людям и свиньям свойственны не только похожий состав крови. Но и одинаковое свинство, – заметил я по этому поводу.
– Люди – еще большие свиньи, – добавил Циферблат, скривившись.
Мне тоже стало тошно: и как я оказался среди этих уродов?
– И вот наконец наш герой! – (Меня оставили напоследок.) – Кузнецов Владимир Иванович. В прошлой, по его словам жизни, носил фамилию Раевский, был офицером, принимал участие в вооруженных конфликтах и спецоперациях. Затем сделал пластическую операцию. Обосновывает тем, что за ним охотились бандиты. Официально обвиняется в убийстве гражданина Раевского В.И., у которого также похитил документы. Достаточно запутанная история. На беседе со мной рассказал о конфликте Я и Не-Я, которые, слившись, по словам испытуемого, самоуничтожились. Сам же Раевский, по словам Кузнецова, остался за некоей линией фронта. Какие вопросы есть к испытуемому?
– Когда вы первый раз поняли, что отделились от Раевского? – спросила девушка, которой Рыльковский сунул свою тетрадь. Она по-прежнему держала ее в руках.
Выбора у меня не оставалось, и я кинулся в омут:
– Это было как вспышка, как озарение. Я понял, что я – это не я, а уже совершенно другой человек, не согрешивший смертоубийством на войнах… И чтобы пройти полностью самоочищение, я сделал себе пластическую операцию.
– Позвольте спросить, – уточнила девушка, – вы сами себе сделали пластическую операцию?
– Да – путем усиленного массажа, медитаций и психоанализа. Я ведь в прошлом – психиатр.
– А после этой операции бандиты вас не преследовали?
– Все это осталось в прошлой жизни.
Житейский повернулся к практикантке.
– Ну, Акушкина, что скажете по поводу испытуемого Кузнецова?
– Присутствуют признаки паранойяльной шизофрении…
– Обсуждение болезни в присутствии психического больного является грубым нарушением врачебной этики! – немедленно выразил я свой протест.
– Для нас вы не больной, а коллега-психиатр, – тут же срезал меня Житейский. Я не нашелся что ответить. – Продолжайте, Акушкина.
– Данный испытуемый, как следует из его биографии, в прошлом был руководителем военного коллектива. Для офицеров обычно характерны односторонняя активность, гиперсоциальность, упрямство, бедность эмоциональной жизни. Мы наблюдаем бредовую переоценку эпизодов прошлого – периода войны. Возможное убийство или смерть Раевского стали сильным потрясением для психики Кузнецова, после чего в качестве защитного фактора появились идеи «разъединения-объединения» с Раевским. В процессе расширения бреда добавилась мания преследования со стороны неких бандитов, врагов.
– В целом – верно, – заметил Житейский. – Особо я хочу отметить, что данный тип ищет себе врагов. В случае с Кузнецовым – это наркомафия, с которой он борется и даже делает, по его словам, пластическую операцию. Теперь – это некие враги, укравшие его научные разработки и изолировавшие его от общества, как только что мы имели честь с вами слышать.
Я сидел истуканом и кивал.
На обед нам принесли суп с макаронами и манную кашу с котлетой. После чего всех нас сморило.
Вечером на меня навалилась тоска. С помощью пособия для «съезжающей крыши», конечно, можно было заработать диагноз шизика и получить путевку в психиатрический стационар. И застрять на неопределенный срок. Что хуже – палата для душевнобольных или камера для преступника, осужденного за особо тяжкие преступления? Мои размышления прервал Груда Мяса.
– Володя, как думаешь, мой роман вернут?
– В любом случае он будет приобщен к делу.
– А похоже получилось, когда я косил под дурачка?
– Не очень. Тут важны детали. Если разрабатываешь космическую тему, надо расширять диапазон. Например, требовать, чтобы пищу подавали в тюбиках. А если не будут – выплескивать ее в потолок, для невесомости. Сделай себе из постельного белья космический скафандр. Запрещай открывать форточки, потому что за окном – безвоздушное пространство. Ну, и ввиду лимита воды на космическом корабле, можно еще хлебать свою мочу.
Груда Мяса вздохнул.
– Следователь, когда раскалывал меня на мои подвиги, обещал, что меня на сто процентов признают невменяемым.
– А мне, Володя-джан, как думаешь, запишут, что я с головой не дружу?
Похоже, я стал консультантом. Роль «психиатра» приходилось отрабатывать.
– А ты вообще бездарь! Тоже мне вампир. Устроил истерику – кровь, видите ли, не та! Да ты каждый день должен требовать в рацион стакан свежей крови. А если не принесут, напейся своей кровью.
– А как это?
– А укуси себя за шею!
Циферблат молча слушал мои советы, потом поднялся с кровати и стал шагать из угла в угол.
– Вот я думаю, если человек – дурак, может, ему и срок меньше дадут. А в натуре, дурь является смягчающим обстоятельством?
Пришли к выводу, что не является.
– Вот я и думаю, что лучше: в дурку или на зону. На киче париться, ясное дело, привычней. А в дурдоме крыша и в натуре съехать может… А ты, Володян, как думаешь?
– Я думаю, надо когти рвать.
Стало тихо.
– Но сначала надо дождаться результатов экспертизы.
На следующий день после завтрака меня отвели к Житейскому. Справившись о здоровье и настроении, он заметил:
– Мне понравилась ваша шуточка насчет укуса в свою шею. Только вы больше не советуйте Рыльковскому портить казенное имущество. Мочу пусть пьет, если хочется. А в деле запишем: прошел курс уринотерапии.
– Вы подслушивали. Ай-яй-яй! Ветра перемен не выдули кагэбэшное нутро вашего учреждения.
– А вы демократ, Владимир Иванович?
– Лошадиные шоры, которые вы надеваете нам, томящимся здесь, не по размеру. Даже если вы нас упакуете в большущие оболочки, мы их все равно будем срывать с чувством обновления. А потом с удовольствием сожжем их на центральной площади.
– Интересно…
– Кусать ближнего по поводу и без оного, доктор, очень приятно. Вы внимательно слушаете меня? Да… Во-первых, удобно, потому что – ближний. Во-вторых, безопасней, знаешь, что простят, как бы то ни было. Маленькие люди, скажу вам, как маленькие шавки, сознавая, что не могут укусить, как волкодав, кусают в самые болезненные места. Чего не сделаешь, чтобы причинить боль, профессор! Для этого необязательно наступать на любимую мозоль. В порыве озлобленности можно нагадить и в тот колодец, откуда и сам хлебаешь. Не беда, что с дерьмом, зато и ближнему хреново… Вот вы обозвали меня демократом. А кто вы и ваша система? Зачем вы лишили нас Бога? Ведь человек, даже все попирающий, все равно один на один остается маленьким, со своими болячками и страхами, со вздрагиваниями до обморока, – когда вдруг выпадет из шкафа старый картуз или спрятанная женой бутылка водки. Он бесстрашен на людях, бьет себя кулаком в грудь, а во снах кается и чувствует себя уродцем. А умирая, он боится и тщетно (но лишь для молчаливо-скорбного или любопытного окружения, профессор!) старается «остаться самим собой». Но в душе у него – ледяной страх… Мне сегодня ночью приснился сон. На глазах коллекционера давили сапогами фигурки из слоновой кости, которые он собирал всю свою жизнь. А кто-то рядом жег рукописи на глазах у автора.
– Это все любопытно. А вы можете кратко изложить на бумаге свои взгляды?
– Легко.
– А я пока тоже оформлю некоторые свои записи.
Я взял предложенный лист и написал фразу, крутившуюся у меня со вчерашнего дня: «Кривая кривулька выкривела кривизну кривости кривоватого кривляки».
– Пожалуйста!
Житейский, наморщив лоб, несколько раз перечитал фразу.
– Кривляка – это кто?
– Вы.
– Я?