– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу... Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
* * *Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!
* * *Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...
* * *Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.
* * *Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
* * *Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
* * *В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
– Ты меня хочешь?
– А что мне остается, здесь же больше никого нет!
* * *Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.
* * *Мужик на работе в перерыве рассказывает:
– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.
* * *Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты чего это такая грустная?
– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?
– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.
* * *Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:
– Не трожь, пусть стоит.
Обиделся мужик и ночью жене говорит:
– Не трожь, пусть лежит.
* * *Мальчик спрашивает маму:
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается набок и храпит.
* * *В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:
– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.
Жена:
– Дорогой, но я ждала этого целый год.
* * *Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:
– Ты Джавахарлал Неру?
– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?
* * *Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:
– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.
Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
Тот смотрит на нее:
– Не понял.
Горничная ложится на кровать:
– Ну теперь-то ты знаешь, чего я хочу?
– Не понял.
Тогда горничная раздвигает ноги.
– Теперь понял?
– Конечно, понял. Хочешь одна в этой кровати спать. Так бы сразу и сказала.
* * *Жена с любовником лежат в постели. Она говорит:
– Ты такой темпераментный, такой опытный, такой сильный. Я от тебя в восторге.
Любовник гордо:
– Да, я такой.
Она:
– А что ты будешь делать, если сейчас муж из командировки вернется?
Любовник:
– Да я ему руки переломаю, ноги повыдергаю... Да я его узлом свяжу и с балкона выкину... Вот пусть только войдет.
Из прихожей испуганный голос:
– Фигушки, я еще целых два дня в командировке.
* * *Женщина со своим любовником в постели. Вдруг в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Муж вернулся. Мужик недолго думая забирается под кровать. Входит муж, раздевается, ложится в постель. И тут в комнату входит его маленький сын и – сразу к кровати. Нагибается и говорит:
– Что, не дышишь? А как дышал, как дышал, я уснуть не мог. Теперь и ты не сможешь.
* * *В детском саду Вовочка после тихого часа решил самостоятельно одеться. Взял колготки, стал натягивать. То двумя ногами в одну штанину попадает, то одна штанина наизнанку, то все колготки перекрутятся. Измучился Вовочка, взмок весь, изозлился. Сидит и что-то бормочет. Воспитательница его спрашивает:
– Что ты там говоришь, Вовочка?
Он, огрызнувшись:
– То же, что моя мама всегда моему папе: «Долго, нудно и безрезультатно».
* * *В первую брачную ночь.
– Осторожнее, я еще девушка.
– Как девушка? Ты же три раза была замужем.
– Ну и что. Первый мой муж был импотентом и ничего не мог. Второй мой муж был гомосексуалистом и ничего не хотел.
– А третий?
– А третий работал менеджером по рекламе. Он расхаживал по комнате и рассказывал, как у нас все будет здорово, если мы этим займемся.
– Ну и?..
– Только рассказывал.
* * *В деревенскую церковь вбегает молодая девица и кидается к священнику. Тот спрашивает:
– Что случилось?
– Батюшка, меня только что изнасиловали 6 человек. Что мне теперь делать?
– Возьми, дочь моя, 6 лимонов, и съешь без сахара.
– И что поможет вернуть девственность?
– Нет, но блаженство с рожи сойдет.
* * *Ревнивый муж возвращается из командировки. Жена лежит в постели голая. Никого нет. Мужик выглядывает в окно и видит, как по дорожке бежит спортсмен в красном костюме. Ревнивец хватает тумбочку и кидает в спортсмена.
В суде.
Женщина:
– Я не знаю, почему все так произошло. Я была одна дома. Тут влетает муж, хватает тумбочку и швыряет ее в окно.
Муж:
– Возвращаюсь я домой. Смотрю, жена голая лежит, а под окном этот бегает с наглой рожей. Ну я и не выдержал.
Потерпевший:
– Я занимаюсь спортом и совершаю пробежки в одно и то же время по одному маршруту. Вдруг из окна вылетает тумбочка...
Очевидец:
– А я вообще ни при чем. Я ничего не видел. В тумбочке я сидел...
* * *Двое в постели занимаются любовью. Она:
– Ты меня любишь?
Он, ритмично выдыхая:
– Люблю.
Она:
– А шубу купишь?
Он, тяжело дыша:
– Куплю.
Некоторое время спустя он, расслабившись:
– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?
* * *Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:
– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?
Парень не отвечает. Ковыряется дальше. Притормаживает еще одна машина:
– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?
Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:
– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?
Парень не выдерживает:
– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?
* * *Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:
– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.
Тусовка в отпаде.
– Надо же, это же просто суперчестность.
– Да и мужество немалое.
– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.
* * *Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:
– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.
Дама поворачивается к нему и говорит:
– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.
* * *Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:
– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.
Проводник думает:
– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.
Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.
* * *В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:
– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.
Через некоторое время:
– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.
Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.
* * *Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:
– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.
Другой:
– А мне 40-летние. Они такие опытные. Все знают, все умеют. Полный кайф.
Третий:
– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.
Друзья ему:
– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!
– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .
* * *Беседуют два приятеля. Один говорит:
– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.
Другой:
– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».
* * *Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:
– Ой, е-мое. Я текст забыл.
Режиссер:
– Повтори текст и все сначала.
* * *Объявление.
– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.
* * *Один парень говорит своему приятелю:
– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.
Друг ему говорит:
– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...
Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:
– Ну как? Воспользовался моим советом?
– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.
* * *Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:
– Ты на кого похож? Одевайся быстро.
Муж:
– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена:
– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.
* * *Жена говорит мужу:
– Вынеси мусорное ведро.
Муж:
– Не стану я выносить, не мужское это дело.
Жена тогда распахивает дверь в спальню:
– Тогда иди и сделай свое мужское дело.
– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.
* * *Девушка с упреком говорит парню:
– Ты обещал любить меня вечно.
– Ну, обещал.
– Но вчера я видела тебя с одной блондинкой.
– Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
* * *Жена мужу:
– Хочешь, чтобы у нас все было, как в первый раз?
Муж:
– Прямо здесь и на полу. Конечно, хочу.
– Тогда вымой пол.
* * *Жена говорит мужу:
– Давай отправимся в путешествие.
Муж:
– Ну.
– Повторим маршрут нашего свадебного путешествия.
– Ну.
– Остановимся в том же отеле.
– Ну.
– Чтобы все было, как в первую брачную ночь.
– Ну.
Жена:
– Да ты меня не слушаешь. Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?
– Конечно. Ты хочешь, чтобы у нас все было, как в первую брачную ночь. Только теперь я сяду на край кровати и буду причитать: «Какое большое, как мне неудобно и как у меня болит голова».
* * *Дело происходит в одной французской семье:
Мать, обращаясь к отцу, говорит:
– Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос, пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор, ну хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор:
– Пьер, – строго спрашивает он, – ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
– Помню, папа.
– Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
* * *Встречаются две девственницы, одна из которых, наконец-то, познакомилась с молодым человеком и вчера ходила на свидание. Вот вторая ее и спрашивает:
– Ну, как все прошло?
– Ой, ты знаешь, дорогая, не успели мы зайти к нему в квартиру, как он тут же начал срывать с меня одежду. Я ему говорю:
– Ну как же вам не стыдно?
А он мне:
– Да нет проблем, крошка!
Затащил меня в спальню, задернул шторы и потушил свет.
* * *Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *Возвращается один грузин домой из долгой командировки, а его жена уже на сносях:
– Радость ты моя, ну ты у меня и молодец. Скоро?
– Скоро. Ты кого хочешь, Гиви, мальчика или девочку?
– Что за глупый вопрос. Я хочу только тебя.
* * *Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
– Дорогая, а ты любишь Рафаэля?
– Нет.
– Тогда в койку!
* * *Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
– Дэвушка, чего ты молчишь?
– Хочу и молчу.
– Вах, странная какая, хочет – и молчит.
* * *Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой моей стало...
* * *Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем друг от друга никакого удовольствия. Читаем литературу, стараемся – и ничего.
– М-да, – отвечает доктор. – Ну, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
– Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да... А теперь попробуйте так. Опять ничего? А теперь так..
– Ничего, доктор.
– Сложный случай, – говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните! – кричит в трубку врач. – Они уже по десять раз у всех врачей были – им просто сексом заняться негде!
* * *Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает она, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам! – отвечает дворник.
Вжих, вжих, вжих, вжих!
* * *Объявление на стене в американском секс-шопе: