– Я люблю тебя.
– Ниже, – просит женщина.
– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...
* * *Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит:
– Месье!!! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам! – отвечает дворник.
Вжих, вжих, вжих, вжих!
* * *Объявление на стене в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
– Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.
* * *Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:
– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.
– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.
В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась:
– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.
– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.
Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.
– Остановите меня, когда будет достаточно.
Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.
Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:
– Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?
– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.
– Мне тоже.
– Да, и почему?
– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!
* * *Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
* * *Две секретарши «новых русских» обсуждают свое начальство:
– А у меня шеф вообще-то очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом... Потом с ним любовью занимаемся!
– О! Так мой еще лучше! Он уже давно разделался со всякой там бюрократией.
* * *Приходит женщина к врачу:
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как же я буду телевизор смотреть?
* * *– Что такое заниматься сексом с презервативом?
– Это снимать и одевать его, только очень быстро.
* * *Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:
– Хватит разврата, – и застрелил женщину.
Еще через неделю другой мужчина говорит:
– Хватит разврата, – и закопал женщину.
А еще через три дня мужчины сказали друг другу:
– Хватит разврата, – и откопали женщину.
* * *Чукча приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня с женой что-то не так. Сплю с ней уже целый год, а она не беременеет.
Доктор:
– А у вас жена-то хорошая?
Чукча:
– Да, да, доктор. Красивая, грудь большая, попа еще лучше, однако.
Доктор:
– А где ж вы ее такую достали-то?
– Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
* * *Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Видит: в потемках трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милиция. Мужики успели смыться, остался лишь он да женщина в свете фар машины.
Мент:
– Чем вы занимаетесь здесь?
– Да вот, с женой...
– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.
– Да я и сам только сейчас это понял.
* * *Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:
– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?
– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.
* * *Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает томным голосом:
– Дорогой, а ты меня любишь?
В ответ тишина.
– Ну, милый, ты меня любишь?
Молчание.
– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!
Муж раздраженно:
– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
* * *Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.
* * *Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.
* * *Сидят во дворе три малыша. Один говорит:
– Меня мама в капусте нашла.
Второй:
– А меня аист принес.
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!
* * *Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.
Женщина стонет:
– Уй, ай, ой-ей-ой!
Мужчина виновато:
– Убегает зайчик мой!
* * *Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.
Жена спрашивает:
– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?
Муж задумался, а потом ответил:
– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.
Жена, заигрывая:
– А теперь ты о чем думаешь?
Муж:
– Понял, что мне это удалось...
* * *Двое лежат в постели.
Он:
– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.
Она со вздохом облегчения:
– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...
* * *Двое в постели:
– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
* * *Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.
* * *Едет в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:
– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
* * *Беседуют две сельчанки:
– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!
* * *Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!
* * *Парочка в стоге сена.
Он:
– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!
– А коли не выйду?
– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...
* * *Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.
Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:
– Было же написано в объявлении, что не интим!
А режиссер ей возражает:
– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!
* * *Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:
– Милый, я все еще полна тобою!
* * *Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
– Милый, что с тобой сегодня?
Муж, как будто очнувшись:
– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...
* * *Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, каждый день со своей женой два раза...
– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
– Так тоже два раза, доктор!
* * *Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, у тебя были до меня мужчины?
– Нет,– потупилась она.
– А у меня были.
* * *Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
* * *Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:
– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?
* * *Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:
– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...
– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?
А та отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
* * *Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
* * *Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
* * *Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.
* * *Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк...
* * *Ночью муж пристает к спящей жене:
– Люсь, а Люсь!
Жена (сонно):
– М-м-м?
– Люсь, сделай мне минет!
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.
* * *Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:
– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.
* * *Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:
– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!
– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!
– А вот и нет! Ваш садовник!
* * *Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:
– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!
– Да ну...
– Коль, да они целуются!
– Ну так и что...
– Ой, уже улеглись, что он делает! А...
– Подумаешь!
– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...
– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?
* * *Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:
– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.
– А мне красавиц и не нужен.
– Я ведь и без вас судьбой наказан.
* * *Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:
– Способен ли забеременеть мужчина?
– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.
* * *Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.
* * *Два друга:
– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...
– Ну и что?
– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
* * *Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.
– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?
– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...
– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...
* * *Школьница говорит матери, что она беременна.
– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!
– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.
* * *Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:
– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.
* * *Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:
– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!
Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:
– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...
* * *В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:
– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?
Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:
– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.
* * *Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...
* * *Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:
– Что это такое?
– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!
* * *Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:
– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:
– И нэмного нагнысь, да?
* * *В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка...
– А вы уверены?
– Женщина...
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
* * *Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».