Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
– Деду, а це шо?
– Шабля.
– Шо, б. я?
– Спи, б. я!
* * *Малыш спрашивает деда-хохла:
– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!
* * *Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
– Дядьку, вареников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
* * *Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бендеру, знаешь?
– О, Степана Бендеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
* * *Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты смотри, какая с.а.
* * *Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».
* * *Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое...
* * *– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?
– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл...
– Дык ты скажи, что не был.
– Та як я им скажу, кады они там танцевали?
* * *– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
* * *– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?
– А шо?
– так то же «Раша»!
– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.
* * *Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:
– А шо пан знает нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ше и хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тогда кто ж?
Негр:
– Та может и москаль.
* * *Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...
* * *Приходит хохол домой и говорит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ такое?
– Да цэ машина такая.
– А зачем он нужен?
– Да он пыль сосет.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть он лучше х. й сосет!
* * *Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается...
* * *Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
* * *Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
* * *Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Что не съем то понадкусываю.
* * *Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *Ну, встречаются два хохла:
– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Поубивав бы гадив.
* * *Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?
– Як?
– Пиииииво.
– Як-як?
– Пиииииво.
– Поубивав бы.
* * *Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!
* * *Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!
* * *Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А цель поганя...
* * *Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.
* * *– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »
* * *Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.
* * *Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!
* * *Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
...
– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
– А, может, мне просто приятно слышать...
* * *Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– Какие дома? – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»
* * *Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
* * *Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М: Пригласи меня на кофе!
Ж: Приходи. Только в постели не курить!
* * *Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
* * *Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!
* * *С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
* * *В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!
* * *– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так ещо из Харькова...
* * *Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– мальчик, как же ты вырос!!!
* * *Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...
* * *Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.
* * *В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
* * *Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...
– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
* * *– Как участвует Украина в НАТО?
– Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
* * *– Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке.
– Зачем?
– Чтобы дома не хулиганили.
* * *Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма – украинская рулетка.
* * *Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
* * *Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
* * *Сегодня, 3 июня – самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
* * *Самая сокровенная мечта хохлов – чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.
* * *После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
* * *Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок: Австрийцы не любят вампиров, а украинцы – евреев.
* * *– Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
– Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...
* * *Из официального заявления украинского МИДа:
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла «Колумбия» в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С200 на побережье полуострова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
* * *Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
* * *Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием «ЗА ЕДиную Украину», сокращенно «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
* * *Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления баллистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
* * *Западная Украина. Львов. В троллейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: «А хто мени скажэ котра годына?» Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит: «Висимнадцять годын двадцять хвылын» А бандеровец говорит ему: «Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль».
* * *Американцы, узнав что в Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку – мол, как так – у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект – взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
– Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
– Та, це ж шоб не ужрал! – невозмутимо отвечает украинский специалист.
* * *Говорить «хохлы» – оскорбительно. Говорить «укрославяне» – оскорбительно («Украина» – это окраина (укрАина) чего-то большего)). Политкорректно – «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!
* * *Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. – Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
* * *Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
* * *Верховная Рада Украины, дабы искоренить последние остатки дискриминации со стороны москалей, постановила переименовать Украину в Усередину.
* * *Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навстречу дед. Дед кланяется ему и говорит: «Здравствуй, американский шпион» Шпион удивленно: «Да какой же я американский шпион – я к же гарен хлопец!»
«Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый!»
* * *Эхо Москвы спросили:
– Станет ли Украина еще одним американским штатом?
– Да! – Ответила радиостанция, потому что у них общая история – в Америке был уолтергейт, клинтонгейт, а в Украине – кучмагеть.
* * *После катастрофы шатла «Колумбия», комиссия по расследованию причин аварии в первую очередь запросила данные о последних маневрах ПВО Украины.
* * *Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: «Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?». – Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!
* * *В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.
* * *Репортеры спрашивают министра обороны Украины:
– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?
– Ну, на все воля аллаха...
* * *Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь, как свинятники на Украине называют свой город. Как??
Не поверишь – ЗаПАРИЖье.
У-У-У-У-У – поубивал бы.
* * *Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше...
* * *Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма;
2) Избрать нового президента;
3) Продать старого.
* * *Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.
* * *Разговаривают две лесбиянки:
– Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
– Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
* * *Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бз-з-з-з-з... Украинец ест дальше. Муха опять – бз-з-з-з-з... Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова – бз-з-з-з-з... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
– Ну шо, москаль? Долитався?
* * *– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
– Ну и шо?
– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали...
– А я раньше думал – радиация...
* * *Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
* * *Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
* * *Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.