Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю.
* * *Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!
* * *Вы знаете как будет по-украински сказать:
«Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– ? Ну и как это будет звучать?
– ШО???
* * *Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
* * *Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
* * *Встречаются два пана.
– А шо пан палыть?
– Пан палыть «Яву».
– А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?
– Тоди пан буде палыть «Приму».
– А як и «Прими» не буде?
– Тоди пiйдемо палыть сильраду.
* * *В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
* * *Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну й чого ти там бачив?
– Корриду бачив.
– А чого це таке?
– Да там малого бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн дюже розсердився.
– Та чого вiн розсердився?
– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
* * *Заседает рада на Украине.
Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, можно и по-русски поговорить.
* * *Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
– Чого тоби сынку.
– Батько ни лизэ.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Батько ни лизэ.
– Та кажу ж тоби у глэчик...
– Так у глэчик ни лизэ.
* * *Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
– Да е...сь я, чтоб она сдохла!
* * *Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Все, опять оккупанты вернулись!
* * *Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
* * *Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.
* * *Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак, это же тебе...
– А, ну тады долей еще...
* * *Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
* * *Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
* * *Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
– Бачь, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу-у-усев.
* * *Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется.
Первая:
– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
– Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
– Пошли вы все отсюда...
– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
* * *Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
– Мабуть нечиста!
– Авжеж!
– А давай ломакою!
– Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
– Ти что, наводнение ж?!
– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
* * *Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилкы будэш?
– Давай.
– А Пэтро будэ?
– Та вин жэ мэртвый!
– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?
* * *Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».
* * *Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск)
– Нiкого немае вдома.
– А хто говорыть?
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
* * *Подходит Грицко до Петра:
– Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицко поднимается:
– Петро, за что?
– А чтобы знав.
* * *Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – «А це пiд помидоры».
* * *Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять – утоплю!
* * *– Дядьку, я вашу Галю того...
– Ну, то й женысь.
– Та нi, я йiйi трактором перейiхав.
* * *Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
– А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ще й хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тоди кто ж?
Негр:
– Та може и москаль.
* * *Hа базаре:
– Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?
– Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
* * *– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
* * *Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е...
* * *Приходит кум к куме и спрашивает:
– Кума, а идэ Микола?
– Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...
– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!
– Да мы швидко!
– Да ни, Микола застукаеть!
Тогда кум говорит:
– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...
– Ну уломал, черт красноречивый...
Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...
Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой...
– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х...!
* * *Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
* * *Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
– Хай, иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
* * *Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): – О жидах.
(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – О москалях.
(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): – Об экологии.
(С): – Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ таке?
– Да цэ машина такая.
– А зачем вин нужен?
– Да вин пыль сосе.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть вин лучше х... сосе!
* * *– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– Ну, тадысь у тебя сарай горит...
* * *Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...
* * *Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:
– Кумэ, може тоби розризать?
– Да, отут! (показывая на уголки губ)
* * *Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, то шо робишь?
– Жить не хОчу, батько!
– Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
– Нема дитив у мени!
– Подумай тада о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
– А це кто такой?
– Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
* * *Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.
Украинец, заинтересованно:
– Ну яке наприклад.
– А вот слово – «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает – скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
– Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
– А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни!!!
* * *Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
* * *Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
* * *– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
– Здравствуйте.
– Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
– Помогите!!!
* * *– Мыколо! Ловы сокыру (топор)!
– ГЫ-Ы-Ы-Ы...
– Ты не ГЫ-Ы-Ы, а кажи пиймав чи ни!
* * *Хохла на таможне спрашивают:
– Наркотики есть?
– Е, – признается хохол.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!
* * *Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
* * *Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Багато не зйим, алэ понадкушиваю.
* * *Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *Ну встречаются два хохла:
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Повбывав бы гадив.
* * *Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?
– Як?
– Пи-и-и-и-иво.
– Як-як?
– Пи-и-и-и-иво.
– Повбывав бы.
* * * * * *Один кум другому:
– Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе?)
– Тебе шукав.
– А чого мое сало з'iв?
– Та ото ж.
* * *Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
– Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
– Як?
– Ти-и-ихо, девочка!
* * *Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи. денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!
* * *Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
– Ну як там сынку?
– Та. Хлопци кажуть шо я лох!
– Ну який жэ ты лох?
– А кажуть шо конкрэтний!
* * *Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
– Ой брешеш куме...
– Ну, спорымо...
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет... Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш!..
– Ну програв я куме, програв...
* * *– Мыколо!
– Га!
– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть нашу смэтану?
– Як?
– Майоне-е-е-ез!
– Ух, повбывав бы!
* * *– Эй, Мыкола!
– Шо?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
– Як?
– CD-ROM!!!
– Поубывав бы...
* * *Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
– Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...
– Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...
* * *Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!
* * *Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, вже прыихав!
* * *– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
– Расстрелял бы гадюку!
– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?