– А мене за что?
* * *Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
– Кум, дай мени шматочок сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
– Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
– Скильки коштуе одын шматочок сала?
– Мишок золота.
– Ты що, здурив?!?!
– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
* * *Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
– Мыкола!
Тишина...
– Мыкола!!!
Тишина...
– Мыкола, твою мать...
– Чего, опять и. аться?
– Исть иди, е. ака.
* * *Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?... Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
* * *Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр:
– Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А циль погана...
* * *Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так скильки той зимы?!
Два мужика в Киеве идут по улице:
– О, шо це за машина?
– Цементовоз!
– Як цементовоз? Там же люди!
– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!
* * *Разговаривают русский и украинец:
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
– Это такой у нас культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл. ей.
* * *Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил премьером Юлию Тимошенко!
Просто, по словам Ищенко: Тимошенко лучше справляется с Аппаратом Президента...
* * *Новая украинская сказка.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
– Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
– Прощай..., – тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
* * *Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая танцует в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
– Пдыщ!!! (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
– Вау, круто...
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:
– Пдыщ!!! – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
– Холли Щит.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и...тут:
– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
– Микула Поросюк, Украина, любитель...
* * *Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
– Нас так еще нигде и никогда не встречали!
* * *Хохол проходит в армии комиссию.
– Кем хочешь служить?
– Хочу кинологом, с собаками работать.
– Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
– Ну, давай, показывай, – чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
– Микула – ИЩИ!
Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
– Микула, ну, шо нашел?
Микула:
– Кого?
* * *Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.
* * *Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:
– Це, – говорит, – хата.
Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:
– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?
* * *Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.
* * *Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?
* * *Микула, шо ты делаешь?
– Шо, не видишь, свиней вешаю.
– А чего не режешь?
– А то не мой менталитет.
* * *1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!
– Шо, все?!
* * *На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
* * *Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.
– Та, что ж!
* * *Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Батьку, а шо делать с молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.
Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.
Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Батьку – бегайте, бегайте!..
* * *Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.
* * *У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
* * *Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте жовто-блакидный!!!
– Та не, як у гетмана...
– Давайте...
– Та не...
– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!
* * *Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Банан.
– А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Сало.
– А дай попробовать.
– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.
* * *Граница России с Украиной. Таможенник:
– Что везешь?
– Что везешь?
Водитель:
– Сало.
– Сколько?
– Два куска по пять метров.
– Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.
– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.
* * *На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:
– Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!
* * *– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?
– Як шо? Капусту нюхает!
– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!
* * *В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
– Ну, шо, может, сальца? Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
– Хе, так это ты пить хотел!
* * *– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– Ну, и как это будет звучать?
– ШО?!
* * *На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
* * *Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.
– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?
* * *А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, подумать...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.
– А як с вариантами?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
* * *Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.
Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.
Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:
– Московское время 7 часов ноль минут.
Пан:
– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.
* * *Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:
– Смотри москаль, нужно проверить.
– А шо с науки идешь?
– Угу.
– Не колется.
– А шо голодный?
– угу.
– Не колется.
– А скольки тоби лет?
– Ну, в сяньтябре будет двадцать.
– Ой, сынку не будет!!!
* * *Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:
– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.
– Добре поступили куме.
– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.
– Ну, добре поступили куме.
– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.
– Та вы куме брешете.
– Та брешу, але як бы гарно было.
* * *– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.
– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.
* * *Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.
Он их спрашивает:
– Шо вы хотите, чего тут собрались?
– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре!!!
– Добре, завтра будет.
На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.
– Чего вам еще треба?
– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий!!!
– Добре, завтра все сделаем.
На следующий день аналогичная ситуация.
– Ну, чего вам еще надо!?
– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля!!!
– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.
– Ничего, мы будем каждый день менять!!!!!!!!!!!!!
* * *Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.
– Ты шо тут делаешь?
– Я грибочки собираю.
– А ти шо их тут садив?!!
* * *– Русский язык богаче, чем украинский.
– Чем?
– Чем украинский!
* * *Идут по Киеву два еврея. Один дивиться на часы:
– Сема, мы опаздываем!
– Я не Сема, я Миша.
* * *– Як называется человек, яка владеет украинскую мовою?
– Двомовна.
– А як шо человек владеет тремя мовами?
– Тримовна.
– А як шо одной?
– Москаль.
* * *– Гей, куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?
– Та ж мени его с Московии привезли.
– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?
– Та ж то назло жизни.
* * *Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:
– Помогите, помогите!!!
На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:
– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.
* * *– Куме, где це ваш собака?
– Та, я его зарезав.
– О-о! А за шо?
– Бо москалям продался!
– Як!?
– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»
* * *Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:
– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.
Украинец:
– Ну что идем, посмотрим.
Влезают на вершину та и американец кричит:
– Hello!!!
Эхо:
– Hello– ello– llo– o.
А Украинец говорит:
– Та разве це горы? У нас у горах эхо 3 месяца слышно.
Американец:
– Ну, поехали, посмотрим.
Залазят они на Говерлу и Украинец:
– В Карпатах москаль!!!
Эхо: где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
* * *Сидят два кума у львовской таверны.
Один другому говорит:
– А знаете куме, шо нового сделали москали?
– Шо?
– Посадили до свого самолета жидов и сбили нашу ракету!
* * * * * *Недавние события на Украине, приведшие к изменению «под оппозицию» украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского «Челси», российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых изменений. Например, возможности приобретения для своей команды «резервного» третьего тайма. Как страховки на случай, если его не устроит итоговый счет матча...
* * *Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г.:
“В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром – Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
* * *Я знаю точно одно – следующего президента Украины будут звать Виктор.
* * * * * *В связи с умелой победой Ющенко вчера на заседании канцелярии 4 Рейха был назначен новый гаулейтер Украины! Мы сделали это!
Зиг хайл!
* * * * * *Только дошли сведения: в лозунге «Так! Ющенко» буква i перевернута для конспирации.
* * *Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?
– Обижаете. Он не читает, а переводит с английского точнее с американского.
* * *– Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?
– Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.
* * *В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная задача – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.