Коварство фразы «Ты решил, что мы не подходим друг другу?»
Эта фраза, конечно, объясняется вечным женским страхом – «он мне предпочтет другую, я его недостойна» и т. д. Поэтому она нередко и звучит. Но эта фраза просто убийственна для отношений. Особенно в период неопределенности. Ее нельзя ни писать в смс, ни озвучивать в разговоре. Таким вопросом ты подаешь мужчине идею: а что, если мы действительно не подходим друг другу? Если она об этом говорит, значит, она тоже сомневается? Значит, она подозревает, что это может быть правдой?..
Поэтому держи свои страхи за семью замками и не давай им просачиваться в речь и все портить.
Ты же понимаешь, мы видим то, что хотим видеть. Вот сказала ты: «Не подходим друг другу» – и не важно, может, мужчина так и не думал, в мозгу его уже включился классификатор, который анализирует ваши отношения и раскладывает по полочкам – где у вас были конфликты, что между вами происходило, какие вы разные и т. п. Он уже думает в контексте «мы не подходим», а не «какое будущее я с ней хочу». Программируй реальность на позитив, дорогая моя подруга.
Что лучше: звонки или смс?
Смотря как между вами было принято. Если ты обычно звонишь – значит, звони. Только не сразу, умоляю тебя. Подожди два-три дня, не устраивай истерику. Это мама может поднимать на уши весь город, обрушивая миллион вызовов на твой мобильный, когда ты вдруг не берешь трубку (и тебя это, наверное, жутко раздражает). Но не веди себя как настырная мамочка с мужчиной.
Смс тоже будет нормально, если ты к этому привыкла. Только учти, что смс можно прочитать и забыть. На звонок уже волей-неволей как-то отвечать придется, а смс – односторонняя связь. Но ты понимаешь, что если вы никогда не созванивались, потому что, допустим, ни ты, ни он не любите телефонные разговоры, а тут ты будешь ему звонить – это тоже будет выглядеть назойливо.
Сколько его ждать?
Это очень индивидуально, милая моя подруга. Ты просто спроси свое сердце и честно ответь: сколько ты сможешь его ждать так, чтобы без последствий? Чтобы не было потом задавленной, застарелой обиды? Вот допустим, если ты можешь понять, что ему нужно две недели на раздумья – тогда давай ему это время. Ты-то можешь ждать и месяц, но если внутри нет согласия с этим сроком, если ты делаешь усилие, жертву, то это потом аукнется в твоем к нему отношении. Ты ему не простишь своей жертвы и своих мучений.
И еще помни о людях, которые уходят не для того, чтобы подумать, а потому, что боятся брать на себя обязательства. Они могут прыгать туда-сюда, играть в игру «ближе-дальше», потому что не хотят тебя терять, но и не хотят давать тебе что-то большее, чем сейчас. Таких людей нужно сразу отсекать от себя – отношения с ними бесперспективны.
Да и вообще, реальность устроена так, что:
«Когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других. Важно об этом помнить. Потом, кстати, первому становится интересно, что в тебе нашли те пятеро, и он возвращается». Поэтому не бойся оставаться одна, не бойся, что Тот Самый передумает и уйдет. Если ушел, то какой же он Тот Самый?!
Как перетерпеть это время?
Чтобы тебе было легче пережить этот период, отвлеки себя делами, спортом, друзьями. Вспомни, на что тебе так долго не хватало времени, чего тебе давно хотелось. В конце концов, ты же независимая личность, а не двойник своего мужчины. Вот и настало время вспомнить свои собственные интересы, которые никак не связаны с любимым человеком (а такие интересы обязательно нужно сохранять, даже если у вас очень крепкие и уже серьезные отношения).
Ты можешь поехать отдохнуть, можешь устроить генеральную уборку, обновить прическу или пройтись по магазинам, заняться любимым хобби, переклеить обои или пойти потанцевать с подругами в ночной клуб. Да и вообще, есть куча вещей, которыми не займешься в присутствии любимого человека. Тебе просто не хочется его в них посвящать. Так что лови момент!
Это позволит тебе хорошо и радостно выглядеть, когда мужчина вновь объявится. Радостно не от того, что он появился. А потому что ты здорово провела время. И теперь уже мужчина забеспокоится: «А нужен ли я ей вообще, такой сияющей и самостоятельной?» Обычно они беспокоятся: «А достойна ли она меня? А лучший ли это для меня вариант?» Так он поймет: «Да, лучший. И мне самому не мешало бы стать для нее лучшим». И разве может быть лучше старт для серьезных отношений?
Серьезные отношения
«Я еще ни разу в жизни не была на 4-м этапе – этапе серьезных отношений. Все было: и любовь, и близость, и много прекрасных мгновений, но на стадию № 4 не переходило… Это женщине нужны серьезные отношения, а мужчине – нет, особенно уже побывавшему в браке и изведавшему все прелести семейной жизни. Серьезные отношения ведут к браку, а зачем жениться? Ведь красивая женщина рядом, под боком… и никаких проблем. Вот и получается, что 4-ю, а тем более 5-ю ступеньку – брак – преодолеть невозможно. Удивляюсь, как женщинам это удается?!»
Валентина, подписчица клуба «Хочу Замуж»Мы с тобой уже много говорили о серьезных отношениях в контексте предыдущих глав, поэтому ты уже должна представлять себе, о чем речь. Тем не менее я еще раз повторю, что мы с тобой будем понимать под серьезными отношениями.
Серьезные отношение – когда вы договорились, что вы – пара, у вас появляются совместные планы, традиции, обязательства. Вы можете обсудить сложные вещи, договориться о распределении ответственности и чувствуете себя при этом спокойно. Вы уже не просто фантазируете вместе о будущем, вы строите реальные планы о том, как будете это будущее достигать вместе. У вас могут уже образоваться совместные хобби, общие друзья, окружающие тоже воспринимают вас как пару. Да, вы еще не муж и жена, но вы максимально к этому близки. Часто серьезные отношения – это гражданский брак. Часто на этом этапе у людей меняются приоритеты – потребности твоего любимого человека теперь имеют большую важность, чем раньше, – но перегибать здесь палку не стоит, и сейчас мы об этом поговорим.
Задачи серьезных отношений
Задачи здесь простые и довольно приземленные.
Как ты понимаешь, серьезные отношения, по-хорошему, должны вести к браку (и об этом ты мечтаешь), значит, их цель – подготовить тебя и твоего любимого к совместной жизни. Для этого вам надо:
1. Узнать друг друга с разных сторон
До сих пор вы могли показывать друг другу свои лучшие стороны, теперь пришла пора познакомиться и с худшими сторонами. Конечно, не имеет смысла их выпячивать специально. Скорее всего, все произойдет само собой – ты просто не будешь замалчивать какие-то моменты, равно как и твой партнер. Ведь невозможно фильтровать свое поведение круглые сутки, а общаетесь вы теперь намного больше, чем раньше. На этом этапе каждый из вас уже более-менее готов к знакомству с «темной стороной» своей второй половины. В любом случае, лучше все моменты прояснить сейчас, чем узнать о них после свадьбы. Если это будет что-то незначительное, на это легко можно закрыть глаза – теперь ты уже знаешь, сколько в твоем мужчине хороших сторон, и уверена, что они с лихвой перекроют этот минус. Если это будет что-то серьезное, с чем ты не сможешь смириться – лучше узнать об этом сейчас, чем когда у вас будет уже по штампу в паспорте. Можно сказать, что серьезные отношения – это последний этап взаимных проверок. Здесь уже все проясняется окончательно.
«Мой мужчина приготовил мне очень серьезный… сюрприз. У него, оказывается, есть дети. Я знала про его экс-супругу, но он молчал про детей: думал, что я не стерплю? Что буду ревновать? Говорит, что боялся, мол, жены приходят и уходят, а к детям мужчины могут быть привязаны, и я на это плохо отреагирую. Он-то как раз из тех, кто детей своих любит. Ну и я все равно его люблю. Но сама новость была шоком. Тот факт, что он умалчивал так незаметно… Ладно, надеюсь, что наших будущих детей он будет любить еще сильнее…» – написала Евгения.
2. Создать свои собственные правила
И эти правила должны быть удобны именно вашей паре. Не нужно ориентироваться на других людей, каждая пара устанавливает какие-то свои нормативы, и так и должно быть. Поэтому не идите на поводу у стереотипов: «А вот мужчина должен», «А вот девушка должна». Если ты отлично чинишь компьютеры, а твой мужчина обожает готовить, то в чем проблема? Просто не нужно тогда договариваться о том, что он отвечает за технику, а ты за завтрак, обед и ужин. Делайте все так, как удобно именно вам. Договаривайтесь друг с другом, заботьтесь друг о друге.
У вас, наверное, уже сформировались какие-то традиции и принципы. Что ж, теперь ты можешь добавить к ним что-то важное, что давно хотела, но боялась претендовать. Допустим, ты можешь предложить созваниваться каждый день по вечерам. На предыдущих этапах это было бы навязчивостью, на этом – нормальное развитие событий. Теперь вы – пара, вполне естественно, что ты переживаешь за своего любимого и хочешь знать, как прошел его день.
У вас, наверное, уже сформировались какие-то традиции и принципы. Что ж, теперь ты можешь добавить к ним что-то важное, что давно хотела, но боялась претендовать. Допустим, ты можешь предложить созваниваться каждый день по вечерам. На предыдущих этапах это было бы навязчивостью, на этом – нормальное развитие событий. Теперь вы – пара, вполне естественно, что ты переживаешь за своего любимого и хочешь знать, как прошел его день.
При этом пойми меня правильно: установить правила – не значит, что надо посадить перед собой мужчину и объявить: «дорогой, сейчас мы будем решать, как жить дальше». Иногда правила даже не надо специально проговаривать, они формируются сами собой, просто помоги им в этом. Некоторые вещи совершенно не нужно вербализировать. Но если надо – лучше делать это в форме предложения. «А давай?..» звучит гораздо лучше и приятнее, чем «Мы должны…» Имей это в виду.
«Он – мой идеал! Это третий мужчина в моей жизни и, я надеюсь, последний. Потому что мы с ним близки душевно, кроме физики, и как-то так умеем разговаривать обо всем – у нас нет запретных тем. Мне кажется, в этом вся фишка – стоит относиться друг к другу не с позиции: «Ты мужчина, ты мне должен!!» или, наоборот: «Ты женщина, а ну-ка давай…», а просто по-человечески, от сердца к сердцу. И тогда всегда можно договориться», – советует Леля.
3. Научиться говорить о серьезном
Умение говорить и слушать – это самый прочный клей для отношений. Если что-то не нравится – надо это обсудить. Не в форме критики или упреков, а в форме договора и совместного поиска компромиссов. Кстати, да. Ультиматумы здесь тоже не проходят. Не думай, что если у вас теперь все «серьезно», то можно что-то заявлять с претензией. И даже когда уже выйдешь замуж – все равно, забудь такое слово «ультиматум». И тогда твоя личная жизнь точно будет счастливой.
Резюмируя все, что мы с тобой проговорили, хочу кое-что добавить. Очень важно, дорогая подруга, чтобы ты научилась жить по принципу «С тобой хорошо, и без тебя хорошо». Как только ты на самом деле поймешь и примешь этот факт, ты поймешь, как стало легче жить. Потому что за этой фразой кроется принцип свободной, счастливой женщины. Не той, которая от всех независима (и одинока), а той, которая имеет право выбирать и хороша даже сама по себе. В этом секрет женского счастья. Да и мужского, кстати – потому что когда рядом с тобой такая женщина – это действительно счастье и большая удача.
И многие девушки не меньше мужчин переживают, что с серьезными отношениями, а может быть, и свадьбой, их жизнь преисполнится рутины и печальных обязанностей. Но нужно понимать, что все в твоих руках. От того, что отношения стали серьезными, они не обязательно должны стать скучными, вовсе наоборот. Они лишаются «киношной», напускной яркости, но становятся настоящими. А дальше все уже в твоих руках.
И напоследок к этой главе я хочу тебе привести кусочек из книги, который отлично иллюстрирует, какими могут быть отношения:
– С ним все ясно и понятно. Мы выращиваем овощи и гуляем по холмам в выходные дни. Вечером мы забираемся в постель с кружками какао и деремся из-за одеяла.
– Скучновато, – пробормотал Ричард, – но если тебе нравится…
– Я никогда не была так счастлива и довольна жизнью.
Дениз Вудз, «Ночной поезд в Инсбрук».
Ошибки этапа серьезных отношений
1. Самопожертвование
Самопожертвование – это бич любых отношений, не важно, на каком именно они этапе. Просто, когда дело доходит до серьезных отношений, девушки начинают жертвовать собой еще более активно – ведь того требует роль «почти супруги» (а также желание стать «настоящей супругой). Механизм самопожертвования разрушителен для всех участников – он портит жизнь тебе, твоему любимому и сводит на нет отношения. Как это происходит?
Пишет Ксения: «Я его не понимаю, подскажите! Стараюсь быть для него идеальной девушкой, идеальной “будущей женой” – мы не живем вместе, но когда я у него, то всегда слежу за домом. Я красивая, веселая, вполне спокойная, т. е. не устраиваю скандалов, много не прошу, отказываю друзьям во встречах, лишь бы больше провести времени с ним. Что ему не так? Неужели он не замечает, сколько я для него делаю?»
Да, так и получается. Ты раз за разом отказываешь себе в чем-то ради своего любимого, и часто он об этом даже не подозревает. Ты угождаешь ему, делаешь то, что он просит, наступая себе на горло снова и снова. Только тебе ведь тоже надо дышать. Вот и получается, что ваша совместная жизнь превращается в игру с вулканом. Однажды у тебя кончится терпение, и ты выскажешь ему все-все-все, что наболело. И это, вполне возможно, будет последним днем ваших отношений. Потому как для мужчины этот скандал будет неожиданным. Он-то думает, что все нормально, все комфортно (ему-то комфортно!), а тут – такой неожиданный взрыв.
Любовь и жертвы – идеальная пара только в мелодраме с грустным концом. Зачем тебе такой сценарий в жизни?
2. Постоянные упреки
Это другая крайность. Когда ты жертвуешь собой, ты об этом молчишь – и это плохо. Когда ты постоянно пеняешь чем-то своего любимого – это не лучше. Серьезные отношения подразумевают, что вы оба учитесь говорить друг с другом на важные темы спокойно, без претензий. Вы учитесь договариваться, уступать, искать компромисс. Ты же знаешь, как мужчинам опостылел этот образ семьи, где жена постоянно пилит мужа, что тот мало зарабатывает, вечно на диване, пьет с друзьями вместо того, чтобы проводить время с детьми и семьей, – неужели ты хочешь быть похожей на такую женщину?
Упреки неэффективны. Вспомни, как ты сама на них реагируешь. Вряд ли жизнерадостно.
Вот говорят тебе: «Что ж ты такая лентяйка – даже ужин не приготовила!» Обидно? Злишься? Захочется тебе после этого готовить ужин? А ведь, возможно, до того ты была не против – просто времени не хватало. Так что имей в виду.
Ну а вопрос правильной мотивации мужчины – очень сложный, и было бы здорово уделить ему больше времени, но, к сожалению, в рамках этой книги не получится. Поэтому буду краткой: пожалуйста, хотя бы не упрекай его с утра до вечера, потому что тогда он уйдет к более мирной девушке.
3. Не давай ему расслабляться
Мужчина – охотник. Он достиг желаемого, ему сейчас, в конкретную секунду, хорошо и спокойно. Он доволен, он перестал проявлять активность. Тебя это, разумеется, не может не расстраивать. Во-первых, ты привыкла к его ухаживаниям, во-вторых, ты хочешь быть уверена в том, что на него можно положиться. А что получается? Он себе сидит и в ус не дует о том, что, может быть, тебе нужна его помощь!..
Так вот, милая моя, мужчины не телепаты. Да, возможно, он стал более пассивен, но теперь, на этом этапе, активность можешь проявлять уже ты. Не бегать за ним, зачем. Но озвучивать, что тебе от него надо. Учись просить о помощи – это не унижает тебя. Вы общаетесь с равных позиций, как личность с личностью. Теперь у тебя есть на это право.
Обрати внимание, что у мужчин предметное мышление. На пространный запрос о помощи они тебе также пространно ответят. Будь конкретна в том, что тебе нужно. Допустим, твой мужчина не любит мыть посуду да и готовить не сильно умеет, но тебе нужна помощь по кухне. Вместо того чтобы сказать: «Милый, помоги мне с готовкой» (сразу напрягает – он же это не любит), скажи: «Дорогой, помоги мне порезать овощи». К этому он относится нормально: запрос четкий и понятный, как следствие – мужчина встает и идет тебе помогать.
«Не верю, что все мужчины такие пассивные. Может, это только мне так “повезло”??? Он никогда не предложит мне свою помощь, мол, раз ты делала это всегда и справлялась как-то, значит, делай дальше, при чем тут я?! Последнее время начинаю думать: зачем он мне при таком раскладе?..» – переживает Марина.
У нас вообще в менталитете проблема – мы не умеем просить. Мы ждем, что человек догадается, а если он не догадался, принимаемся его упрекать. Это беспощадный принцип, который привносит здоровенную ложку дегтя в любые отношения. С ним нужно что-то делать. Учись просить, даже если сперва у тебя язык не поворачивается. Потом ты оценишь результат.
4. Проявляй активность, но не перегибай палку
Сейчас у тебя есть такое же право предлагать, как и, мужчины. Ты можешь вести себя смелее и активнее. Если раньше я говорила тебе – намекай, но не тяни мужчину, то теперь ты вполне можешь говорить прямым текстом: «Дорогой, хочу в кино. Идем!» У вас уже серьезные отношения, вы уже вообще можете позволять себе говорить о многом, и это будет нормально воспринято. Главное здесь – не превратиться в кумушку-наседку, которая взяла всю активность на себя и опекает мужчину. Мужчине-то в таком режиме комфортно, но сколько продержишься ты? А к хорошему быстро привыкают, поэтому, когда ты перестанешь его опекать, вряд ли он этому сильно обрадуется. Так что не стоит вдаваться в крайности. Мужчина должен оставаться мужчиной, дай ему эту возможность.