4. «Я выиграла, ты выиграл»
Конечно, это то, к чему мы все стремимся. Это то, ради чего я пишу эту книгу – ситуация, когда вы оба находите общий язык, некий компромисс, и принимаете решение, которое удовлетворит обоих. Может быть, вы определяете не дату свадьбы, а конкретный этап, после которого поженитесь – например, когда решите квартирный вопрос и т. д. То есть вы устраняете те преграды, которые были между вами, конфликт исчерпывается. Для этого, конечно, ты должна четко понимать сама, почему ты хочешь замуж, что ты там получишь такого, чего у тебя не было до сих пор, и аналогично для мужчины. Чтобы переубедить его, нужны действительно рациональные аргументы, что ему принесет перемена статуса.
Но скажу тебе так – обычно когда пара идет по лестнице отношений правильно, не перепрыгивая этапы, то сама приходит к мысли о браке – это вполне закономерно. И тогда не нужно всех этих плясок с мотивацией. Они требуются, только если у нас был «принцип айсберга» – склад неразобранных проблем, застарелых споров и дырок во взаимопонимании.
Ситуация. Подписчицы часто жалуются мне: «Как говорить с мужчиной, если он не хочет идти на контакт. Ну, совсем не хочет! Тема отношений вызывает у него сразу партизанское настроение».
Смотри, я тебе уже говорила, что мужчинам сложнее быть открытыми. У них вообще трудности с вербализацией чувств, а ведь к этому приходит любой диалог об отношениях. Пойми, мы сейчас часто имеем дело с поколением мужчин, которые были выращены женщинами. Они взрослели в неполных семьях, их воспитывали женщины и дома, и в школе, и в университете, они не имеют в подсознании модели здорового мужского поведения. Но вместе с тем стереотипы-то на них вешают: мол, будь мужественным, хладнокровным, не сентиментальным и т. п. Вот и получается, что мужчины не хотят проявлять чувства, хотя очень даже все ощущают. Для них разговоры о чувствах по-настоящему проблемные!
А если умножить ситуацию еще и на негативный опыт, который найдется почти у каждого… ну, согласись, что у тебя ассоциируется с фразой «выяснять отношения»? Ну, никак не мирное чаепитие с тортиком. Поэтому ты просто должна понимать это. И, пожалуй, иметь терпение и никогда не переводить разговор об отношениях в открытый конфликт с криками и хлопаньем дверями. Этим ты только закрепишь стереотип в голове своего избранника.
Как вести себя в конфликте? Общие правила
1. Не бойся конфликтов
Есть такое представление, что хорошая пара – это пара, в которой нет конфликтов. Это ложное представление. Хорошая пара – это пара, которая открыто решает любой конфликт, начиная с разбросанных носков и заканчивая более сложными вопросами. Потому что конфликт – это всегда шанс улучшить отношения, это способ передоговориться. Помни про то, что игнорирование ведет к накоплению конфликтного потенциала.
2. Диалог
Конфликт не должен происходить в форме обвинений, когда ты выдаешь монолог на десять минут, рассказывая мужчине, где он не прав и в чем он тебя обидел. От такого разговора не будет толку. Нужно, чтобы был диалог, чтобы участвовали оба. Старайся не повышать голос. Часто мы инстинктивно повышаем голос, партнер подхватывает, мы повышаем тон еще сильнее, пока дело не доходит до крика. Лучше этого не допускать изначально – следи за интонациями. Держи в голове мысль: ты начала разговор не для того, чтобы сделать мужчине тоже больно или доказать, что он не прав, а для того, чтобы найти решение проблемы. Для того, чтобы вам обоим стало хорошо.
Интермедия. Что делать, если ты говоришь спокойно, а человек переходит на личности и оскорбляет тебя?
Бывает и такое. Мужчины, к сожалению, не читают таких полезных книг, как та, что перед тобой, поэтому не в курсе, что не стоит кричать и обвинять во всех грехах свою вторую половину. Поэтому тут все зависит от тебя. Во-первых, не отвечай на оскорбления оскорблениями, не ведись на его эмоциональную игру. Во-вторых, скажи, что разговаривать таким тоном – себя не уважать. Но вообще, мне странно, что он считает нормальным так с тобой беседовать. И часто это у вас бывает? Потому что мужчина не будет сыпать оскорблениями в адрес той, кого хочет видеть своей женщиной. Он может вспылить один раз, но если это такая манера диалога – тут что-то не так. Либо ты просто не поставила его в известность, что это для тебя недопустимо, либо он нагло нарушает твои личные границы раз за разом, что говорит даже не о равнодушии, а о неуважении.
3. Высказывать свое мнение прямо и в тот же момент
Мы касались этого правила, когда обсуждали «принцип айсберга». Повторю кратко: нельзя замалчивать негатив. Что-то сильно не устраивает? Скажи об этом сейчас, не откладывай. Мужчина не поймет, почему ты могла терпеть полгода тот факт, что прошлым летом он испачкал твое любимое платье своей рыболовной удочкой, а вот сегодня внезапно на него за это кричишь. Это нелогично. Это отвергается как аргумент, и ты, соответственно, теряешь очки в глазах мужчины. Он будет меньше к тебе прислушиваться в дальнейшем.
И еще момент: у девушек бывает плохое настроение, когда раздражает ВСЕ. Сама знаешь – чувственный характер, гормоны и нервы творят злые чудеса. Так вот, если тебя что-то никогда не раздражало, а тут вдруг ты ну просто не можешь как сердишься по этому поводу – вот тут уже постарайся смолчать. Если не можешь, то скажи честно: «Милый, меня сегодня это очень раздражает. Этот ужасный ПМС просто сводит с ума. Будь добр, перестань это делать – вот именно сегодня, пока меня не отпустит…»
4. Помнить, что у вас есть общего
На ранних стадиях отношений бывает, что конфликтные темы поднимаются, напряженность какая-то проскакивает, а находить общий язык тяжело, потому что его пока просто нет – не успели наработать. Легче искать компромиссы, когда уже знаешь человека, знаешь, что у вас есть общие цели, увлечения, знаешь, что вот тут он реагирует так, а тут – иначе. Помни про то, что вас держит вместе, помни все хорошее, что у вас есть, как у пары. Это поможет тебе в процессе диалога не перегибать палку и не скандалить.
Потому что если у вас все-таки есть совместное ощущение, что вы – пара; что вы испытываете друг к другу чувства, что вы хотите быть вместе; что вам вместе лучше, чем по отдельности; что вы хотите, несмотря на все возникающие трудности, все-таки найти друг к другу мостик, то вы начинаете искать, искать тот вариант, который устроит обоих.
Между строк. Есть простое правило, простой закон. Для того чтобы быть счастливой парой и для того, чтобы быть несчастной парой, нужно одинаковое количество энергии. То количество энергии, которое вы с любимым тратите на то, чтобы быть несчастной парой – защищая себя, нападая, конфликтуя, вступая в какую-то конфронтацию, – это же количество энергии можно потратить на то, чтобы договариваться с партнером. Помни об этом.
Третья стадия. Наводим мосты: эмоции и коммуникация
Почему важны эмоции
Эмоции – это кирпичики, из которых складываются отношения. Не нужно их бояться, не нужно их подавлять внутри себя. Мужчины не выпускают эмоции наружу в силу стереотипов, женщины – потому что хотят казаться сильными, и в итоге никто в паре не знает, а как же на самом деле ощущает себя партнер. Истинные эмоции остаются за ширмочкой, недоступные для наблюдения.
Не стоит этого допускать. Выражай свои эмоции тогда, когда это актуально, не стесняйся и поощряй к этому своего партнера. Я даже не говорю, что сдерживание вредно для физиологии организма, оно вредит и вашим отношениям. Если тебе обидно – так и говори. Злишься – объясни, почему. Если ты довольна – не стесняйся показать, как сильно ты обрадовалась. Правило здесь одно – будь эмоционально вежливой. Используй эмоции для того, чтобы человек был в курсе твоего состояния и мог как-то маневрировать своим поведением, а не в качестве воспитательной дубинки а-ля «Плохо себя ведешь – сейчас закачу тебе истерику!..» Это уже лишнее.
Всегда, когда захочешь смолчать, оставить свои чувства при себе – вспоминай «принцип айсберга» и судьбу «Титаника». Думаю, это отличный мотиватор.
Упражнение на эмоциональную гармониюПроверить состояние отношений помогает упражнение, которое я называю «Розочкой».
Для начала подумай, какие чувства ты испытываешь в отношениях. Просто позволь своим мыслям плавно течь, а памяти работать в удобном ей режиме, не напрягайся, не пытайся «придумать» или срочно выдать ответ. Вспомнится само. Записывай эти чувства на листик. Счастье. Ревность. Доверие. Нежность. Злость. Обида. Презрение. Надежды. Зависть. И т. д. Не смущайся и не фильтруй, пиши, как есть. Потом, когда ты выпишешь подробно все, что всплыло в памяти, проставь оценки по баллам от одного до пяти, например: 5 – да, я постоянно испытываю эту эмоцию, 1 – редко испытываю. А теперь начерти розочку из того количества лучей, сколько эмоций ты написала, и отметь на каждом луче проставленные баллы. Должна получиться диаграмма-цветок, по которой сразу видно, какая эмоция выражена ярче, какая – слабее. Это эмоциональный профиль твоих отношений. Можешь проделать его несколько раз в течение пары недель и посмотреть, как поменяется динамика. Пригласи своего партнера, пусть он тоже создаст свой профиль. Уверена, что при сравнении ты придешь к очень интересным выводам, ведь эмоциональные реакции другого человека всегда будут отличаться.
Это можно предложить даже в виде обычного психотеста и сделать вместе как-нибудь вечерком. Вам обязательно будет о чем поговорить и чем поделиться друг с другом в результате.
Правила коммуникации
Если ты хочешь «перезагрузить» отношения, тебе нужно пересмотреть и то, как ты общаешься со своим партнером каждый день. Проверь, не нарушаешь ли ты базовые правила коммуникации в паре.
1. Отношения – танец для двоих
Не забывай, что вы – в одной лодке. В отношениях не может постоянно вести кто-то один, вы танцуете общий танец, под одну музыку, близко друг к другу. А не что ты выплетаешь бачату в одном углу, а он медленно перемещается в ритме румбы. Вам нужно учиться слушать друг друга, быть вместе, как единый организм. Когда отношения на себе тащит кто-то один – неважно, будешь это ты или твой молодой человек, – конец уже близок. Невозможно эту ношу нести долгое время самостоятельно. Устанешь, выдохнешься, обидишься, бросишь и пойдешь дальше. Точно.
«У меня такая ситуация, что завидуют все подруги, а я сама места себе не нахожу. Вот обычно говорят, что один в паре любит, другой – позволяет себя любить. И в нашей паре это ОН любит. А я – позволяю. Всегда думала, что это будет приятно, но по факту – совсем нет. Мучаюсь совестью, не могу ему объяснить, что от такого количества ласки, котоую он на меня выплескивает, мне уже тошно, я в ней тону. Мне нужно другое, и он, самое главное, может мне это дать. Просто считает, что не нужно. Хотя я вроде уже объясняла… Хочу, чтобы он понял, что отношения так не выстроишь – руководствуясь только своим мнением…» – история Марии.
Чтобы иметь крепкие отношения, нужно считаться с мнением второго человека, делиться с ним правом принимать решения. Нужно подчеркивать свои общие интересы, общие цели, развивать ту часть жизни, которая у вас на двоих. Потому что если вы вроде как вместе, но ты планируешь свое будущее отдельно, а он – отдельно, то, скорее всего, общего будущего у вас и не будет.
2. Разделение ответственности
«У меня порой возникает чувство, что у моего мужчины какая-то совсем другая стратегия жизни. Вроде общаемся же с ним, когда спрашиваю напрямую – ты этого хочешь? – говорит, мол, да, а ведет себя по-другому. Вроде же мы пара, я пытаюсь учитывать всегда наши общие интересы, а вот у него с этим проблемы. То он думает только о себе, то – только обо мне, забивая на себя, а я так тоже не хочу, ведь чувствую себя виноватой. Короче, у нас никак не получается шагать “в ногу”…», – жалуется Анна, подписчица клуба «Хочу Замуж».
Важно, чтобы решения в паре принимались совместно. Вы вместе определяете, куда вам двигаться и в каком направлении. Не он решает за двоих, не ты, а сообща. Потому что часто так бывает, что вся инициатива и ответственность за результаты сваливается на кого-то одного, и в итоге получается стабильный перекос. Представь себе, что вы с любимым плывете в одной лодке – и при этом гребешь, допустим, только ты. Мало того, что это тяжело, так ты еще за двоих выбираешь направление. О᾿кей, доплыла как-то, вот он, берег желанный, а твой любимый говорит – а где это мы? Я сюда не хотел! Поплыли в другую сторону!.. А ты уже устала, у тебя уже сил нет и желания что-то менять.
Поэтому нужно все проговаривать в процессе – куда вы идете, зачем и какими темпами. И, конечно, поддерживайте друг друга на этом пути, тогда вы точно доберетесь до цели.
3. Установка психологических границ
Есть вещи приемлемые и неприемлемые, но, к сожалению, на лбу у нас не написаны наши предпочтения. И о многих из них даже не догадаешься, пока не столкнешься на практике. Поэтому тебе лучше не ждать столкновения, а прояснить этот вопрос, объяснив партнеру, что для тебя в диалоге недопустимо, какое поведение ты считаешь категорически отрицательным, и узнав подобное про него. Это довольно интимные подробности из сферы личных страхов и вкусов, но вы все-таки уже пара и имеете полное право на интимные подробности друг друга. Тем более, если это позволит избежать конфликтов.
И к этому же пункту я хочу отнести еще один аспект – границы твоей личности. Дело в том, что я часто говорю тебе: будь частью пары, думай о паре и т. п., но при этом ты должна не потерять себя. Знаю, порой нелегко провести границу между пространством пары и самой собой, но ты уж постарайся. У тебя всегда должно оставаться что-то лично твое, что не зависит ни от кого – ни от друзей-подруг, ни от любимого человека, пусть хоть ты сто раз в нем уверена. Это вопрос психологической безопасности.
Комментирует Марта: «Из прошлых отношений я вынесла, что всегда нужно оставлять в жизни что-то только свое. Какой бы ни был классный МЧ у тебя под боком, не стоит знакомить его со всеми своими друзьями, записывать его в свой любимый спортклуб и т. п. Это как с брачным контрактом – стоит рассудить, какая часть твоей жизни, и имущество остается только твоим. На всякий случай. Потому что нет ничего хуже, чем после разрыва постоянно натыкаться на мужчину и следы его деятельности вокруг себя».
4. Не суди по себе
Твой избранник вовсе не должен быть похож на тебя. Он не должен любить то же, что и ты, слушать такую же музыку, общаться с такими же людьми и т. п. Не жди от него такого, не жди от него телепатии. Он отдельная личность, со своей картиной мира и мировоззрением. Подбирать человека так, чтобы он был твоим близнецом, не имеет смысла, и стремиться сделать из него такого впоследствии – тоже занятие не самое продуктивное.
Часто девушки считают, что мужчина должен сам догадаться, чего они хотят: розы, шубу, конфеты или билеты на Мальдивы. И может быть, он и догадается – но путем проб и ошибок. Зачем его мучить? Давай своему любимому подсказки, рассказывай, что тебе в этом мире нравится, потому что если он будет судить по себе, то ты получишь в подарок боксерские перчатки и ящик пива. Очень хороший способ, кстати, не говорить ему: «Милый, купи мне это», а высказываться в более мягкой форме: «Я была бы так рада сходить в театр!..» То есть ты информируешь человека о том, что тебе нравится, какие у тебя предпочтения, а он, уже, будучи в курсе, принимает решение. Ты и не ставишь его перед фактом, и не заставляешь играть в угадайку – то, что мужчины очень не любят.
5. Не бойся хвалить
Но, конечно, хвалить надо пропорционально делу. В умах девичьих ходит два стереотипа – лучше я не буду его хвалить вообще, чтобы не расслаблялся, и, наоборот, надо хвалить его за каждый добрый поступок очень активно, чтобы он стремился к большему. И это – совершенно лишние крайности. В первом случае человеку вообще скоро станет с тобой грустно, во втором – перехвалишь и что? Поэтому благодари мужчину искренне, так, насколько ты обрадовалась. Если тебе что-то очень-очень понравилось – не стесняйся проявить свои чувства (помнишь, что я говорила? Они – маркер ваших отношений, не бойся их). Если мужчина очень старается, но не попадает в цель, поблагодари его, похвали его за старания, но не за результат, ведь он его еще не добился.
«Мне так нравится хвалить своего мужчину – он прямо расцветает на глазах! Стараюсь себя сдерживать, чтобы не приелось, но искушение велико! И я заметила, что если его хвалить за хорошее, то потом не приходится ругать за плохое – он просто на это плохое не переключается, т. к. хочет, чтобы я его еще раз похвалила», – радуется Настя.
Критику человек отвергает подсознательно, даже если умом он ее слушает и старается вести себя адекватно. Поэтому метод пряника (но так, чтобы не пересолодить) – оптимальный. Знаешь, как в дрессуре, когда собакам или морским котикам дают вкуснятину за правильное поведение. Пример смешной, но с людьми это тоже работает.
Что такое здоровые отношения?
Когда можно с чистым сердцем сказать: «Хмм, а у нас ведь все хорошо!» – и счастливо вздохнуть? Какие отношения можно назвать уравновешенными, здоровыми?
Те, где вы – союз двух свободных людей, которые осознанно решают быть вместе, жить вместе, строить семью (сейчас или в перспективе), и у вас сходится видение будущего.
Вовсе не обязательно, чтобы вы хотели стандартную семью по схеме «мама-папа-два ребенка». Важно, чтобы у вас был одинаковый взгляд на нее и одинаковые предпочтения – чтобы вы всегда могли договориться. Ну и, наконец, в здоровых отношениях каждый развивается и стимулирует к этому другого – не мешает, не навязывает это развитие, а именно: стимулирует, помогает, поддерживает.
Есть такое понятие как «синергия» – это когда разные кусочки, взаимодействуя, дают нечто большее, чем просто сумма всех кусочков. Можно понять это на примере рабочего коллектива – возьмем сотрудников отдела и вычислим их результаты, когда они работают самостоятельно. А потом посадим их вместе и дадим общую задачу. Если во втором случае результат получился выше, чем в первом, значит, коллектив подобран умело и работает эффективно. Так и в отношениях – они оправданны тогда, когда вы вдвоем – это больше, чем просто «ты и я». Хотя бы на уровень – «ты, я и наша любовь».