Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало – какое-нибудь необычное слово, занятие или факт – ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию. Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит – в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать. Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет.
А знаешь, к чему это приводит? Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать. Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе. А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений.
Поиск другого – это распространенный вариант «убегания». Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения. Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег. Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее. Он погубил не одни отношения.
А пока вернемся к истокам – к негативу. Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.
Итак, чего делать нельзя:
– нельзя срываться на человека;
– нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!»);
– нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…»;
– нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…»)
– нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!»).
Что делать можно:
• говорить спокойным голосом или чуть тише;
• объяснять, почему тебе поведение человека кажется некорректным;
• меньше «Ты» в разговоре, больше «Я»;
• обсуждать напряжение, как только оно возникло;
• предлагать человеку альтернативное решение.
Например: «Мне грустно, что я так мало тебя вижу. Я понимаю, что своих друзей ты тоже мало видишь и вы с ними уже заранее договорились, но давай тогда хотя бы завтрашний вечер точно проведем вместе?..» вместо «Тебе не надоело вечно торчать у своих друзей? И так дома не бываешь! Хорошо еще, если это друзья, а не какие-нибудь девицы!.. Каждый день одно и то же! И в прошлом месяце – я же тебя просила пойти со мной на юбилей к Ивановым, а ты?! Ты тоже пошел к друзьям!»
Я немножко утрирую, чтобы ты действительно ощутила разницу. Можешь ради интереса подчеркнуть количество «Ты» в первом и втором варианте и сравнить. «Тыканье» всегда усиливает обвинительный эффект.
А надо ли перезагружать?
Очень важно, милая моя, чтобы ты четко понимала свою мотивацию. Зачем тебе эти отношения? Почему ты хочешь их вернуть, несмотря на все те тяжелые моменты, с которыми столкнулась? Чем тебе так дорог этот конкретный мужчина, чего ты от него хочешь в будущем? Считаешь ли ты, что сможешь не допустить повторения ситуации?
Потому что «перезагрузка» – дело непростое, она требует сил. И сперва надо хорошенько подумать, а стоит ли начинать этот процесс и тратить энергию? Знаешь, это как штопать брюки – после энной штопки уже пора бы покупать новые, а эти просто выбросить на помойку.
Перезагрузка потребует от тебя серьезного вложения себя. Нужно, чтобы ты постоянно держала перед глазами свою цель, то, ради чего ты стараешься. Согласись, что если я тебе сейчас скажу: «Вот, иди копай здесь яму в пять метров глубиной», – ты удивишься и покрутишь пальцем у виска. А если я скажу, что там под землей горшочек с золотом или сокровища английской короны – ты первая спросишь: «Где лопата?» Все дело в мотивации.
Процесс перезагрузки
Первая стадия. Меняем минус на плюс
Нужно проанализировать отношения. Разложить все по полочкам, и чтобы без лишних эмоций. Точнее, эмоций может быть сколько угодно, но нужно, чтобы они не застилали тебе разум, чтобы ты могла адекватно рассудить, в чем у вашей пары проблемы, а в чем – резервный ресурс.
Проблемы – это темы ваших постоянных конфликтов. Высказанные и невысказанные в том числе. Конечно, за себя ты можешь сказать многое – мне в нем не нравятся пункты А, Б, В, хоть я ему об этом и не говорю. За него ты такого сказать не можешь, значит, и не нужно. Не приписывай ему то, в чем не уверена. Если он не говорил тебе, что ему не нравится твоя фигура или привычка вешать вещи на спинку стула, – не пиши об этом, пусть даже ты сильно подозреваешь, что его это может раздражать. Пока – не пиши. Позже я дам тебе специальное упражнение, которое поможет. Но сейчас важно разобраться с реальными фактами, тем, что ты знаешь наверняка.
Резервы – это то, что всегда вас держало вместе, «клей» ваших отношений. То, что ты в нем обожаешь, то, что он в тебе ценит больше всего. Ваши общие интересы, общие цели и желания, ваша совместимость в жизни, быту, постели – все, что есть хорошего (именно есть, а не было!), сложи в эту копилку. Почувствуй разницу: если он когда-то нес тебя на руках, потому что ты натерла ноги, это в плюс к его доброте, но само событие в плюсы записывать не надо. Было и прошло. Если бы он каждый день носил тебя на руках – это да, уже было бы характерной чертой. А так – просто приятное воспоминание. Почему я советую тебе отделять эти вещи друг от друга? Потому что часто девушки живут прошлым. Они помнят, как им было хорошо, помнят о прошлом хорошем отношении, хотя человек с тех пор настолько изменился, что родная мама не узнает. Поэтому установи срок давности, за который ты не будешь переступать при анализе. Чтобы оценивать ваши отношения объективно, здесь и сейчас.
Иногда мне клиентки жалуются: «Вот я что-то пытаюсь делать, исправлять, а он хоть бы пальцем пошевелил!..» Тут, конечно, не поспоришь – да, так бывает чаще всего. Именно женщина цепляется за отношения и пытается их спасти, такой уж у нас жертвенный характер. Но помни – это только твой выбор. Никто тебя не заставлял. И он тебя тоже не заставлял. Ты это делаешь не ради него, а ради себя, потому что тебе комфортнее с этими отношениями, чем без них. Потому раз уж взяла на себя такую ответственность, то не оглядывайся назад и доводи дело до конца.
«Как старый чемодан – и выбросить жалко, и нести тяжело». Вот чтобы понять, насколько жалко и стоит ли нести, мы с тобой первым делом и начали анализировать ситуацию. Может быть, ты придешь к выводу, что «дешевле купить» себе новый чемодан. Тоже честное решение. Так бывает даже экологичнее, т. е. полезнее для всех. А бывает, что понимаешь – настолько переплелись корнями, что без него будет совсем невмоготу. И тогда хочешь рискнуть.
Хотя здесь я хочу уточнить. Знаешь, в моей практике были десятки женщин, которые думали, что если они пойдут на разрыв отношений, в их жизни наступит катастрофа. Но когда мы разбирали ситуацию, то становилось ясно, что восстанавливать там уже нечего. И тогда мы фокусировались на другом – на том, как восстановить себя после разрыва. Это отдельная тема для разговора, отдельные тренинги проводятся по тому, как освободиться от старой привязанности, но должна тебе сказать – никто из них не пожалел. Катастрофа оказалась временной, и сейчас они счастливее, чем были.
Потому не думай, пожалуйста, что ОН – последний мужчина на земле и у тебя больше никого не будет. Если тебе нужен конкретно ОН – тогда вперед, сейчас мы разберем, как тебе этого добиться. Если ты боишься, что не сможешь найти никого другого – стоп, милая, это совсем другая песня.
Надеюсь, на этом этапе все ясно, и ты уже четко поняла, что тебе надо от этого мужчины, что ты хочешь с ним иметь в будущем и почему. Тогда идем дальше.
Вторая стадия. Дом ваших отношений
Это упражнение, которое хорошо бы тебе с любимым выполнить сообща. Но если он категорически против и не хочет участвовать, то сделай хотя бы свою часть.
Что от тебя требуется? Нужно представить, что ваши отношения – это дом. Квартира. Вилла на берегу океана. Там есть много комнат: комната Доверия, комната Искренности, Комната общих интересов и т. д. Все, что вас связывает, все, из чего состоят ваши отношения, – это внутреннее пространство этого дома. И я хочу, чтобы ты изобразила все это на листе бумаги. Можешь схематично, а может, тебе захочется взять в руки фломастеры, карандаши или наклеить на свою схему вырезки из журналов. Это упражнение – оно не только психологическое, оно и волшебное. Поэтому, когда будешь творить дом ваших отношений, позволь себе именно творить, вложи туда свою любовь.
Ты будешь подсознательно чувствовать, какая «комната» у вас больше, какая меньше. Какие комнаты стоят рядом, поддерживая друг друга, а какая будет выглядеть маленькой коморкой в самом крайнем углу. Это просто символы, но в этих символах зашифрованы ваши отношения. Потом, когда ты нарисуешь комнаты и подпишешь их, подумай, какая из этих комнат требует уборки. Допустим, если ты чувствуешь, что с доверием у вас сейчас так себе, обведи ее красным фломастером. А может, у вас страдают общие цели – выдели ее. Если когда-то нежность была у вас самым главным связующим звеном, нарисуй эту комнату большой (т. е. значимой), но пометь, что над этим надо работать.
Может быть так, что этот процесс тебя увлечет надолго. Может, ты начнешь вспоминать прошлое, вернешься к тем чувствам, когда все только начиналось, и расчувствуешься. Может, наоборот, рассердишься, когда увидишь, какого значительного ремонта требует твой «дом». Но выполнить это упражнение обязательно нужно. И мужчине своему предложи. Если он согласится, ты узнаешь много нового о том, как ОН видит и чувствует ваши отношения. У вас появится повод, чтобы обсудить проблемы, не переходя на личности, пользуясь символами. А может, ты даже выяснишь сразу, что какие-то твои подозрения были надуманными. Это упражнение выводит на поверхность всю тайную часть айсберга, из-за которой происходят крушения кораблей и отношений. И пока она наверху – с ней можно работать. Запомни этот момент: ты можешь иметь дело только с тем, что видишь, о чем знаешь наверняка.
Часто мне пишут, что же делать, если мужчина отказывается участвовать в этом упражнении. Иногда они считают, что это пустая трата времени. Можешь объяснить, почему это важно и чем это может помочь. Расскажи ему, что это и его шанс показать тебе, в чем были какие-то твои проблемы. Объясни, что это будет диалог, а не взаимные претензии. Может быть, ему лень – тогда преподнеси это в форме игры. Или сделай свой вариант и отнеси ему, чтобы прокомментировал и обозначил то, что он считает нужным, поверх твоего рисунка.
«А что, если он говорит, что уже поздно?» – спросила меня одна из клиенток. Что ж, если он считает, что уже поздно исправлять ситуацию, то чего он все еще здесь, рядом с тобой?..
Очень важно, чтобы, обсуждая внутреннее пространство ваших отношений, вы не поругались. Для того нам и нужны эти символы, это творчество, чтобы можно было говорить без упреков, просто обозначая проблемные сферы. Знаешь, мужчины часто боятся выяснять отношения. Не «не хотят», а именно боятся. У большинства из них уже не раз был негативный опыт – сама знаешь, как импульсивны бывают женщины в гневе. И твой мужчина может думать, что сейчас начнется то же самое, и естественно, что он постарается уклониться от повтора под любым возможным предлогом. Так что это твоя основная задача – доказать ему, что с тобой можно спокойно говорить, в том числе и на сложные темы.
Интермедия. Что делать, если конфликтная тема – замужество
Это, конечно, самый сложный вопрос из всех возможных. Мы с тобой его рассмотрим, но не будем чрезмерно углубляться, потому что только этой одной теме можно посвятить целую книгу. У нас есть специальные тренинги, которые учат женщин, как выйти замуж и преодолеть все эти мужские стереотипы. И это тема для отдельного разговора. Но ключевые моменты мы рассмотрим.
Итак, ты хочешь замуж за мужчину, мужчина говорит: «Нет». Или не говорит об этом вообще, т. е. не предлагает. А может, он говорит: «Я еще не готов»? Все это – совершенно особые ситуации, потому что, действительно, очень важно понимать, чем вызван ответ мужчины. Может, он боится, может, ему не хочется брать на себя ответственность, может, у него негативный опыт, может, он слишком много энергии отдает работе и не готов взять на себя еще и брак – вариантов миллион.
Однако начнем с начала.
Скажи, пожалуйста, когда ты выбирала мужчину, с которым будешь подниматься по лестнице отношений, ты говорила ему, что в итоге у тебя есть цель создать семью? Потому что очень часто бывает, что девушка думает, но это же само собой подразумевается, что если у нас все будет хорошо, то мы поженимся. А нет, вовсе не так. Для мужчины это не очевидно. Ему может быть очень хорошо в гражданском браке. Кстати, это тоже частая причина – мужчина просто не знает, зачем еще и официальная регистрация брака, если вы успешно живете как гражданские муж и жена.
Поэтому, когда речь шла о предыдущих этапах, я обращала твое внимание на то, что вы должны узнать друг друга и понять, кто и как видит свое будущее. Ты должна была проверить своего избранника по «принципу светофора», прежде чем идти дальше. И тут вопрос: если ты проверяла, и тогда он был согласен, то что изменилось? Почему он передумал? Проанализируй ваши отношения. Может быть, ты ему и так все даешь, что он хочет, потому он не видит смысла что-то менять?
Вот тебе живой пример.
Пишет мне Катерина, подписчица клуба «Хочу Замуж»:
«Мы с моим молодым человеком вместе уже шестой год. Отношения у нас практически стабильно замечательные! Живем вместе уже 2 года – даже бытовые вопросы нас уже не ссорят. Вся моя проблема в том, что я почувствовала готовность к узакониванию наших отношений (с моей стороны). Но мой мужчина никакой инициативы не принимает, хотя мы оба уже давно решили, что устраиваем друг друга целиком и полностью. Я его не пытаюсь склонять к браку, ибо считаю, что он должен сам «созреть» до этого. Но меня это начало угнетать.
И, кажется, я понимаю, в чем причина! Его сейчас во мне устраивает ВСЕ! Я знаю его языки любви и умею на них общаться, позволяю ему чувствовать себя рядом со мной Мужчиной, в меру нежна и заботлива – даю ему все. Хотя и сама жаловаться не могу – он посвящает всего себя мне. Но в итоге я не знаю, что могу предложить ему еще в браке».
Понимаешь, да? Зачем мужчине что-то менять, когда и так все замечательно?
Смотри, в решении этого конфликта может быть четыре стратегии.
1. «Я выиграла, он проиграл»
Это если тебе все же удастся затащить его замуж, хотя при этом ты его не переубедишь, а именно заманишь. Девушки используют для этого миллион разных стратегий, они шантажируют, пробуждают ревность, грозятся уйти и, кстати, беременеют – древний как мир способ. Что мы имеем тогда? У мужчины все равно остается чувство побежденного, что сюда его заманили хитростью. Он не становится полноправным участником брачных отношений, а значит, всегда будет вести себя с позиции: «А я этого и не хотел. Ты сама напросилась замуж, вот и разбирайся с последствиями». Вряд ли это то, чего ты от него хочешь. Хотя, скажу тебе прямо, есть много девушек, которых это не смущает. «Привыкнет», – говорят они. На вкус и цвет, что ж.
2. «Я проиграла, он выиграл»
Это когда в конфликте интересов уступаешь ты, соглашаясь продолжать отношения на его условиях, т. е. как это было раньше. Почему это происходит – по сотне разных причин. Боишься, что, настаивая на своем, можешь его потерять; надеешься, что он сам передумает чуть попозже; может, и сама не сильно рвешься замуж, скорее, так, для проформы интересуешься. Это, конечно, редкость, когда девушка смиряется с нежеланием мужчины жениться и спокойно к этому относится, обычно все равно отказ порождает обиды и подозрения. В этом есть доля истины, ведь все-таки что-то двигает мужчиной, когда он говорит, мол, не хочу на тебе жениться. Значит, он не до конца в тебе уверен, как в своем жизненном выборе.
3. «Я проиграла, ты проиграл»
Иногда эта стратегия является результатом предыдущей. Когда девушка понимает, что мужчина не готов к браку, она уходит от него. Конечно, это радикальное решение проблемы: раз мне плохо, то и тебе пусть будет плохо. И чтобы на такое решиться, нужно действительно получить категорический ответ от мужчины. Надо сказать, что порой мужчины встряхиваются именно на этой стадии – когда видят, что теряют женщину. Только не стоит на это изначально рассчитывать. То есть идти по этому пути ради манипуляции – очень рискованно. Но когда нечего терять – это тоже выход.
4. «Я выиграла, ты выиграл»
Конечно, это то, к чему мы все стремимся. Это то, ради чего я пишу эту книгу – ситуация, когда вы оба находите общий язык, некий компромисс, и принимаете решение, которое удовлетворит обоих. Может быть, вы определяете не дату свадьбы, а конкретный этап, после которого поженитесь – например, когда решите квартирный вопрос и т. д. То есть вы устраняете те преграды, которые были между вами, конфликт исчерпывается. Для этого, конечно, ты должна четко понимать сама, почему ты хочешь замуж, что ты там получишь такого, чего у тебя не было до сих пор, и аналогично для мужчины. Чтобы переубедить его, нужны действительно рациональные аргументы, что ему принесет перемена статуса.