Правила выживания в песочнице
Жадность» в возрасте 2 – 3 лет – это познание границ собственного Я. Не нужно мешать этим границам сформироваться, заставляя делиться игрушками (так как иначе это приведет либо к негативизму и укоренению жадности , либо к тому, что ребенок вырастет безотказным, так и не научившись говорить «нет» ). Обычно после 3 лет жадность израстается: приходит время увлекательной совместной игры, а чтобы игра получилась – нужно делиться игрушками. После 5 лет стойкая жадность, как правило, является показателем более серьезной психологической проблемы (недостаток родительского тепла, ревность, жажда лидерства, застенчивость, педантизм и прочее). Поэтому, чтобы искоренить такую «жадность», надо посмотреть глубже – а что за ней стоит? Самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.Очень важное замечание : своего ребенка надо защищать! Не бежать на каждый чих, конечно, а вступаться тогда, когда ребенок не может постоять за себя, и ему явно нужна помощь. 3-летний малыш еще не способен противостоять внешней агрессии в лице другого ребенка, пусть и та кого же маленького. А значит мы должны быть рядом. Наш ребятенок должен чувствовать, что каменная стена, за которую можно спрятаться – всегда с ним.
Мы часто забываем о том, что защита – одна из главных родительских функций . Наших функций! Но у нас как-то очень принято делегировать их ребенку – мол, разбирайся и отстаивай свои интересы сам. Это неправильно. Да, детей нужно учить защищаться самим. Но лучше делать это, показывая на собственном примере (например, разруливая те же конфликты в песочнице).
Есть взрослые, которые называют детей, жалующихся на обидчиков, ябедами. Опять ошибка! Замечательно, если ребенок уверен в себе на столько, что может дать отпор. А если не может? Неужели оставлять его один на один с тем, кто сильнее и кого он боится – это правильно? Ребенок жалуется не потому, что вредничает или «малодушничает», а потому что чувствует обиду и беспомощность. А если ему не помогать, не вступаться, не защищать, очень скоро он испытает куда более горькое чувство – одиночество....Откуда берется детская агрессия?
Агрессивность рождается как форма поведения. А перерастает в черту характера.
Известно: малыши, еще не научившиеся выражать свои чувства словами, действуют прямолинейно, без затей. Толкнуть, стукнуть (и даже укусить) для них – обычное дело, так они сообщают всем вокруг, что ужасно возмущены или разочарованы. Поэтому трудно назвать такое поведение «агрессивностью». Это не агрессивность, это неспособность справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием или бессилием (это и взрослым-то не всегда удается, что ж о детях говорить?). За такую «драчливость», как вы уже догадались, ни серьезно наказывать, ни мстить нельзя – не тот случай. Нужно физически останавливать «агрессию» рукой («Это больно, а больно делать нельзя!»), предотвращать все дальнейшие попытки. И объяснять, как нужно поступить и что говорить (это называется «расширять поведенческий репертуар»): «Ты хотел эту формочку? но она чужая, нужно подойти к девочке и попросить – дай, пожалуйста – или предложить поменяться на свое ведерко». Если «атаки» повторяются, в качестве наказания возможен «тайм-аут». Но и здесь нужно объяснить малышу, что он имеет право быть чем-то недовольным, имеет право злиться, но причинять боль другим – такого права у него нет. Как уже говорилось выше, чтобы помочь ребенку справиться с волной негатива, надо озвучить его эмоции («Ты злишься»), их причину и учить его выражать свои желания словами.
О настоящей агрессивности, пожалуй, можно говорить с 3,5 – 4-летнего возраста – когда ребенок отстаивает свои интересы с помощью силы или мстит обидчику, стремясь причинить ему боль (физическую или душевную) [172] .
...Откуда берется эта враждебность, вопрос непростой. Чаще всего причина – в сложных, конфликтных отношениях в семье (родители ссорятся, самого ребенка часто наказывают и бьют), в недостатке любви и признания со стороны матери . Или же в том, что у таких детей перед глазами – пример агрессивных отцов или старших братьев , чьи установки воспринимаются как норма, усваиваются и переносятся младшими на собственное окружение [173] .
Чего добиваются агрессивные дети? Одни пытаются привлечь к себе внимание, другие – доказать свое превосходство, третьи защищают себя, четвертые стремятся заполучить желаемое. Цели разные, причина – одна: агрессивный ребенок зациклен на собственном Я и на том, как к нему относятся окружающие. Ему кажется, что его не ценят, и он остро переживает эту «недооцененность». Такой ребенок подозрителен и насторожен. От сверстников ждет подвоха и нападения (то есть приписывает им «враждебные намерения» и пренебрежение к себе), а потому всегда готов защитить себя, дать отпор, отомстить. Зацикленность на себе не позволяет ему увидеть мир другого человека, ощутить с ним связь, поэтому сверстников он не понимает, не испытывает к ним позитивных чувств, и очень скоро получает подтверждение их «враждебности»: его, такого недружелюбного и опасного, начинают избегать и бояться. И это только подстегивает его агрессию, порождая все большее противостояние и острое ощущение внутреннего одиночества. Получается замкнутый круг.
Очень часто агрессивный ребенок импульсивен, не может себя контролировать, не умеет играть и полноценно общаться. Но ему очень нужно – и признание сверстников, и их внимание, а иногда и безоговорочное подчинение. Потому что главный его мотив – самоутверждение . Любой ценой.
Агрессивному ребенку бесполезно говорить, что «других обижать нельзя», призывать его к порядку или наказывать. Это ничего не даст. Единственное, что действительно может помочь: учить его выражать свой гнев «приемлемыми способами» (например, колотить подушку, мять пластилин, рвать газеты, бросать шарики в таз с водой или кричать в «мешочек для криков») и долгая, кропотливая работа над тем, чтобы такой человечек увидел наконец в своих сверстниках не противников и конкурентов, а друзей и партнеров [174] .
Агрессивному ребенку бесполезно говорить, что «других обижать нельзя», призывать его к порядку или наказывать. Это ничего не даст. Единственное, что действительно может помочь: учить его выражать свой гнев «приемлемыми способами» (например, колотить подушку, мять пластилин, рвать газеты, бросать шарики в таз с водой или кричать в «мешочек для криков») и долгая, кропотливая работа над тем, чтобы такой человечек увидел наконец в своих сверстниках не противников и конкурентов, а друзей и партнеров [174] .
Застенчивый ребенок и ребенок-тихоня: в чем разница?
Таких детей, как наша Даша (которые добровольно отдают свои совочки, пропускают всех на горке и пасуют перед «агрессорами») часто называют застенчивыми. Однако это не совсем правильно. Поэтому давайте проясним понятия.
Застенчивые дети – это НЕ те, кто не может за себя постоять, а те, кому трудно вступать в контакты с людьми (будь то сверстники или взрослые), кто в процессе общения испытывает скованность, робость и неуверенность.
Как и в случае с агрессивностью, о «настоящей» застенчивости можно говорить лишь после трех-четырех лет. Она вырастает из особой чувствительности к тому, как малыша оценивают взрослые (вот почему не нужно разбрасываться упреками вроде – «Ну, что ты такая неумеха и грязнуля, откуда только у тебя руки растут?»). Когда такого ребенка хвалят, он окрылен и горд. Но малейшее неудовольствие взрослого вызывает в нем острое чувство замешательства, смущения и вины. Поэтому малыш становится сверхзависимым от оценки взрослого (а позже – от мнения любой другой авторитетной фигуры), постоянно ждет одобрения и одновременно боится порицания.
В итоге, страх критики парализует его деятельность и общение, в том числе и со сверстниками. Он не решается раскрыться, проявить себя, поскольку опасается неудачи и сомневается в том, что к нему хорошо относятся. Внешне такая форма поведения выражается в зажатости, пассивности и замкнутости [175] .
Как бы парадоксально это ни звучало, но помочь ребенку преодолеть застенчивость можно теми же способами, что и при избавлении от агрессивности – то есть через внимание к другим детям, через ощущение его общности с ними (см. игры на предыдущей странице [176] ). Ну и, конечно, никак не оценивать его, не сравнивать с другими, не подталкивать к общению, если он пока не готов, и игнорировать промахи.
Как помочь застенчивому ребенку?
• Не форсируя событий, дать малышу возможность наблюдать за другими детьми и решиться на контакт без принуждения извне.
• Поощрять малейшее движение ребенка навстречу другим детям (хвалить за каждую инициативу).
• Показывать на своем примере – как знакомиться, что рассказывать о себе, о своих желаниях, как начинать игру.В отличие от застенчивых детишек, дети-тихони – другие. У них нет проблем с общением, они не боятся, что кто-то на них косо посмотрит. Просто их личностные черты не включают в себя агрессивность, напористость и твердость. Они спокойны, дружелюбны и неконфликтны. Поэтому им проще распрощаться с совочком и не вступать в спор, уступить на горке и съехать с нее в полной безопасности. Но довольно часто, да, они не могут за себя постоять, и это сильно беспокоит тех родителей, которые сами по натуре бойцы и лидеры или которые всю жизнь страдают от того, что с ними не считаются и обижают [177] .
Что здесь хочется сказать? Это беспокойство надо из себя выдавливать – по капле. Дело здесь в том, что уважение сверстников (да и успех в жизни – если кого-то это сильно заботит) достигается не только умением дать сдачи, работать локтями и везде быть первым. Специальные исследования показали: наибольшей популярностью среди детишек пользуются именно те, кто доброжелательно относится к другим, умеет уступить и помочь, отзывается на чужие нужды (а вовсе не те, кто отстаивает свое и стремится выделиться). Такие дети совсем иначе относятся к «обидам» со стороны сверстников (у них есть свои – невидимые взрослым – защитные механизмы, позволяющие после «обид» восстанавливать душевное равновесие). И вырабатывают собственные неагрессивные методы реагирования на них. А могут, кстати, и вовсе не обращать на них внимания. Более того, как показывает жизнь, таких ребят вообще редко обижают: дети – существа справедливые, они не делают больно тем, кто открыт, дружелюбен и участлив.
А насчет успеха в жизни… Успеха добиваются не только люди с лидерским качествами, но и те, кто просто увлеченно занимается любимым делом. Кого в детстве рьяные родители не пытались переделать или «улучшить» и кому дали возможность реализовать то лучшее, чем наградила природа… Качества, необходимые конкретному малышу для полноценной счастливой жизни, в нем уже есть, они заложены, надо только дать им проклюнуться и окрепнуть.
Как помочь подружиться?
Что дает детишкам общение друг с другом? Конечно же, позитивные эмоции и возможность выразить себя. Совсем малыши (1 – 3 года) «играют рядом, а не вместе». Свои (да и чужие) игрушки для них куда интереснее, чем сосед по песочнице. От «друга» чаще всего они ждут соучастия в забавах («Давай с тобой попрыгаем и ножками подрыгаем») и внимания к себе («Смотри, что я умею!»). И только после трех лет на смену этому приходит настоящая согласованная игра по правилам, со своим сюжетом и распределением ролей, где главное – партнер, а не вещь.
Для того чтобы дети подружились, им нужен кто-то, кто научит их, как это делается. То есть – им нужен взрослый.
Что должен сделать этот взрослый? Обычно дяди и тети, стремясь наладить взаимодействие между малышами, предлагают им… поиграть в игрушки. И совершают большую ошибку. Дело в том, что весь детский интерес в этом случае направляется на игрушки. А сам потенциальный друг, партнер по игре отступает на второй план. Игрушки как бы «закрывают» его, мешают разглядеть, почувствовать. А ведь чтобы найти друга, нужно ощутить с ним особое родство и общность.
Поэтому задача взрослого, который учит дружить, более сложная – помочь ребенку увидеть в сверстнике такого же человека, как и он сам. А для этого нужно, например, привлекать внимание малыша к личностным качествам другого («Смотри, какой Вася добрый мальчик – принес тебе мячик»). И подчеркивать его «схожесть» («Ты танцуешь, и Вася танцует, ты хлопаешь в ладоши, и Вася хлопает, ты кидаешь мячик, и Вася кидает тебе обратно, молодец, Вася, какой ты внимательный»).
Что касается организации взаимодействия малышни, то тут больше все го подходят «беспредметные» игры: вождение хороводов («Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай»), «Кошки-мышки», та же «Сороконожка», «Зеркало» (повторяем мимику и действия партнера), «Ладушки», «Карусель» [178] , «Съедобное-несъедобное» и так далее [179] . В процессе этих нехитрых игр благодаря совместным действиям и переживаниям растет интерес одного ребенка к другому – именно как к человечку, который близок по духу и с которым так много общего.
После 3 – 4 лет главным средством детского общения становится ролевая игра. И здесь все просто: вокруг ребенка, который любит и умеет играть, всегда полно сверстников – ведь с ним же так интересно! Отсюда вывод: стоит лишь научить свое сокровище играть, придумывать ходы и интересные сюжеты – друзьями он будет обеспечен на годы вперед.
Старший и младший
Это случается в каждой семье, где рождается второй малыш. Ревность [180] старшего к младшему – явление почти неизбежное, порой мучительное, долгое. Если разница в возрасте небольшая (меньше трех лет), то первый ребенок чаще всего оказывается недоласкан, недоцелован, недоношен на руках. И, что самое страшное, он может перестать чувствовать себя любимым. Отсюда – капризы, истерики, агрессия, негативизм, проблемы со здоровьем. И за всем этим внешним фасадом – много боли и разрушительных переживаний.
Вокруг так много советов: как подготовить старшего к появлению малыша, как себя вести, что говорить и что делать. Вроде бы все расписано по шагам. Но, увы, «суха теория, мой друг». Предлагаю вам рассказ моей подруги Марины, мамы двоих детей.
«Я очень хотела, чтобы появление младшей дочери прошло для старшего Геры (на тот момент ему было два с половиной) как можно безболезненнее. Я думала, я подготовилась: перечитала кучу статей по этой теме и вот, что в итоге выстроилось у меня в голове:...