Гепард. О нем даже не скажешь «мужичок с коготок»— почти вдвое короче!
Тату Гиганте. Вес Пичи — всего девяносто граммов. Словом, по его образцу можно построить совсем маленькую землеройную машину — такие тоже нужны, синьоры! И когда все эти машины заменят нас, мы сможем наконец спокойно переселиться на дно!
Всеобщее изумление.
Кашалот. На какое дно?
Тату Гиганте. Речное, озерное — какая разница? Важно, что там нет ягуаров, лисиц, волков, людей, их собак... Но прежде чем мы отправимся на дно, синьоры, нам нужно научиться не дышать!
Все. Не дышать?!
Тату Гиганте. О, я понимаю — это нелегко даже нам, хотя из всех млекопитающих броненосцы потребляют меньше всего кислорода. Правда, нам и сейчас довольно часто приходится задерживать дыхание, но мы способны не дышать всего шесть минут... Мы не дышим, когда роем — чтобы в нос и горло не набивалась пыль, а если броненосец оказался на берегу реки и увидел ягуара, он тоже задерживает дыхание, прыгает в воду и сидит на дне, пережидая опасность. Но шесть минут — это так мало!
Удильщик. Ну, совсем не дышать вам вряд ли удастся, а вот как пробыть под водой полтора часа, даже два — этому вас может научить наш несравненный председатель, абсолютный чемпион мира по глубоководным погружениям.
Тату Гиганте. Два часа?! Мадре де диос!! Дон Кашалот, мы будем самыми прилежными учениками из всех, какие у вас когда-либо были!
Кашалот (растерянно). Мм... признаться, у меня еще не было учеников, и я боюсь, что...
Тату Гиганте (перебивает). Значит, мы будем первыми?! О, синьор, мог ли я мечтать о такой чести!!!
Кашалот (решившись). Хорошо, я покажу вам, как надо задерживать дыхание. Но сначала мне нужно посмотреть, как делаете это вы. Идемте на берег.
Все направляются к озеру.
Тату Гиганте. Эскадра, приготовиться к самопогружению! Внимание... Прыг!
Броненосцы прыгают в воду и опускаются на дно.
Кашалот. Мартышка, следите, сколько минут броненосцы пробудут под водой, и когда они...
Мартышка замечает появившуюся у входа на поляну Лошадь.
Мартышка. Смотрите, Лошадь! Вон она — вышла на поляну и идет сюда. Ой, она хромает!
Стрекоза. У нее передняя нога в гипсе — наверное, перелом. Бедняжка...
Лошадь (приближаясь). Добрый день. Извините, вы не подскажете, как мне пройти в КОАПП?
Сова. Здесь КОАПП, голубушка, на этом самом месте. Ты на ногах-то не стой, ты приляг, не стесняйся. Издалече идешь-то?
Лошадь. Из Аргентины. Да вы не волнуйтесь, нога уже почти не болит. Я беспокоюсь за других лошадей. Из-за этого и пришла. Понимаете, вся территория у нас постоянно разрыта, все время ведутся какие-то земляные работы. Ну, раз нужно, значит нужно, только ставили бы хоть ограждения, чтобы ноги не ломать... Мы сами пытались просить их об этом, но стоит к ним приблизиться, они исчезают. Вот мы и решили: может, они вас послушают?
Кашалот. Да кто это «они»?
Лошадь. Броненосцы.
Все. Броненосцы?!
Лошадь. Ну да. Знаете, как их зовут на родине?
Рак. Знаем — армадилло.
Лошадь. Верно. А по-испански «армадор» значит «пират». Мне кажется, это не случайное совпадение. Всё изрыли — поля, берега рек, пампасы, дороги... А начнешь к ним подходить, мгновенно прячутся в землю. Вот наше заявление, здесь все подробно написано.
Кашалот. Рак, возьмите заявление. Дорогая Лошадь, я немедленно приму меры, обещаю вам. (Понизив голос.) Коапповцы, надо сделать так, чтобы Лошадь не встретилась здесь с броненосцами.
Сова (тихо). Верно, председатель, волновать-то ее ни к чему. Сей момент уведу от греха подальше. (Громко.) Пойдем-ка со мной, милая, во-он на ту лужайку. Травки пощиплешь, у нас и овес найдется. Лошадь. Большое спасибо! (Уходит вместе с Совой.) Удильщик. Дорогой Кашалот, я полагаю, надо срочно поговорить с броненосцами.
Кашалот. Я тоже так полагаю, Удильщик! Мартышка, дайте им знак подняться на поверхность.
Засунув два пальца в рот, Мартышка залихватски свистит.
Что это?!
Мартышка. Сигнал «свистать всех наверх!»
Стрекоза. Они уже сами поднимаются, без вашего сигнала.
Броненосцы один за другим выходят на берег. Они шумно дышат. Кашалот (сухо, официальным тоном). Послушайте, Тату Гиганте...
Вот как выглядел бы средневековый рыцарский турнир, если бы в Европе водились броненосцы...
Тату Гиганте. Минутку, синьор, я сосчитаю, все ли поднялись. (Пересчитывает броненосцев.) Уно, дос, трес, куатро... (неразборчиво бормочет) бэйнте, двадцать. Кого не хватает? Пичи!
Гепард. Он уже успел зарыться.
Тату Гиганте (стучит по заднему щитку Пичи). Пичи, се те а кедадо альго де консъенсия?!
Пичи (вылезая из норки). Но, Тату Гиганте.
Тату Гиганте. Вы слышали? Я спросил: «Пичи, есть ли у тебя хоть капля совести?» Он ответил, что нет!
Удильщик. А у остальных броненосцев, вы считаете, есть?!
Кашалот. Вот именно! Нарыли ямы по всей Южной Америке, а ограждения кто будет ставить, дядя?!
Тату Гиганте. Нет, мой дядя не поставит, я его знаю, хотя поставить их пустяк, час работы. Но надо смотреть глубже, синьоры, надо докопаться: кто роет, как роет, зачем роет? Сейчас я вам все это объясню: на родине нас зовут...
Стрекоза. Армадилло, вы уже говорили.
Тату Гиганте. Но я не сказал, что это имя происходит от испанского слова...
Мартышка. Армада — и это вы говорили.
Тату Гиганте. Неужели я это сказал? Не может быть! Нет, синьорита, наше имя происходит от слова «армадура», что значит «латы», «доспехи»...
Пичи. У нас даже песенка есть. (Поет.)
Тату Гиганте (печально). Это глупая песня, синьоры, она вводит в заблуждение, так же как и наше имя... Мы беззащитны — что же нам остается, как не зарываться в землю?
Все ошарашенно переглядываются.
Мартышка. Беззащитны?! Вот это мне нравится! Да вы одни из самых защищенных зверей на свете! Из всех млекопитающих только у броненосцев есть костяная броня! (Стучит по панцирю.) А на костяных пластинках, еще и роговые!
Тату Гиганте (с укором). Пичи, покажи им свою броню. Смотрите, синьоры: жалкая полоска, едва прикрывающая спину, и щиток сзади — вот все, что защищает моего маленького любимца от превратностей судьбы... (Дрогнувшим голосом.) У меня твердые когти, но мягкое сердце, и оно разрывается, когда я подумаю: что с ним будет, если он перестанет зарываться?
Кашалот всхлипывает.
Удилыцик. Не слушайте его, наш благороднейший из председателей, он хочет сыграть на вашей отзывчивости!
Стрекоза (оглядывая Тату Гиганте со всех сторон). Да, да, нечего ссылаться на Пичи — он-то пусть зарывается, ямки от него малюсенькие. А вам зачем лезть в землю? У вас же всюду броня — на спине, на боках, на ногах, на голове, даже на хвосте...
Тату Гиганте. А живот, грудь? Смотрите — где тут броня? Я не могу показать неприятелю спину — это навеки опозорило бы мой древний род, но встретить противника грудью я тоже не могу. Синьора, я вынужден лезть в землю, у меня нет другого выхода...
Мартышка. Но ведь вы можете свернуться в шар!
Тату Гиганте. О мадонна, кто вам это сказал?! Вы слышали выражение «шариков не хватает»? Это о нас, синьорита! Потому что из всех армадилло в шар умеют сворачиваться только двое, Матако и Болито. Их так и называют — шаровые броненосцы. «Болито»—по-испански «шарик». (Кричит.) Болито, покажи им!
Болито сворачивается в шар.
Гепард. Вот лишнее доказательство того, как важно уметь вовремя закруглиться...
Тату Гиганте. Но что делать тем, кто не умеет? Окапываться — так говорит военная наука! Ведь никому не хочется, синьоры, превратиться в рупор...
Кашалот. Ка... какой рупор?
Тату Гиганте. Переговорный, в который кричат: «Эге-гей!» Посмотрите на мой хвост — он конической формы и длиной в полметра — теперь вы понимаете, почему из хвостового панциря гигантских броненосцев люди делают рупоры? Кроме того, из нашей брони изготавливают корзины, гитары — у меня на родине все играют на гитаре и поют серенады. (Поет.) «Ты спишь ли? Гитарой тебя разбужу»...
Тату Гиганте. Но что делать тем, кто не умеет? Окапываться — так говорит военная наука! Ведь никому не хочется, синьоры, превратиться в рупор...
Кашалот. Ка... какой рупор?
Тату Гиганте. Переговорный, в который кричат: «Эге-гей!» Посмотрите на мой хвост — он конической формы и длиной в полметра — теперь вы понимаете, почему из хвостового панциря гигантских броненосцев люди делают рупоры? Кроме того, из нашей брони изготавливают корзины, гитары — у меня на родине все играют на гитаре и поют серенады. (Поет.) «Ты спишь ли? Гитарой тебя разбужу»...
Кашалот трясет головой, как бы стряхивая наваждение.
Удильщик (взрываясь). Послушайте, Тату Гиганте, вы можете четко ответить на простой вопрос: намерены вы ставить ограждения вокруг ям или нет?!
Тату Гиганте (с искренним изумлением). Каких ям?
Стрекоза. Которые роют броненосцы!
Тату Гиганте. Диос мио, разве это ямы?! Вы слышали про теорию относительности?
Мартышка. При чем тут теория относительности?
Тату Гиганте. Слушайте: когда-то в наших краях жил броненосец ростом с носорога. Я не знаю, рыл ли он ямы, но если рыл, то наши ямы относительно его ям — все равно что Пичи относительно меня!
Коапповцы тихо стонут.
Не пугайтесь, синьоры, сверхгигантский броненосец вымер много тысяч лет назад! Знаете почему?
Кашалот (ошалело). Почему?
Тату Гиганте. Я не знаю, я думал, вы знаете.
Кашалот. О-о!.. Он мне совсем заморочил голову, я уже не помню, о чем шла речь...
Тату Гиганте. Я напомню: речь шла о теории относительности. Хотите еще пример? У меня сто зубов, а у семипоясного броненосца восемь. У него всегда рождаются близнецы — четыре, восемь, а иногда даже двенадцать. Значит, если у него двенадцать близнецов и восемь зубов, то на каждый зуб приходится по полтора близнеца! С другой стороны, на каждого близнеца приходится... минутку: семь разделить на двенадцать...— чуть больше половины папиного пояса. Но до чего же все относительно, синьоры! Если бы у их папы было не семь поясов, а три или два, как у шаровых броненосцев, то на каждого близнеца приходилась бы четверть пояса или даже одна шестая, а если бы у папы было двадцать пять поясов, как у Пичи, то на одного близнеца пришлось бы больше двух поясов!
Кашалот. Как это, как это, как это, как это?
Мартышка. Бред какой-то...
Удильщик (безнадежным тоном). Тут сам черт ногу сломит...
Стрекоза. Ой, я вспомнила, о чем шла речь — лошади ломают ноги и просят броненосцев ставить ограждения!
Тату Гиганте. Лошади?! Каррамба!!! Пичи, ты слышишь?!
Гепард. Он опять зарылся. (Стучит по щитку.)
Пичи (глухо, из норки). Не выйду. Терпеть не могу выходить на поверхность.
Тату Гиганте. Ладно, сиди там. Пичи, они говорят, что на нас жаловались лошади! Ты этому веришь? На нас могли жаловаться термиты, муравьи, дождевые черви, улитки, лягушки, змеи... словом, все, кого мы едим. Но лошади? Синьоры, клянусь жизнью Пичи: никто из нас ни разу не съел ни одной лошади! Никогда не поверю, чтобы они на нас жаловались!
Мартышка. Рак, покажите ему лошадиное заявление.
Рак лихорадочно перебирает бумаги. Все ждут.
Кашалот (потеряв терпение). Ну что вы там возитесь?
Рак. Я его куда-то сунул, не могу найти.
Кашалот (громовым голосом). Карррамба!!! Все перерыть, но найти — я приказываю!!!
Тату Гиганте. Армадиллы, слышали приказ?
Броненосцы рассыпались по поляне. Коапповцы, мешая друг другу, роются в бумагах. На противоположной стороне поляны появились Лошадь и Сова.
Лошадь (издали). Как бы мне к вам пройти? Здесь все перерыто. Они что, и до вас уже добрались?
Сова (с ужасом). Свят, свят, с нами крестная сила! Что это с поляной-то нашей сделалось? (Облетает поляну.) Живого места нету!
Коапповцы, прекратив поиски, застыли, потрясенные открывшейся их взорам картиной.
Мартышка. Яма на яме!
Удильщик. Минуты не прошло — когда они успели? Непостижимо...
Человек. Почему же, вполне постижимо: за минуту броненосец способен вырыть ход в полтора-два метра, а то и больше.
Гепард. Мда, юный бионик Сережа Буров знал, кого предложить в прообразы землеройной машины...
Рак. Он-то предложил, а в результате теперь и мы ноги себе переломаем.
Кашалот. Кошмар...
Тату Гиганте (вылезая из ямы). Синьор, вы же сами приказали все перерыть!
Стрекоза. А сейчас, Кашалот, прикажите ему поставить ограждения.
Мартышка. Ни в коем случае — вы что, Стрекоза, еще не убедились, что это абсолютно непрошибаемый тип? Хотите, чтобы он снова начал объяснять нам теорию относительности?
Удильщик. И опять довел нас всех до одури? Нет уж, проще поставить самим...
Тату Гиганте (жизнерадостно). Прекрасная мысль! Синьоры, мы сделали все, что могли. Мы бы сделали больше, но дома нас ждут семьи и дела. С грустью в сердце я покидаю вас. Армадиллы, за мной! (Направляется к озеру. Оглянулся.) Пичи, горе мое, ты слышишь? Вылезай, мы уплываем. (Входит в воду, остальные броненосцы следуют за ним.) Аста ла виста, синьоры! До свидания, дон Кашалот!
Коапповцы провожают броненосцев гробовым молчанием.
Сова. Что голову повесил, Кашалотушка? Не кручинься — засыпем ямы-то, дай срок...
Гепард. Да, какой-нибудь месяц, от силы два...
Из норки выглянул Дождевой червь.
Дождевой червь. Что вы, здесь работы на полдня.
Все. Дождевой червь!
Дождевой червь (с упреком). Ведь я сказал вам: если понадобится моя помощь — только позовите! Она понадобилась, а вы не позвали... Но когда друзья нуждаются в тебе, нечего ждать приглашения! И вот я здесь, причем не один — со мной все дождевые черви с этой поляны, их миллионы, и они уже трудятся. Поползу к ним, а то скажут: «Привел работать, а сам прохлаждается». Как вы мне говорили, помните? «Черви козыри!» Теперь это мой девиз на всю жизнь... (Ползет к яме.)
Кашалот (кричит вслед). Если вам удастся к концу дня вернуть нашей поляне прежний облик, это станет и моим девизом! (Коапповцам.) Но неужели они сумеют осилить такой огромный объем земляных работ? Просто не верится...
Мартышка. А вы посмотрите на ближнюю яму! Видите, по ее краям скатываются вниз земляные комочки — крошечные, но их бесчисленное множество...
Стрекоза. И яма заполняется на глазах!
Удильщик. Вот это темпы!
Из земли, вытолкнув «башенку», появляется Дигастер.
Дигастер. Разве это темпы?
Кашалот. О, глубокоуважаемый Дигастер, вы вернулись...
Дигастер. Естественно, поскольку моя обида полностью улеглась, я могу спокойно вас выслушать. Впрочем, мне уже и так ясно, с какой целью вы меня пригласили. Должен заметить, что это совпадает с моими собственными намерениями: я давно уже собирался показать своим европейским сородичам, что такое настоящие темпы... (Ползет к яме и начинает обрушивать в нее земляные «башенки» одну за другой.)
Человек. Ну, дорогой Кашалот, вы все еще сомневаетесь, что сегодня наша поляна примет свой прежний облик?
Кашалот. Нет, уважаемый Человек, уже не сомневаюсь — при таком темпе восстановительных работ... Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
КАМЕНЬ С ПЛЕЧ
Черная антилопа не нуждается в заигрывании с сытым львом для тренировки нервов — они у нее и так крепкие. Как и полутораметровые рога. Известны случаи, когда их обладательница, попав в окружение целого прайда львов, сама переходила в наступление и обращала царя зверей в позорное бегство. К несчастью, в поединке с охотником мужество черной антилопы так же бессильно, как и ее великолепное оружие. Впрочем, можно ли называть поединком подлое убийство из-за угла?
Пора открывать заседание, а Кашалот даже не думает брать в ласты колокольчик. Он явно чем-то встревожен и напуган: озирается с затравленным видом, поминутно глядит в сторону входа на поляну КОАППа, словно ожидает увидеть там нечто ужасное. Окружившие своего председателя коапповцы (среди которых, однако, нет Человека) наперебой его успокаивают...