Стрекоза. Милый Кашалотик, не переживайте так, все будет хорошо, вот увидите!
Удильщик. Выше голову, мой бесстрашный председатель, еще не все потеряно!
Кашалот. Вам легко говорить «выше голову»—мне ведь голову снимут, не вам...
Гепард. Вряд ли: с должности снимают обычно целиком, не отделяя головы от туловища, а туловище от хвоста. Но до этого, думаю, не дойдет.
Мартышка. Конечно не дойдет! Я абсолютно уверена, дорогой Кашалот, что вам удастся выйти сухим из воды — вы же сами говорили, что кожа у вас водоотталкивающая, не смачивается водой.
Сова. Да чего приключилось-то, Мартышка? Ты вот давеча разыскала меня чуть свет — лица на тебе не было! Птенцов велела сей же час на поляне на нашей собрать, занятие им придумать интересное да пользительное... Я-то, конечно, собрать собрала, а к чему да почему — не ведаю.
Мартышка. Простите, милая Сова, но я не могла тогда задерживаться, иначе не успела бы предупредить остальных. Зато сейчас я вам все подробно объясню. Дело в том, что вчера рано утром Птица-Секретарь обнаружила на своем секретарском пеньке грозное послание — официальное, с печатью.
Рак. Плохой признак.
Кашалот. Очень плохой, Рак. Все, все пропало! Там такая подпись, такая подпись: Карачесо... нет — Касаречо...
Мартышка. Качерасогемастуд!
Сова. Батюшки, страсти-то какие... Качерасогемастуд, говоришь? Видать, важная птица.
Рак. Это не птица, Сова, а наверное, большое начальство. Кашалот прав — все пропало.
Сова. Да хоть ты-то, Рак, не каркай. «Пропало, пропало...» А чего в бумаге-то прописано?
Удильщик. Сейчас прочту, Сова, сию минуту. Птица-Секретарь, дайте, пожалуйста, этот страшный документ... Спасибо. Так. Слушайте: «Председателю Кашалоту. Лично. Срочно. На днях или несколько раньше в четырнадцать часов ноль семь минут по местному времени на территории вверенной вам поляны мною был замечен малыш, игравший в недозволенную игру. Вышеупомянутый факт свидетельствует о том, что Вы не уделяете должного внимания организации досуга детей и подростков. В случае повторного обнаружения подобных антипедагогических явлений будут сделаны соответствующие выводы и приняты надлежащие меры. Повторная проверка состоится завтра».
Образ грозного Качерасогемастуда, созданный воображением Кашалота, вобрал в себя все, что он слышал о ревизорах-бюрократах. От такого снисхождения не жди!
Кашалот (обреченно). Значит, сегодня — ведь бумага пришла вчера... С кого спросят? С меня.
Сова. Не кручинься, председатель, авось обойдется.
Гепард. Ну, мы не стали надеяться на авось и еще вчера утром обсудили создавшееся положение — все продумали...
Мартышка (подхватывает). И всех, кого следует, пригласили.
Удильщик. Короче говоря, наш обожаемый председатель, нам удалось всего за сутки решить проблему детского досуга, создав детский городок.
Стрекоза. Да, да, очаровательный детский городок!
Удильщик. Это позволило, с одной стороны, отвлечь зверят и птенцов от улицы, а с другой стороны — вовлечь и завлечь.
Рак. Все это сплошная липа. Еще вчера утром не было здесь никакого городка, и вдруг — нате вам, как с неба свалился... А проверяющий, между прочим, не дурак, по бумаге видно. Так он нам и поверил, что за сутки можно такое громадное дело провернуть...
Кашалот (встревоженно). Действительно, как бы не получилось еще хуже — меня могут вдобавок ко всему обвинить в очковтирательстве. Этот самый Карасечо, или как его там, наверняка заподозрит неладное. Между нами, на его месте я бы тоже усомнился: за считанные часы на голом месте...
Удильщик (перебивает). Да почему же на голом?! А бесценный опыт множества животных по организации детского досуга?
Стрекоза. Притом опыт колоссальнейший, ведь он накапливался миллионы лет!
Гепард. Взять хотя бы игровые площадки: мы, гепарды, собираемся вместе порезвиться и поиграть не где попало, а в определенных местах — там мы носимся друг за другом, прыгаем, катаемся по земле, боремся, играем в прятки... словом, обычные кошачьи забавы. Особые места для игр есть у многих зверей — у копытных, например, это хорошо утоптанные участки земли...
Мартышка. А у обезьян — специальные игровые деревья.
Сова. И у птиц для игр места есть особенные. Играть-то и стар и млад любит!
Карликовая игрунка, она же чичико, так мала (меньше белки!), что зоологи долгое время принимали ее за детеныша другого, более крупного вида игрунок. Какие же крошечные малыши у самой чичико!
Удильщик. Рыба, должен заметить, тоже не исключение. А вы говорите, дорогой Кашалот, «на голом месте». Со временем всю эту кипучую игровую деятельность мы тщательно изучим, отберем и внедрим все лучшее — какой богатейший резерв для совершенствования нашей работы!
Мартышка. Но это все потом — в первую очередь, как вы понимаете, мы должны были укомплектовать штат воспитателей, и кажется,— тьфу-тьфу, чтоб не сглазить,— это удалось нам блестяще! Сейчас мы вас с ними познакомим, идемте.
Кашалот и другие коапповцы направляются вслед за Мартышкой к центру поляны.
Удильщик (по пути). Принцип отбора был прост: воспитателем может быть лишь тот, кто сумеет подобрать ключ к детскому сердцу.
Гепард. Или в крайнем случае отмычку.
Стрекоза. А ключ этот — игра! Поэтому мы с самого начала решили, что пригласим тех, кто любит играть не меньше, чем дети.
Гепард. Увы, оказалось, что одного этого качества далеко не достаточно. Вот, скажем, Мартышка предложила вызвать из Южной Америки обезьянок из семейства игрунковых, все тридцать три вида.
Кашалот. Да, название семейства говорит само за себя...
Сова. Стало быть, вызвали?
Мартышка. Нет, Сова,— вовремя сообразили, что они, к сожалению, не годятся. Самая крупная из игрунок ростом с белку, а карликовая игрунка чичико еще меньше, это вообще самая крошечная в мире обезьянка, она весит всего тридцать пять граммов.
Рак. Ну и что из того?
Стрекоза. Как это «что»? Вы забыли, с чего все началось? Малыш играл в недозволенную игру! Вот кто должен быть главным объектом нашего внимания — педагогически запущенные дети, трудные подростки... Как, по-вашему, справится с ними чичико?
Мартышка. Поняли, Рак? С такими нужна тяжелая и твердая рука!
Кашалот замечает невдалеке вереницу бизонов, которые бредут один за другим.
Кашалот. Или тяжелые и твердые рога. (Кивает на бизонов.) Значит, это и есть воспитатели?
Гепард. Нет, это охрана вокруг городка, вполне надежная, надо сказать. Бизоны привыкли охранять малышей — когда бизонята играют, их папы непрерывно ходят по кругу, чтобы туда не посмели сунуться койоты.
От безделья бизоны готовы крушить все, что ни подвернется. И не только бизоны...
Кашалот (оживившись). Вооруженная охрана — это хорошо.
Удильщик. Да, это произведет впечатление. Кстати, вы, наверное, слышали знаменитую песню: «Ох, рано встает охрана»? Я убежден, что это о бизонах — они встают очень рано.
Рак. Посмотрим, что вы запоете, когда они всё тут разнесут. Это ж звери такие буйные — почище трудных подростков. В зоопарках, слыхал я, заборы чинить не успевают вокруг вольеров, где бизоны живут,— ломают из хулиганства.
Сова. Ишь ты, «из хулиганства». Много ты понимаешь, Рак. Ходит бизон в загоне один-одинешенек, заняться ему нечем — тут не то что забор, сам себя бодать будешь. Вон в городе Праге, в зоопарке тамошнем, дали ему, сердешному, бревно, так он таперича цельными днями играет с им, ровно дитя малое, рогами все подкидывает, а про забор-то и думать забыл!
Кашалот. Ваша информация, Сова, весьма своевременна: из этой поучительной истории можно извлечь ценный урок...
Гепард. По-научному я бы сформулировал этот урок так: «Бревно как инструмент педагогического воздействия».
Мартышка. По-моему, эпизод с бизоном необходимо обсудить. Я сейчас поговорю об этом со старшим воспитателем, он должен быть где-то здесь...
Из-за куста показался взъерошенный Дикобраз. Ага, вот он!
Кашалот (понизив голос). Что-о? Приглашать это утыканное иглами угрюмое страшилище для работы с детьми?!
Из-за куста показался взъерошенный Дикобраз. Ага, вот он!
Кашалот (понизив голос). Что-о? Приглашать это утыканное иглами угрюмое страшилище для работы с детьми?!
Гепард (тихо). Уверяю вас, дорогой председатель, ничего не случится: дикобразы не ранят друг друга своими иглами, даже когда играют в салочки или борются.
Кашалот (тихо). Не ранят? Хм... С такими иглами? Вы уверены?
Дикобраз (хриплым голосом). Чует мое сердце, не сработаемся мы с тобой, Кашалот.
Кашалот (тихо). Он все слышал... ах, как неудобно получилось... (Громко.) Видите ли, уважаемый Дикобраз...
Дикобраз. Вижу. Иглы мои заметил. А в душу ты ко мне заглянул?
Стрекоза. Да, да, в душу! Конечно, нужно заглянуть в душу!
Сова. Слышь, Кашалот, по наружности-то судить — о-ох как ошибиться можно! Вон барсуков тоже угрюмыми считают — по норам своим, мол, сидят... так ведь они днем сидят, а лунными-то ночами выходют да игры затевают — ив прятки, и в перегонки, и в салочки, и в чехарду — прыгают, значит, друг через друга... А еще в толкачей играют: один барсук на пень заберется, а другие-то его столкнуть отте-дова норовят, а он-то упирается... (Давясь от смеха.) Со смеху помереть можно! Вот и Дикобраз, может, не угрюмый, а игривый, а?
Удильщик. Разумеется, игривый! Но что еще важнее, Дикобраз — идеальная кандидатура для работы с непослушными детьми: у него на редкость крепкие зубы, он перекусывает даже толстую железную проволоку.
Кашалот (растерянно). Да, да... э-э... дорогой Дикобраз, я убежден, что мы сработаемся, и я... то есть вы... мы...
Дикобраз. Колючий я, потому и удержаться нигде не могу. (С тоской.) Эх, помню, когда родился, я не такой был — помягче. Да ненадолго: спустя несколько часов иглы затвердели. Ожесточился я, колючим стал. На прежней работе Тигр, директор наш, накололся, а иглы мои с зазубриной, без операции не вытащишь... Уволили. И здесь не удержусь, чует мое сердце. Я знаю, кого тебе нужно — тебе гладких нужно, чтоб не кололись. А детям с гладкими скучно. Дети колючих любят. Вот и ко мне, чует мое сердце, дети тянутся. Только подходить боятся.
Кашалот. Скажите, дорогой Дикобраз, вы и раньше работали с детьми?
Дикобраз. Нет. В доме отдыха трудился. Затейником.
Стрекоза. Затейником! Милый Дикобраз, да вы для нас просто находка! Наверное, вы знаете столько игр!
Для работы с детьми дикобраз — идеальная кандидатура: он знает столько игр! Но как отнесется к такому колючему воспитателю Качерасогемастуд?
Дикобраз. Сколько все дикобразы знают, столько и я. В нашем деле главное — обойтись без инвентаря. С инвентарем сами знаете как: шахмат нет, шашек нет, ракеток нет, крокета и подавно нет. Что делать, чем занять отдыхающих? Берем толстую палку — вот такую (берет палку), садимся на нее верхом, грызем (демонстрирует), дергаем, бросаем в разные стороны. Игра? Игра. Возьмем дальше: отдыхающие желают на качелях качаться. Веревок нет, доски нет, столбов подавно нет. Что делать? Находим два тонких деревца, чтоб рядом росли... ага, вот-вот... вот как эти. Залезаем наверх, одну вершину обхватываем передними лапами, другую — задними, раскачиваемся... (Напевает вальс под скрип деревцев). Лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па, лам-па-па. Качели? Качели. (Слезает.) Берем дальше. Почти что в каждом доме отдыха найдется пень. Подходим, разворачиваемся, взъерошиваем иглы, бьем хвостом, иглы втыкаются в пень (показывает). Игра? Игра. Еще интереснее, конечно, втыкать их, не подходя к пню...
Рак. Разве это возможно?
Дикобраз. Люди тоже не верили, что мы умеем иглы метать на расстояние, пока им недавно один мой сородич в Берлинском зоопарке не доказал. А я вам докажу (мечет иглы). Идем дальше. Бросили люди на опушке железную бочку из-под горючего... ага, вот-вот... вот такую. Грызем бочку. (Грызет с ужасным грохотом.) Гремит? Гремит. Развлечение? Развлечение.
Рак. А если вообще ничего нет — ни палок, ни пней, ни бочек?
Стрекоза. Да, да, Рак, вы правы, ведь может быть и так! Что тогда делать?
Дикобраз. Собираем всех на лужайке, катаемся по земле. (Показывает. При этом слышны шорох и треск игл.) Массовка? Массовка. Идем дальше. Отдыхающие желают танцевать, баяниста нет. Что делать? Становимся на задние лапы, притопываем, туловищем покачиваем в разные стороны, пятками крутим туда-сюда, потом маленькие шажки... (Танцует, напевая твист.)
Сова. Танец? Танец!
Гепард. Притом популярный танец — все дикобразы так танцуют.
Мартышка. Как здорово!
Дикобраз (запыхавшись). Я ж говорю: к детям подход нужен. Дети меня любят. Как увидят — плачут. От радости, чует мое сердце.
Сова. Знамо дело, от радости. Да и как не радоваться-то: этаким играм да танцам ты их научишь!
Кашалот. Нет, нет, Сова, не будем торопиться — сначала нужно выяснить, какую игру начальство считает недозволенной.
Удильщик. И мы немедленно этим займемся! Мартышка, бегите вперед, причешите зверят и птенцов и вообще наведите порядок.
Мартышка убегает.
Дорогой Кашалот, задавайте вопросы, как будто вы — Качерасогемастуд.
Кашалот (долго раздумывает). Мм... Та-ак... Вопрос первый: как у вас обстоит дело с игрушками?
Гепард. Кое-какой инвентарь, как сказал бы Дикобраз, обещал принести Человек. А пока дети обходятся обычными звериными и птичьими игрушками. Стрекоза, вы заведуете складом игрушек — покажите их, будьте добры.
Стрекоза. Пройдите, пожалуйста, сюда. (Подводит Кашалота к расселине в большом валуне.)
Кашалот заглядывает в расселину.
Видите? Игрушки мы заготовили в ассортименте: шишки сосновые и еловые, щепки деревянные, скорлупа ореховая, перья птичьи, листья сухие, веточки, чурочки, камешки... Правда, качество неважное, но это не наша вина.
Удильщик. Стрекоза, кто вас тянет за язык? «Качество, качество...»
Смотрите, не брякните это при настоящем Качерасогемастуде. Вот что надо показать! (Указывает удочкой на плакат.) Дорогой проверяющий, извольте взглянуть вот на этот лозунг.
Кашалот (читает). «Обеспечим каждого ребенка мягкой игрушкой!»
Гепард. Имеются в виду хвосты. Уже обеспечили. Видите ли, первая игрушка большинства зверят — мамин хвост, в особенности у кошачьей породы. Став немного старше, дети начинают играть и с собственным хвостом.
Рак. Но ведь хвосты есть не у всех.
Гепард. Это не важно. Мы берем все наличные хвосты у тех, кто их имеет, — с учетом детских и родительских хвостов, — и делим на общее число малышей. Получаем, что в среднем на каждого малыша приходится полторы мягкой игрушки.
Кашалот. Все равно маловато, надо довести хотя бы до одной целой и семи десятых. (Задумывается.) Вот если срочно доставить сюда несколько тысяч медуз...
Все. Медуз?
Кашалот. Прекрасная игрушка — ею можно играть, например, в водное поло. Лично я не. раз видел, как дельфины подбрасывают медузу хвостом, поддевают головой, перекидывают с плавника на плавник... Правда, точно так же они играют и ракушками, и морскими черепахами, но это твердые игрушки, а медуза — мягкая.
Рак. Не пойдет. Многие медузы жгутся. Еще нагорит нам за использование опасной игрушки. Дельфины медузьих ожогов не боятся, а другие?
Удильщик. Но мы ведь можем взять тех медуз, которые не жгутся.
Гепард. Боюсь, что это не поможет: Качерасогемастуд наверняка перестраховщик, ему не докажешь.
Кашалот. Постойте, как же я забыл! Мой собственный кашалотик играет отличной безопасной мягкой игрушкой — схватит какую-нибудь длинную водоросль, например ламинарию, теребит ее, рвет на части, мчится с куском водоросли на поверхность, подбрасывает в воздух...
Гепард. Неплохая тренировка: со временем ваш кашалотик будет все это проделывать со щупальцами гигантских кальмаров.
Сова (с умилением). В папашу пойдет.
Удильщик. В кого же ему еще идти, Сова? А знаете, точно такая же игра с водорослями популярна у детенышей морского котика. Решено: немедленно заготавливаем водоросли.
Стрекоза. Да их у меня на складе полно, но они числятся не как мягкая игрушка, а как спортинвентарь.
Все. Почему как спортинвентарь?