Я мог бы написать целую книгу обо всех жизненно важных решениях, которые вы приняли, не осознавая того. Точно так же вы можете принять решение расслабиться и наслаждаться жизнью и личными отношениями. Это ваш выбор.
Я хочу сказать, что, если ваш партнер испытывает депрессию, вы все равно должны общаться. Но вы не должны присоединяться к его депрессии. Напомните ему, что депрессия – это всего лишь состояние разума. Скажите, что вы с ним не можете навечно остаться в депрессии. Покажите ему, что он мог быть счастливым в прошлом. Поговорите о тех радостях, которые сулит ему ваше совместное будущее. Мы люди, и природа наделила нас мощным инстинктом выживания. Подумайте об этом. Если б мы не обладали таким инстинктом, миллионы людей ежедневно страдали бы от депрессии и совершали самоубийства… Но они этого не делают. Так помогите же своему партнеру преодолеть депрессию.
Обсуждая будущее и свои чувства, используйте слова, связанные с чувствами . Это поможет вашему партнеру по – настоящему почувствовать, каким оно будет. Ему нужно всего лишь слегка изменить свои чувства , и он тут же выйдет из депрессивного состояния и станет счастливее.
Помните, что усвоенная депрессия – это всего лишь состояние разума. Это не болезнь.
Состояние депрессии порождается многими факторами. Вы можете загрустить, посмотрев какой-то фильм или услышав печальную песню. Может, даже уроните слезу. Однако через какое-то время вы забудете об этом, ваше настроение изменится, и вы продолжите жить. Разрыв отношений может вызвать состояние депрессии. Повседневное поведение и постоянные мысли могут затянуть его на недели, месяцы и даже годы. Но что вы получаете, страдая от депрессии после того, как разрыв остался в далеком прошлом? Оправдания – вот что! Вам нужно оправдание, чтобы не выходить снова в большой, прекрасный мир, не становиться активным участником жизни. Депрессия «позволяет» пользоваться жалостью друзей и родственников. Депрессия не вернет вам старую любовь. Вряд ли вашего партнера страстно потянет к женщине, которая сидит дома и жалеет себя. Мало того, в таком состоянии вы и новой любви не найдете.
Порой депрессия связана не с разрывом, а с таким трагическим событием, как смерть партнера. В такой ситуации не испытать сильнейшего горя просто невозможно. Горе совершенно понятно и абсолютно естественно. Однако очень важно, чтобы оно не мешало нам жить полноценной жизнью – и даже использовать шанс вступить в новые отношения. Но многие люди горюют неправильно. Я хочу научить вас делать это правильно.
Вместо того чтобы страдать из-за смерти партнера и сосредоточиваться на собственном одиночестве, начните вспоминать все хорошее, что было во время его жизни. При таком подходе вас охватят совершенно новые эмоции. Если вы убедите себя в том, что ваша роль – ценить жизнь ушедшего человека, период горя пройдет для вас быстро и безболезненно. Вы обретете ощущение смысла жизни. Можно ли лучше выразить уважение к ушедшему человеку, оценить его жизнь по достоинству? Я работал с многими клиентами, которые верили в то, что не способны преодолеть смерть близкого человека. Но как только они сосредоточивались на всем хорошем, что было в его жизни, то сразу чувствовали, что их жизнь обретает смысл. И я призываю вас помнить об этом всегда. Если умирает близкий вам человек, вы должны ценить время, проведенное с ним, а не время вашего одиночества.
Что же происходит, когда вы находитесь в отношениях и испытываете «депрессию»? Что происходит с вашим партнером и вашими отношениями в целом? Как вы думаете, станет ли партнер больше любить вас? Или уделять вам больше внимания? А может, ваше состояние его оттолкнет?
Почему же человек хочет погрузиться в эту бездну да еще и остаться там? Как можно так поступать с собой и со своими близкими? Ответ очень прост. Мы не сознаем собственных реакций и не понимаем, как наше поведение влияет на окружающих, пока действительно не погрузимся в депрессию.
Вот несколько способов избавления от депрессии. Подумав о ком-то или чем-то, что повергает вас в депрессию, нужно осуществить «вмешательство». Вот несколько предложений, оказавшихся очень полезными для моих клиентов.
• Прекратите думать о том, что вас подавляет, и подумайте вместо этого о своем любимом цвете. Попробуйте увидеть его мысленным взором, а потом окутайте себя им, чтобы полностью все прочувствовать. После этого поднимите или опустите температуру – по вашему желанию.
• Лягте на пол и начните бить себя кулаками в грудь, как горилла. Одна женщина рассказала мне, что сделала так в торговом центре – больше негативные мысли не посещали ее никогда!
• Мысленно скажите себе: «Заткнись… твою мать!» Повторяйте эту фразу снова и снова, пока ваше настроение не изменится.
• Скажите себе: «Гмм… Спасибо за эту мысль, но я подумаю об этом как-нибудь потом!»
• Скажите себе: «Да – да. Спасибо за эту мысль. А давай-ка разберемся, что она мне дает? Чем эта мысль может обогатить мою сегодняшнюю жизнь?»
Вы можете создать для себя массу других «вмешательств»… просто не забывайте делать это! Делайте то, что приносит результат, каким бы причудливым и странным ни казалось вам действие. Одна моя клиентка, почувствовав приближение негатива, начинала громко петь. За две недели ей удалось избавиться от депрессивных мыслей. Не забывайте: негативное мышление быстро становится привычкой.
ТЕСТ НА ПРОВЕРКУ УБЕЖДЕНИЙ
Шейн пришел ко мне из-за своей застенчивости. Он сказал, что ему очень трудно общаться с женщинами. Он убедил себя в том, что это ему не под силу. Неплохое убеждение, верно? Я спросил, как долго он пребывает в таком состоянии. «Всю свою взрослую жизнь». А было ему в тот момент 29 лет.
Подобно большинству людей, Шейн считал, что истоки его поведения – в детстве. Он сказал, что родители постоянно твердили ему, что он – существо бесполезное и ни к чему не годное. В школе он плохо успевал (еще одно убеждение), поэтому боялся, что родители увидят его дневник и снова начнут осыпать его оскорблениями.
Молодой, впечатлительный юноша прислушался к словам родителей и начал верить в них. Может, родители имели в виду совершенно другое, но Шейн понял их именно так. Его родители начали процесс формирования убеждения, а закончил его за них Шейн. Именно Шейн в течение последующих 14 лет (срок немалый!) решил продолжать верить родителям. И результатом стало соответствующее поведение.
К счастью, Шейн обратился ко мне за помощью. Я сказал, что ему нужно пройти полный Тест на Проверку Убеждений. Шейн не понял, что я имею в виду, и вы, наверное, тоже, поэтому я хочу рассказать вам об этом полезном приеме. Как ясно уже из названия, этот тест призван проверить ваши убеждения и связанное с ними поведение. В конце теста вы выявите все ограничивающие ваши возможности убеждения, которые вам только вредят. Одновременно с этим вы выявите все позитивные убеждения.
Как мы уже говорили, в детстве вы усвоили массу убеждений от взрослых. Но вам нужно принять на себя ответственность и за создание убеждений собственных. Приведу пример. Младенец начинает плакать, и мамаша тут же бросается к нему. У младенца создается убеждение: если он заплачет снова, мать тут же появится. Так создается убеждение, связывающее двух людей. Вы можете создавать убеждения и без других – ведя с собой бесконечный внутренний диалог.
Вот типичный пример того, с чем я сталкиваюсь в своей работе практически ежедневно. Ко мне приходит мужчина и говорит: «Я хочу бросить курить». Моя первая реакция такова: этот мужчина пытается сказать мне, что хочет стать некурящим. Невозможно заставить себя бросить что-либо: это просто не сработает. Вы рождены с настолько сильным инстинктом выживания, что просто не можете «бросить». Вы можете только «стать».
Мне необходимо выяснить, есть ли у этого мужчины противоречивые убеждения. Я спрашиваю:
– Вы уверены, что хотите стать некурящим?
– Да.
– Значит, это основная ваша жизненная задача? Это ваше основное убеждение?
– Да.
Мой следующий вопрос направлен на выявление сдерживающих убеждений
– А как вы думаете, стать некурящим трудно?
99 % моих клиентов отвечают, что это очень сложное дело, а потом начинают объяснять почему. У них есть убеждения типа: «Если я брошу курить, то наберу вес».
В этом случае мы имеем дело с ограничивающими или противоречивыми убеждениями: позитивное – «стать некурящим», негативное – «если я брошу курить, то наберу вес». Такое часто случается с людьми, которые хотят изменить привычку, основанную на убеждении.
Однако истинная проблема в том, что большинство людей просто не осознают этих ограничивающих убеждений. Многие делают семь – девять попыток бросить курить. И теперь вы понимаете почему.
УПРАЖНЕНИЕ
Я хочу, чтобы вы подумали о своих убеждениях, представив их в виде картотеки, расположенной в вашем мозге. Картотека состоит из трех ящиков, и каждый разделен пополам. С одной стороны расположены ваши позитивные убеждения, а с другой – негативные. В верхнем ящике хранятся ваши основные убеждения (позитивные и негативные).
Во втором ящике хранятся убеждения промежуточные . Если вы не можете решить, является ли ваше убеждение основным или нет, поместите его в этот ящик.
Нижний (и самый большой) ящик предназначен для мусора. Эти убеждения вам больше не нужны – вы ими не пользуетесь или считаете их бесполезными.
Позитивные убеждения
Негативные убеждения
Основные убеждения
Промежуточные убеждения
МусорА теперь перечислите свои убеждения, правильным образом располагая их в нужной ячейке. Позитивное убеждение пишите с одной стороны, негативное – с другой. Это упражнение поможет вам выявить мощные убеждения, которые либо удерживают вас в прошлом, либо заставляют вести себя так, что это не идет на пользу вам или кому-то из ваших близких. Смелее вперед и разберитесь с этим!
Ну, каковы результаты? Выяснили ли вы что-нибудь новое о самой себе? На моих семинарах результаты выполнения этого теста поражают слушателей. Они обнаруживают в себе убеждения, о которых и не подозревали. Выявленное негативное убеждение всегда можно изменить. Если же вы не знаете о существовании этого убеждения, то и изменить его невозможно.
...Вернемся же к Шейну! Завершив этот тест, он понял, что старое убеждение, усвоенное им от родителей, разрушает его жизнь. Но ему удалось выявить еще одно убеждение, которое мешало ему встретить идеальную спутницу жизни. В негативной колонке он записал, что однажды подошел к женщине в баре и предложил ей выпить с ним, а она ответила: «Отвали, мелочь пузатая!»
Шейн воспринял эти слова очень лично. Ощущение оказалось настолько сильным, что он поверил в них. Он был уязвлен, и очень сильно. Мы два часа обсуждали его список, а потом я спросил, есть ли в этих убеждениях что-то, что помогает ему в настоящее время. Он ответил: «Нет» – и решил изменить свои убеждения. Через несколько дней он позвонил мне и сообщил, что только что был на свидании.
Шейн – типичный пример человека, оказавшегося в ловушке собственных убеждений, сформировавшихся на заре жизни. Я спросил у него, не живет ли он с родителями или где-то поблизости. Он жил в четырех кварталах от них. Тогда я спросил, не сходна ли его профессия с профессией родителей. Отец Шейна был врачом, он сам – медбратом. Замечаете тенденцию? Человек может жить в любом уголке нашей прекрасной планеты. Вы можете зарабатывать себе на жизнь любым трудом. Но молодой Шейн остался там, где прошло его детство.
Родной городок Шейн в разговоре со мной называл «грязной, вонючей дырой». Ему не нравилось место, где он вырос, место, где он жил, не нравилось работать с больнице. Но после прохождения теста проверки убеждений у него появились средства и способы изменения собственной жизни.
Шейн пришел ко мне через полгода. Он сказал, что совершенно изменил свою жизнь. Он бросил больницу и пошел учиться на учителя. Уже три месяца он встречался с новой подружкой и был абсолютно счастлив. И главная новость: он уехал за 12 тысяч километров от родительского дома. Ему нравился каждый день его новой жизни. Свое состояние он называл «свободой».
Помните: то, что ваши родители избрали себе такую профессию и сформировали у себя такие убеждения, еще не означает, что и вы должны идти их путем.
ОТВЕЧАЙТЕ ЗА СОБСТВЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ВЫБОР В моем кабинете висит большое зеркало в человеческий рост. Я всегда прошу моих клиентов встать перед ним и посмотреть на себя. Если бы вы сейчас находились в моем кабинете, я бы попросил вас, взглянув в зеркало, оценить степень приятия себя по десятибалльной шкале. «1» – вы вполне удовлетворены собой и тем, что видите, «10» – вы очень счастливы. Восемь из десяти женщин не соглашаются даже встать перед зеркалом. Из десяти мужчин на это не соглашаются двое. (Вот еще одно отличие мужчин от женщин!) Какие же убеждения заставляют этих людей буквально бежать от самих себя?
...Смогли ли вы сделать это? Или нашли для себя оправдание, чтобы просто продолжать читать эту книгу? Надеюсь, вы все же подошли к зеркалу и поняли, насколько трудно не вести с собой внутреннего диалога в такой момент. Большинство просто не может заглушить внутренний голос. Клиенты говорили мне, что начинали думать о чем-то – о чем угодно. Оказываясь в моем кабинете, люди часто говорили о том, что увиденное в зеркале им не нравится. Я обычно соглашался с ними и начинал говорить в том же тоне. Например, я мог сказать: «Согласен: у вас слишком широкие бедра», «Да, вы выглядите подавленным и встревоженным… даже я это заметил».
Вы можете счесть меня невежей, даже грубияном. Но подумайте получше. Если вы сами относитесь к себе не самым лучшим образом, то почему другие должны поступать иначе? Лучшее, что вы можете для себя сделать, – это посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Я в порядке».
Любовь к себе – это не эгоизм. Я – отец и муж, но самым важным человеком в моем мире остаюсь я сам . Если я не буду любить себя, страдать будут моим близкие. Если я не буду следить за своим здоровьем, душевным равновесием, благополучием, я не смогу дать моим сыновьям того, что им необходимо. Если один из моих сыновей хочет поговорить со мной о своей жизни, я не могу отвернуться и сказать: «Прости, сынок, но сейчас я несчастлив». Для меня это неприемлемо. Поэтому я абсолютно убежден в том, что должен оставаться для себя самым важным человеком в мире. И теперь вы знаете, почему я так стремлюсь убедить вас поступать так же.
Вы в состоянии контролировать собственные чувства, потому что только от вас зависит, хотите вы чувствовать себя счастливым или несчастным. Вы можете выбрать, как себя чувствовать: хорошо или плохо. Никто на планете не заставит вас чувствовать себя хорошо – это ваша задача. Многие из тех, кто вступает в связь, относятся к себе ужасно. Они ожидают , что партнер поможет им почувствовать себя хорошо. Откуда я это знаю? Вспомните-ка, сколько раз вы слышали (или произносили сами) сакраментальную фразу: «Он не помогает мне чувствовать себя счастливой».
Он не должен помогать вам чувствовать себя счастливой. Только вы сами можете это для себя сделать. И вы не обязаны делать его счастливым – это его дело!
Как же вы дадите близкому человеку то, чего у вас нет. Если вы не верите в то, что счастливы, что любите себя, что стремитесь к счастью, вам нечего дать другому. Чем быстрее вы перестанете перекладывать ответственность за свое счастье на других и возьмете ее на себя, тем быстрее станете сильной, независимой женщиной, способной дарить и принимать любовь. И сделав это, вы, может неосознанно, начнете формировать в себе полезные новые убеждения.