Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом - Патрик Макнелли 6 стр.

Он не должен помогать вам чувствовать себя счастливой. Только вы сами можете это для себя сделать. И вы не обязаны делать его счастливым – это его дело!

Как же вы дадите близкому человеку то, чего у вас нет. Если вы не верите в то, что счастливы, что любите себя, что стремитесь к счастью, вам нечего дать другому. Чем быстрее вы перестанете перекладывать ответственность за свое счастье на других и возьмете ее на себя, тем быстрее станете сильной, независимой женщиной, способной дарить и принимать любовь. И сделав это, вы, может неосознанно, начнете формировать в себе полезные новые убеждения.

Где ваша ручка?

При рождении вы получаете ручку, которая никогда не пересыхает. Вы получаете ее с первым вздохом. Ручку вам вручают, чтобы вы могли написать историю своей жизни… в конце концов, если этого не сделаете вы, то кто?

Этот дар предполагает, что вы, как автор собственной жизни, имеете представление о том, какой она должна или может быть. С этой ручкой вы можете начертить план всех замечательных отношений, которые должны сложиться в вашей жизни, и тех чудесных событий, которые должны произойти.

Как вы думаете, многие понимают, что получили такую ручку? А вы сами понимаете?

Я работал со многими людьми, в том числе и со знаменитостями. И многие из них не понимали этого. Большинство моих клиентов жаловались на свою внешность и отчаяние, охватывающее их в промежутках между оплатой квитанций. Многие из них упускали саму суть собственной жизни. Я надеюсь, вы ничего не упускаете.

Эта ручка – важнейшая часть жизни. Особую роль она играет в личных отношениях. Ручка заполняет тот невидимый список, который хранится в вашей голове и подсказывает вам, подходит вам встреченный человек или нет. Как же иначе выбрать партнера для личных отношений? Ручка – это ваш внутренний «жизневодитель»: она напоминает о пережитых радостях и болях. Она убеждает, что сложившиеся отношения важны для вас. Ручка фиксирует ваши убеждения. Меняется вселенная, меняетесь и вы.

Ручка должна постоянно описывать ваше будущее, а не переписывать прошлое и не ставить галочки или крестики против тех проблем, с которыми вы уже столкнулись. Это была бы пустая трата времени и чернил. Задача вашей ручки – разведка. Она должна писать о возможностях, которые вас ждут, о том хорошем, чего вы еще не открыли и что вас ждет впереди.

Вы еще не осознали, что должны писать историю собственной жизни? Пора! Если ваша жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить, заслуживает она и того, чтобы ее описать. Для начала делайте еженедельные заметки. Это упражнение поможет осознать ту невидимую ручку, которую вы получили при рождении. Оттачивая свои мысли и перенося их на бумагу, вы помогаете подсознанию сформировать новые позитивные чувства относительно предстоящей жизни. В конце концов, если вам нужны долгие и гармоничные отношения, вы же не сможете построить их без позитивных чувств к самому себе.

Стройте свои еженедельные заметки так: они должны содержать ответы на вопросы:

• Какими из своих поступков на прошлой неделе я могу гордиться ?

• Какие из моих поступков на прошлой неделе оказались к лучшему?

• К каким своим поступкам на прошлой неделе я испытываю чувство благодарности ?

А затем забудьте о прошлом и устремите взгляд в будущее:

• Что я сделаю на следующей неделе, чтобы помочь тем, кого я не знаю?

• Какие добрые поступки я могу совершить, чтобы ощутить чувства теплоты и скромности?

• Кому на следующей неделе я смогу поднять настроение?

• Сколько новых людей я смогу встретить и сделать своими друзьями на следующей неделе?

Эти простые, но очень мощные утверждения позволят вам ощутить собственный вклад в отношения, складывающиеся в вашей жизни. В будничной суете ручка становится вашим спасителем. Она может пробудить в вас чувства, которые, превращаясь в поступки, помогут сделать то, о чем вы всегда мечтали.

Моя ручка совершает путешествие вместе со мной, и я умоляю вас побыстрее найти собственную ручку и осознать, что владение ею очень важно. Вы не должны никому позволять брать вашу ручку.

Представьте себя и своего партнера. Конечно, у вашего партнера тоже есть ручка, даже если он этого не сознает. В случае ссоры вы начинаете вырывать ручку друг у друга, вместо того чтобы просто изложить собственную точку зрения. Говоря другому человеку, что он не прав, вы вырываете у него ручку и начинаете писать его жизненную историю за него. Это очень плохо и для вас, и для него. С одной стороны, никому не нравится, когда ему диктуют , что он должен делать (т. е. выхватывают у него ручку), с другой – начиная писать чужой ручкой, вы откладываете в сторону собственную, и ваша жизнь на это время останавливается и замирает.

Сосредоточьтесь на том, чтобы крепко держать собственную ручку и не пытаться переписывать жизнь других людей за них. Огромное количество тех, кто ко мне обращался, буквально выхватывали ручки из рук своих партнеров. Не делайте так! Это противно человеческой натуре. Вам же не понравится, если каждый раз, когда вы начнете что-то делать, партнер будет говорить вам: «Нет, это неправильно!» Люди не любят, когда им говорят «нет»! Не ломайте голову – я говорю о взрослых, а не о детях, которые пытаются засунуть ножницы в розетку или перебегают дорогу, не глядя по сторонам. В этом случае вы просто обязаны их остановить! Детям нужна помощь в овладении собственной ручкой.

И вы, и ваш партнер заслуживаете того, чтобы писать свои жизненные истории самостоятельно. Конечно, партнер будет присутствовать в вашей истории, но звездой шоу должны оставаться вы сами. Партнер – не герой, а лишь персонаж вашей истории. Будут в ней и другие люди. Как в кино, каждый играет свою роль, произносит собственный текст и старается сделать это как можно лучше. Никто не пытается читать или играть за другого.

Вы можете превратить свою историю в драму или триллер. Даже в комедию! Но одно несомненно: это ваша история, и, чем скорее вы возьмете ручку и не позволите никому отнять ее у вас, тем быстрее ваша жизнь станет увлекательной и счастливой. Я доверяю своей ручке. Надеюсь, вы доверяете своей.

Вы – автор собственной жизни и поэтому можете настроиться на свой внутренний голос и задать ему нужные вопросы. Делая себе внушения, постарайтесь сделать их полезными. Внушайте себе, как хорошо вы себя чувствуете, как благодарны вы жизни за свое счастье. Позитивные внушения, как и негативные, не воплощаются, пока вы в них по – настоящему не поверите. Если вы верили своим прежним негативным внушениям, то можете с той же легкостью поверить новым позитивным. Если вы постоянно твердили себе, что не способны построить гармоничные отношения, то настала пора сказать себе, что вы можете это сделать и заслужили любви и гармонии. И тогда вы в это поверите!

Читая эту книгу, вы познакомитесь со всеми видами отношений и поймете, насколько плохими были некоторые из них до того, как вы смогли их улучшить. Но помните: вовсе не нужно позволять отношениям портиться, прежде чем приступать к исправлению ситуации. Сначала нужно взять под контроль собственные мысли и убеждения, а затем сделать так, чтобы они стимулировали такое поведение, которое укрепляет и улучшает, а не портит ваши личные отношения.

Сила внушения

За свою жизнь вы узнаете множество слов. Самое важное – это правильно использовать слова во внутреннем диалоге. Тщательно выбирайте слова, которые говорите себе самому. Вы уже знаете, как легкомыслие в этом вопросе может сказаться на вашей жизни.

Когда вы говорите себе: «Я чувствую себя паршиво», ваше подсознание – 93 % вашей личности! – и не думает с вами спорить. Оно просто воспринимает ваше внушение как должное. Неудивительно, что после этого вы действительно чувствуете себя паршиво. Вот небольшой пример.

Молодая девушка пришла ко мне посоветоваться. Ей было неловко беседовать с мужчиной о чисто женских проблемах. И мое первое же внушение было следующим: «Тогда уходите». Это ей не понравилось, и тогда я предложил ей использовать другие слова для описания своих чувств. Начиная сеанс со слов «О, Патрик, мне так неловко об этом говорить», вы сразу же посылаете мощный сигнал той части своего мозга, которая просто подчиняется вам. Моя клиентка этого не понимала. Она даже не представляла, что сама внушила себе чувство смущения. И в этом она не одинока. Большинство людей просто не осознают тех мыслей, которые крутятся у них в голове. Ваше сознание (внутренний голос/диалог) – это то, что вы сами говорите себе. А то, как вы это говорите, становится внушением.

Как гипнотерапевт, я постоянно использую внушения в своей работе. Если пациент не может похудеть, я внушаю ему измененное восприятие вкуса сладкого, чтобы сладости казались ему невкусными и неприятными. А затем с моей помощью пациент посылает этот сигнал своему подсознанию. Такое внушение здорово облегчает программу похудания. Одной женщине, которая хотела похудеть, я предложил каждую трапезу растягивать на три часа. И это сработало: она не могла так долго сидеть за столом и стала есть меньше.

Внушение я использовал и в работе с застенчивой пациенткой. Я предложил ей закрыть глаза и представить себя другой женщиной. Как только она кивнула, чтобы я понял, что она выбрала для себя образ, я предложил ей спросить эту женщину, как она относится к необходимости обсуждать со мной женские проблемы. Моя пациентка начала смеяться, и тут я предложил ей открыть глаза. Я спросил, какое слово она хотела бы использовать вместо «смущения». Она ответила, что выбранная ей женщина предпочла выражение «веселье». И тогда я с помощью гипноза закрепил это внушение в ее подсознании – помог ей сменить смущение на веселье. В течение двадцати минут моя пациентка весело и во всех подробностях рассказывала мне о своих проблемах, которые, кстати, оказались далеко не самыми серьезными. Я встречал множество женщин, которые не могли испытать оргазм и которым было трудно обсуждать эту проблему с мужчиной.

Моя 29–летняя пациентка не понимала, что она сама убеждает себя в неспособности испытать оргазм, выбирая слова для своего внутреннего диалога. С радостью сообщаю, что после двух сеансов она сумела перепрограммировать себя и заменила бесполезные слова словами полезными . Благодаря этому в ее теле поселились совершенно иные чувства. Единственное, о чем она сожалела, это о впустую потраченном времени! Партнер этой женщины пришел поблагодарить меня, что стало очень приятным сюрпризом.

Мы, люди, порой совершаем очень причудливые поступки. Вспомните те внушения, которые вы делали себе долгие годы. Самое глупое в этом то, что, делая себе внушения, мы часто начинаем верить в них. Внушая себе, что хотите сладкого, вы скорее всего быстро в это поверите и действительно начнете поедать сладкое, что пагубно скажется на вашей фигуре.

Люди часто не осознают силы самовнушения . Думая, т. е. разговаривая с собой, вы начинаете процесс отправки самой себе важных сигналов. Сигналы движутся по вашему организму, создавая чувства . Очень часто вы даже не осознаете этих чувств, но как только они начинают двигаться по вашему телу, то неизбежно приводят к поступкам и поведению.

Приведенный ниже рисунок иллюстрирует данный процесс. Именно так вы (и все люди на нашей планете) переходят от внушения к соответствующему поведению. Я хочу, чтобы, изучая этот рисунок, вы вернулись в прошлое и вспомнили какое-то событие. Это позволит вам осознать собственные чувства, связанные с этим воспоминанием.

1. Ваш первый мир

2. Счастье

3. Печаль

4. Гнев

5. Здесь вы разбираетесь со своим состоянием разума

6. Здесь ваше тело воспринимает чувства

7. Ваш второй мир

8. Счастливые действия

9. Печальные действия

10. Действия, связанные с гневом

11. Ваши поступки демонстрируют гнев или счастье

12. Ваша жизнь, состоящая из взлетов и падений, напоминает эту диаграмму: позитивные события расположены выше оси, негативные – ниже

13. Рождение

Вы живете в трех мирах… а не в одном.

Первый мир, в котором вы живете, – это ваш разум. Вы – хозяйка своих мыслей (ну, по крайней мере, должны быть хозяйкой). Помните: вы – единственная, кто знает, о чем вы думаете, даже если другие говорят вам всякие глупости вроде: «Да – да, я знаю, о чем вы думаете». На самом деле они и понятия об этом не имеют! В первом мире вы перемещаетесь между состояниями разума. Вот вы счастливы, а через минуту печальны. Значит, в этом мире вы можете провести сортировку и выбрать для себя самое подходящее состояние разума. Часто вы даже не сознаете, что у вас есть выбор, потому что в вашей голове постоянно крутится огромное количество мыслей – и происходит это очень быстро.

Второй мир – тот, что вы создали. В этом мире вы демонстрируете свое поведение людям, которые ему принадлежат: супругу, родным, друзьям. Это ваше восприятие мира – не реальный мир, а то, что вы считаете миром. Но это и не чей-то другой мир. Он только ваш. Я хочу, чтобы вы поняли, что ваш мир – это то, что построили именно вы . Вы сами в ответе за ваш мир. Где взять слова, чтобы вы поняли, насколько это важно!

Во втором мире – том мире, где вы живете каждый день, – вы создаете нечто, что называют «образом жизни». Давайте разберемся с этим понятием.

Представьте, что вы знаете очень крупного человека, страдающего ожирением. Он создал для себя определенный образ жизни, собственный мир, который поддерживает его в таком состоянии. А теперь представьте себе человека нормального размера, без грамма лишнего жира. Его образ жизни резко отличается от образа жизни вашего первого знакомого. Каждый из нас строит образ жизни так, чтобы поддерживать собственные убеждения. Есть ли что-то общее между образом жизни анорексичной [1] девушки и толстяка? Их миры совершенно различны. И что же это значит? А то, что вы строите собственный мир, основываясь на своих убеждениях и внушениях.

Третий мир – это реальная планета, на которой мы все живем. В этом мире около семи миллиардов человек проживают свои, различные жизни. Не знаю, в какой стране живете вы, но в ней обязательно живет несколько миллионов человек. В вашем городе живут миллионы, тысячи или сотни человек.

Давайте же подведем итог:

• Мир 1: Вы думаете и выбираете состояния разума, которые вы сами создаете для самих себя.

• Мир 2: Информация отправляется вашему организму, после чего вы можете демонстрировать определенное поведение.

• Мир 3: Этот мир (реальный мир) живет само по себе. Вы и множество других людей (в том числе ваши родные и друзья) взаимодействуете, спорите, кричите друг на друга, переживаете счастье, печаль и совершаете разнообразные поступки. Но нужно понимать, что все это никак не влияет на реальный мир, а отражается только на вашем собственном созданном мире.

Специальной формулы самовнушения не существует. Не существует рецептов внушения себе бесполезных, «мусорных» мыслей или полезнейших позитивных. Вы внушаете себе их абсолютно одинаково. Важно запомнить, что именно вы определяете то, как будете чувствовать себя и что вы себе скажете.

НЕ ДУМАЮ, ЧТО ОН ВСЕ ЕЩЕ МЕНЯ ЛЮБИТ Замечательное внушение для личных отношений! Насколько оно полезно? Почувствуете ли вы себя хорошо, сказав себе нечто подобное? Кстати, если вы будете твердить себе это достаточно часто, смысл сообщения укоренится в вашем подсознании и – надо же, как удивительно! – превратится в новое убеждение. О чем говорит вам слово «думаю» в этом внушении? В том, что внушение основывается на предположении , а не на фактах.

ЕМУ НЕ ЗАХОЧЕТСЯ СТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ СО МНОЙ Об этом сказала мне 27–летняя девушка, которая большую часть своей взрослой жизни повторяла себе это внушение снова и снова. Неудивительно, что она оказалась в моем кабинете и начала жаловаться на то, что не может найти мужчину для серьезных отношений. А может, выбросить сакраментальное «не» из этого самовнушения?

Я СЛИШКОМ ТОЛСТАЯ

Если бы я получал доллар каждый раз, когда слышу это признание, то стал бы миллионером. Я говорю о так называемом телесном образе. В западном мире женщины придают огромное значение своей внешности. Проблема в том, что в стремлении к совершенству многие перегибают палку.

25–летняя Салли считала себя слишком толстой. «Согласен, – ответил я, – вы очень толстая».

Салли рассказала, что, когда они с мужем садятся выпить кофе в торговом центре, он тут же начинает таращиться на окружающих женщин… Ладно, таращится – он еще и спрашивает, что она о них думает! Итак, что мы имеем? Одного идиота и Салли! Я предложил Салли на следующий день встретиться с ней и с ее пресловутым мужем Джеффом за кофе. Я строго – настрого запретил Салли говорить мужу обо мне что-нибудь. Она должна была назвать меня «тренером по образу жизни». Я не хотел, чтобы Джефф считал, что я буду призывать его к изменению поведения. Я хотел сначала понаблюдать за ним, чтобы понять, реалистичны ли жалобы Салли.

Мы встретились, и я понял, что Джефф – просто щенок. Настоящий щенок. Спокойный, застенчивый пуделек. Мы пили кофе, а Джефф почти ничего не говорил и почти не двигался. Я не мог поверить, что это тот самый мужчина, о котором рассказывала мне Салли.

Салли извинилась и вышла в дамскую комнату. Пока ее не было, я попросил Джеффа рассказать об отношениях с женой. Он сказал, что все просто замечательно. Я спросил, обвиняла ли его Салли в том, что он таращится на других женщин. Он ответил, что за пять лет совместной жизни – ни разу. Я попросил его начать таращиться на женщин, когда Салли вернется. Джеффа чуть удар не хватил от этого предложения. Он побелел как полотно.