– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
* * *Начальник спрашивает свою сотрудницу:
– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.
* * *Директор делает выговор слесарю:
– Почему вас не было вчера на работе?
– А потому, что был праздник дорожных строителей.
– А вы-то тут при чем?
– А у меня фамилия – Шлагбаум.
* * *Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:
– Читай.
– Тут написано: «Секретно».
– А ты заткни уши и читай.
* * *Секретарь – начальнику:
– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?
– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.
– Нет, это я, – грозно отвечает жена.
* * *Управляющий компании говорит молодому сотруднику:
– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
* * *В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.
– Зачем? Да чтоб директор его не искал.
* * *У одного начальника спрашивают:
– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
– Правда.
– Но ты же ему не доверяешь!
– Ну и что! Зато украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *В компании, где говорили о личных успехах и карьере, один из присутствующих (большой начальник) похвалился:
– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
* * *К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Да, но и старого тоже.
* * *Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *– Поль не может сегодня прийти, – сказала Эльза шефу своего мужа. – Он лежит в кровати с тридцатью девятью...
– Могу представить, как им всем тесно!
* * *– Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?
– Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
* * *В ресторане висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
– Что это значит? Ведь директор у вас тот же самый.
– Да, – отвечает буфетчик, – но он недавно женился.
* * *Сидят в тюрьме директор завода, директор психбольницы и директор птицефабрики. Каждый рассказывает, за что его посадили.
Директор завода:
– Мы писали на трубах: «Трубы для народа!» За это и посадили.
Директор психбольницы:
– А у нас сумасшедший художник повесил лозунг: «Мы и партия едины!»
Директор птицефабрики:
– Как сейчас помню – на крыше девиз, написанный большими ярко-красными буквами: «Блеснем нашими яйцами на мировом рынке».
* * *Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– Вы знаете, с кем говорите? – раздается незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы!
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.
* * *– Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?
– Нет. Только те, которые замужем.
* * *Директор фабрики, проверяя отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
* * *В приемной посетитель любезничает с секретаршей.
– Сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
* * *Шеф говорит по телефону со своей женой:
– Дорогая, я уезжаю по делам фирмы. Как лучше тебе дать знать обо мне – по телефону, телеграфу или по факсу?
– Лучше почтовым переводом.
* * *У одного начальника, «нового русского», подчиненные спрашивают:
– У вас дом трехэтажный, гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Ностальгия.
* * *Приходит Марь Иванна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...»
Стараются деточки, пишут, думают...
И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь?
Тот – рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или хрен собачий?
– Ну, допустим, директор...
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
* * *Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать:
– Это у вас на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камушки такие.
– Нет, не пойдет! Шеф камушки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы беленьким. А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так! Все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но работа сложная, требуются деньги...
– Базара нет, получите...
Прошло несколько дней. Сотрудники отеля выполнили заказ. Секретарю опять не нравится:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат...
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите...
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
* * *Шеф вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *У начальника спрашивают:
– Ты разговариваешь с женой, когда занимаешься любовью?
– Разговариваю. Иногда в это время она звонит мне на работу.
* * *Начальник вызывает подчиненного.
– Теплую водку любишь?
– Терпеть не могу.
– А потных женщин?
– Фу, какая гадость!
– Вот и хорошо, в отпуск пойдешь в январе!
* * *Один начальник говорит другу:
– Звонила жена с Канарских островов, сказала, что похудела на полтора килограмма.
– Что же, замечательно!
– Замечательно! Да при ее весе похудеть на полтора килограмма – все равно что получить скидку в один доллар при покупке Мерседеса.
* * *Сидит «новый русский» в шикарном ресторане. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток, впиши его в счет.
* * *Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
Приехал «новый русский» из командировки, принялся составлять авансовый отчет. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух начал шефа воспитывать, ведь графа такая в бланках не предусмотрена:
– Шеф, вы в следующий раз спишите эти деньги на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей...
Составляет начальник через какое-то время следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов, ремонт молотка – 1500 долларов».
* * *Начальник поехал в командировку в Африку. Когда вернулся обратно, заместитель его спрашивает:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьянкой.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет.
*** КН. АНЕКДОТЫ Директор беседует с новой секретаршей:
– А вы владеете даром очаровывать мужчин?
– Даром?! Еще чего не хватало!
* * *Налоговый инспектор нетерпеливо спрашивает секретаршу:
– Вы уже сообщили обо мне своему директору?
– Конечно!
– Ну и где же он?
– Пошел прощаться с женой и детьми.
* * *Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный и хромой.
– Где вы были? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же? Вы падали целый час?
* * *Один начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
– Я ездил на охоту и, представляете, подстрелил целую дюжину зайцев. Было это так: иду я, вижу – заяц бежит, я его подстрелил, взял за ногу и пошел дальше. Иду, вижу – еще заяц, я его подстрелил, взял за ногу и...
Тут зазвонил телефон, начальник прервал свой рассказ. После того как он положил трубку:
– На чем я остановился?
Кто-то подсказал:
– Взял за ногу и...
– Вспомнил, прекрасная женщина была, взял я ее за ногу...
* * *Открывается новый завод. Директор по этому поводу налил всем подчиненным по стакану водки и через некоторое время говорит:
– Теперь пора приступать к работе!
Один рабочий с усмешкой:
– Ты, мужик, как выпьешь, такую чушь несешь!
* * *Один мужик звонит своему начальнику:
– Я сегодня на работу опоздаю, а может, и совсем не приду.
– А что с тобой случилось?
– Жена 50 рублей потеряла.
– А ты здесь при чем, ищешь что ли?
– Нет, я на них стою.
* * *Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.
Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Иванов.
– Чем вы больше всего любите заниматься?
– Лежать, выпивать...
– До свидания.
Приходит другой кандидат. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ваша фамилия?
– Петров.
– Чем вы хотите заниматься?
– Да хоть кирпичи носить, но лежа.
– До свидания.
Входит еврей. Робот:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– До свидания, Рабинович.
* * *Директор-грузин выбирает себе секретаря.
– Сколько будет, если два умножить на два?
Первая девушка ответила:
– Пять.
– Молодец, ты оптимистка.
Вторая ответила:
– Много.
– Тоже хорошо. Ты будешь дипломатом в делах.
Третья ответила:
– Четыре.
– У тебя математические способности.
И выбрал в секретари ту, у которой больше задница.
* * *Устраиваются на работу русский, хохол и еврей. Директор у них спрашивает:
– Сколько будет, если умножить два на два?
Русский ответил:
– Четыре.
– Неправильно, вы свободны.
Хохол ответил:
– Три.
– Неправильно, мы не берем неучей. А вы думаете, сколько?
– А сколько надо? – поинтересовался еврей.
* * *Директор спрашивает запыхавшуюся секретаршу:
– Почему вы опоздали почти на час?
– Меня изнасиловали...
– Это пятиминутное дело, где вы потом были?
* * *У одного гаишника родился сын. Приходит счастливый отец к своему начальнику и говорит:
– У меня сегодня сын родился.
– Поздравляю, зайди сегодня в бухгалтерию, пусть тебе премию выпишут в триста рублей.
– Так ведь сын родился!
– Ну, тогда пусть шестьсот рублей дадут.
– Да ведь у меня не дочь, а сын родился!
– Ладно, черт с тобой, бери знак " 40 км " и ставь, где тебе захочется. Работай, раз у тебя такой праздник.
* * *– Птицам деньги нужны? – обращается начальник к подчиненным.
– Да нет, вроде ни к чему... – отвечают сотрудники.
– Ну и ладненько, орлы вы мои, с премией-то мы пролетаем!
* * *Два рабочих обсуждают нового директора.
– Ну и как он тебе?
– По-моему, скот еще тот...
– Тише! Он у тебя за спиной.
– Так я ж в хорошем смысле слова.
* * *Вечером директор пригласил к себе в кабинет новую секретаршу:
– Олечка, вы первая женщина, которую я люблю...
– Не везет мне, – подумала секретарша, раздеваясь. – Опять начинающий!
* * *Начальник охранного агенства спрашивает своего подчиненного.
– Почему вы запороли дело и не выполнили приказ?
– Товарищ начальник, я замаскировался под пень, но тут подошли двое и сели на меня. Стали целоваться. Я терпел. Они стали трахаться. Я терпел. Но когда он стал вырезать на мне слово «Любовь»...
* * *Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
– Я ваше приказание выполнил!
– Но ведь я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *Проверяющий из Москвы говорит начальнику тюрьмы:
– Я удивляюсь, у вас так плохо дело обстоит с охраной, а никаких побегов!
– А я каждое утро сообщаю заключенным об очередном повышении цен.
* * *– А начальник у вас хороший, Светочка?
– Да. Я ни в чем ему не отказываю.
– В самом деле?
– Попробуй, откажи! Сразу с работы вылетишь по собственному желанию.
* * *Директриса приказывает начальнику кадров:
– Найдите на нашей фабрике молодую, умную и инициативную работницу, которая со временем могла бы занять мое место.
– Хорошо, а что потом?
– Потом? Немедленно ее увольте!
* * *Начальник спрашивает подчиненного:
– Почему вы опоздали на работу?
– Товарищ директор, я вовремя вышел из дома. Иду, а тут красивая девушка. Она мне говорит: «Давай погуляем?» Я согласился. Потом она позвала меня в рощу.
– Надеюсь, ты проигнорировал ее приглашение?
– Конечно, три раза!
* * *Директор говорит секретарше:
– Мне срочно нужен половой акт.
– Половой акт невозможен из-за месячного отчета, но могу предложить в устной форме или задним числом.
* * *– Зачем тебе неделя отпуска?
– Я женюсь, шеф.
– Какая же дура согласилась за тебя выйти замуж?
– Ваша дочь, папа.
* * *– Света, почему ты не согласилась работать в этой фирме?
– Здесь нет никаких перспектив – хозяин фирмы уже женат.
* * *Один инженер говорит другому:
– Я вчера слышал, что наш начальник готовит большое сокращение.
– В отличае от всех остальных сотрудников, нам это не грозит. Он разругался со своей женой и пригрозил выгнать всех ее родственников.
* * *Новая секретарша в порыве страсти спрашивает шефа:
– А если я не соглашусь с вами переспать? Вы в самом деле застрелитесь?
– Да! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях!
* * *Один бригадир послал рабочего на хрен. Рабочий обиделся и пожаловался начальнику. Начальник вызвал к себе бригадира и сделал ему выговор. Через некоторое время бригадир встречает того рабочего и говорит:
– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
* * *Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:
– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.
* * *Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:
– Что это значит?
– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.
Муж понижает голос:
– Что это все значит?
Жена:
– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...
Муж, перебивая:
– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!
* * *Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.
– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.