– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
* * *Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.
– Сидоров, что у вас с рукой?
– Понимаете, вчера немного выпил.
– И что, подрались?
– Да нет, за закуской полез в мышеловку.
* * *После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:
– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.
– Не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.
– Серьезно? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.
Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:
– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...
* * *Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.
– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.
Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».
Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.
– Простите, но такой книги нет.
Секретарша возмущенно:
– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.
Продовщица берет листок и вслух читает:
– Зощенко.
* * *Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:
– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.
– А ты заведи молодого референта.
Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:
– Ну, как молодая жена?
– Спасибо, она беременна.
– А референт как поживает?
– Спасибо, она тоже беременна.
* * *Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:
– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.
Вторая ухмыляется:
– Да-да, а я его проколола.
Третья упала в обморок.
* * *Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.
– А мой шеф мне на днях в любви признался.
– Понятно, экономит, значит.
* * *Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:
– Это кто же тебя так сильно лапал?
– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.
– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.
* * *Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.
– Вы рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Рыбы нет.
– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.
* * *Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.
Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:
– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.
* * *Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:
– Он похож на селедку.
– Почему на селедку?
– Такой же жирный и без головы.
* * *Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:
– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.
Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:
– А я быстро раздеваюсь...
* * *К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
* * *В отделе кадров идет собеседование.
– Скажите, а сколько вы будете мне платить?
– На жизнь хватит.
– А зарплату вы даете вовремя?
– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
* * *Разговор директора и секретарши:
– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
* * *Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
– Скажите, девушка, а языками вы владеете?
– Я бы сказала, что лучше я владею языком...
* * *Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
– Ну да, ведь это моя профессия.
– А что, этому уже и в институтах учат?..
* * *Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
* * *Директор разговаривает со своим сотрудником.
– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
– Нет, товарищ начальник...
* * *Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...
* * *Разговор секретарши и директора:
– У меня сегодня был такой трудный день! Я так устал!
– Почему обычно вы не так сильно устаете?
– Сотрудник, который все делает за меня, сегодня ушел в отпуск...
* * *Начальник говорит секретарше:
– Это письмо, Леночка, очень важное. Поэтому положите его рядом со своей косметичкой, чтобы при необходимости вы могли сразу его найти...
* * *На стройке в разгар работы:
– Мастер, у нас лопаты поломались!
– Так обопрись о бетономешалку.
* * *На стройке прораб говорит рабочему:
– Вот ты, рабочий, объясни мне, если мы заложили дом без фундамента, то чем нужно крышу покрывать?
– Можно покрыть беретом, только обязательно хвостиком вверх.
– А почему?
– Тогда не придется тратить деньги на громоотвод.
* * *Начальник спрашивает опоздавшего работника:
– Почему вы опоздали?
– Меня задержала жена.
– Почему же она не задержала кого-нибудь другого?
– Именно меня она и хотела...
* * *Директор птицефабрики говорит своему подчиненному:
– Из-за тебя мой бизнес полетел к чертям.
– Почему?
– Ты вчера торговал птицей на рынке?
– Да.
– Так вот, она вся передохла...
* * *Начальник и подчиненный:
– Так, как вы работаете, вы не доживете до старости.
– Так, как вы мне платите, я не доживу и до конца недели.
* * *Начальник и подчиненный:
– Мне часто жалуются ваши коллеги, что вы двуличный!
– Вы видите у меня второе лицо? Нет?! Тогда какой же я двуличный?!
* * *Начальник говорит своему подчиненному:
– Я вас вчера отпустил к зубному врачу, а когда возвращался с работы, то видел, как вы скакали по лужам и улыбались. Вы меня обманули?
– Да нет. Я был у зубного врача.
– А разве это повод для веселья?
– Да. Он не пришел, и прием отменили.
* * *Руководитель фирмы отчитывает свою секретаршу:
– Ты всем хороша, Марина! Но почему ты до сих пор не выучила английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А разве этого мало?..
* * *Молодой изобретательный инженер приходит со своими чертежами к начальнику.
– Что ж, – говорит начальник. – Чертежи неплохи, но автомобиль, который вы предлагаете создать, очень маленький и легкий.
– Да, но вы даже не представляете, сколько сил вам придется затратить, чтобы влезть в него! Он сразу потяжелеет.
* * *Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
Не успев вернуться из очередного отпуска, сотрудник просит еще один. Начальник:
– Ведь вы же уже были в отпуске.
– Да, но весь месяц, не переставая, лил дождь.
– Но вы ведь все-таки загорели.
– Да нет, это ржавчина.
* * *Приходит мужчина устраиваться на работу солистом. Руководитель группы спрашивает его:
– А в какой группе вы пели до этого?
– Нигде я не пел.
– Но вы же солист?
– Ну да, огурцы солю, капусту, помидоры...
* * *Разговаривают коллеги:
– Тебя бросало когда-нибудь в дрожь при виде человека?
– Да, при виде нашего директора.
* * *Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
* * *Начальник спрашивает новую секретаршу:
– Как вы учились в школе? Вы были отличницей?
– Нет, я была удовлетворительницей...
* * *Привлекательная секретарша входит в кабинет директора. Не успела она закрыть за собой дверь, как директор срывает с нее одежду и без пощады трахает. После этого он встает и говорит:
– Так... Свои вопросы я разрешил, а какие у вас вопросы?
* * *Начальник перед уходом домой всегда наносит визит вежливости подчиненным:
– Всем до свидания. Сидоров – прощайте!
* * *Одна соседка заходит к другой и, замечая, что та вынимает из духовки огромный торт, спрашивает:
– Милочка, для кого вы испекли такой большой торт?
– Для новой секретарши моего мужа.
– У нее день рождения?
– Нет, у нее слишком стройная фигура.
* * *Продавец магазина одежды с радостным воплем врывается в офис начальника:
– Босс! Босс! Я только что продал костюм, который валялся у нас несколько лет.
– Какой? Ярко оранжевого цвета в красные ромбики с фиолетовыми карманами? Поздравляю! А что у тебя с рукой?
– Да ничего страшного: когда покупатель надел костюм, его собака-поводырь бросилась на меня.
* * *Один компаньон говорит другому:
– Ты знаешь, что наша секретарша родила двойню?
– Да иди ты!
– Я уже сходил – своего забрал. Теперь твоя очередь.
* * *Проходит конкурс на замещение вакантной должности секретаря. В кабинет начальника заходит очередная претендентка. Начальник спрашивает:
– У вас есть опыт работы?
– Нет.
– Вы умеете работать на компьютере?
– Нет.
– Владеете иностранным языком?
– Нет.
– Извините, вы нам не подходите.
– Подождите, вы же не знаете моего самого главного качества: я не беременею!
* * *Очень вредный начальник собрал всех своих подчиненных в субботу и потребовал провести генеральную уборку офиса. После того как требование было выполнено, шеф стал проверять результаты труда подчиненных в их присутствии. Проведя пальцем по плинтусу за шкафом и обнаружив там пыль, начальник рассердился:
– Что это такое?! Чем вы тут занимались? Почему в моем кабинете пыль?
Один из подчиненных пытается оправдаться:
– Товарищ начальник, свинья везде грязь найдет!
* * *Одна секретарша говорит подруге:
– Представляешь, мой шеф предложил мне выйти за него замуж!
– У, сволочь. Экономить стал!
* * *Одна секретарша хвалится другой:
– Мой шеф – просто клад!
– Может, тебе сдать его государству?
* * *Начальник спрашивает друга, тоже начальника:
– Саш, а ты почему свою секретаршу уволил?
– Да она косая была.
– Ты проработал с ней несколько лет и только теперь это понял?
– Я раньше все время думал, что она мне глазки строит.
* * *Встречаются три подружки-секретарши и начинают обсуждать своих начальников:
– Мой шеф – просто чудо! На прошлой неделе он подарил мне телевизор.
Вторая поддерживает разговор:
– А мой шеф вчера подарил мне видеодвойку новой модели.
Третья секретарша:
– А мой шеф ничего мне не подарил. Он говорит, что со мной еще не стыдно в кино или театр сходить.
* * *Занимаясь любовью с шефом на рабочем столе, она смотрела в потолок и думала: «Интересно, сколько заплатит на этот раз?»
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить».
* * *Одна секретарша говорит другой:
– Знаешь, я восхищаюсь своим шефом: на работе он такой строгий, не дает спуску подчиненным, не ходит на поводу у клиентов, а со мной он такой нежный и впечатлительный. Например, когда мы идем с ним в театр, он начинает плакать уже в первом акте.
– А мой начинает плакать уже тогда, когда я показываю ему билеты в театр.
* * *Секретарша разговаривает по телефону с женой начальника:
– Знаешь, милочка, мне твой Иван Степаныч вчера такой смешной анекдот на работе рассказал. Я так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
* * *Один начальник говорит другому:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с секретаршей.
* * *Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены.
– А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил?
– Жене – бриллианты, а мне – сковородку.
* * *Одна подруга говорит другой:
– Мой шеф – такой ревнивец! Постоянно обвиняет меня в неверности. А у меня за последние полгода, кроме него, только один любовник был – наш охранник.
– А ты ему об этом сказала?
– Сказала, а он не верит.
– А он знает, что охранники в нашей фирме меняются каждую неделю?
* * *Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая вертится перед зеркалом, примеряя парик. Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
– А как вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
* * *Один друг спрашивает другого:
– Серега, скажи, а ты уже спал с моей секретаршей?
– Конечно, нет. Я же знаю, что она – твоя любовница. Я бы никогда не позволил себе этого из уважения к тебе.
– Ну и зря. Она гораздо лучше твоей!
* * *Утром начальник расплачивается со своей секретаршей за великолепно проведенную ночь и спрашивает:
– Солнышко, а вот интересно: в первый раз ты отдалась мужчине из-за денег или по любви?
– Конечно, по любви. Разве три рубля – деньги?
* * *Приезжает начальник в роддом за своей секретаршей-любовницей и новорожденным сыном. Врачи выносят ему ребенка. Папаша внимательно разглядывает сына, после чего спрашивает секретаршу:
– Любимая, я никак не могу понять, на кого же похож наш сын.
– Да ты его все равно не знаешь.
* * *Один приятель жалуется другому:
– Что мне делать?! Господи, ну что же мне делать?! Мне нравится моя новая секретарша Ниночка. Но я никак не могу с ней встречаться! Я семейный человек, у меня четыре семьи!
* * *Постоянный клиент спрашивает директора фирмы:
– Почему вы сегодня такой грустный?
– Понимаете, моя секретарша спит со мной всего раз в неделю.
– И что же вы переживаете? Вам еще повезло! С вашими клиентами она спит раз в месяц.
* * *«Новый русский» пригласил свою молодую секретаршу в ресторан. Засиделись допоздна. Начальник смотрит на часы и восклицает:
– Меня жена убьет!
Секретарша кладет ему за ухо карандаш и говорит:
– Спокойно иди домой и говори жене правду.
Пришел муж домой, а жена его у двери со скалкой уже поджидает:
– Где ты был до трех часов ночи?
– С новой секретаршей знакомился, обсуждали график ее работы, планы на профессиональное будущее.
– Хватит врать! Всю ночь, небось, с дружками в карты резался.
– Да нет. Вот и доказательство! – достает из-за уха карандаш. – Что же ты мне мозги морочишь? Когда это ты писать научился?
* * *Жена устраивает скандал мужу из-за того, что подозревает его в связи с секретаршей:
– Если ты не прекратишь свои служебные романы, обещаю, что выброшусь из окна.
Муж отвечает с тоской в глазах:
– Обещание, опять обещание... Всю жизнь одни обещания!
* * *Секретарша нанимается на работу. Будущий начальник спрашивает ее:
– А вы часто болеете? Не подумайте ничего плохого. Просто моя бывшая секретарша была такой слабенькой женщиной. Она все время проводила на больничном. Поэтому я ее и уволил.
– О, не волнуйтесь по этому поводу. Я страдаю только одной болезнью – половым бессилием.