Есть нехитрая, но очень действенная ролевая игра «Пуговица». Очень эффективна для знакомства в общежитии или офисном здании, где разные комнаты занимают различные фирмы…
Можно заранее оторвать пуговицу от пиджака, выйти в коридор и поджидать «жертву»:
– Извините, ради бога, не могли бы вы помочь? У меня вот пуговка оторвалась… – демонстрируйте пуговицу на раскрытой ладони. – У вас не найдется иголки с ниткой?
Дальше самое интересное: практически любая женщина с готовностью отыщет иголку с ниткой и сама захочет пришить вам эту пуговицу.
В чем же загадка? Каждой девушке было интересно: почему же вы выбрали именно ее? Из-за пуговки? Или пуговка только предлог?
Но самое главное, конечно, не пуговица; главное то, что после пуговицы, – разговор. И если вы сумеете завязать узелок интереса к себе, то простое знакомство может легко перерасти во что-то большее.
Еще одна ролевая игра «Помогите советом». Очень подходит для знакомства на улице.
Допустим, в парке на скамейке сидит привлекательная женщина. Как с ней нетривиально познакомиться?
Можно присесть рядом:
– Извините, не могли бы вы мне совет дать? Я сказал сегодня своей маме, что ей седина к лицу, а она заплакала. Что делать теперь, посоветуйте…
Женщин в любом возрасте – от 5 до 105 лет – интересуют отношения между людьми, а особенно отношения в семье. Не бойтесь заговорить с девушкой о семейных трудностях, о конфликтах, и не забывайте спрашивать ее мнение и советы. Разумеется, такие истории не должны быть придуманными – шиты белыми нитками, иначе дама сразу прочувствует фальшь! Пусть они будут из вашей жизни. Молодые мужчины обычно пренебрегают опытом своих конфликтов с родителями, сестрами, братьями, забывают эти случаи, а для разговоров с девушками такие темы – золотой фонд.
Вот ситуация с мамой, которая заплакала. Как решить проблему? Этот вопрос можно обсуждать с девушкой весь вечер, и ей будет нескучно. Потому что она тоже хочет стать мамой, и ей интересна психология мужчин вообще и ваша в частности.
А главное – ей невероятно важно узнать: зачем вы все-таки завели с ней разговор? А?
Если вы не склонны к рефлексии вслух, и все эти психологические штучки с пока еще незнакомым человеком вас напрягают, попробуйте попросить помощи в чем-нибудь более нейтральном.
Например, вы идете по улице, а навстречу очень симпатичный мужчина. Допустим, рядом магазин мобильных телефонов. Ага!.. Тут же подходите к мужчине, извиняйтесь и просите помочь. Говорите, что хотите купить мобильник в подарок отцу или брату, но не знаете, какая модель лучше. Все! Дальше начнет доминировать мужчина! Если вы ему понравились, он отложит свои дела и зайдет с вами в магазин. Присмотрите телефон, расспросите подробнее о функциях. Поблагодарите душевно. Ну а покупать выбранный телефон можно ведь не сразу, правда? Надо же подумать до завтра…
И вот вы вместе вышли из магазина. А дальше заинтригованный мужчина сам предложит продолжить знакомство. Ему будет очень интересно разгадать, почему именно он выбран вами в помощники, ему важно убедиться, что он вам нравится. Если он все еще стесняется, топчется на месте и не знает, как продолжить знакомство, вы не теряйтесь, снова повторите слова благодарности и в знак признательности предложите вместе выпить кофе. Мужчине будет импонировать, что среди огромного числа рыб вы в море людских страстей расставляете сети именно для него.
В общем, чем больше загадок для его головы, тем больше эта голова будет думать о вас, а значит, с большой вероятностью – влюбляться.
Все женщины – богини, а мужчины – принцы
Однажды в школе на уроке моя подруга заговорщицки шепнула мне на ухо:
– Ты знаешь, а Петров бреется…
– Как принц? – всполошилась я. Мое воспаленное воображение сразу стало рисовать мне картины прекрасного будущего жены Петрова. Но оказывается, меня просто подвел аудиальный канал.
– Петров бреется! – громче повторила моя соседка по парте, и все встало на свои места. Стало немного грустно. Но с тех пор у нас в классе повелось: «Все девочки – богини, а мальчики – принцы».
О чем это я? Да о том, что объектом своего желания нужно искренне восхищаться, вслух признавать любые (даже самые мелкие) достоинства и помнить, что доброе слово и кошке приятно.
Хорошее отношение к партнеру должно быть в вас априори, просто по факту существования данного человека в вашей жизни. Зачем искать пятна на солнце, которое вас греет?
Манипулируйте нежно!
Требуя чего-то от своего партнера, научитесь просить, деликатно высказывать свои желания, намекать собственными поступками. Короче, если хотите получить от любимого эсэмэску «Доброе утро, любимая!», то пришлите ему аналогичную первой… два раза… три… На четвертый день он сам спросит: «Как спалось тебе, дорогая?» Ведь мужчина во всем хочет быть первым. Ловко манипулируйте этим. Без иронии, но… С чувством юмора…
Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
– Ты меня любишь?
– Угу.
– Тогда давай поженимся!
– Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!
Уговаривает парень свою подружку заняться сексом. Она:
– Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я захотела… Вот был у меня любовник, который смог меня так возбудить, что я сразу отдалась!
– Что же он сделал?
– Он мне такой браслетик купил…
Главное – чтобы костюмчик сидел, или Покрасить фасад!
Как бы это ни было трудно, но каждый день нужно быть готовым ко встрече со своей судьбой. Каждый божий день нужно вставать и приводить себя в достойный вид, «лепить» лицо перед зеркалом, стильно и красиво одеваться, короче, следить за собой. Причем хорошо выглядеть важно не только для женщин, но и для мужчин! Не поленитесь любить себя, иначе как доказать окружающим, что вы достойны восхищения?
«Завладение» пространствомЭту технику НЛП разработал Джон Фрейлэндер. Она поможет вам выработать уверенность в себе, стать харизматичным и привлекательным в глазах окружающих. Техника одинаково эффективно работает как в бизнесе, так и в межличностных отношениях. Ведь ни для кого не секрет, что к успешным людям все тянутся, как растения к солнцу.
Итак, начинаем развивать привычку завладевать любым пространством, в котором находитесь.
1. Центрируйтесь. Войдите в ресурсное состояние уверенности в себе. Произнесите: «Я достоин» и почувствуйте это в теле.
2. Представьте себе, что вы можете зажечь светящиеся линии-шнуры, идущие одновременно от основания вашего позвоночника до макушки головы.
3. Примите решение «завладеть» комнатой или пространством, в котором находитесь.
4. Представьте, что зажглись еще четыре светящихся шнура от основания вашего позвоночника до нижних углов комнаты (если вы на открытом пространстве, просто представьте границы/края пространства, которое должно стать вашим).
5. Затем представьте, как еще четыре светящихся шнура от верхней точки вашей головы соединяются с верхними углами потолка.
6. Знайте, что теперь вы «владеете» этим пространством и контролируете все, что будет в нем происходить.
7. Зафиксируйте свои внутренние переживания. Вы ощущаете себя «высоким»? Какие из субмодальностей задействованы в этом эксперименте?
Резюме
1. Хочется выманить чью-то влюбленность – загадайте человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы. Это главное правило успешного знакомства: быстро загадать загадку и долго не давать отгадку.
2. Хорошее отношение к партнеру должно быть в вас априори, просто по факту существования данного человека в вашей жизни. Зачем искать пятна на солнце, которое вас греет?
3. Требуя чего-то от своего партнера, научитесь просить, деликатно высказывать свои желания, намекать собственными поступками.
Глава 2 Семейные разборки, или «А на войне, как на войне»
Естественно, что без ссор и выяснения отношений не обходится ни одна семья. Не зря же говорят: милые бранятся – только тешатся. Насчет семейных разборок у каждой пары есть свои секреты и тайное оружие: битье посуды, слезы, переезды к маме «навсегда», телефонные жалобы подругам, гробовое молчание, отказ в сексе… Да мало ли чего может изобрести фантазийный человеческий ум? У каждого из этих способов есть свои плюсы и минусы. О них и поговорим.
Прелюдия к прелюдии
Но начать все-таки хочу с аксиомы человеческих взаимоотношений. Помните, партнера переделать невозможно. Даже если вы собираетесь всей своей жизнью доказывать обратное, прежде чем решиться жить под одной крышей с человеком, подумайте, согласны ли вы терпеть его недостатки до конца дней своих? И если все-таки согласны, смело ступайте на тропу брака и начинайте потихоньку набивать себе шишки, переделывая супруга. А уж если невмоготу вам видеть его грязные носки на обеденном столе или огрызки яблок на рабочем столе, не тратьте свои драгоценные годы, ищите себе другого спутника жизни.
А теперь давайте ссориться!
Страсти-мордасти
Всегда завидовала парам, которые легко и просто могли в запале выяснения отношений разбить зеркало. Чаще всего шумная ссора с битьем посуды для них – просто шикарная прелюдия к занятиям страстной любовью, если, конечно, партнер тоже поддерживает такие формы любовных игр. Мне же банально жалко, знаете ли, за собственные деньги портить друг другу настроение и наносить себе же материальный ущерб. К тому же как практикующий НЛПер я знаю, что после ссоры нельзя заниматься любовью! Таким образом, вы просто якорите негатив! Вы закрепляете ощущения боли, обиды, раздражения на партнера в своем подсознании. И постепенно секс начнет вызывать у вас неприятные эмоции, и вы даже не будете знать, где зарыта собака. Про якоря мы поговорим подробнее с вами в этой главе, но чуть позже.
Но уж если такая ссора (со вспышками гнева) все-таки состоялась, завершите гештальт – разбейте люстру (или что еще вам так хочется изувечить?), выпустите пар, соберите осколки, разойдитесь по разным углам, переживите весь комплекс негатива и чувства вины за собственную глупость и раздражительность внутри себя, а потом с холодной головой идите к супругу просить прощения. Секс возможен только после окончательного примирения, а не во время!
Течет ручей…
Слезы – это самый проверенный и действенный метод выклянчить у мужчины подарок, внеочередную материальную помощь, поход в ресторан или просто утешение. Плакать можно не только потому, что вас обидел супруг. Плакать можно, прочитав «Джейн Эйр», посмотрев «Унесенные ветром», поругавшись с начальником, похоронив хомячка, потеряв сережку (умело спрятанную до покупки новой пары) или под влиянием «сезонной депрессии».
Мужчины не любят слез: они их боятся, они перед ними пасуют, они готовы откупиться от слез подарками и вниманием. Но неужели вы хотите получать подарки или очередную порцию заботы, как отступные за ваши слезы, а не потому, что мужчина умирает от нежности и просто не может пройти мимо цветочницы, не купив вам очередной розовый веник? А ведь сделать супруга нежным и ласковым под силу каждой женщине. Надо просто поменьше плакать, побольше улыбаться и самой совершать маленькие чудеса для своего благоверного. Какие? Например, испечь торт среди недели, самостоятельно купить билеты на матч футбольной команды, от которой ваш супруг просто без ума, организовать ужин при свечах, отправив детей к бабушке. Я думаю, после таких красивых манипуляций по законам НЛП самый толстокожий мужчина расчувствуется и приволочет домой шампанское и цветы.
«Ухожу навсегда»!
Так иногда говорят глупые партнеры. Собирают свои пожитки и действительно съезжают к родителям или друзьям. Они уезжают только для того, чтобы «половина» за ними приехала. А потом всю неделю глотают валерьянку и терзаются мыслью: а вдруг не сработает? Что делать тогда? Тогда придется перебороть гордость, поджать хвост и вернуться… Очень некрасивая сцена. Нет, так поступать вредно для собственного здоровья. Ведь от таких переездов «туда-сюда» на самом деле страдает самооценка «отступника».
Но все-таки уйти иногда хочется. Только не говорите «навсегда». Скажите лучше: «Любовь моя! По-моему, мы устали друг от друга, лучше я неделю поживу у мамы, к тому же она приболела, и ей нужна забота». Тогда через неделю, когда страсти-мордасти улягутся, вам будет совершенно просто вернуться назад. А еще лучше никуда не съезжайте, а просто пойдите вечером погулять в парк, подышать свежим воздухом, после получасового моциона вы поймете, что проблема и ссора яйца выеденного не стоят, и можно будет спокойно возвращаться домой.
По секрету всему свету
Больше всего на свете наши партнеры не выносят, когда мы начинаем кому-нибудь жаловаться, мол, он меня не любит, она изменяет, не помогает по хозяйству, мало зарабатывает, потолстела и т. д… Собственно, если партнер такой плохой, то зачем вы с ним живете? А если не можете найти партнера получше, то гордитесь тем, что имеете, и держите язык за зубами. Недостатки супруга – ваши недостатки.
Представьте, вы позвонили подруге по телефону и рассказываете в присутствии своего благоверного, что он уже три месяца не может прибить вешалку в прихожей. Знаете, о чем думает ваш супруг? Он предполагает, что вчера вы рассказали Аньке, Машке или Любе, что неделю назад он не смог вас довести до оргазма из-за преждевременной эякуляции, а две недели до этого у вас просто не было секса. А еще, возможно, вы рассказали, что он смешно хрюкает, когда занимается с вами любовью. М-да… После таких предположений вряд ли мужчину потянет на подвиги. Вот и не удивляйтесь, почему ваши отношения постепенно охладевают.
Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.
Молчание… до гробовой доски
Есть совершенное человеческое молчание, когда муж работает за компьютером, а жена вяжет носки ребенку, звучит музыка, и каждый просто занят своим делом. Но есть и другой род молчания – «гробовая тишина», когда муж заискивающе задает вопросы, а жена его просто-напросто игнорирует вместо того, чтобы сказать ему, чем она все-таки недовольна.
Когда я спросила свою подругу, почему они с мужем неделями молчат вместо того, чтобы объясниться, она ответила:
– Если он не может понять простых вещей, то я ему даже объяснять не буду.
Железная логика. Но совершенно неправильная.
Возможно, ваш супруг и вправду не понимает, что вас может обижать семейный ужин на троих: вы, он и газета. Может быть, в семье его родителей именно так и было принято. Скажите ему об этом прямо. К примеру: «Мне очень неприятно, когда ты… (за столом читаешь газету, а я сижу рядом; невнимателен ко мне, если я плохо себя чувствую и т. д.). Может быть, тебе и в голову не приходит, что меня обижает… (описываете конкретную ситуацию). Но, наверное, ты тоже на меня за что-нибудь обижаешься. Давай немного поговорим об этом, чтобы потом не ругаться из-за пустяков. Я не хочу с тобой ссориться никогда и ни по какому поводу. Угадай с трех раз почему?» Угадает сразу.
Или поиграйте в «Горячий стул». Поставьте друг напротив друга стулья. Пусть один называется «жена», другой – «муж». Побудьте в обеих ролях, посидите на каждом стуле, поменяйтесь ролями с партнером. Попробуйте глазами вашего супруга (из второй позиции) посмотреть на проблему. А он пусть будет рядом и попробует откорректировать ход ваших мыслей, пусть объяснит вам то, чего вы не понимаете, пусть развенчает ваши предположения относительно его действий, пусть изменит ваши убеждения.
Обида
Обида в отношениях – штука низкофункциональная, если ее рассматривать в контексте удовлетворения какой-либо потребности. Обида – тупиковый способ ее удовлетворения.
Когда нам хочется побольше внимания, мы почему-то редко говорим: «Дай мне его!» Не просим смотреть на нас, слушать, гулять, держась за руки, говорить комплименты. Мы надуваем губы и ждем. Чего? Внимания. Ждем, что партнер обо всем догадается и все правильно сделает. А он тупит.
Как исправить ситуацию? Будьте мудры. Надеюсь, вы знаете, что в каждом Взрослом живет Ребенок? Станьте на время Взрослым. И позвольте вашему партнеру побыть Ребенком. Деликатно объясните ему, чего и почему вам не хватает. Поверьте, он все поймет. Он хороший. Он вас любит!
Учитесь эффективно вести переговоры. Особенно в семье!
Три табу
Устраивая ссоры в семье, помните, что в деле достижения гармонии далеко не все средства хороши. Есть три нельзя:
1. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.
2. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите.
Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.
3. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнить вас на деле…
Ссорьтесь на здоровье! Но только любя… И получайте от этого удовольствие.
Развод
Крайняя степень ссоры – развод. Прежде чем на него решиться, подумайте, что хорошие семьи распадаются чаще проблемных, потому что в хорошей семье партнеры пребывают в иллюзии, что с легкостью найдут себе лучшего супруга, а в плохой семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже…
Осознать эту истину вам поможет следующая притча.
Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это старому и мудрому голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: «Оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого».