Развод
Крайняя степень ссоры – развод. Прежде чем на него решиться, подумайте, что хорошие семьи распадаются чаще проблемных, потому что в хорошей семье партнеры пребывают в иллюзии, что с легкостью найдут себе лучшего супруга, а в плохой семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже…
Осознать эту истину вам поможет следующая притча.
Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это старому и мудрому голубю. А тот все кивал головой и наконец сказал: «Оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого».
В общем, от добра добра не ищут… А вот потерять можно многое… Как в сказке о доброй фее и счастливой семье.
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и… превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод прост: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Хотя есть и другое правило. Нельзя обрести новое, не потеряв старое. Вначале человек бросает в землю семя, словно теряет его, а потом ждет, когда заколосится поле… Однозначного ответа на вопрос, сколько раз жениться и разводиться, нет. Но есть мудрый совет: прежде чем сделать решительный шаг, не мешает все хорошенько взвесить. И, кстати, уходить нужно не от одного партнера к другому, не ради новой страсти, а только ради себя. Уходить нужно к себе!
Якорение.
Если вы не готовы разрушать свое гнездо, если оно дорого вам, как память или по другим причинам, если вы хотите еще немножко побарахтаться, посражаться за свое место под солнцем семейных отношений, давайте научимся якорить своего партнера. Кстати, эту технику прекрасно можно применять в общении и с другими людьми.
Cначала опpеделим понятия. Что такое «якоpь»? У каждого из нас есть такая песня или мелодия, yслышав котоpyю вы вспоминаете свое пpошлое, мысленно возвpащаетесь в то вpемя. Обpаз смеющегося pебенка вызывает опpеделенные чyвства. У каждого из нас есть «кнопки» на теле, пpикосновения к котоpым вам пpиятны или неприятны. Все это и есть якоря – аудиальные, визуальные, кинестетические.
Когда якоpь воздействyет на вас, вы начинаете испытывать вполне опpеделенные чyвства, пpичем каждый pаз одни и те же. Зная это и умея пользоваться техникой постановки якорей, можно программировать вашего партнера, вызывать у него определенные эмоции.
Якоpь можно использовать для вызывания любого чyвства вновь и вновь. Вы можете yстановить якоpь, котоpый бyдет вызывать y дpyгого человека нyжные вам чyвства даже тогда, когда вас нет pядом (например, по телефону или в письме можно включить определенный якорь). Якорь можно использовать таким образом, что вы сами получите доступ к любому ресурсу который вам необходим.
Примеры позитивных ресурсов:
• спокойствие
• уравновешенность
• рассудительность
• способность к предпринимательству
• способность к убеждению других
• способность к публичным выступлениям
• уверенность за рулем автомобиля
• неотразимость в качестве любовника
Невозможно перечислить и сотую часть ресурсов. Ведь ресурс – это любое переживание, чувство, способность. И если некий ресурс есть у какого-либо человека, пусть вы даже не знакомы лично, знайте – этот ресурс есть и у вас. Если ресурс имеет свое название в языке, то он реально существует.
Как установить якорь у другого человека?
Попросите партнера вспомнить, когда он реально переживал нужное вам чувство:
– Когда в последний раз ты испытывал искреннее доверие и не был этим разочарован?
или:
– Что ты почувствуешь, когда поймешь, что доверяешь кому-то?
Смысл задавания подобных вопросов в том, чтобы человек прямо здесь и сейчас пережил чувство доверия. Вы должны поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь. Якорем может стать любое прикосновение к выступающей кости (например, сдавливание локтя), любой звук (например, щелканье пальцев или слово), любое ваше движение, если оно находится в поле зрения другого человека. Отмечу, что кинестетический якорь самый мощный, и ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставьте кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку.
Теперь можно проверить результат работы. Когда вы воспроизводите якорь максимально точно – у другого человека в ответ возникает то чувство, которое вы им закрепили. Если сделать якорем звонок телефона, то каждый раз, когда будет звонить телефон, у человека будет это чувство. Вот почему на номера своих любимых нам нравится ставить особые мелодии. Как только мы слышим этот звук, наши губы непроизвольно расплываются в улыбке. Эта техника очень похожа и имеет много общего с опытами академика Павлова по поводу условных рефлексов.
Иногда возникает возможность поставить якорь без задавания вопросов, например, человек сам во время переговоров начинает рассказывать о том времени, когда кому-то еще можно было доверять. В это время он погружается в транс воспоминаний, и вам остается лишь аккуратно присоединиться к нему и установить якорь.
ВАЖНО!
• Якоря работают при постоянном подкреплении.
• Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство. Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью.
• Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда вы его устанавливали, с тем же усилием, с тем же давлением.
• Если это был звук вашего голоса, то он должен быть таким же, когда вы воспроизводите якорь: тот же тембр, та же громкость.
• Если это было движение, которое видел ваш собеседник то и оно должно повторяться в точности.
Однако действие якорей может быть непрямым. Например, ваш любовник в постели частенько говорил: «Давай попробуем…», и вы соглашались. А потом расстались. Но даже теперь, когда кто-то другой, совершенно другим тоном, произносит эти слова, даже когда вы видите их напечатанными на бумаге, вы продолжаете испытывать легкое сексуальное возбуждение…
Якоря – это джинны в бутылке вашего подсознания. Никогда не знаешь, что, где, когда и кому удастся выпустить на волю.
КАК ЗАЯКОРИТЬ СЕБЯ САМОГО.
Выбеpите тот pесypс, в котоpом вы нyждаетесь, и к котоpомy y вас пока нет пpямого достyпа. Вспомните, было ли в вашей жизни вpемя, когда вы имели тот pесypс, о котоpом идет pечь. Здесь и сейчас пеpеживаете те чyвства, котоpые y вас были тогда, когда вы имели достyп к pесypсy.
Hа пике воспоминаний самостоятельно yстановите якоpь, лyчше кинестетический, то есть коснитесь pyкой, напpимеp, колена или подбоpодка. Hа самом деле не важно какого места вы коснетесь, важно, что с этого момента в этом месте бyдет находиться якоpь нyжного вам pесypса. И вы имеете к немy свободный достyп тогда, когда вам это нyжно. Если вы пожелаете, вы можете сделать еще и следyющее. Hапpимеp, вы знаете, что pесypс вам необходим тогда, когда вы пpиходите на пpием к своемy начальникy. Можно сделать так, что его лицо или вид его кабинета бyдyт вызывать pесypс. Для этого пpедставьте, как выглядит его лицо или кабинет, и, когда обpаз бyдет яpким и четким, коснитесь якоpя. Повтоpите pаз пять это yпpажнение: пpедставьте обpаз – коснитесь якоpя – отвлекитесь. C этих поp тот обpаз, котоpый вы выбpали, бyдет сам по себе запyскать нyжный вам в этот момент вpемени pесypс.
Коллапс якорей
Помните, как в рекламе: не все йогурты одинаково полезны. Так и якоря. Если в детстве мама называла вас бестолочью, на это слово у вас может быть закреплен негативный якорь. Если начальник, домогаясь вас, обнимал вас за талию, то и здесь у вас может быть заякорен негатив. Если во время изнасилования звучала определенная песня, то она и впоследствии будет вас страшно нервировать. Как убрать негативный якорь?
1. Идентифицируйте якорь, вызывающий нересурсное состояние. Вспомните о каком-нибудь сигнале, вызывающем негативную реакцию. Сразу же переключитесь в нормальное состояние.
2. Выберите и заякорите ресурсное состояние. Вспомните аналогичный сигнал, на который вы реагируете положительно. Представьте его себе ассоциированно В момент наиболее сильной реакции установите якорь. Проверьте действие якоря. Выберите интенсивность ресурсного якоря, необходимую для коллапса нересурса. Можно установить «запасной» якорь.
3. Установите якорь на нересурс. Осторожно ассоциируйтесь в ситуацию, где возникает нересурсный якорь. Установите якорь.
4. Продолжая удерживать нересурсный якорь, введите ресурсный. Отмечайте признаки коллапса якорей. По окончании процесса снимите якоря.
5. Проверьте коллапс. По очереди проверьте прежний ресурсный и нересурсный якоря. Отметьте изменение реакции.
6. Экологическая проверка также необходима. Вспомните сигнал, вызывавший неприятные ощущения. Как вы на него реагируете? Устраивает ли вас ваша реакция? Как это может повлиять на вашу жизнь?
Резюме
1. Партнером надо гордиться, и об этом ему всегда надо говорить! Но если вы похвалите его не наедине, а в присутствии общих знакомых, он просто поднимется на седьмое небо на крыльях любви.
2. Нельзя отказывать в сексе. Иначе ваш партнер может запросто отказать вам в деньгах, и многолетние отношения сведутся к банальной купле-продаже любви за деньги. Выглядит пошло и обидно.
3. Нельзя унижать человеческое достоинство. Подрывая самооценку супруга, вы рубите сук, на котором сидите. Неуверенный в себе партнер вряд ли будет для вас хорошей опорой и надежным другом.
4. Нельзя сравнивать своего партнера с другими даже на словах. А то ведь он может сравнивать вас на деле…
5. Нельзя обрести новое, не потеряв старое.
Глава 3 Отцы и дети, или В поисках утраченного понимания
Все родители хотят видеть своих детей счастливыми. В этом-то вся беда. Скажите мне, как глубоко несчастный человек может другого сделать счастливым? Что он вообще знает о счастье?
Наше счастье – счастье наших детей?
Они приходят в нашу жизнь как продолжение нас самих. Они как крутой поворот на трассе: появились и резко изменили наши привычки, размеренный уклад существования, наполнили нашу жизнь смыслом и светом. А может быть наоборот. Пришли нежеланные, нарушили карьерные планы, испортили отношения между не обремененными заботами партнерами. Иногда они используются как средство шантажа, когда распоясавшийся мужчина не собирается жениться на женщине, его избравшей. Иногда они – плоды любви, ее прямое развитие и продолжение.
Они – наши дети.
У взрослых есть много стереотипов детского счастья: занятия балетом, природные кудри, полноценная семья, дорогие игрушки, музыкальная школа, физическая активность, много братьев и сестер (или, наоборот, ни одного), заливистый смех, будущая карьера юриста… Но смех так же не может служить показателем счастья, как печаль – показателем несчастья. Красивый и веселый ребенок вовсе не обязательно счастлив. А какой счастлив? Умный? Сытый? Залюбленный?
Счастливый ребенок – тот, который в полной мере переживает все эмоции, вступает во все отношения, свойственные его возрасту. Ни один нормальный ребенок не бывает веселым каждую минуту. Нас также не должен вводить в заблуждение его темперамент. Некоторые дети от природы экспансивны и общительны. Другие спокойны, уравновешенны – или осторожны и застенчивы. Все это не мешает им быть счастливыми.
Условия для счастья одновременно и просты, и сложны:
• безусловная любовь со стороны взрослых и их положительная оценка во всех областях
• ощущение защищенности и комфорта
• атмосфера доверия и понимания •одобрение собственной внешности
• возможность сосредоточенно заниматься увлекательным делом
• оцененность и востребованность в коллективе
• понимание собственной уникальности
• счастливые родители рядом
• возможность делать осознанный выбор
И как ни странно, даже соблюдение всех этих условий далеко не всегда делает ребенка счастливым. Перечисленные ресурсы – безусловный позитив. Проблема лишь в наших картах реальности. Например, матери кажется, что она воспитывает дочку в атмосфере доверия и понимания, а дочке проще пойти к соседке или гинекологу, чтобы обсудить свои женские тайны, чем прийти к маме. Мать узнает об этом, и начинает культивировать свою обиду
– Ты позоришь меня перед людьми! Как можно от матери что-то скрывать? Я же самый близкий тебе человек! Вот я умру… У меня из-за тебя давление скачет… Я тебя девять месяцев под сердцем носила: думаешь, легко?
Все эти манипуляции чреваты выращиванием чувства вины в собственном ребенке, но никак не посевами атмосферы доверия и понимания. Мать замыкается в своих обидах, потому что самореализация всей ее жизни – быть хорошей матерью – вдруг неожиданно разбилась о рифы реальности. Мать может даже заболеть раком, чтобы травмировать своего ребенка побольнее (но возникновение болезни она сама сознательно никогда не свяжет с желанием наказать непослушное чадо). Парадокс: мать, желающая счастья своему ребенку, жалеет на самом деле только себя, потому что внутри нее живет маленький, израненный, замученный детскими страхами ребенок…
Разговор немого с глухим?
Как же говорить с ребенком? Честно! Вот такой элементарный секрет.
Нет одной правды для человека в пять лет, другой – в десять, третьей – в пятнадцать, четвертой – в сорок два. Правда всегда одна.
Не бойтесь говорить сложно: дети не так глупы, как нам бы хотелось.
Поверьте, наши дети гораздо более конгруэнтны миру, чем мы, так что не нужно их ревностно оберегать от правды. Правда не страшна. Страшны наши страхи!
Но даже правда далеко не всегда спасает положение, когда у людей разные карты реальности.
Одна моя знакомая, пройдя курс НЛП, решила наконец-то разрубить гордиев узел проблем общения, которые накопились у нее за долгие годы коммуникаций с любимой мамой. Тридцатилетняя женщина пришла к своей пятидесятилетней матери, обняла и сказала:
– Мама, я больше не хочу с тобой ссориться. Раньше мы частенько не понимали друг друга. Но теперь это будет в прошлом. Прошлого нет. Есть здесь и сейчас. И каждый выбор лучший для личности в данный момент при имеющихся ресурсах.
– То есть ты хочешь сказать, что ты тут одна личность, а мы все плебеи?! – взвилась на дыбы мать.
Все как в анекдоте.
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну, вот же они, положила!
Независимость
Мы остаемся детьми для наших родителей и в пятьдесят, и в девяносто. В любом возрасте родители хотят продолжать влиять на своих чад. Родители постоянно пытаются заставить детей реализовывать свои собственные несбывшиеся мечты. И не только в карьерном плане. Во всем!
– Ты должна выйти замуж за мужчину, который будет тебя содержать!
– Если бы твоя жена хоть на йоту была похожа на твою мать, ты был бы счастлив!
– Кто тебе дороже: друзья или родители?
– Если сегодня ты не выучишься на юриста, то кто же обеспечит нам безбедную старость?
Родители, задумайтесь и ужаснитесь! Что делать? Позволить ребенку прожить собственную жизнь, как бы трудно это ни было. Может быть, вам невдомек, но ребенок не пришел в этот мир как ваше продолжение, как ваша марионетка, он пришел, чтобы быть СОБОЙ, а не вами. Он вам не принадлежит! Рабство отменили! Не нравится? Не рожайте!
Есть простая техника НЛП, которая позволит вам отпустить детей в свободное плавание. Техника реализации СОБСТВЕННЫХ желаний САМОМУ! Других рецептов нет.
Сделайте свою жизнь яркой, интересной, насыщенной, полной, гармоничной, разберитесь со своим внутренним ребенком и оставьте, наконец, в покое ваших детей!
Бабочка
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается вылезти бабочка.
Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон.
Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
Забывание
Вы не сможете сделать своего ребенка счастливым, пока сами не станете таковым, пока не излечите ребенка внутри себя.
Процесс исцеления вашего израненного внутреннего ребенка – это процесс забывания. Когда мы действительно забыли что-то, ничто не мешает нам относиться к человеку как ни в чем не бывало. Оно исцеляет прошлое и высвобождает нашу энергию для настоящего.