Два мужика разговаривают:
– А ко мне вчера жена приползла на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус.
* * *– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
* * *Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.
Детские
* * *В школе учитель говорит:
– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.
Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.
Учитель:
– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?
– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.
* * *– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.
– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.
* * *– Мальчик, как зовут твою маму?
– Не знаю.
– А как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *В зоопарке ребенок с мамой.
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
* * *Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.
* * *В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
– Петя переведи фразу на русский язык.
Петя встал из-за парты и сказал:
– С такой задницей – и учительница в школе…
Учительница закричала:
– Вон из класса, завтра с родителями в школу!
Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
– Не знаешь – не подсказывай.
* * *Двое разговаривают:
– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
– И что же дальше?
– А дальше в школу пойду.
* * *– Дети, какая птица не вьет гнезда?
– Кукушка.
– А почему?
– Потому что она живет в часах.
* * *Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:
– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.
* * *В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:
– Что это?
Мама:
– Мочалка.
– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.
* * *– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
– Правда, он только ненавидел их родителей.
* * *Учительница говорит:
– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
Вова:
– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.
* * *– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
– Да. А что?
– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
* * *– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!
* * *– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.
* * *– Папа, познакомься, это Саша.
– Отлично, а ты кто?
* * *– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
– Сиди тихо, сейчас узнаешь.
– Здесь, в Израиле, хороший климат?
– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.
– Действительно, чудо. И давно вы здесь?
– Я здесь родился.
* * *В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».
* * *В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.
Мальчик:
– Дядь, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
* * *В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?
* * *Мальчик:
– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– И как звучит фраза?
– Какаишь ты красивая!
* * *Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
– Мальчик, что твоя мама такая злая?
– Она не злая, она просто хочет писать.
* * *– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?
– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.
* * *Учительница:
– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.
Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.
– Говори, Петя.
– Вам двадцать четыре года.
– Как ты догадался, расскажи?
– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.
* * *Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
Мальчик:
– Мам, смотри, крокодилы летят.
Мама подняла голову, но люк обошла.
Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
* * *Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.
* * *– Папа, откуда берутся маленькие слонята?
– Понимаешь ли, дорогой…
– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.
Анекдоты про чукчей
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
– Нет.
– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
– Нет.
Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.
Чукча встает и идет в восьмой ряд.
Пассажир:
– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?
Стюардесса:
– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
* * *Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.
– Почему вы идете в таком виде?
– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!
* * *Чукча с женой смотрятся в зеркало.
Он: Однако брата приехала.
Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.
* * *Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?
* * *Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:
– Зачем ты рубишь, свалишься!
Чукча дорубил сук, упал.
– Однако, колдун!..
* * *Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:
– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.
Медицинские анекдоты
Приходит женщина к психотерапевту:
– Доктор, у меня проблемы.
– Раздевайтесь.
Раздевается.
– Ложитесь на кушетку, на спину.
Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:
– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.
* * *По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.
* * *Анестезиолог:
– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
– Самый дешевый.
– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…
* * *На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
Пациент говорит:
– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.
* * *– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!
К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.
Мужик, подняв голову, начинает орать:
– Задолбала! Задолбала!
Охранник:
– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…
* * *В больницу привезли пациента с ножом в спине.
Врач: Больно?
Пациент: Только когда смеюсь.
* * *Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.
Врач:
– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.
Через две недели:
– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?
– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.
* * *Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.
– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
* * *Врач разгадывает кроссворд.
– Так, остров, на котором родился Наполеон.
К пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?
* * *Врач слушает больного:
– Хорошо, хорошо, хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.
Про животных
Две подруги разговаривают по телефону:
– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.
– А где он?
– Пошел топить кошку.
– Как это так?
– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.
– И что тебя так беспокоит?
– То, что кошка час назад уже вернулась.
* * *Два собачника выгуливают своих собак.
Первый: Это что за порода у вас?
Второй: Сам не знаю. А у вас?
Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?
Второй: Да ничего. А ваш?
Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.
Второй: Давайте отпустим.
Первый: А не боишься?
Второй: А чего бояться?
Отпускают. Второй пес сжирает первого.
Первый: Это что же за порода у вас такая?
Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.
* * *Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?
– Ну, конечно, ты же гадюка.
– Ну все, конец. Я язык прикусила.
* * *Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.
* * *– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?
– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).
* * *Один верблюд в зоопарке говорит другому:
– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?
Кавказские
Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.
Ему кричат:
– Гоги, переверни портрет!
– Не могу, он в розыске.
* * *По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.
Навстречу друг:
– Давид, куда едешь?
– Жена заболела, в больницу везу.
* * *Покупатель продавцу шаурмы:
– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?
– Она раньше глупые вопросы задавала.
* * *– Скажите, арбузы у вас хорошие?
– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.
* * *Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.
Турок: Как деля?
Кавказец: Патаму что.
* * *Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.
* * *– Гоги, я джип купил.
– Щирокки?
– Нет, узкий, нормальный.
Политические
* * *Выступает Б. Н. Ельцин:
– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.
Появляется Горбачев:
– А я отдохнул, могу и поработать.
* * *Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:
– Что, Бог волос не дал?
Лужков в ответ:
– Давал рыжие, я не стал брать.
* * *У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.
* * *Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.
* * *Ворона и Лисица:
Лисица: Ты была на выборах?
Ворона: (молчит).
Лисица: Ты уже проголосовала?
Ворона: Нет.
Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:
– Дура ты.
Ворона:
– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?
* * *Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:
– Дима, я так за тебя волновалась!
Медведев:
– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.
* * *Лужкова спросили:
– Почему вы разводите пчел?
– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
* * *Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:
– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.
Буш:
– А узел не ест?
Кандолиза:
– Нет, узел не ест.
Буш:
– Зря, узел – это самое вкусное.
* * *Статистики подсчитали, что 90 % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % — криминальное настоящее.
* * *Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.
* * *Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.
И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.
Медведев:
– А зачем так быстро?
Путин:
– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.
* * *В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.
* * *1974 год. Пресс-конференция Брежнева:
– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.
– А где же он деньги берет?
– А хрен его знает.
* * *Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:
– Как вы живете?
– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.
– Спасибо, – говорит президент и уходит.
Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:
– Спасибо, вы всю страну выручили.
Она говорит:
– Так это действительно так.
– Чем мы вам можем помочь?
– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.
* * *В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.
Из-за двери бабулька:
– Кто там?
– Откройте, мы из «Яблока».
– Черви, что ли?
* * *Конституция Молдавии.
Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».
* * *Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.
* * *Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.
* * *Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».
Муж, жена и любовник
Любовник: Давай встретимся.
Женщина: Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– А он сейчас в Интернете.
* * *Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Откуда сигара? Говори, иначе убью!
Голос из шкафа:
– Она из Гаваны.
* * *Муж:
– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
Жена:
– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.
* * *Двое.
Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Второй: Но ведь я твой лучший друг.
Первый: Нет, теперь он.
* * *Жена:
– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.
– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.
* * *Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.
Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:
– Вы что здесь делаете?
– Жду трамвая.
* * *Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка: