Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
– Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.
Про женщин и мужчин
Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Один из двоих парней:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
* * *Два друга разговаривают:
– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.
– Давай с хорошей.
– К нам едут две девицы.
– А плохая?
– Они обе плохие.
* * *Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.
В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:
– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!
* * *Парень с девушкой.
Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.
Девушка: Что?
Парень: Я говорю, женщины любят ушами.
Девушка: Что-что?
Парень: Иди домой, фригидная.
* * *Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
– Давай займемся сексом.
Она только спросила:
– У тебя или у меня?
А он ей:
– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!
* * *Он: Были в салоне красоты?
Она: Да.
Он: Что, закрыто?
* * *Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?
Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.
* * *Он: После ужина, Катя, валим отсюда.
Она: Я не Катя, я Валя.
Он: Валя, после ужина катим отсюда.
* * *Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».
* * *– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.
* * *Он: Я бываю без причины ревнив.
Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.
* * *– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.
* * *Две подруги.
– Ты опять беременна?
– Ну да.
– От кого?
– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
* * *– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
* * *Он и она.
Она: Ты меня любишь?
Он: Да.
– Давай поженимся?
– Ну, нельзя же так резко тему менять.
* * *Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
Она: Что, так полюбил меня?
Он: Нет, просто на все это не хватает денег.
* * *Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.
Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.
* * *Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
– Так ему и надо!
Сексуальные
Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:
– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.
Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.
Пассажир вдогонку:
– И кофе не забудьте.
* * *Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!
Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.
* * *Телефонный звонок.
– Это «Секс по телефону»?
– Да, сладкий мой.
– Тетя Валя, маму позовите.
* * *Разговаривают две подруги:
– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.
– Сексуальный?
– Не очень.
* * *В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.
Женщина, забившись в угол:
– Что, будешь насиловать?
– Да вы что, с чего вы взяли?
– Будешь, будешь!
* * *В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.
Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Большой: Грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!
* * *Очередь за огурцами.
Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.
Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.
Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.
* * *Три женщины.
Первая: Я отбила у одной женщины мужа.
Вторая: А я троих мужей отбила.
Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?
– Ну и что?
– Вчера я отбила рабочего.
* * *Жена приехала с юга с деньгами.
Муж: Где взяла?
Жена: Заработала.
Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?
Жена: А я больше и не брала.
* * *Парень и девушка.
– Сколько тебе, девушка, лет?
– Восемнадцать.
– И так сразу и не дашь?
– Дам.
* * *– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.
– Я не Катя.
– Хорошо, я же не об этом спрашивал.
* * *– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
– Нет.
– Жаль, а мне так деньги нужны…
* * *Две подруги.
– Этот Вася какой-то странный.
– А что такое?
– Я ему сказала, что не хочу его видеть.
– А он?
– Погасил свет и уложил меня в койку.
* * *– Когда у тебя была первая любовь?
– В 17.00.
– А вторая?
– В 17.30
* * *– Нин, ты своего мужа любишь?
– А как же, я вообще мужиков люблю.
* * *Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.
– Конфетку хотите?
– Хотим.
Дал две конфетки. Они съели.
– А еще хотите?
– Хотим.
– Пойдем ко мне домой, дам еще.
Пришли, дал еще две конфетки, они съели.
– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.
Сняли кофточки, съели еще по конфетке.
– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.
Одна другой:
– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.
* * *Малолетняя проститутка:
– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.
* * *Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.
– Что ты написал?
– Слово из трех букв.
Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:
– А какое слово ты написал?
– Дом.
Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:
– О доме надо думать!
* * *Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
Следователь:
– А почему Надю не изнасиловали?
– А она не захотела.
* * *– Как ты относишься к сексу?
– Я ему обязан жизнью.
* * *Моисей спустился с горы со скрижалями.
Народ спрашивает:
– Ну, как?
Моисей:
– Хорошая новость. Их всего десять.
– А плохая?
– Прелюбодеяние присутствует.
* * *Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
– Придется тут ночевать.
– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.
Про разные народы
Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:
– Давай скорее взлетать, пока не развезло!
* * *Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
– Как вам понравился Кремль?
– Замечательно!
– А Кижи?
– Прекрасно.
– А Зимний?
– Великолепно.
– А общее впечатление?
– Ужасающее!
* * *Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».
Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.
Я его спрашиваю:
– А что тебя так насмешило?
Он сказал:
– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.
* * *Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
– А ну, пошли вон, собаки!
Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
Она сказала:
– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.
* * *Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.
Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.
Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.
Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.
Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.
Русский: А у меня три.
Американец: Как это так?
Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.
* * *Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:
– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…
Эстонец сказал:
– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.
* * *Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».
* * *Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:
– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.
* * *Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».
* * *Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.
Я говорю:
– Это кобыла или жеребец?
Он говорит:
– А ты зайди сзади, там написано.
Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»
* * *Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.
Один пассажир другому:
– Простите, я не расслышал, что она сказала?
– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.
* * *– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?
– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.
* * *В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:
– Извини, больше не будем.
Китаец говорит:
– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.
* * *Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:
– Ара, цирк приехал!
Скажите доктор…
Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.
– И что же она делает?
– Как что? Ждет меня.
* * *– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.
* * *Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
* * *– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!
* * *Девушка и доктор.
– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.
– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!
* * *– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?
* * *– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
– Это у вас просто палец сломан.
* * *Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *Доктор:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Хорошо.
– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.
– А что на ней написано?
– «На себя».
Одесские
В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:
– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
* * *– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
* * *Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!
* * *– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
* * *– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– Откуда я знаю, я с работы иду.
На Привозе.
– Скажите, что это за рыба?
– Треска.
– А что она не двигается?
– Она усопшая.
– А почему такой запах?
– А вы, когда спите, за себя отвечаете?
* * *– Эта рыба свежая?
– Живая.
– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?
Про пьяных
Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
* * *Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.
– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.
Пьяный с соседней лавки:
– Возьми лучше у меня.
* * *Муж приходит пьяный домой и еле говорит:
– Канализация, канализация…
Жена:
– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.
– Как нализался я…
* * *Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
Жена:
– Что случилось? Где ты был?
– Ты не поверишь, с клоуном подрался.
* * *– Але, это вам из автосалона звонят.
– Слушаю вас.
– А чего же вы не приходите в автосалон?
– А зачем?
– Ну, вы же у нас машину купили.
– Какую машину?
– «Ауди»
– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.
* * *– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.
* * *Пьяный мочится в телефонной будке.
Тетка: Пошел вон, негодяй!
Пьяный: Вот, блин, в женский попал.
* * *Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.
Сын:
– Папа, почини велосипед.
– Вот так все сразу брошу и буду чинить.
* * *В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.
Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.
Один говорит:
– Вась, сколько времени?
– Да чего тебе время, играй себе да играй.
* * *Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, но вы же пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
* * *– Как же тяжело потерять жену!
– Практически невозможно.
* * *Два алкаша хоронят третьего.
– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
– Еще бы, три дня не пил.
* * *Муж приходит пьяный домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.
* * *– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?
– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.
* * *– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
– А когда у нее 8 Марта?
Неприличные
Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.