Администратор говорит:
– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
Артист спрашивает администратора:
– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
* * *В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.
– Какие же у них члены?
– Вот у тебя какой рост?
– Один метр семьдесят сантиметров.
– Вот такие.
* * *Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.
* * *Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
* * *Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.
* * *Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!
* * *Экзамен в сельхозакадемии.
Экзаменатор:
– Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
– Корове можно делать аборт?
– Ну, ты, парень, и попал!
Новые русские
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
* * *Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
– Как же ты его смотреть будешь?
– Я его показывать буду.
* * *Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
Стив Джобс:
– Мы начинали в гараже с одним паяльником.
Новый русский:
– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
* * *Новый русский:
– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.
* * *Новый русский в ресторане подходит к оркестру:
– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.
* * *Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.
* * *В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?
* * *Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?
– Дай им два ведра воды.
* * *Новый русский официанту:
– Включи кондиционер, жарко.
– Да, сэр. (Убегает.)
Через две минуты:
– Официант, выключи кондиционер.
– Да, сэр.
И так полчаса, туда – обратно.
С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.
– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.
* * *Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».
– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».
* * *– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
– Даун?
Я говорю:
– Сам ты даун, козел.
* * *Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:
– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.
* * *Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
– Почему салфетки такие жирные?
А он мне:
– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
* * *У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».
* * *В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:
– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.
– Я не пью.
– Прогуляешь с бабами.
– Я не встречаюсь с женщинами.
– На курево истратишь.
– Я не курю.
– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.
Приходят домой, новый русский говорит жене:
– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.
* * *– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».
* * *Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».
Новый русский, выйдя из «Мерса»:
– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?
* * *Новый русский у зубного.
Зубной:
– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
Новый русский:
– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
* * *В Лондоне один новый русский другому:
– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
– Ты че, там же, на втором, шофера нет.
ГАИ и ГИБДД
Мент и шофер.
Шофер: Ну, все, попался.
Мент: Спорим на штуку, что не попался.
* * *Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:
– А разве здесь нет поворота налево?
– Есть, но он платный.
* * *Двое разговаривают:
– Ты кого больше всего боишься за рулем?
– Солдат, мотоциклистов и пьяных.
– А женщин?
– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.
* * *Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».
* * *Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:
– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.
Шофер дует.
– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.
– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.
Жена дует.
Гаишник:
– И жена тоже пьяна.
– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.
Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.
Гаишник в задумчивости:
– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.
Отъехали. Муж говорит жене:
– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.
Вопросы и ответы
Почему, когда поешь, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.
* * *– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?
– Не знаю.
– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.
* * *– Сорок одежек и все без застежек?
– Бомж.
* * *– Без окон, без дверей – полна горница людей.
– КПЗ.
* * *– Ни кола, ни двора.
– Импотент без квартиры.
* * *Свой среди чужих, чужой среди своих.
– Голубой в женской бане.
* * *В самолете.
Пассажир:
– Где тут у вас пакеты?
Стюардесса:
– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
– Да вы на соседку мою взгляните!
* * *– Почему соседи сверху такие идиоты?
– Спроси об этом у соседа снизу.
* * *В библиотеке.
– Скажите, у вас есть книги про суицид?
– Есть, но мы их не выдаем.
– Почему?
– Потому что их не возвращают.
* * *– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
– Правильнее поехать в Анталию.
* * *– Вы невыносимый человек.
– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.
* * *– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Криминал
Ночью в окно дома стучат и спрашивают:
– Вам дрова не нужны?
– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.
Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.
* * *В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
* * *По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
* * *В суде:
– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали «Жигули».
* * *Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.
* * *Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
* * *Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.
* * *В КПЗ трое.
Один говорит:
– Я работаю по-крупному граблю банки.
Второй:
– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.
Третий говорит:
– А я по мелочам работаю.
Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.
* * *– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
* * *Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?
Мужики
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
* * *Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
* * *Двое.
– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.
– Я думал, вы знаете…
Два мужика.
Первый:
– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.
* * *– По-моему, мне жена изменяет.
– С чего ты взял?
– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
* * *– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.
* * *Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.
* * *– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
* * *– Что это ты вчера два часа крыл матом?
– Да друга поздравлял с днем рождения.
* * *Два бомжа.
– Дай сорок рублей.
– Зачем?
– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.
* * *– У меня дядя, наконец, отмучился.
– Я и не знал, что у тебя дядя умер.
– Да не дядя, тетя умерла.
* * *– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
– Никто не пришел?
– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
* * *– Дай штуку баксов.
– Нету с собой.
– А дома?
– Дома все живы-здоровы.
* * *– Ты где работаешь?
– Нигде.
– А я рядом.
* * *Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:
– Ты читал мой некролог?
– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?
Разные
Судья:
– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?
Подсудимый:
– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.
* * *В армии старшина:
– Математики есть?
– Я! Я! Я! Я!
– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.
* * *Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.
* * *Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.
* * *Две блондинки:
– В этом году 8 Марта в пятницу.
– Ой, лишь бы не 13-го.
* * *Женщина смотрит в зеркало:
– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение.
* * *Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.
* * *Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
Один из «голубых»:
– Видишь, к чему приводят смешанные браки.
* * *– В нашем ресторане самые лучшие улитки.
– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *– Живем с мужем хорошо, но вот секс…
– А что такое?
– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.
* * *Маленький Нострадамус:
– Мама, что у нас завтра на обед?
– А то ты, гад, не знаешь!
* * *Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
– Вы шутите?
– Но вы же первый начали.
* * *Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
– Последнее мое желание – поесть фиш.
Дочка:
– Мама сказала, что это на потом.
* * *– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.
* * *– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
– Я хочу кофе.
* * *– Ты вчера футбол смотрел?
– До полтретьего ночи.
– Так футбол в час закончился.
– А пиво-то осталось.
* * *В зоопарке.
– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
* * *Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
* * *– Этот профессор – педераст.
– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.
* * *Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.
* * *Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
* * *– Скажите, окулист принимает?
– Бухает по-черному
* * *– Мой сын просит руку вашей дочери.
– А у него что, своей нет?
– Есть, но она устала.
* * *– Девушка, покатаемся?
– Я не девушка, меня уже катали.
* * *– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.
– Не-а, кривляться будет.
* * *Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.
Первый:
– Видал, она мне улыбнулась.
Второй:
– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.
* * *Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.
Кашпировский: Кто это тебя?
Глоба: Антиглобалисты.
* * *– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.
* * *– Я сибирской язвы не боюсь.
– Что, переболел?
– Нет, у меня жена из Сибири.
* * *Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.
– Как же так, вы же еще даже не играли?
– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.
* * *– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.
– Что?
– Мужика хорошего.
* * *– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»