Любой официальный договор – например, мой с издательством – обязательно включает в себя пункты об обязанностях и ответственности сторон. Но самое четкое распределение ответственности и полномочий мне встретилось у военных: «Дежурный по… назначается из… Он отвечает за… Дежурный по… подчиняется… Ему подчиняется…» – все четко и ясно.
...Очень забавно получается, когда один нэлпер приходит советоваться к другому. В таких ситуациях можно услышать что-нибудь вроде: «Ты помнишь про Треугольник Карпмана, про разделение ответственности, что карта – это не территория?.. И при этом все равно хочешь получить совет? Тогда слушай…»
...Из подслушанного на чужой консультации: «Выслушай мои слова в порядке бреда».
...Весьма оригинально поступили традиционные гипнотизеры: они разделили всех людей на гипнабельных – тех, что поддаются гипнозу, – и негипнабельных. Теперь им очень легко оправдать любую неудачу с гипнозом: «Вы оказались негипнабельным человеком».
...Рассказывают, что в разгар сталинских репрессий люди для пущей безопасности предваряли анекдоты фразой: «Как мне одна сволочь в бане рассказала…»
...Обратили внимание, как много способов разделения ответственности я вам предложил?
...Главная задача психолога – сделать так, чтобы клиент сам сделал то, что он хотел бы, чтобы психолог сделал за него.
Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И, примененные всем скопом, они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.
Кроме того, иногда имеет смысл ввести дополнительные ограничения. Это могут быть условия оплаты, если помощь профессиональная. Полезно обговорить свое право не помогать в следующий раз. Дабы не стать «штатной палочкой-выручалочкой». Иногда имеет смысл оговорить детали ответственности сторон: кто, чем и как отвечает за возможные неприятности, «форс-мажор» – непредвиденные обстоятельства. И так далее.
Другой взгляд на Треугольник Судьбы
Здесь я позволю себе крамолу: в таком ключе о Треугольнике Судьбы еще никто не писал. Если быть совсем честным: я еще нигде об этом не читал. Нам с вами предстоит ступить туда, где «не ступала нога» нэлперов. Пока только очень осторожно.
Ниже изложена ГИПОТЕЗА! Экспериментов на тысячах «кроликов» для ее проверки не проводилось! И если вы не хотите брать на себя ответственность за то, чтобы в нее поверить, то я рекомендую вам не рисковать и дальше не читать.
Если вы все еще со мной, то, скинув на вас свою ответственность, совершенно безответственно заявляю: Большинство длительных отношений основывается на Треугольнике Карпмана!
Ну и где, спрашивается, вы видели дружбу, в которой друг никогда не поможет ни словом, ни делом? Когда это друг отказывался помочь советом? Где это видано, чтобы друзья не были обязаны друг другу «по уши»? (Про «любовь-морковь» я уж вообще умолчу: там вообще отношение к своей половинке соответствующее). Приятельство – может быть. Но не дружба.
«Друг в беде не бросит».
За всей патетикой этих слов я не скрою, что имею представление о возможности «идеальных» отношений, построенных (!) господами психологами и никак не завязанных на Треугольнике Карпмана. Но их так мало! А к «обычным людям» данная гипотеза, скорее всего, применима.
Но ведь, подумает вдумчивый читатель, про Треугольник Карпмана было написано, как о чем-то ужасном, а любовь-дружба – традиционно воспринимаются как нечто, без чего жить нельзя. И это довольно приятные «виды социальных отношений».
Зададимся и мы этим вопросом: куда подевались (откуда берутся!) негативные последствия. Возможный ответ: неприятные последствия этого (почти) не ощущаются, пока обе стороны согласны выполнять свои обязанности. И (что главное!) продолжать отношения. А вот при попытке расстаться… Сами, в общем, знаете. Чай, те же самые сериалы по телевизору смотрели.
Есть люди, которые влезают в Треугольник Карпмана вполне сознательно. Если хотят сохранить или углубить отношения. Да уж! Участие в этом «треугольничке» никого не оставляет равнодушным!
...Такой вот способ привязать к себе вакантную должность – поставить начальство в зависимость от своей воли. Треугольник Карпмана налицо: она решила сознательно стать Избавителем (перейдя из роли потенциальной Жертвы), чтобы потом иметь возможность стать Преследователем.
Таким образом, если вам так уж хочется надолго и накрепко связать себя с кем-то или чем-то, то даем советы, дарим подарки, помогаем, а также: просим помощь и советы, принимаем подарки (чем больше, тем лучше), иногда: укоряем, злимся, давим… И получаем весьма нескучные отношения. Эффективно!
И все-таки: «Спички детям не игрушка!» Не уважая законов Треугольника Судьбы, вполне реально не только нажить новых врагов, но и лишиться старых друзей. Поэтому в отношениях, реально устраивающих, бывает целесообразнее разделять ответственность – соблюдать правила техники безопасности.
Глава 9 Как вызвать доверие
Некоторым он покажется просто чудом. Кто-то видит в нем настоящее шаманство. Он настолько многогранен и непонятен. И в то же время удивительно прост. С одной стороны, его применение однозначно и понятно. Самоочевидно. С другой – весьма туманно. Особенно, когда используешь его сознательно и бессознательно не первый год.
Тимур Гагин, Светлана Бородина
Некоторым он покажется просто чудом. Кто-то видит в нем настоящее шаманство. Он настолько многогранен и непонятен. И в то же время удивительно прост. С одной стороны, его применение однозначно и понятно. Самоочевидно. С другой – весьма туманно. Особенно, когда используешь его сознательно и бессознательно не первый год.
Это процесс. Это состояние. Вид взаимодействия. Нечто, что устанавливается между живыми существами, когда они общаются. Иногда говорят, что это своеобразный танец общения, где каждый ведет свою партию. Его называют странным словом, которое пришло из классического гипноза. Это раппорт .
...Находясь в состоянии рапп о рта, намного проще довериться собеседнику, поверить ему. Ты чувствуешь себя намного спокойнее и расслабленнее. Это как состояние хорошего мира – государства мирно сосуществуют, ведут взаимовыгодную торговлю, принимают гостей и туристов друг от друга. Они чутко отзываются на все изменения, происходящие с соседом. Царствует взаимопомощь.
Когда вы в раппорте , вам гораздо проще согласиться с собеседником. Искать общее. И в мыслях, и в суждениях. Вы находите общий язык. Разговариваете, легко понимая друг друга. Любое общее дело, которое вы делаете, спорится. Вы органично дополняете друг друга, пользуетесь взаимной поддержкой. Раппорт очень ценен, и оба стремятся его сохранить, постоянно бессознательно подстраиваясь к партнеру по общению.
Считается, что его надо строить. Создавать. Корректировать и регулировать. В то же время он настолько естественен, что его проявления мы встречаем буквально каждый день. Надо только знать, куда смотреть. Чтобы увидеть гармонию. Мы пользуемся им довольно часто, зная НЛП или нет. И когда пользуемся, удивляемся, с каким приятным человеком довелось встретиться.
А мы научимся пользоваться всеми его преимуществами по собственному желанию.
Как стать другим
Для чего мы заводим друзей? Возможно, чтобы было кому нас понять. Чтобы было с кем иметь что-то общее. Дело, развлечение, увлечение, размышления… Чтобы было с кем обсудить. Получить свою порцию согласия и понимания. И ответить взаимностью. Конечно, у каждого будет свой ответ, но и для этого тоже. Ну, вы меня понимаете…
А вам нравится, когда вас понимают? Каждую вашу мысль, каждый намек. С полуслова. Вообще без слов. Просто по жесту. Вопрос скорее риторический, ибо для чего же тогда мы так настойчиво ищем себе хороших собеседников? Для чего же иначе мы стараемся договориться, не взирая на различия своих моделей мира?
А бывало так, чтобы вы хотели кого-то понять, но не получалось? Не получалось «влезть в чужую шкуру». Слишком далеки его проблемы и заботы от нашей реальности. Или совершенно непонятны его радость и оптимизм. Может быть, когда-то вы хотели перенять опыт мастера, но не смогли понять его объяснений? Немудрено, ведь залезть к нему в голову вы не можете, а как рассказать понятно – он и сам не знает.
Сюрприз в том, что выход есть.
...В таком подходе нет ничего неординарного. Любой актер делает нечто подобное по нескольку раз на дню. Чтобы вжиться в образ. Говорят, это специально преподается на курсах актерского мастерства. А танцоры? Спортсмены? Музыканты? Да мало ли кто проходит обучение, пытаясь непосредственно повторять то, что показывает учитель!
А вы видели в действии гениев кухонной психотерапии? Уходят подружки на кухню и начинают обсуждать все животрепещущие проблемы. Как они понимают друг друга! Посмотрите: одинаковые позы, похожие жесты, сходная динамика движений. Послушайте: идеально согласованные интонации, скорость и громкость речи, сходные акценты. Прочувствуйте, насколько тяжело у них у обеих на душе, но вот – одновременный всхлип, и обе рыдают освобождающими слезами разрядки. И постепенное облегчение – можно жить дальше. Заниматься привычными делами.
Да. Это действительно тот способ понимания и сочувствия, которым мы регулярно пользуемся. Заметьте! Сочувствие включает в себя со- радость ! И это гораздо приятнее и полезнее, чем сострадание. Как светло и тепло становится на душе, когда у твоих близких все хорошо! Как приятно подстраиваться к хорошему настроению и перенимать у окружающих самое лучшее! Как легко, оказывается, ощутить уверенность сильного человека, находящегося поблизости! Можно действительно брать самое лучшее и привносить это в свою жизнь. Мы ведь уже понимаем, как это делается.
А понимая, можем уже начать проводить небольшие эксперименты. Договоритесь с другом или подругой о простом упражнении. Всего десяток минут пусть один побудет «тенью» другого. Пусть первый просто ходит там и так, как ему удобно. Второй – повторяет его походку. И жесты. А по возможности – мимику.
Попробуйте поэкспериментировать, и на несколько минут произойдет перевоплощение. Ведомый прочувствует, как это – «быть в чужих мокасинах» (от английского «walk in my shoes» – «пройдись в моих туфлях»). На десять минут он окунется в мир другого человека. И порой узнает о нем больше, чем за несколько часов беседы.
Это действительно чудо!
Язык тела
Знаете ли вы, что все, что вы говорите, постоянно комментируется? Каждое слово, каждая мысль. И вам вряд ли удастся когда-нибудь избавиться от этого комментатора. Да вы просто не захотите этого делать! Потому что вас комментирует ваше тело. Постоянно. Даже когда вы ничего не говорите.
Оскар Уайльд в свое время заявил: «Только поверхностный человек не судит по внешности». Мы же только предлагаем несколько расширить понятие внешности. Действительно. Все, что мы произносим, мы произносим с определенной интонацией, некоторой мимикой, с характерными жестами. Все это формирует отношение слушателей к тому, что человек говорит. То, как мы подбираем слова, как строим предложения, какие расставляем акценты… Другие могут знать об этом, а могут и не догадываться. Могут осознавать или просто делать выводы.
...Порою, сам того не замечая, говорящий формирует отношение ко всему, что он произносит. А заодно к самому себе. Он может произносить: «Такого специалиста, как я, вы больше не встретите!» В то время как на несловесном уровне он жалобно скулит: «Ну хоть вы возьмите меня…» И его не берут: «Неуверенный он какой-то». А возможно, он действительно хороший специалист. Формула успеха Глайма: «Секрет успеха – в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе».
Когда я разрабатывал тренинг «Развитие личной силы», я моделировал людей, один облик которых вызывал у окружающих безотчетное желание подчиниться, угодить, понравиться. Кто-то называет это харизмой, кто-то – силой характера. Для нас важно то, что подобное впечатление относительно легко можно научиться производить. В частности, мне удалось выяснить, что для сильных людей характерны экономичные реакции на внешние события, отточенные жесты, цепкий взгляд и равномерное дыхание.
Представьте, что перед вами сильный человек, явный лидер. Говорит красиво, в чем-то даже мелодично. Смотрит прямо, взгляд открытый, жесты энергичные. И вот в ответ на одну из ваших реплик его дыхание на секунду останавливается, плечи напрягаются, взгляд расфокусируется, незаконченный жест прерывается, и рука безвольно падает. Чувствуете? Вам удалось нащупать его слабое место. Впрочем, то же самое можно было бы сказать, если бы он отреагировал сжатыми кулаками, шумным резким вдохом и повышением голоса. Главное – отреагировал! (С подробностями можно ознакомиться на сайте www.duals.ru)