Такая позиция кажется слишком суровой, не так ли? На самом деле она проистекает из простого правила: воин никогда не перекладывает на других ответственность за то, что происходит с ним.
Ждать от других помощи и утешения – это значит, перекладывать на них ответственность за свои проблемы. Но заметьте: мы отдаем свою силу тому, на кого перекладываем ответственность! Вспомните любую ситуацию, когда вы ждали помощи от других. Вы помните, каким слабым тогда чувствовали себя? Теперь представьте, как в этой же ситуации вы говорите себе: «Я с этим справлюсь сам. Я решу эту проблему. Я беру на себя ответственность за ее решение». Чувствуете, как силы прибавились почти мгновенно?
Так работает принятие на себя ответственности. Многие люди боятся слова «ответственность». У вас исчезнет страх перед ним, если вы поймете, что, снимая с себя ответственность, лишаетесь сил, и наоборот, взять на себя ответственность – это означает стать сильнее.
Практика
Если в вашей жизни есть ситуация, которая вызывает ваши переживания, и вам хотелось бы получить помощь и утешение – скажите себе, что вы берете на себя полную ответственность за происходящее и его последствия.
Если такой ситуации нет сейчас, вспомните подобное из прошлого. Как вы тогда себя вели? Брали ли ответственность на себя? Ждали помощи или действовали самостоятельно?
Чувствовали ли вы себя сильнее или слабее, если получали помощь?
Как бы могла развиваться эта ситуация, если бы вы не ждали помощи и утешения, а действовали, взяв ответственность на себя? Как бы вы себя чувствовали в итоге? Появилось бы у вас ощущение своей силы и уверенности?
Мысленно проживите эту ситуацию именно так – будто вы не ждали помощи, а действовали, взяв ответственность на себя. Вы увидите, что даже от такого воображаемого проживания ситуации у вас прибавилось ощущение своей силы.
Если у вас сейчас есть какие-то тяжелые чувства и переживания по поводу сложной ситуации, или даже без видимых поводов – не держите их в себе, не загоняйте внутрь. Все наши чувства должны быть осознаны и пережиты (отреагированы, как говорят психологи), иначе они лягут тяжким грузом на душу и будут мешать жить.
Один из способов отреагировать чувства – выговорить их, но лишь в том случае, если вы чувствуете неодолимое желание поделиться своими переживаниями. Подумайте, есть ли кто-то, кому вам хотелось бы рассказать об этом. Предупредите этого человека, что вы ничего не хотите от него – ни помощи, ни утешения, ни сочувствия, ни советов. Все, что вам нужно, это чтобы он выслушал вас.
Расскажите ему то, что сочтете нужным – но задайтесь целью говорить именно о своих чувствах, и не выносить оценок, суждений ни в свой адрес, ни в адрес других людей или самой ситуации.
Например, если вы рассказываете, что кто-то, такой нехороший, поступил с вами плохо, – вы говорите не о чувствах. А вот если вы скажете о том, как вам стало обидно, плохо, больно, грустно, печально – таким образом вы действительно выразите свои чувства.
Затем заметьте, как изменилось ваше состояние. Вам стало легче? Значит, вы и впредь можете прибегать к такому способу облегчения груза эмоций. Вам не стало легче, а напротив, как будто прибавился новый груз? Значит, либо вы выбрали не того человека (возможно, он все же давал вам советы и «учил вас жить» вопреки вашей просьбе), либо разговор – не ваш «жанр». В этом случае можно прибегнуть к другим способам – например, написать обо всем, что вас беспокоит, выразить свои эмоции в рисунке, или в пении (а может, просто в крике), или в физическом движении.
Обязательно найдите свой способ освобождения от тяжелых эмоций и делайте это регулярно. После, успокоившись, вы сможете обдумать, каким образом взять ответственность на себя и начать действовать для выхода из сложной ситуации.
Жалеть других – значит причинять им вред
При некотором размышлении и самоанализе нам обычно нетрудно понять, что жалость к себе ничего нам не дает, кроме проблем, что в этом чувстве нет и не может быть ничего хорошего. Значит, у нас есть единственный вариант – избавляться от него.
Но вот в том, что касается жалости к другим, ситуация может показаться не такой простой. В самом деле, что плохого в том, чтобы пожалеть другого человека, когда ему плохо?
Дон Хуан убедительно доказывает Кастанеде, что жалость к другим – такая же вредная штука, как и жалость к себе. По той простой причине, что жалость к другим – это и есть замаскированная жалость к себе.
И опять же нам требуется быть честными с собой, чтобы осознать эту истину. Когда мы жалеем других – прежде, чем это чувство проявляется, возникает такой коротенький момент, когда мы переносим случившееся с другими на себя. Мы видим, что другому плохо, и в мозгу у нас мелькает: «А вдруг это случится и со мной!» Мы обычно не замечаем этого момента, и начинаем жалеть другого, думая, что делаем это искренне. На самом деле мы представляем себя в этой ситуации, и жалеем не другого, а себя.
Когда мы жалеем людей, покинувших наш мир, на самом деле мы тоже жалеем не их, ушедших, а себя, оставшихся, покинутых, одиноких. Не давайте обмануть себя этой мнимой жалости к другим. Помните, что за ней всегда скрывается все та же жалость к себе.
Вы можете спросить: ну а если у человека беда? Что же, остаться равнодушным? Пройти мимо? Не пожалеть и не помочь?
...Ваша жалость не придаст человеку сил. Напротив, она лишит его силы. Жалея его, вы демонстрируете, что он жалок, и ничего кроме жалости не заслуживает. Вы тратите свою энергию на эту жалость, но энергия уходит в пустоту. Она никому ничем не помогает.
Если вы видите, что кто-то в беде, что кому-то плохо, и вы можете помочь – помогите. Сделайте что-то реальное. Или хотя бы найдите какие-то слова, которые помогут человеку обрести силу, а не растерять ее.
Такая помощь будет настоящим проявлением доброты. Многие путают доброту и жалость. Мол, он такой добрый, всех жалеет… На самом деле доброта и жалость не просто несовместимые, но взаимоисключающие понятия.
...Не можете помочь – проходите мимо, и не пытайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Можете помочь – помогайте, а не жалейте.
Так ведет себя воин, ведь он честен с собой. И он не будет играть в игру под названием «жалость», позволяющую прикрыть собственную беспомощность, а то и равнодушие.
В одной из книг Кастанеда описывает ситуацию, когда он решил спасти улитку, переползавшую через дорогу, где ее могли раздавить, – поднял ее и перенес под виноградный куст. Дон Хуан тут же показал ему, что он не прав. Ведь у улитки было достаточно личной силы, чтобы самостоятельно пересечь дорогу. И она уже прошла полпути. А теперь неизвестно, хватит ли у нее личной силы, чтобы снова отправиться в путь и достичь все же своей цели.
Мы подчас помогаем людям (и улиткам тоже) и жалеем их из самых добрых побуждений, и даже не задумываемся, что наша помощь – это недоверие их собственной личной силе. И что такая «помощь» может лишить другого возможности проявить эту силу и достичь чего-то важного для себя.
Практика
Вспомните ситуации, когда вы кого-либо жалели. Проанализируйте, как при помощи этого чувства вы маскировали жалость к себе. Как вы переносили ситуацию на себя, представляли, что было бы, если бы это случилось с вами? Может быть, вы жалели себя из-за того, что другой человек доставил вам столько переживаний? Если вы будете честны с собой, то под маской жалости к другому всегда обнаружите жалость к себе.
Подумайте о том, чем и как помогла другому человеку ваша жалость. Он стал сильнее от того, что вы его пожалели? Он благодаря этому нашел какой-то выход, начал действовать? Или еще глубже погрузился в самосожаления?
Сделали ли вы для этого человека что-нибудь реальное, кроме того, что пожалели? Если вы его просто выслушали и сказали что-то, что внушило ему веру в себя – это уже означает, что вы сделали что-то реальное. Но если вы при этом выражали жалость, то сами же и обесценили сделанное. Если же вы просто говорили: «Бедный, как мне тебя жалко», и т. п. – вы навредили этому человеку и сами лишили себя сил, потратив их впустую.
Попробуйте в воображении представить себе, как можно было бы иначе вести себя в этой ситуации. Отнеситесь к тому, кого вы жалели, как к светящемуся существу, полному силы (пусть даже он сам не знает об этом). Отнеситесь к нему как к тому, кто достоин не жалости, а веры в него и уважения к нему. Подумайте, чем реально вы могли бы помочь, не прибегая к жалости. Представьте, как иначе развивалась бы эта ситуация, если бы вы повели себя именно так.
В реальных жизненных ситуациях, когда вам опять захочется пожалеть кого-то, постарайтесь быстро вспомнить, что есть другая модель поведения, и применить ее на практике.
«Место без жалости»
Дон Хуан часто говорит о том, что воин должен быть безжалостным. Но слово «безжалостность» имеет здесь не тот смысл, который мы ему обычно приписываем.
...Отсутствие жалости не как проявление равнодушия, черствости и эгоизма – а как проявление веры в свою личную силу и личную силу других людей, в то, что каждый приходит в мир оснащенным достаточными возможностями, чтобы выживать и жить полноценно, и жалость в данной ситуации неуместна и недостойна человека.
Дон Хуан рассказывает Кастанеде о «месте без жалости» – это такое положение точки сборки, при которой жалость просто становится невозможной и исчезает сама собой. Дело в том, что от привычки жалеть себя и других избавиться не так-то легко. У большинства людей она стала очень весомым атрибутом их собственного тоналя. Говоря словами дона Хуана, люди прилагают слишком много сил, чтобы утвердить жалость к себе как отличительную черту образа себя и всего своего мира. Поскольку сил в это вложено много, то жалость к себе становится очень сильным, буквально неподъемным качеством, которое не так просто сдвинуть с места. Иногда для этого требуются поистине экстремальные обстоятельства.
Кастанеда рассказывает, к какой жесткой тактике однажды прибегнул дон Хуан, чтобы сдвинуть его точку сборки в «место без жалости». Будучи мастером перевоплощений, дон Хуан разыграл сцену безумия – притворился, что с ним случился приступ сумасшествия, и в людном месте громогласно заявил, что Карлос – незнакомый ему человек, иностранец, который замышляет его убить. Какие-то люди бросились на Карлоса, угрожая полицией и тюрьмой. Карлос пытался спасаться бегством, его охватили паника, страх, и, конечно, жалость – и к вмиг обезумевшему дону Хуану, и к самому себе.
Какое-то время он метался в панике, но затем что-то сдвинулось у него внутри, и он ощутил полное спокойствие. Не было больше ни паники, ни страха, ни жалости. Несмотря на все грозящие опасности, он спокойно вернулся к машине, где оставил дона Хуана, и взглянул на него с холодным безразличием. Дон Хуан вмиг преобразился, его «сумасшествие» исчезло так же мгновенно. Полицейским, которые подбежали, увидев «преступника», дон Хуан объяснил, что беспокоиться нечего. Карлос при этом оставался в состоянии, которое делало его «твердым, холодным, знающим, молчаливым». «Это был первый урок безжалостности», – объяснил ему дон Хуан.
Может быть, в вашей жизни были подобные ситуации – когда экстремальные обстоятельства заставляли вас словно забывать о себе и своем страхе, панике, жалости, и вы становились твердым, холодным, трезво мыслящим и ничего не боящимся? Тогда вы знаете, что такое «место без жалости». Если вы испытали такое хоть раз, вам достаточно вспомнить об этом, чтобы снова оказаться в подобном состоянии. Ваше сознание и подсознание запомнило это, и теперь это ваш опыт.
Если же ничего похожего с вами не было – вы можете попробовать представить себя в подобной ситуации. Вы можете перечитать эпизод с «безумием» дона Хуана («Сила безмолвия», глава 4), и представить себя на месте Карлоса, попробовать в воображении пережить и понять его чувства. Мы не случайно любим книги и кинофильмы – они дают нам тот опыт, который мы не всегда можем получить в жизни. Ведь даже в воображаемой ситуации мы можем испытывать настоящие чувства.
Есть и еще один способ сдвига точки сборки в «место без жалости» – более мягкий, но требующий большего времени для достижения результата. Вы можете попробовать постепенно, без лишних потрясений сдвинуть точку сборки, если примените технику отстранения от себя – взгляда со стороны на себя и свою жалость. Таким образом вы сначала раскачаете это прочно укоренившееся в вас чувство, а затем, применяя этот навык в реальных жизненных обстоятельствах, начнете избавляться от него полностью. Следующее практическое упражнение поможет вам в этой работе.
Практика
Вспомните первое упражнение этой главы – как вы обнаруживали, в какой области тела «дислоцируется» ваше чувство жалости к себе. Сосредоточьтесь на этой зоне и направьте туда внимание.
Затем представьте, что ваш орган восприятия переместился назад, за затылок. Представьте, что вы отступились от себя, и теперь воспринимаете со стороны ту область, где обычно ощущается жалость к себе. Представьте, что в эту область вливается энергия, холодная и твердая, и вы воспринимаете это со стороны. Там, где было неприятное, щемящее ощущение, вызываемое жалостью к себе, теперь вы ощущаете силу, твердость, несгибаемость.
Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали жалость к себе. Мысленно переживите ее с ощущением вот этой холодной, непреклонной твердости – с чувством, что вы отступились от себя и воспринимаете все со стороны.
В реальной жизненной ситуации, когда на вас опять нахлынет чувство жалости к себе, примените этот прием – мысленно отступитесь от себя, и там, где была жалость, создайте чувство твердой, холодной непреклонности.
Жалость к себе по большому счету является неадекватной реакцией. Она ничего не не дает и ничем не помогает – напротив, она нас деморализует и лишает сил, она превращает нас в жертву и лишает малейших шансов на победу, на удачу и успех даже в самых простых делах.
Помните, что воин ведет постоянную битву за самого себя, за свою силу – битву против страха, чувства собственной важности, жалости к себе. Объявите войну жалости к себе, примите ее как вызов, который нужно встретить достойно, с открытым забралом.
Жалость к себе так просто не сдастся, она будет предпринимать все новые атаки – но с каждой вашей победой эти атаки будут все слабее и слабее. Просто будьте настороже, сразу замечайте, когда это коварное чувство появляется вновь – и не давайте ему ни малейшего шанса подчинить вас себе. И тогда победа рано или поздно будет за вами.Глава 5. Освобождение от страха смерти. Смерть как советчик
Бездарная мелочность – удел тех, кто забывает о скоротечности жизни
Тема смерти для большинства людей является трудной и пугающей. Все мы знаем, что не являемся бессмертными, что рано или поздно нам придется уйти из этой жизни, и уход этот неизбежен. Но наша психика устроена так, что мы пытаемся вытеснить из сознания все то, что нас страшит и является неприятным.
Вот почему большинство людей старается не думать о смерти вообще. В итоге они живут так, как будто являются бессмертными. Однако такое вытеснение из сознания мыслей о смерти не только не освобождает от страха смерти, но лишь усиливает его.
...Древние не случайно призывали: «Memento mori» – «Помни о смерти». Это выражение часто ошибочно принимается за угрозу, запугивание. На самом деле смысл его в другом: помни о неизбежности смерти, чтобы ценить жизнь. Не забывай, что жизнь коротка, и у тебя не так уж много времени, чтобы сделать что-то по-настоящему важное. У тебя совсем нет времени, чтобы тратить его на всякую ерунду.
Однажды, когда Кастанеда сказал по какому-то поводу, что у него впереди еще достаточно времени, дон Хуан лишь посмеялся над ним. На самом деле никто не знает, сколько времени у него впереди и есть ли оно вообще.
Поэтому все, что нам остается – каждый момент своей жизни проживать как последний момент. Делать только то, что по-настоящему важно, вкладывая в это все свои силы. И отбросить всякую ерунду типа обид, чувства собственной важности, жалости к себе, уныния, недовольства, переживаний по мелочам. Так живет воин, потому что он, в отличие от большинства людей, осознает скоротечность и конечность жизни.
Есть люди, которые вечно недовольны жизнью. Есть те, кто озабочен имуществом и деньгами, кто основательно обустраивается в материальном мире, окружая себя богатствами, не замечая, что накопил уже на несколько жизней, как будто собирается жить не меньше тысячи лет. Есть те, кто превратил свою жизнь в какую-то мелкую суету, бесконечный бег по кругу, не замечая, что растрачивает бесценные мгновения, которые никогда не повторятся. Есть те, кто живет сожалениями о прошлом или мечтами о будущем, упуская свою настоящую жизнь.