— Фаина Георгиевна, как похудеть? Какую-нибудь диету знаете?
— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.
~ ~ ~— Зачем вам шоколадные конфеты, Фаина Георгиевна, вы же не едите сладости?
— В гости иду. Надо же хоть на время чем-то заткнуть рот их ребенку.
~ ~ ~Внушает иностранцу:
— У нас обед — это не еда, а время суток.
— А едите вы что?
Раневская на мгновение задумывается, потом машет рукой:
— Что удастся достать.
~ ~ ~— Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? — спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
— Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
~ ~ ~В санаторской столовой, разглядывая бурду непонятного цвета в граненом стакане:
— Если это чай, то я хочу кофе, а если — кофе, то принесите мне чаю.
~ ~ ~В гостях не слишком щедрая хозяйка наливает чай в стаканы до самого верха. Кто-то из гостей замечает это, мол, еще чуть, и перелили бы.
Раневская усмехается:
— Это, чтобы сахар не поместился.
~ ~ ~Во время войны в дефиците были многие продукты, в том числе и куриные яйца. Для того, чтобы приготовить яичницу или омлет использовали яичный порошок, который поставляли в Россию из Америки. Порошок не пользовался особым спросом, а потому в прессе постоянно его рекламировали. После окончания войны, когда на прилавках стали появляться свежие яйца, а в газетах — статьи о пользе этого натурального продукта, Раневская объявила знакомым:
— Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!
~ ~ ~Диет Фаина Раневская не любила, но иногда особенно усердно начинала следить за фигурой и выбирала для себя вегетарианскую пищу. В эти тяжелые для артистки дни она то и дело морщась, спрашивала у своей домработницы:
— Лизочка, вам не кажется, что в борще чего-то не хватает?
— Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса, — отвечала Лиза.
~ ~ ~…Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
~ ~ ~Отобедав в ресторане, Фаина Раневская осталась недовольна абсолютно всем: кухней, обслуживанием, сервировкой.
Расплатившись, актриса попросила официанта, чтобы тот в свою очередь позвал директора заведения.
Когда последний пришел, Фаина Георгиевна предложила ему… обняться.
Директор был обескуражен.
— Что такое, не понимаю, — бормотал он, оказавшись в объятиях Раневской.
— Обнимите меня, — басила актриса.
— Нос чего вдруг?
— Обнимите меня на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
~ ~ ~Одна из многочисленных домработниц Фаины Георгиевны сварила курицу вместе с потрохами. Есть её было невозможно. Курицу пришлось выбросить. Раневская еще долго вздыхала и приговаривала:
— Но ведь для чего-то эта курица родилась!
~ ~ ~Более пятидесяти лет живу по Толстому, который писал, что не надо вкусно кушать.
~ ~ ~Не могу есть мясо. Оно любило, ходило, смотрело…
~ ~ ~Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!
~ ~ ~Фаина Раневская не упускала случая озадачить собеседника своей невозмутимостью.
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.
— Всего одна, милочка. Ну, сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.
~ ~ ~Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
~ ~ ~Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
~ ~ ~Дамы, не худейте… Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
~ ~ ~В санатории некая актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой, заявила:
— Я предпочитаю здоровую еду.
Раневская мрачно:
— Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…
(В действительности, в питании Раневская была крайне ограничена из-за множества болезней, потому ела мало.)
~ ~ ~Есть в одиночку все равно, что, пардон, ходить в туалет вдвоем.
~ ~ ~Фаина Раневская и журналисты
Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
~ ~ ~Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
— Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
— Почему?
— Начнет считать, до завтра не управитесь.
~ ~ ~— Что нужно человеку для счастья? — задала Фаине Раневской вопрос журналистка, рассчитывая на афористичный ответ.
— Смотря кому. Вот вам, например, чтобы я острила, а мне, чтобы вы от меня отстали.
~ ~ ~— Репортеры с каждым годом становятся все хуже, — жаловалась Фаина Георгиевна. — Но раньше глупости спрашивали о театре, а сейчас просто глупости. Названий пьес не знают, авторов не помнят, отвечать на их вопросы страшно, чтобы не поставить в тупик именами классиков. Скоро придется сначала лекцию читать о русской литературе и театре, чтобы знали, что спрашивать.
~ ~ ~Фаина Раневская дает интервью. Журналист интересуется:
— Скажите, кем была ваша мать до ее замужества?
— У меня не было матери до ее замужества, — ответила актриса.
~ ~ ~Как-то, во время интервью, упредив возможные вопросы журналиста, Фаина Георгиевна Раневская заявила:
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было.
— Значит, у вас, совсем нет никаких недостатков? — уточнил журналист.
— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и иногда я немножко привираю.
~ ~ ~В эвакуации в Ташкенте Фаина Раневская решилась продать кусок кожи для обуви. Чтобы провести эту операцию легально, артистка отправилась в комиссионный магазин. Там кожу почему-то не приняли, а у выхода из магазина её остановила какая-то женщина и предложила продать ей кожу из рук в руки. В момент совершения сделки откуда ни возьмись появился милиционер и повел незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Очень скоро их окружили люди. «Он шел быстро, а я старалась поспеть за ним и делала вид для собравшейся публики, что милиционер — мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но, вот беда, ничего не получалось. Милиционер был узбек, не очень-то меня понимал, да и мне было решительно не о чем с ним разговаривать. И я стала весело и оживленно произносить тексты моих прежних ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную беседу. А толпа мальчишек и взрослых любителей кино, сопровождая нас, в упоении кричала: «Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!» Они радовались, они смеялись. Я поняла, что народ меня ненавидит».
~ ~ ~«Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: «Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…» После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово покинуть сцену».
~ ~ ~«Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами. Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером (актер Ячменев) в комедии «Глухонемой», он, заметив черную шею, едва не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом (П.Л. Вульф), случилось нечто вроде истерики».
~ ~ ~Раневская кочевала по театрам:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна? — спросили актрису.
— Искала… — ответила Раневская.
— Что искали?
— Святое искусство.
— Нашли?
— Да.
— Где?
— В Третьяковской галерее…
~ ~ ~Однажды журналист спросил у Фаины Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
~ ~ ~Журналист поинтересовался у Фаины Георгиевны, что для нее самое трудное в жизни.
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила актриса.
— И что же это?
— Встаю с постели.
~ ~ ~Фаина Раневская о журналистах:
— Ох уж эти журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне не соответствует действительности.
~ ~ ~Фаина Раневская как-то вспоминала:
«Меня пригласила к себе образованнейшая, утонченнейшая женщина девятнадцатого века Щепкина-Куперник[46]. Я благоговела перед нею, согласно кивала, когда она завела речь о Чехове, о его горестной судьбе и ялтинском одиночестве, когда супруге все недосуг было приехать. После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощенно:
— Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонардовна Книппер-Чехова — блядь.
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
— Блядь, душенька, блядь!..»
~ ~ ~«Однажды — было это в театре Пушкина, потому и запомнила на всю жизнь — после «Игрока», я, как обычно, завела:
— Ой, сегодня я сыграла отвратительно!
И вдруг актер, мой партнер по спектаклю, согласился.
— Да уж, действительно: наговняли, как могли!
— Что?! — возмущенно вскрикнула я.
Еле удержалась, чтобы не надавать ему по морде. И избила бы не на шутку…»
~ ~ ~Как-то раз в гости к Фаине Георгиевне зашла Наталья Богословская, жена композитора, и с большим воодушевлением рассказала, что она только что дочитала новую книгу Светланы Сталиной[47], которую Никите Владимировичу[48] чудом удалось провезти через нашу границу.
— В этой книге, между прочим, — сказала Наталья — и вам, Фаина Георгиевна, посвящено несколько страниц. Вы фигурируете под именем Фанни Невская.
— Я слыхала. Но что она пишет? Ничего компрометирующего?
— В общем, нет. Пишет, что вы — самостоятельный человек, что многие опасаются ваших острых оценок, да вот еще о том, что вы обозвали известную журналистку, Татьяну Тэсс[49], наверное.
— Как я обозвала? — осторожно спросила Фаина Георгиевна.
— Вы ей сказали: «Ты — сука!»
— Так и напечатано? — изумилась Фаина Георгиевна.
— Так и напечатано! — раскрасневшаяся Наталья довольно улыбалась.
— Но ведь это неправда! Я никогда не была с Таней на «ты». Я могла ей сказать и действительно много раз говорила: «Таня, вы — сука!», но «ты» — никогда!
~ ~ ~Не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже.
~ ~ ~Раневская называла средства массовой информации средствами массового уничижения.
Фаина Раневская о животных
Будучи уже в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна умело руководила людьми и заставляла их подчиняться и выполнять её требования. Однажды, незадолго до начала Московской олимпиады, Раневская позвонила директору театра, в котором служила и официальным тоном сообщила, что ей срочно требуется машина. Директор попытался отказать, сославшись на то, что машина занята, но Фаина Георгиевна сурово перебила:
— Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке…
Директор пошел на попятную и отправил машину Раневской. Он даже понятия не имел, что Мальчиком Фаина Георгиевна называла свою любимую собаку.
~ ~ ~О сороконожке:
— Это какая же нужна дисциплина, чтобы не запутаться в ногах?! Чуть что не так — сама себе ноги отдавишь.
~ ~ ~Разглядывая свежевымытый памятник Пушкину, Раневская произнесла:
— Вот признак величия — даже голуби из уважения облетают, не гадя.
Как раз в эту минуту какой-то голубь уселся на памятник и оставил большущий свежий след.
Раневская со вздохом:
— Этот неграмотный. Пушкина не читал.
~ ~ ~— Сколько моль шерстяными носками ни корми, все равно, сволочь, на новую шубу заглядывается.
~ ~ ~Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию. Малыш вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:
— Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!
Слышится голос Раневской:
— Малыш, скорей отойди от него! У товарища блохи.
~ ~ ~Раневская о своей собаке:
«…Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили её добрые собачьи врачи. Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья!»
~ ~ ~— Почему эта обезьяна на нас так странно смотрит? — спрашивает у бабушки мальчик в зоопарке.
Пока бабушка подыскивает ответ, Раневская, пришедшая туда с эрзац-внуком, реагирует:
— Она прикидывает, стоит ли трудиться, чтобы стать человеком.
~ ~ ~…Читаю Даррелла[50], у меня его душа, а ум курицы. Даррелл — писатель изумительный. А его любовь к зверью делает его самым близким мне сегодня в этом злом мире.
~ ~ ~В очередной раз встретив свою приятельницу Анну Ахматову,[51] Фаина Георгиевна спросила у нее:
— Кто муж овцы?
— Баран, так что завидовать нечему, — ответила Анна Андреевна.
~ ~ ~Как-то раз в зоопарке артисты увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов было целых четыре.
— Что за чудеса? — то и дело восклицали люди, собравшиеся вокруг клетки.
— Я думаю, — раздался голос Раневской, — что это просто вдовец, который имел глупость снова жениться.
~ ~ ~Если человек зимой в холод не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
~ ~ ~«Никогда не могла отказать себе в удовольствии сравнивать людей с животными. Господь бог так много сотворил за семь дней, что начал повторяться. И это помогает нам сегодня почувствовать человеческий характер, а может быть, даже и человека целиком».
~ ~ ~Михаил Михайлович Новохижин рассказывал, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Тараканов у Раневской было великое множество, актриса их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Новохижин терпел, терпел, но когда один из тараканов подполз к тарелке с пирогом, он припечатал насекомое ладонью к столу. Фаина Георгиевна поднялась в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»
~ ~ ~Будучи маленьким, Алеша спросил Фаину Раневскую:
— Как Красная Шапочка узнала, что это волк, а не бабушка?
— Ноги пересчитала! — нашлась актриса.
~ ~ ~Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
— Моя собака живет лучше меня, — шутила Фаина Георгиевна. — Я наняла для неё домработницу. Вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я, как сенбернар…
~ ~ ~— Бабочкам повезло…
— Почему?
— Жрет, жрет, потом спит, спит, а когда проснется — красавица безо всяких диет.
~ ~ ~Принеся из магазина тощего синего цыпленка, Раневская заметила:
— Купила птицу счастья, только то ли у нее период линьки, то ли кто-то успел на подушку ощипать…
~ ~ ~Даже черная кошка не стала дорогу переходить, решила, что с меня и без того хватит…
~ ~ ~Читая о достижениях советского сельского хозяйства:
— Интересно, если кормить корову одним хмелем, она будет давать пиво или все-таки забродившее молоко?
~ ~ ~Фаина Раневская и сильные мира
— Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории в Сочи, — вспоминала Раневская. — Мне навстречу идет Каганович[52] и сходу начинает разговор:
— Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?
— Ставим «Белые ночи» по Достоевскому.
Тогда он воодушевленно восклицает.
— А идея там какая, идея?
— Идея в том, что человек не должен убивать человека.
Стремительно последовала категоричная оценка, с руководящим жестом рукой: