— Остается одно средство — веревка.
— Повеситься?
— Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
~ ~ ~— Секрет счастья прост!
— В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
— Не знаю… секрет же.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
— А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
~ ~ ~На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
— И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
— А бывает, что создает…
~ ~ ~Актер хвастал, что его жена лучше всех:
— Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
— Голубчик, вы сильно рискуете.
— Чем?
— А вдруг найдутся желающие проверить?
~ ~ ~— Почему вы не вышли замуж? — спросили как-то Раневскую.
— Я не могла спариваться в неволе…
~ ~ ~Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
~ ~ ~Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»— зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
~ ~ ~В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
— Это растление молодежи, это преступление! — заявил один из актеров.
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Фаина Георгиевна. — Лесбиянство, гомосексуализм — это все не извращения, — добавила Раневская. — Извращений, собственно, лишь два — хоккей на траве и балет на льду.
~ ~ ~Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
— Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
— Ну зачем же так? — всполошилась Раневская. — Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
~ ~ ~Сказка — это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это, когда наоборот.
~ ~ ~— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да, но поздно будет.
~ ~ ~Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
~ ~ ~На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
— Забыла.
Подумав еще, добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.
~ ~ ~Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
— У них были разные вкусы, — объяснила Фаина Георгиевна. — Она любила мужчин, он — женщин.
~ ~ ~Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
~ ~ ~Молодой актер:
— Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
— Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
~ ~ ~Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья — неандертальцы. А где теперь взять других?
~ ~ ~Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь — символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
~ ~ ~Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
~ ~ ~Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
~ ~ ~Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
— Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
~ ~ ~— Фуфа, — будит Раневскую «эрзац-внук». — Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? — недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
~ ~ ~«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
— Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
— Лекарство это, — отвечает Раневская. — Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».
Фаина Раневская о мужчинах
— У этого мужчины очень ревнивая жена.
— Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?
— Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?
— И что?
— Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.
~ ~ ~Мужчины утверждают, что они сообразительнее женщин. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.
~ ~ ~Совет знакомому:
— Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.
— ?!
— Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.
— А если замужем?
— А вдруг ее муж согласится на развод?
~ ~ ~Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:
— Милочка, он не изменяет…
— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!
— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая… Нужно же как-то сравнивать.
~ ~ ~— У N проблемы — думает вслух, а говорит про себя.
— Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?
— Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.
~ ~ ~Совет мужчинам:
Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.
~ ~ ~Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств…
~ ~ ~Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:
— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?
— Баран.
— А который разбирается прекрасно?
— Козел.
~ ~ ~— В собственном мнении он — Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!
~ ~ ~О новом актере:
У него на лице написана острая интеллектуальная недостаточность…
~ ~ ~У N совесть чиста, он ею не пользуется.
~ ~ ~По поводу старого холостяка:
Он просто задержался в девках…
~ ~ ~По поводу знакомого-неудачника:
Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
~ ~ ~У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
~ ~ ~Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
~ ~ ~У него слабость — демонстрировать силу.
~ ~ ~На озере:
— Ой, кажется, N упал в воду и тонет!
Раневская спокойно:
— N не утонет.
— Но он не умеет плавать!
— Говно не тонет…
~ ~ ~Услышав рассуждения о неравенстве полов: — Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…
~ ~ ~У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости — много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…
~ ~ ~По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
— Одинокий…
— Вы думаете, у него нет жены?
— Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
~ ~ ~Актриса, большая любительница сплетен, передала Раневской, что о ней плохо думает некто N. Раневская только пожала плечами:
— Я давно уже ему отомстила.
— Как?
— Подумала о нем еще хуже.
~ ~ ~— Мужская мода убога.
Завадский, любивший хорошие костюмы:
— Чем же это?
— Сто лет носите брюки одной длины… Никакой фантазии.
~ ~ ~— N сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…
— Он был женат?
— Да.
— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?
— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?
— Да, но они всегда женаты…
~ ~ ~— Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.
— Куда я должна была смотреть?
— На другую ногу.
— Но там не было носка вовсе.
~ ~ ~— Как вы думаете, N хороший любовник?
— Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.
~ ~ ~Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
— Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
— А для полного счастья — полная женщина?
~ ~ ~Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
~ ~ ~«Шатров[43] — это Крупская[44] сегодня, — так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине.
~ ~ ~— Наш водитель Ковшило, — говорила Фаина Георгиевна, — ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его.
~ ~ ~— Мужчины подобны слепым кротам!
— Почему?
— Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.
~ ~ ~Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же, — отвечала Фаина Георгиевна, — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась в первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех… но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила. Он же на меня, конечно, ноль внимания… Но однажды подходит вдруг и говорит шикарным своим баритоном: «Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов». Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу и жду. В семь нет его, в восемь нет его, в девятом часу приходит…пьяный и с бабой! «Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!»
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!
~ ~ ~«Однажды, в Леонтьевском переулке я увидела пролетку, в которой проезжал Константин Сергеевич. Бросилась за ней, посылая воздушные поцелуи и крича ему: «Мальчик! Мальчик мой дорогой!». Станиславский привстал, расхохотался (я горжусь тем, что его рассмешила) и показал рукой, чтобы я ушла.
~ ~ ~Фаина Георгиевна часто хворала и была завсегдатаем больниц. Когда она в очередной раз лежала в больничной палате, перечитывала сочинения Цицерона[45].
— Нечасто встретишь женщину, читающую Цицерона, — заметил дежурный врач.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, часто не встретишь, — съязвила актриса.
~ ~ ~Голос у нее — будто в цинковое ведро ссыт. (о Любови Орловой.)
~ ~ ~— Сколько раз краснеет в жизни женщина, — спросили Раневскую.
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда не может второй раз, второй — когда не может первый.
~ ~ ~Фаину Раневскую толкнул на улице прохожий, а толкнув, еще и обругал. Актриса оторопела.
— В силу ряда причин, — заявила она, — я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
~ ~ ~Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, вы очень мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать её любовь, пусть даже мимолетную?
Задумчиво.
— Попросите её мужа постараться.
— Мужа?
— Да. Нужно дождаться её беременности. Беременных тянет на всякие гадости, может и вы приглянетесь.
~ ~ ~Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.
~ ~ ~Рина Зеленая рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты мало соленые, и компот не совсем сладкий.
За завтраком он брезгливо говорил:
— Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!
— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.
~ ~ ~— Ох и трудно сейчас жить честным людям, — пожаловался Фаине Георгиевне один видный деятель.
— Ну а вам-то что? — спросила актриса.
~ ~ ~Во время репетиции Фаина Георгиевна что-то рассказывает, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжает говорить стоя. Окружающие слушают и вдруг:
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
~ ~ ~У меня будет счастливый день, когда вы, наконец, станете импотентом, — сказала Фаина Раневская назойливому ухажеру.
~ ~ ~Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет, нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго. Минут сорок, не больше.
Поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.
~ ~ ~Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
~ ~ ~В Кремле устроили прием и пригласили на него множество знатных и известных людей. Среди приглашенных была и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
— Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложила Фаина Георгиевна.
~ ~ ~— Много я получала приглашений на свидания, — вспоминала Фаина Георгиевна. — Первое, в ранней молодости, было неудачным. Гимназист поразил меня фуражкой, где над козырьком был великолепный герб гимназии и тулья по бокам была опущена и лежала на ушах. Это великолепие сводило меня с ума. Придя на свидание, я застала на указанном месте девочку, которая попросила меня удалиться, так как я уселась на скамью, где у нее должно было быть свидание. Вскоре появился и герой, нисколько не смутившийся при виде нас обеих. Герой сел между нами и стал насвистывать. Девочка потребовала, чтобы я немедленно удалилась, на что я, преисполненная достоинства, ответила: «Здесь мне назначено свидание и я никуда не уйду». Потом герой и соперница пошептались. После чего она подняла с земли несколько увесистых камней и стала в меня их кидать. Я заплакала и покинула поле боя… О моем первом свидании я рассказала Маршаку, он смеялся: ему понравилось то, что вернувшись все-таки на поле боя, я сказала: «Вот увидите, вас накажет бог!».
~ ~ ~Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.
~ ~ ~Об актере N: Настолько нерешителен, что когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.
Фаина Раневская о еде
У Раневской был сильнейший диабет, сплошные запреты на питание, о сладком и говорить не приходилось.
Актриса жаловалась:
— Когда я говорю, что пью чай без сахара, на меня смотрят, будто я что-то украла или скопидомничаю…
~ ~ ~— Не все любят праздник Новый год! — заявила Раневская однажды.
— Нет, Фуфа, Новый год любят все!
— Нет, мандарины, пожалуй, его не любят…
~ ~ ~Она сидит на жесткой диете, о пирожных даже думать не может, чтобы от мыслей не поправиться (о приятельнице).
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, как похудеть? Какую-нибудь диету знаете?