— ?!
— Их даже простить не за что. Нет возможности почувствовать себя великодушной.
~ ~ ~Некоторые недостатки определенно приводят к достатку…
~ ~ ~Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
~ ~ ~Ненавидеть врагов для своего здоровья куда хуже, чем для них. По себе знаю.
~ ~ ~— Стакан водки — это много? Раневская, пожимая плечами:
— Ну…, это смотря какой по счету.
~ ~ ~— У нас если хочешь, чтобы что-то делали, запрети это законом. Обойдут и сделают в лучшем виде.
~ ~ ~Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…
~ ~ ~— Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!
— ?!
— Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…
~ ~ ~— Глупость полезна! — изрекла как-то Фаина Раневская.
— Чем?
— Люди куда больше делают ошибок из разумных соображений, чем просто по глупости.
— Фаина Георгиевна, вы обещали прекратить говорить непристойное слово «жопа», но обещание не сдержали.
— Обстоятельства не позволили.
— Какие?
— Жоп вокруг слишком много.
~ ~ ~— Как определить дурака?
Раневская:
— По чувству юмора. Дураки либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.
~ ~ ~Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.
~ ~ ~На профсоюзном собрании:
— Представьте, какую кучу вопросов нам предстоит разгрести…
Раневская, разводя руками:
— Какую навалили, такую и будем…
~ ~ ~Если нечем хвалиться самому, можно обсудить соседа. Постараешься и найдешь такие недостатки, что сам себе героем покажешься.
~ ~ ~Знакомая сетует:
— Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше.
Раневская усмехается:
— Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка…
~ ~ ~— Мечты сбываются. Нужно только заполучить того, кто бы их сбывал, — задумчиво произнесла Раневская.
— Вы нашли? — полюбопытствовал коллега.
— Я пока в поиске.
~ ~ ~— Слово «жопа» нужно внести во все словари. Очень емкое, назвал так кого-нибудь, и не нужно долго объяснять, как ты к нему относишься.
~ ~ ~По радио звучит очередная восторженная речь с обещанием светлого будущего. Раневская вздыхает:
— Нашему народу уже столько всего наобещали! А ему все мало.
~ ~ ~Читая газету, замечает:
— Да-а… невеселенький получился некролог…
~ ~ ~Из меня получился бы неплохой разведчик-наблюдатель: я годами лежу в засаде и жду ролей, уже привыкла.
Немного подумав:
— Нет, не получился бы. Я храплю во сне.
Как-то, нежась на пляже у моря, Фаина Георгиевна указала рукой на улетающую чайку и пропела:
— МХАТ[39] полетел.
~ ~ ~Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
~ ~ ~Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно.
~ ~ ~Фаина Раневская отдыхала в санатории неподалеку от которого пролегала железная дорога.
— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? — спрашивали её сотрудники санатория.
— Как Анна Каренина, — отвечала она.
~ ~ ~— Куда бы вы хотели попасть, Фаина Георгиевна: в ад или в рай? — спросили как-то актрису.
— Конечно, рай предпочтительнее… Из-за климата. Но веселее мне было бы в аду… Из-за компании, — со свойственной ей мудростью отвечала Раневская.
~ ~ ~— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…
~ ~ ~Меня спрашивают, почему я не пишу об Ахматовой, ведь мы дружили… Отвечаю: не пишу потому, что очень люблю её.
~ ~ ~Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
~ ~ ~— Когда я выйду на пенсию, — мечтала Раневская, — я абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле — качалке.
— А что потом? — спрашивали актрису коллеги.
— А потом… начну раскачиваться.
~ ~ ~Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
~ ~ ~— Запомните, — любила говаривать Фаина Раневская, — за все, что вы совершаете недоброе, придется расплачиваться той же монетой. Не знаю, кто уж следит за этим, но следит и очень внимательно.
~ ~ ~Многие жалуются на свою внешность и никто — на мозги.
~ ~ ~Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
~ ~ ~«Не нашла нормальной открытки, пишу на кретинах. (На открытке изображены двое латышей в национальных костюмах, танцующих что-то фольклорное, с улыбками идиотов.) (Из письма Глебу Скороходову.)
~ ~ ~Прогуливаясь по скверу, Раневская заметила остановившегося неподалеку от нее мужчину. С ненавистью глядя на памятник Ленину, брызжа слюной, гражданин произнес:
— Не нравится мне эта мумия.
— Она сама выбирает, кому нравиться — невозмутимо ответила актриса.
~ ~ ~После изнурительно ожидания новой квартиры Фаина Раневская была приглашена, наконец, в профком театра. Актрисе сообщили, что подошла её очередь на новую трехкомнатную квартиру с раздельным санузлом.
Внимательно все выслушав, Фаина Георгиевна заявила:
— Для советской актрисы Фаины Раневской этого слишком много, а для дочери Фельдмана слишком мало.
Отказавшись от предложения, которое, по воспоминаниям коллег Раневской, сделал ей Феликс Дзержинский, актриса осталась жить в старой квартире на улице Горького.
~ ~ ~Никогда не могла понять, почему люди стыдятся бедности, но не стыдятся богатства.
~ ~ ~Орфографические ошибки в письме, как клоп на белой блузке.
~ ~ ~«…Зачеркнула матерщину на философской основе» (Из письма Глебу Скороходову.)
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире — это умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека, — ответила Раневская.
~ ~ ~Михаил Михайлович Новохижин[40] [артист Малого театра) некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды ему позвонила Фаина Георгиевна.
— Мишенька, милый мой, — начала Раневская, — огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю, очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик.
Новохижин обещал Фаине Георгиевне «лично проконтролировать».
После прослушивания Новохижин позвонил Раневской:
— Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать…
Раневская не заставила долго ждать своей реакции:
— Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!
~ ~ ~Воспоминания — невольная сплетня.
~ ~ ~Однажды у Раневской поинтересовались, почему, по ее мнению, презерватив белого цвета.
Фаина Георгиевна ответила:
— Потому, что белый цвет полнит, милочка.
~ ~ ~…А может быть поехать в Прибалтику? А если я там умру??? Что я буду тогда делать?
~ ~ ~Среди моих бумаг нет ничего, что напоминало бы денежные знаки.
~ ~ ~А еще, моя хорошая, запомните: плохим людям я себя не доверяю…
~ ~ ~Я поняла, что такое «халатное отношение». Это когда встречаешь гостя в халате.
~ ~ ~Читая дневник Маклая[41], влюбилась и в Маклая и в его дикарей.
~ ~ ~В моей голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
~ ~ ~Фаина Георгиевна приехала с багажом и коллегами на вокзал и неожиданно заявила:
— Напрасно мы не захватили с собой пианино.
— Неостроумно, — заметил кто-то из актеров.
— Действительно, неостроумно, — вздохнула Раневская. — Ведь на пианино я оставила все билеты.
~ ~ ~Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.
~ ~ ~Когда я увидела этого лысого на броневике, поняла: нас ждут большие неприятности.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу?
— Это тот холодильник с бородой, что установили недалеко от Большого театра?
— Это тот холодильник с бородой, что установили недалеко от Большого театра?
~ ~ ~Ненавижу цинизм за его общедоступность.
~ ~ ~Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
~ ~ ~Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней — ничего.
~ ~ ~На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
~ ~ ~— Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну когда я начинаю петь?
— Я не хочу чтобы соседи подумали, будто я бью тебя.
~ ~ ~Артист театра «Моссовета» Николай Афонин[42] жил рядом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль.
Афонин сказал:
— Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.
~ ~ ~— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы определили их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Раневская не любила распространяться о личной жизни. Коллеги актрисы почти ничего не знали о ее первом браке, который не удался. «Предназначение женщины — создать семью, — говорила Фаина Георгиевна и добавляла. — У меня не получилось».
~ ~ ~Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, состоящих в любовной связи.
— То есть, вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут, как муж и жена? — попыталась выяснить все подробности любопытная собеседница.
— Нет, гораздо лучше, — ответила Раневская.
~ ~ ~Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, что такое брак?
— Это как посмотреть. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин — случайный эпизод, сработавший как ловушка.
~ ~ ~— У них идеально совпадают вкусы.
— В чем?
— Он любит ее, и она любит себя.
~ ~ ~— Говорят, N и М разводятся?
— Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
— За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
~ ~ ~В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
~ ~ ~Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало.
~ ~ ~Совет от Фаины Георгиевны Раневской:
— Влюбляйтесь, но не любите.
— ?!
— Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
~ ~ ~— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
— Почему, Фаина Георгиевна?
— Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
~ ~ ~— В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
— Дружбой нельзя заниматься…
~ ~ ~Раневская уверенно:
— N и М не созданы друг для друга.
— Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
— Вот и я о том же.
~ ~ ~Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
~ ~ ~— Фаина Георгиевна, как заставить себя не ревновать мужа?
— А вы ему измените. Мысли о ревности пройдут, останутся только мысли о собственной измене.
~ ~ ~— Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
— Зачем же множить ошибки?!
— Почему множить?
— Потому, что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая.
~ ~ ~Молодая актриса в слезах:
— Он не помнит ни о моем дне рождения, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
— Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рождения или у вас свадьба.
— Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
— Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное — получить подарок, а оправдание найдется.
~ ~ ~— Не всегда счастье приносит только замужество…
— А что еще? Дети?
— Нет, развод…
~ ~ ~— Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удастся обойтись и вовсе без ужина…
~ ~ ~— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…».
— А как нужно, Фаина Георгиевна?
— «Жили они счастливо, пока не началось…»
~ ~ ~Знакомый Фаины Раневской посетовал, что никак не может найти повод для развода.
— Полюбил другую, но с женой вроде неплохие отношения…
Раневская посоветовала:
— Любые прекрасные отношения можно испортить, начав выяснять их.
~ ~ ~Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
~ ~ ~Совет от Фаины Раневской тем, кто едет на отдых летом:
— В море сначала пусть входит муж, а уже потом вы.
— А если там медузы?
— Вот потому в море пусть сначала входит муж.
~ ~ ~Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
— Почему? — недоумевает собеседница Раневской. — Они же были так счастливы!
— Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, — пожимает плечами Раневская.
~ ~ ~Домработница рассказала Фаине Георгиевне о доме, в котором побывала:
— Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно заметила:
— Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
~ ~ ~— Как сделать, чтобы жена не изменяла?
— Разведитесь. Или не женитесь вовсе.
~ ~ ~Раневская напутствует знакомую, вознамерившуюся развестись с мужем:
— Милочка, при правильном разводе ему должны достаться только рога!
~ ~ ~Знакомая просила у Раневской совета, выходить ли замуж за своего молодого человека.
— Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
— Да, конечно.
— А он?
— И он меня!
— Тогда, нет.
— Почему?
— Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
~ ~ ~— Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь? — спросила Раневская у актрисы, которая работала с ней в одном театре.
— Но неверный муж…
— Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
— Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу — совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
— Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…
~ ~ ~— Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем, — спрашивала Раневская молоденьких актрис.
— А если мужа нет? — смеялись те.
— Если нет, проблема всего одна.
— Какая?
— Нет мужа!
~ ~ ~Актер произнес обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
— Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно покачала головой:
— Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжил горячиться:
— Но я прав, она действительно ничего не умеет!
— Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда правильнее было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
— Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.