Ее обычный рабочий день начинается с уборки кабинета босса – Валерия Яковлевича.
Фингал фингалом, зато все остальное у Пенелопы безукоризненно. Платье выше колен, белый фартучек, парик, белый колпак. Так должна выглядеть уборщица в современном офисе.
Вытирая тряпочкой пыль, переставляя предметы на полка, Пенелопа любит попутно рассказывать одну из своих бесчисленных любовных историй. Шаткая собачка Эсмеральда в это время обычно стоит на столе и трясется – то ли от страха, то ли от холода, поворачивая голову то в сторону Пенелопы, то в сторону Валерия Яковлевича.
– И я так плакала вся, так вся плакала…
Валерий Яковлевич звонит по телефону:
– Вот именно.
– Потом я Косте сказала: я тоже натуральный парень, как ты, просто я люблю, чтобы на мне были женские трусики…
– Вот именно… Камиллочка, а где у нас Гордеев? Понял, понял… Так… И что трусики?
– Ну, я плачу вся и говорю ему еще раз: я такой же парень, как ты, просто я люблю целоваться с парнями…
Валерий Яковлевич скроллит адресную книгу:
– С парнями…
Пенелопа переставляет довольно большую статуэтку медведя:
– Ой, Валерий Яковлевич, не обращали внимания?
– Что такое?
– А у медведя – кокошки!
Валерий Яковлевич быстро прикрепляет к письму несколько файлов:
– Какие кокошки?
– И такие большие! Скульптор постарался, сразу видно, что «наш» был, из геев… Ой, а я погладила… – Пенелопа смеется. – Какая я дурочка, правда? Ну и вот… Потом я сделала ножкой так…
Отставляет ногу.
– Ого… Камиллочка, а Митрофановой Вы передали мою просьбу?
– А потом так…
– Ого… А кто с Митрофановой был на годовой отчетности?
– А глазками я сделала так, и еще взбила грудь. У меня в то время пока однушка была, это потом я гормоном подкачала.
– Гормоном подкачала…
Валерий Яковлевич ставит две печати, расписывается, берет какой-то конверт и выходит.
Бедная Софа ака Шалунья (на линии), бедная Софа…
Никакая она не шалунья! Мученица она, просто мученица в своей тесной кабине.
– Извините, мы на эти темы не разговариваем.
– Почему, Шалунья? – играет в трубке мужской голос.
– Это просто аморально. Я имею полное право отказаться от такого разговора.
И она отключается от линии, достает из сумочки пачку сигарет, выходит в курилку. Там Джулия.
Руки Софы трясутся от негодования.
– Опять с замашками педофила! Сегодня второй.
– Чего просит?
– Гоблин! Рассказать, как я была маленькой девочкой и меня подбрасывал какой-то мужик где-то в гостях…
В курилку заглядывает Валерий Яковлевич.
– Сегодня у Софы День педофила. – сообщает Джулия. – Уже второй позвонил.
Валерий Яковлевич принимает чашку чая от услужливой Джулии.
– Ну, ответ прост – отключаешься без комментариев.
Он внимательно смотрит на Софу.
– Соня, а может быть, Вы все-таки уволитесь? Вы еще молодая – к чему Вам такой экстремальный опыт?
– Я уже объясняла Вам, Валерий Яковлевич… Вы меня прогоняете?
– Нет, не прогоняю. Вы хотите быть смелой девушкой, – я это уважаю.
– А если бы Вы сейчас были студентом?
– Как психолог отвечаю – я бы тоже пришел сюда работать…
Джулия подхватывает с улыбочкой:
– Ну да, нам мальчиков-студентов очень не хватает…
– Я бы то же самое сказала.
– Но на практике получаются одни слезы. И дело не в педофилах.
– Я так хочу быть умной, интересной загадочной женщиной… Я не хочу, чтобы мне звонили педофилы и торчки. Я хочу быть секси, но секси по-настоящему!
– Вы знаете мою точку зрения на эти вещи. Ну какая Вы секси, Соня? Примерно до 28 лет женщина не может быть секси по-настоящему. Она не понимает, что такое секс…
– Ну, почему так? Почему?
Вообще, ей надо бы поучиться у Марианны. Марианна на линии спокойна как удав. Марианна обычно не теряет времени даром, разгадывает кроссворды «Для любимых хозяюшек». Хотя мужской голос терзает ее уши о-го-го как!
– Не называй меня «малыш», сколько раз повторять!
Марианна вписывает «сода».
– Хорошо, малыш!
– Не называй меня «малыш», сука! Я теперь вырос, я крепкий парень!
– Поздравляю.
Вписывает «соль».
– И теперь я хочу поставить тебя в угол без трусов и накормить манной кашей за все, старая калоша!
– О, какой ты грозный!
– С комочками! Как кормила меня ты – и стучала по затылку!
– С комочками… По затылку… Было дело, было…
Вписывает «лук».
– Я увижу во всей красе твою жирную задницу, за которой я плелся всю жизнь – то из детсада, то из школы… Она дряблая, как картошка…
– Согласна, за эти годы я несколько подурнела… Но как окреп ты, внучок!
Вписывает «укроп».
Короткие гудки, связь прервалась. Марианна, пожав плечами, выходит в курилку.
– Опять этот псих.
– Какой псих?
– Ну, «внучок». Взял сегодня отгул.
– На заметку женщинам, – поучает Валерий Яковлевич. – Что такое в данном случае геронтофилия? Ненависть к авторитарной бабушке, которая копилась с детства, по мере взросления приобретала сексуальную окраску – и теперь переросла в такой навязчивый синдром.
– От любви до ненависти один шаг, – философствует Джулия. – Обратное тоже правильно.
Марианна раздражена (но не более):
– Но сколько можно проделывать такую похабень с бедной бабулей? Уже второй год! При этом я должна есть манную кашу – и обязательно с комочками.
В кабине Ирины не так душно как в других, она несколько больше.
Валерий Яковлевич кладет перед Ириной письмо. Негромко говорит:
– От заказчика. Я так понимаю, сценарий номер три… Не подкачаешь? Твоя зарплата возросла в четыре раза.
Ирина открыла письмо, выпала кредитная карточка.
Она читает сценарий, глаза ее останавливаются на следующей фразе: «Я хочу, чтобы ты дорого и гламурно оделась, деньги прилагаются».
Ирина засовывает письмо и кредитку обратно в конверт.
– Игорь, Светочка дорогие! Я с вами на линии уже полтора часа… Я хочу немного отдохнуть.
– Конечно, ты такая трудяга! Можно нам позвонить завтра? Мы уже не можем в постели вдвоем, ты теперь – наша третья…
– Хорошо. Света, не забудьте про бонусы, которые вам полагаются как нашим постоянным клиентам.
Джулия ставит перед Ириной чашку кофе, пирожные.
– Твой заказчик – просто добрый волшебник! Как я люблю щедрых мужиков! А кто их не любит?
– К гламуру у меня никогда не было вкуса… Даже не знала, что это может когда-то пригодиться.
– Не волнуйся, я помогу тебе одеться. Я тебя в такие магазины повезу, в такие магазины!
Тут уже крутится дылда Пенелопа.
– Может и нам по копейке перепадет…
– Закрой рот, дура!
– Я хочу с вами, девочки. Я просто угораю, как хочу с вами!
Она подозрительно оглядывает Эсмеральду:
– Опять обкакалась! Это от радости! Вот видите, даже Эсмеральдочка рада!
– Кто тебя заставлял красть собачку у клиента, – кто, тупица! Сначала она отдалась клиенту, а потом сперла у него собачку с недержанием стула! Это Бог тебя наказал!
– Неправда, это у нее такой шок на всю жизнь! Правда, Эсмеральдочка?
Подумала и добавила:
– А может и украла… Ой, какая я дурочка, правда?
Джулия наступает на нее.
– Ну что за вонь! Как эта сирота казанская может опустить всех за одну секунду! Всю жизнь портит всем праздник!
Начинает ее колошмать.
– Кто о чем, а она всю дорогу только о дерьме и вшивых копейках. Как ты меня достала! Нищая! Детдомовка! Попрошайка!
Пенелопа плачет:
– Она меня опять бьет! Я повешусь! Я устала от ее побоев!
Пенелопа торопливо достает из сумочки таблетки и трясет ими перед носом Джулии:
– Вот они, таблеточки, вот они! Возьмите Эсмеральду, я пошла в туалет!
Заглядывает Валерий Яковлевич.
– Девочки, хватит ссориться!
Джулия чернее тучи.
– А ну иди, подмой Эсмеральду!
Пенелопа торопливо семенит в туалет.
В начале дня в дорогом бутике на Белорусской народу не очень много.
Пенелопа с незабвенной Эсмеральдой в руках ковыляет по отделу, скрючив ноги, – опять она еле-еле втиснула свои лапы в 44 размер. Она подносит сидящей на банкетке Ирине то одни туфли, то другие.
– Мне нравятся, вот эти… Или первые лучше… Не знаю, у меня прямо кружится голова!
Джулия все время мрачно отвечает:
– Отнеси назад! Это безвкусно.
Перед Ириной уже достаточно много коробок с покупками, которые носят за ней Джулия и Пенелопа, бродя по магазинам. Ирина испытывает некоторое чувство вины за чудаковатую Пенелопу. Говорит девушке-консультанту:
– Талантливые ребята. Их пригласили на кастинг.
– Да, в кино эти девочки были бы как раз, я сразу подумала. А какой фильм?
– «В джазе только девушки», ремейк, – говорит Джулия.
– Я рада за мальчиков, они хорошо играют. А кто будет носить контрабас?
– Пенелопа. А я – фляжку с коньячком.
Джулия стоит на коленях перед сидящей Ириной и с нежностью оглаживает подъем ноги у щиколотки, поднося к ним туфель.
– Пенелопа. А я – фляжку с коньячком.
Джулия стоит на коленях перед сидящей Ириной и с нежностью оглаживает подъем ноги у щиколотки, поднося к ним туфель.
– Восхитительно!
Подносит еще один.
– Вот эти возьмем… Потом вот эти, хай-тек… Вот эти китч… вот эти гламур… Хорошо? Тебе пригодится не только гламур, уверяю. Заказчики – капризные люди. Сегодня гламур, а завтра какой-нибудь треш подавай…
Пенелопа стоит без одной туфли, прижимает к себе маленькие изящные туфельки синего цвета с камушком и всхлипывает, целуя:
– Золушкин размер…
С ненавистью отшвыривает свой огромный говнодав.
– Умру! Умру! Вот он, размерчик моего сердца!
– Браво, Пенелопа! У тебя все получится, – восклицает девушка. – Станиславский отдыхает.
Нет, не идут в Софу эротические тексты, не идут!
Она сидит на диване с распечатками, по лицу ее катятся слезы. Очки – на лбу. В руке – телефонная трубка.
– Мне надоело быть виртуальной, я хочу настоящих встреч! У нас было всего две встречи, а все остальное – по телефону…
Она отшвыривает листочки.
– Это не любовь, Миха!
– Нет, любовь! У импотента тоже может быть любовь!
– Как ты можешь называть себя импотентом, если регулярно удовлетворяешь сам себя?
– Спасибо, что твой голос помогает мне. Ты такая прекрасная! Ты всегда в эти минуты со мной!
– Я не хочу быть прекрасной на расстоянии. Я хочу быть прекрасной рядом! Мне надоело читать эту долбанную порнуху для тебя! Я не секс-машина!
– Ну, прошу, Софочка… Ты же знаешь, я без этого уже не могу. Врач сказал, что импотенция лечится и таким образом.
– Я не понимаю, как можно два раза не быть импотентом, а потом им стать? А с врачом можно мне поговорить?
– Врач сказал, что этот тяжелый недуг может поразить мужчину внезапно.
Софа подумала и произнесла:
– Надо же, какие они нежные…
– Тебе ни в коем случае не надо говорить с моим врачом. Врач сказал, что это может усугубить болезнь и нанести серьезную травму любимой девушке молодого человека.
Софа окрыляется:
– Он так и сказал? Ты говорил ему обо мне? Как ты меня описал? Ты сказал ему, что у меня бирюзовые глаза?
– Конечно! Как я мог ему не сказать об этом!
Софа собирает листочки.
– Ну, хорошо…
Она начинает удовлетворенно читать:
– «Разве ты никогда не засовывала палец в задницу мужчине? – спросил он. – Сегодня этот день настал…»
Она отстраняет трубку и беспомощно шепчет:
– Господи, мрак, мрак…
Между тем, все не так просто, как может показаться. С Михой сейчас его дружбан Клещ.
На голове Михи гарнитура (наушники-микрофон), на голове Клеща просто наушники. В наушниках голос Софы.
Миха отходит от компьютера, Клещ кликает в программе Sound Forge красную кнопку Record, пошла запись.
Миха, прикрыв микрофон, говорит:
– Клещ, не пойму прикола! В натуре она – страхолюдина… На раз-другой, да и то в темноте… А начинает читать – реально прет!
Клещ внимательно смотрит на пляшущие мониторные столбики.
– Непонятки, факт…
Ну а поздней ночью Клещ занят обновлением своего сомнительного развлекательного ресурса с аляповатыми призывами типа: «Тут порно!», «Всепруцца!», «Фтыкай!»
Он прикидывает куда бы сунуть веселенький баннер: «Новые подкасты! Сладострастные извращенные телки сами рассказывают, как их имеют пацаны!»
Откидывается, смотрит:
– Шпокнем сюда… Не, сюда… Да, сюда, к этой крутой заднице… Так лучше смотрится… Хорошо нынче читала Сонька, хорошо…
И полетел в Интернет голос Софы!
Чем дальше, тем круче зажигает сериал про Мамедову-Горохову в квартире Кулаковых. Порой кажется, что еще пара серий – и дойдет до смертоубийства. Жалко программу «Время», Екатерину Андрееву жалко. Настанет день и она произнесет в эфире: «Не все дожили до очередного выпуска нашей программы… Кое-кто сегодня смотрит нашу программу уже в морге…»
Судите сами. Опять все силы домочадцев брошены на сериал, – и кажется наступает последняя схватка.
Хамса совсем уже озверело кричит брату:
– Открой дверь, пусти ребенка!
Не забывает всхлипывать:
– Ты видишь, Мамедова сейчас ему напишет письмо и скажет все, что она думает!
Бабушка законным образом негодует:
– Правильно! Пусть Базалио посадит его в тюрьму! А почему она не зажжет свечи, ведь это так красиво.
Елена Леонидовна вносит ясность:
– Какие свечи, мама! Это же не Доменция!
Раздраженно добавляет:
– Она ничего не слышит!
Громко, на ухо:
– Иди, посмотри Мухомора! Все равно сидишь и ничего не понимаешь!
Мария Евграфовна уходит, затаив обиду на дочь. Масяня вбегает и счастливо прыгает на диване.
– Мы! Блондинок! Мы! Блондинок!
Хамса потрясена:
– Что-о-о?
Масяня убегает.
– Нет, это невозможно! Этот идиот выключит когда-нибудь порно или нет?
Она хватает из вазы большой грейпфрут и устремляется в комнату брата.
Дэн незлобиво перестукивается:
Зухель, тут чего-то покруче надо.
Зубы у Хамсы больше акульих:
– Выключи порно, идиот! В доме ребенок!
Грейпфрутом – прямо в лоб!
– Выключи, порно, урод!
Дэн вскакивает, на голове ошметки.
– Где ты видишь порно, дура?
По квартире летит жуткий голос Елены Леонидовны:
– Юля, как ты думаешь, она сейчас скомкает письмо?
Хамса нежно и торопливо целует брата.
– Ну, Дэнчик, золотце мое… Ну, посиди с ребенком, окей. Ну, прости, мой хороший… Я тебе 500 рублей дам.
Дэн очень обижен, очень и очень, почти что до слез. А вы знаете как горячи слезы тинейджера.
– Хамса, ты подлое существо! В тот раз ты тоже обещала… Телкам веры нет.
Хамса стала строгой и опять показала вампирские свои зубы:
– Я не телка, я – замужняя женщина!
– Поклянись!
– Клянусь, я тебе дам двести рублей!
Елена Леонидовна в одиночестве бьется в истерике как рыба об лед:
– Ой, сейчас скомкает!
Она с надрывом кричит в голубой экран:
– Не смей комкать письмо, Мамедова! Иначе ты пустишь следствие по ложному следу!
Глухая Мария Евграфовна торопливо подтягивается к телевизору.
– Как это скомкает? А разве не сожжет над свечой?
Елена Леонидовна в досаде хватила тарелку с семечками об пол!
– Сколько раз тебе объяснять, глухая калоша – это не Доменция! И не Хорхио. Они были десять лет назад! Господи, прости меня…
– Что?! – не слышит Мария Евграфовна.
– Подметай! Подметай, я сказала! Сказала бабе, что Ваниш пришел?
– Ваниш! Ваниш! – зовет Мария Евграфовна.
Приходит Мухомор с узелком.
– Вот, Вере Петровне собрала… Боюсь, яблочко не червивое бы.
Мария Евграфовна говорит Мухомору:
– Смотри, вон Хорхио… Такой красавец, такой умница…
Хамса возвращается с воплями:
– Сколько раз повторять это не Хорхио! Ты что – совсем больная на голову!
– Не кричи на меня!
Что-то – об пол! И как сил хватило? Всхлипывает:
– Это Хорхио! Хорхио!
Масяня прыгает на диване.
– Мы! Блондинок!
Убегает.
Хамса беспомощно смотрит ему вслед и плачет:
– Знаете, почему она не может скомкать письмо? Она беременна. От Цымбалюка!
Все потрясены:
– От негодяя? Да когда он успел сделать ее беременной? Оглянуться не успели…
Прибегает Масяня и прыгает ритмично на диване.
– Дэн сказал – всех! Не только блондинок. Ма-ме-до-ву! Го-ро-хо-ву!
Хамса, очнувшись хватает два грейпфрута и тарелку с семечками.
– Мамедову? Горохову? Да что это за скотство творится в этом доме? Что за идиоты тут живут? Фашисты! Нелюди!
Дэну – пипец!
– Ты чему учишь ребенка? Как ты такое можешь говорить ребенку?
Один грейпфрут на голове!
– Я с ума сойду в этом доме, блять! Я двадцать лет сходила с ума с вами, и это продолжается!
Второй грейпфрут тоже разлетается на голове Дэна!
– Выключи порно, урод говняный!
Вот и тарелка с семечками на шарабане отупелого Дэна!
Он осмысленно тычет в монитор:
– Где порно? Где тут порно? Разуй глаза!
Хихикая бегает по квартире шкода Масяня.
– Ну, и что у нас в третьем сценарии?
– Фак-машины… Немецкий театр фак-механизмов, я так поняла. Я должна удовлетворить себя в окружении мировых порнозвезд, скачущих на этих механизмах.
Вячеслав Борисович выходит на интернет-ресурс.
– Жестко. Смотрите, что это такое, Ирина.
Ирина и врач разглядывают фак-машины на ресурсе Fuckingmachines.com. Первая страница, вторая… Некоторые механизмы в действии, то есть, обрабатывают живых женщин.
– Вашему заказчику не откажешь в буйстве фантазии… – В глазах врача ирония. – В окружении таких механизмом и таких порнозвезд Вы должны испытать ну просто железный оргазм. Отступать некуда, считает заказчик? Грандиозная война полов!
Ирина кивает на одну порно-модель:
– А они всегда испытывают оргазм?
– Это тайна мастерства. Во всяком случае, мужчины все равно верят. Такова магия женской красоты.
Встает из-за компьютера и насыпает рыбкам в аквариум.