Моя эйфория прошла с первым сильным ударом по голове. Я быстро пришел в себя, осмотрелся по сторонам. Менты (пип) -дорги, волки позорные окружили меня полукругом и дубасили по моему телу, что есть мочи, своими длинными резиновыми фала имитаторами. Это уже было совсем не смешно. Это было больно (пип) -уено, даже для меня – (пип) -аннутого на всю голову психа!
– Вы сыте не на то дерево, – сквозь слезы и сопли, – завопил я, – я же (пип) -ять, Бэтмен, в натуре, сейчас переоденусь в свою униформу, и (пип) -здец вам настанет!
– Заткнись урод, – грубо закричали мне в ответ му (пип) ра, – а то убьем!
– Козлы (пип) -бные, суки!!!
Спустя мгновение, меня уже затаскивали за руки и за ноги в отделение милиции, и кажется, в этом процессе участвовали все сотрудники местного пыточного заведения. Я сопротивлялся, как мог, но все было бесполезно.
За нарушение общественного порядка и оскорбление сотрудников милиции, находящихся при исполнении служебных обязанностей, меня посадили на пятнадцать суток! Вот так, примерного комсомольца активиста и положительного во всех отношениях (невиновного забыл сказать) человека отправили за решетку злобные оборотни в погонах. Куда только смотрит наш президент, интересно мне знать? Но, ничего я добьюсь, справедливости по моему административному делу, и я наведу порядок в этой конторе. Они у меня ещё все попляшут! Ну, это правда, потом, а пока, я попытаюсь немного осмотреться. Что тут, интересно, за народец трется. Помню, мне мама в детстве говорила: «Держи сынок нос по ветру, а то надерут тебе жопу в два счета!» (Пип) -бать копать, да кого тут только нет, в этом засранном обезьяннике? Проститутки, бомжи, уголовники, дворовая шпана, и ни одного приличного человека, кроме меня, разумеется, индивидуала с Большой буквы! Выпучив глаза, люди не отрываясь, смотрели на меня. Ну, типа в камере новенький, и все такое.
– Братан, – нарушив тишину, прогундосил самый страшный на вид заключенный, – у тебя курить есть?
– Есть, – громком ответил я, и показал указательным пальцем себе на член.
– Не понял, – набычившись, зашумел уркаган.
– Ща все поймешь!
Ну что, пора узнать этим людям, кто я такой? А то они тут совсем заскучали, бедолаги! Я встал во весь рост посреди тюремной камеры, распрямив свои плечи, начал читать стихи собственного сочинения:
Реакции толпы не последовало, тогда я стал читать другое свое стихотворения, не менее лирическое и прекрасное, чем первое:
Люди продолжали тупо молчать и умиляться, тогда я взял в руки пустую пачку из под сигарет и громко запел на английском языке:
(знаменитая песняМерлин Монро)Вот такая, сука, эта карьера эстрадного певца! С первого раза покорить публику не получается никогда и никому.
Темнота. Я лежу в луже собственных испражнений, надо мной суетятся врачи в белых халатах. Какой-то лузер стал шарить по моим карманам, вынимать оттуда моё добро!
– Чтоб тебя разорвало!
Лежа на полу, я прошептал себе под нос, свое самое любимое стихотворение:
– Смутно, (пип) -ять, понятно?
Я тихо встал, взял из рук доктора острый, как бритва скальпель, и начал всех крошить (не насмерть конечно). Без разбора кто прав, кто виноват, всех сука. Какая на (пип) -уй разница, все равно там было темно? Спустя десять минут все было кончено. Куча народу в крови, в порезах, в соплях, и еще хрен знает в чем, валялась на полу, прям как я, пять минут назад? Я обтер свое окровавленное лицо лоскутами чей-то одежды и улыбнулся. Мне стало смешно наблюдать за людьми, они бедненькие ползли к выходу, искренне надеясь выбраться из обезьянника. Зэки не понимали, что ключи от камеры были только у меня (мне их подарил доктор, когда без сознания падал на пол). Вот так! Я переоделся в белый халат, медленно вышел из камеры, помахал рукой мусарам, увлеченно играющим в карты на раздевание в дежурной части, и направился к выходу.
– Гудбай, убогое заведение, извини, что так все получилось!
Долгожданная свобода встретила меня, как родного. В небе пели птички, ярко светило солнце, но в моей голове звучало только одно: «Делай, что хочешь и главное не думай о последствиях»! Город герой Москва был в полном моем распоряжении. Я ускорил свой шаг, ибо мне не терпелось приступить к плану, который я разработал только что, в своих мозгах. План был уникальным. Я встречусь с мумией Лохнеса Великого! Меня ждет музей мумий! Да! Ха-ха-ха! Я выбежал на проезжую часть снял трусы и показал проезжающим автомобилистам свою жирную попу. Раздался резкий свист тормозов, я еле-еле успел отскочить в сторону от потока встречных машин. Бабах! При падении на асфальтную дорогу я сильно стукнулся головой, аж искры посыпались из моих глаз. К счастью, последним авто управляла милая девушка. Она остановила своего железного коня и подбежала ко мне оказать первую медицинскую помощь. Очевидно, девушка посчитала, что случайно задела меня во время езды. Я даже не стал ее бить, просто одел ей на голову свои вонючие грязные трусы, сел в тачку и уехал. Только меня и видали. Хы-хы-хы.
Вторая скорость, третья скорость, четвертая скорость, пятая. На спидометре около двухсот километров в час! Я бросаю руль (на (пип) -уй он мне нужен), нахожу глазами авто магнитолу, настраиваю ее на радиостанцию «Эхо Вселенной». Звучит забойная песня моей любимой рок группы. Ну как они могли, так подгадать момент? Это просто (пип) -ительно!
Я проезжаю пост ДПС, сигналю ментам, и на их глазах сбиваю дорожный знак, не останавливаюсь – мчусь дальше. Половина переднего лобового стекла от удара покрылась многочисленными трещинами, другая половина не пострадала, лишь мелкий мусор прилип к прозрачной поверхности, но это сильно мешает визуальному обзору. Я включаю дворники – порядок, видимость хорошая. Не считая застрявшего в стекле металлического костыля, других повреждений нет. Хы-хы-хы. Удачный денек выдался сегодня! Я закуриваю сигарету. Мне определенно везет и в этом деле, так как в бардачке машины я отыскал табачок, а он, что надо, с ментолом! И до (пип) -зды, что сигареты женские, главное, что по вкусу напоминают аромат говна перемешенного с холодком. За спиной слышится пронзительный вой милицейской сирены. Вы думаете, дамы и господа, я буду скрываться от гаишников? (Пип) -уй вы угадали! Я останавливаю свою машину, выхожу из кабины, вытаскиваю из лобового стекла стальную трубу от дорожного знака и, поправив рукой свой помятый халатик, движусь по шоссе по направлению к ментам. Они не заставляют себя долго ждать. Тем лучше для меня, и хуже для них! Ко мне подбегает сотрудник ГИБДД, один удар арматурой и он улетает в сторону своей иномарки, второй удар трубой и его напарник летит в туже сторону. Третий удар контрольный по мигалкам. Не люблю синие огоньки, они напоминают мне мое тяжелое детство. Тогда я был тоже синим от побоев своего отчима, чтоб он провалился, (пип) -андон. Но, это не важно, что было, то прошло и не правда, сейчас меня волнует совершенно другое. Вокруг меня начинают постепенно собираться зеваки. А это означает только одно – стриптиз, жаркий соблазнительный и, конечно же, бесплатный, как и все остальное, что я сделал сегодня для людей! Тем более, напротив меня из окон домов доносится ритмичная музыка популярной в прошлом группы BONEY M. Я медленно, пуговка за пуговкой, расстегиваю свой медицинский окровавленный халатик, эротично двигаю жирными бедрами в разные стороны, оголяю то правую, то левую ногу. Поймав, кураж я скидываю с себя одежду и под бурные аплодисменты толпы мчусь к своему автомобилю. Я звезда, я superstar! Люди в шоке, а мне это дико нравится!
– Я остался бы с вами еще на пару минут, но кажется, сюда едут злые мусора, – кричу я толпе.– До свидания, уважаемые москвичи и гости столицы, вы были благодарной публикой! Обязательно станцую для вас еще как-нибудь, вот только разберусь со своими делами.
– Юху!!!
Прыгаю в тачку, завожу мотор, погнали. Правил по-прежнему не существует. Есть только одна единственная цель на свете – это Лохнес Великий! А это значит, что мне нужно сворачивать на Ленинградское шоссе и по прямой (пип) -ачить к музею мумий! В моем приемнике играет какая-то музыка, я делаю громче. Бью первую машину бортом своей тачилы, потом вторую.
– Ха-ха-ха!
В зеркале заднего вида я вижу, как они переворачиваются на ходу, бьются друг об друга. Я вою от счастья! (Пип) -здец, так хорошо в жизни мне никогда еще не было. Впереди пробка. Я сворачиваю во дворы, еду по клумбам, сбиваю заборы, лавочки, помойку, мне по (Пип) -ую, ведь гастарбайтеры потом все уберут! Да, если даже и не уберут? Какая мне (пип) -ять разница? Через минуту я выезжаю в торговые ряды торгашей лоточников, уютно расположившихся возле метро. Их товар летит мне под колеса, на землю падают спекулянты. Я притормаживаю и через ветровое окно вслух с выражением читаю пострадавшим людям свои гениальные стихи:
Никаких аплодисментов в ответ от предприимчивых коммерсантов не последовало, одни лишь только уханья, да нецензурные оскорбления.
– Суки неблагодарные! Зря я только надрывался, вы не цените мой талант, – я плюнул со злости кому-то в лицо!
Педаль газа в пол! Авторалли, Париж – Дакар продолжается, (пип) -б твою мать! Впереди, наконец-то, появилась долгожданная площадь, где располагался музей мумий, но она была перекрыта железными барьерами. Да еще и менты, как назло, снова сели мне на хвост, начали шмалять из своих пистолетов без остановки. Две пули пробили смотровое окно. Через образовавшиеся отверстия подул приятный ветерок, так что не пришлось включать вентилятор. Салон автомобиля наполнился живительным кислородом, а мои мозги начали еще лучше работать. Напролом! Я сбиваю все на своем пути! Берегись! В разные стороны разлетелись металлические преграждения. Патрульные гб-шники, в темно-синей униформе, увидав мое сбесившееся авто, рассыпались по земле, как кегли в кегельбане. И кажется, они дружно заплакали, как малые дети! Да, что с них взять? Мусора, они и есть мусора! Я просигналил два раза иностранным туристам, во избежание крупного международного скандала. Иностранцы, почуяв недоброе, дружно побросали свои модные айподы и айфоны на каменную площадь и разбежались, кто куда? Но, мне уже, не было дела до пугливых людишек, ведь я должен был завершить начатое дело до конца! Я посмотрел на спидометр, он показывал ровно 100 километров в час.
– Банзай!
Направив, свою машину на парадный вход в музей, я протаранил его, как торпеда вражеский корабль. Бабах! Раздался адский грохот. В туже секунду, я выскочил из искореженного всмятку автомобиля к склепу, схватил тело вождя за голову и оторвал ее на (пип) -уй.
– Это из-за тебя, сука, погибли миллионы невинных людей!
Неожиданно, охранники музея схватили меня за руки, но я умудрился выскользнуть из их крепких объятий, и абсолютно голый с головой вождя древнего племени, понесся вверх по московскому холму к высокой стене. В эти мгновения, я представил себя профессиональным игроком регби. Подкинув лысую голову Лохнеса Великого высоко в воздух, я с силой ударил по ней своей правой ногой. Гол! Башка со свистом перелетела высокую стену.
– Один ноль в мою пользу! Ура!
Послышалась автоматная очередь. Пули пробили мое тело насквозь, как раскаленные гвозди кусок сливочного масла. Острая боль пронзило меня во многих местах.
– (Пип) – ять! Это конец! Аааа.
Я просыпаюсь в холодном поту. Вскакиваю с кровати, как очумелый, тщательно ощупываю себя руками.
– Это сон, это, сука, гребанный сон! Я жив! Фу, (пип) -ять пронесло!
Я машинально махаю на лицо своей ладонью. Глубокий вдох – выдох. Мне становится немного легче. Вдох и еще раз выдох, вдох и снова выдох. Спустя минуту я уже в полном поряде. Волновать больше не надо! Я встал с постели, почесал рукой свою вспотевшую жопу, протёр заспанные глаза…
– Интересно, а что было вчера, – задумчиво спросил я самого себя?
– Сора с деревянным стулом, – тоскливо ответил себе я в ответ!
И день прошел, как будто не начался. Наверное, я давно уже скончался? Нет, еще не скончался…
Через пару часов, после пробуждения, я уже сижу в такси, какого-то гастарбайтера, прибывшего в столицу на заработки. Обкурившись анаши, он на полном ходу выпрыгнул из своего драндулета, поймав, очевидно, не хилый приход. Тачка несется на автопилоте с бешеной скоростью, сбивая всё на своем пути. Ну, и что? Мне по фиг! Не я же бросил управление, не мне и отвечать за причиненные миру последствия. На себя мне тоже наплевать. Чёрт, но как же скучно стало мне, вдруг, на душе! Может быть по рулить немного брошенной машиной, пока она не (пип) -балась куда-нибудь? Например, заехать в столичный музей, чтобы оторвать голову одной знакомой мумии? А чо, это варик! Интересно, у этого дебила, есть курево?
Я быстро перелезаю с пассажирского сидения на место водителя, открываю бардачок. В этот момент, машина сбивает пост дпс.
– (Пип) -ть, – тут губная помада какая-то! (Пип) -дец, а зачем чурке женские трусы? Одену их на голову. Погнали! В приемнике играет моя любимая песня.
Первые карманные деньги гопника Васи
На ветвистом дереве в городском парке сидит стая голубей и о чем-то между собой воркует.
– Что? Что вы на меня так уставились, голуби? Какого хрена вам от меня надо?
– Гуль, гуль, гуль, гуль!
– Да идите вы знаете куда, со своим гуль-гуль? Я не собираюсь снимать с себя эту одежду, и втыкать в свое тело перья. Ну, посмотрите хотя бы на мою стильную кепочку. Она мне, так нравится! Такая она красивая, практичная – защищает мою голову от вредоносного воздействия солнечных лучей. Я ее не сниму ни за что, понятно вам? Да! Я первый в мире голубь, одевающийся по новым веяниям моды. И что с того? Я не такой, как вы! Это, что плохо? Да, взгляните на себя со стороны. На кого вы похожи? Стая крылатых бомжей, живущих на помойке. Идите клевать дерьмо, будете потом пердеть, лететь и радоваться, гадить на людей в парке. Я с вами не полечу никуда!
– Гуль, гуль, гуль.
– Что значит это ваше гуль-гуль? Говорите нормально.
По асфальтированной дорожке бежит маленькая девочка и громко плачет.
– Гуль, гуль, гуль, гуль.
– А ну, быстро все заткнулись! Это кто там плачет? Это что там за маленькая девочка шмыгает носом. Быстро подошла к ясеню, посмотрела наверх, и объяснила мне, что с тобой стряслось?
Ребенок лет 8 послушно приблизился к дереву, вытер слезы с лица носовым платком и посмотрел на голубя в разноцветной кепке.
– Брат мой, Сережа, испачкал мою школьную форму пластилином. Ее теперь не отстирать.
– Что? Этот паршивец нарывается! Подожди, я сейчас слечу на землю и помогу тебе.
Толстопузый Вася, местный алкоголик и тунеядец, со страшным треском рухнул на землю, поломав на лету ветки ясеня, и лежа на спине, замахал своими руками.
– Я лечу, я лечу.
– Дурак, ты упал с дерева и лежишь на сырой земле, – пролепетала девочка и бросилась бежать прочь.
– Что? Я снова стал человеком? Не может быть? Б (пип) -ть, я только что клевал зерно и перелетал с ветки на ветку.
Алкоголик с трудом поднялся на ноги и двинулся в сторону удаляющегося ребенка.
– Подожди меня, мы сейчас все обсудим.
Выйдя из парка к рынку пьяница, в обо – нных штанах, рваной и грязной водолазке обратился к случайным прохожим.
– Извините, вы тут маленькую девочку не видели? Я ей должен срочно помочь в одном деле!
Из толпы людей кто-то съязвил.
– Иди проспись пьянь болотная, ты лыка совсем уже не вяжешь. Еще утро не кончилось, а ты уже на рогах стоишь!
– Да, я не пью, вы чо, – рассвирепел истерическим голосом толстопузый Вася, – я ж, на работе!
– Смотри птичка, – пьяный дебилоид показал грязным пальцем на дерево!
– Где, – удивленно посмотрела на дерево пожилая женщина!
– В п (пип) -де, – резким движением руки гопник Вася вырвал сумку из рук доверчивой лохушки и поспешил скрыться в городском парке, подальше от людей. Так он заработал свои первые деньги! Их было не много, но на бутылку хватило.
P. S. Спешу успокоить чересчур впечатлительных читателей. В данной сценке никто не пострадал! Гопник Вася со временем бросил пить, устроился на работу, стал положительным во всех отношениях человеком, и даже возвратил бабке Зине, похищенные у нее на рынке деньги! Шучу, конечно же. Ничего он ей не возврати.
Хороший мальчик Вова
– Володя, ты скоро? Пора делать уроки! Выключай свой проклятый компьютер!
– Сейчас мам.
– Опять ты занимаешься всякой ерундой? Игры потом, сначала дело! А то получишь завтра в школе очередную двойку по русскому языку. Я сказала, гаси компьютер!
Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.