Володя быстро отключил от электричества город Нью-Йорк, поменял траекторию космического полета секретного спутника ЦРУ, распространил в сети интернета новый компьютерный вирус, запустил российскую ракету в космос в неизвестном направлении. Развлечения закончились. Ребенку предстояли трудные занятия по русскому языку. Он грустно вздохнул, медленно выключил ноутбук, и побежал к своей родительнице.
– Мама, пошли делать уроки, а то мультики скоро начнутся!
P. S. Спустя некоторое время, интернет очистили от вируса, секретный спутник ЦРУ и российскую ракету возвратили на место (переместили на свои космические орбиты), В Нью-Йорке людям дали свет, а мальчику дали хорошего ремня!
Трудоустройство на работу
В столичный кабачок под смешным названием: «Кому надо, тот зайдёт», заходит пошатываясь не то от сильного душевного волнения, не то от изрядно выпитого алкоголя, молодая симпатичная девушка. На ходу она поправляет рукой свои роскошные волосы. За столиком, возле барной стойки, её встречает хозяйка элитного заведения, очень строгая, но справедливая женщина.
Поэтесса:
Госпожа:
– Вы пришли в наше злачное заведение по поводу трудоустройства, милочка?
Поэтесса, плюясь слюной:
– Совершенно верно!
– Я просмотрела ваше резюме и ничего не поняла.
Хозяйка кабака берет со стола в свои руки листочек бумаги и начинает бегло читать содержимое:
– В 1981 году я с отличием закончила Оксфорд, и сразу же поступила в Гарвардский университет, параллельно учась в МГУ на факультете психологии. В 1986 году я окончила обучение, получив юридическое, психологическое и экономическое образования, и без проблем устроилась работать в корпорацию «Аргентин газ» на должность заместитель генерального директора по финансовой части. В моем подчинении было более тысячи человек. Годовой доход предприятия составлял 30 миллиардов долларов США.
– Всё правильно здесь написано! Бармен бокал вина!
Хозяйка:
– В 1999 году я организовала межконтинентальный концерн газ в Европу. Его годовая прибыль приближалась к 1 триллиону долларов США. Дочерние предприятия располагались практически во всех странах мира. В 2005 году я вступила в клуб миллиардеров и исполнила свою давнюю мечту, на личные сбережения запустила первую в истории человечества международную научно-исследовательскую экспедицию на Юпитер. Ее результаты строго засекречены, и я не могу их разглашать. Я автор таких знаменитых литературных бестселлеров, как: «Нефть в обмен на газ и наоборот, газ в обмен на нефть», «Выберите меня в президенты Земли». Награждена орденом «Дружбы народов», платиновым орденом «Почетный гражданин острова Мадагаскар», золотыми медалями «Герой России» 1-ой,2-ой и 3-ей степеней соответственно, орденом «Мальтийский крест».
– У меня куча медалей, меня все любят!
– Я являюсь космическим туристом. Неоднократно летала на ракете, правда в багажном отделении, в пространство вселенной, вместе с другими такими же, как я миллиардерами, и подопытными собаками, креветками и хомячками. В 2008 году из-за мирового финансового кризиса я разорилась и сижу теперь на пособии по безработице. Ищу любую работу на ваших условиях. Я могу работать за еду. Ем мало, совершенно не привередлива в пищи, так что можете меня кормить, как собаку, один раз в день сухим кормом «Чапи». Предложение действует с момента прочтения анкеты до момента Ч. Всем заинтересовавшимся, убедительно прошу не делать поспешных выводов, а обо всем разобраться на месте.
Хозяйка кабака:
– Во-первых, что означает этот ваш момент «Ч»?
Пьяная поэтесса:
– Обычно меня выгоняют, сразу же после прочтения моего резюме. Это момент истины! «Ч»– значит чао!
– А, во-вторых, кем вы хотите работать в кабаке «Кому надо, тот зайдёт»? Менеджером газовой компании?
– Я поэтесса.
– Ах, вот оно что! Вы талантливый человек, вы умеете подбирать красивые слова, соединять их в определённой последовательности и читать в ресторанах!
Госпожа мило засмеялась, наконец-то, она поняла, с кем столкнулась в своем заведении.
– Ну, что же, прочтите мне тогда, что-нибудь из вашего раннего творчества, милочка!
Поэтесса, с трудом встаёт на ноги, принимается читать свои дурацкие стихи:
– Браво, браво. Это всё?
– Нет, вот ещё:
– Это всё?
– Нет.
– Всё?
– Нет, ещё одно.
Поэтесса:
– А вот милочка, вам мои стихи.
Хозяйка злачного заведения встаёт из-за стола. Глядя в глаза своей не трезвой и, судя по всему, не совсем ненормальной собеседнице, выдает ей порцию, только что сочинённого:
– Свободна!
Поэтесса разворачивается от директора кабака на 180 градусов. Поправив рукой свои роскошные белые волосы, она покорно удаляется из зала, читая на ходу очередной поэтический бред:
И добавляет:
– Вы все козлы!
Мои первые деньги
Я ехал из Тулы в Москву в скором поезде, уставившись в смотровое окно вагона купе, представлял себе счастливую московскую жизнь в достатке и изобилии. Это были самые прекрасные мгновения моей жизни. Я мечтал, что куплю себе с первой зарплаты, устроившись на высокооплачиваемую работу по объявлению в газете! Перед глазами мелькали яхты, автомобили, девочки, чемоданы денег, бутылки французского коньяка и килограммы наркотиков! Я даже не заметил, как мой поезд подъехал к перрону Рижского вокзала.
Не теряя времени, прямо с железнодорожного вокзала я двинулся в город. Было раннее утро, но людей по улице бродило уже предостаточно. Что странно, это были не добродушные москвичи, а люди – зомби! Они медленно двигались по привокзальной площади, ища свою очередную жертву, чтобы ограбить, изнасиловать, сожрать ее плоть. Вид у бродяг был ужасающий и омерзительный. В широко раскрытых глазах людей светились огоньки ярости и злобы, на губах их застыла свежая алая кровь. Одежда бродяг давно уже пришла в непригодность, и развивалась на зимнем ветру рваными разноцветными лоскутами, как флаги чумного народа. Вытянув, свои руки вперед они медленно двигались друг за другом и страшными голосами выли на уходящую Луну.
Завидев, меня люди закричали:
– Еда, свежее мясо»!
Я стоял, ничего не понимая, завороженный дьявольским сюжетом не хилого фильма ужаса, но когда понял, что это не сон и не кино, рванул с места, через подземный переход на другую сторону улицы к опорному пункту милиции, но с той стороны раздались оружейные выстрелы. Видимо, сотрудники правоохранительных органов приняли меня за зомби-вурдалака, и захотели, поэтому уничтожить. Делать было нечего! Я выскочил на проезжую часть и по встречной полосе побежал от оборотней, унося свои ноги прочь. Озверевшие люди неслись за мной с диким криком, но я лишний раз не оглядывался назад, бежал что есть мочи, как легкоатлет, борющийся за главный приз на олимпийских играх. Только, в данном случае речь шла не о золотой медали, а о моей драгоценной жизни! Кого-то сшибали автомобили, кого-то косили пули сотрудников милиции, кого-то убивали и съедали зомби. Мне удалось оторваться от сошедших с ума людей на приличное расстояние. Я перевел свое дыхание и перешел с бега на спокойный ровный шаг. Через час опасность миновала. Ничто больше не напоминало о произошедшем кошмаре, и я уже без всякой опаски ходил по Москве, любовался всеми красотами города. Здесь царил мир и покой!
Дорогие витрины магазинов, небоскребы, чистые тротуары, приветливые люди в красивых модных одеждах радовали мои глаза. Автомобили разных марок и моделей летали по шоссейным дорогам туда и сюда, нарядные елки с разноцветными конфетти, мигающими огоньками и серебристым дождем стояли на площадях и наполняли мир новогодним волшебством.
Я склонялся по городу Москве, без работы уже третьи сутки. Была зима, на улице стоял лютый мороз. Голодный, окоченевший от холода, продрогший до самых костей, без сна и отдыха в поисках своего первого в жизни заработка. Я хотел доказать всем своим друзьям и родным (маза фака), что я способен добиться в жизни всего сам!
Шло время. На работу меня не принимали нигде, все места были уже заняты. Я стал терять самообладание и поддаваться злобе и панике. Постепенно, я начал замечать, что превращаюсь в зомби. Мои зубы выпали, а на их месте появились острые, как бритвы огромные звериные клыки. Глаза налились алой кровью, между моих пальцев на руках и ногах появилась густая черная шерсть. Я взвыл волчьим нечеловеческим голосом во весь голос, чем напугал мирный люд.
– Ууууууууууууу! Еда!
Встав на четвереньки, я бросился на первую попавшуюся мне на глаза собаку приличных размеров, принялся ее раздирать в клочьях своими когтями, так, что только ошметки летели, да кровь брызгала во все стороны! Бедная дворняжка даже не успела испугаться, как уже была мертва. Я быстро поедал свежее мясо животного, заполняя свой желудок сытной едой. Хрум, хрум, хрум, хрум. Уплетая за обе щеки свой обед, я расслабился, и мне было не невдомек, что творилось у меня за спиной. А там, собралась огромная толпа народа. Все бурно обсуждали меня, снимали на сотовые телефоны. Вдруг, раздались женские крики, визг автомобильных тормозов, выстрелы автоматического оружия. Я почувствовал сильный удар в спину и повалился без чувств на заснеженную землю, потерял сознание.
Очнулся я через три часа в отделении милиции. Как оказалось впоследствии, в меня стреляли пулями со снотворным, поэтому я и остался жив! Суд приговорил меня к общественным работам на пятнадцать суток. Так я заработал в Москве свои первые деньги, и отдал их человеку, чью собаку я загрыз с голодухи, превратившись вдруг в зомби-вурдалака. Вот, что голод иногда делает с людьми, приехавшими покорять Первопрестольную, ребята!
В Москве стаю собак отравили крысиным ядом
В кабачке «Ласточка» за столиком напротив друг друга сидят двое людей, молодая журналистка и пожилой лысеющий чиновник. Девушка берёт интервью у пожилого мужчины.
Журналистка:
– Стая бездомных собак была отравлена в столичном районе Филькина Роща. Животные в течение суток умирали в сквере на глазах у местных жителей, среди которых были и дети. Очевидцы и зоологии защитники уверены, что собак уничтожали целенаправленно с помощью яда. Милиционеры и сотрудники ДЭЗа заявили, что псы «просто могли что-то где-то съесть». Что вы скажите по этому поводу?
Чиновник:
– Хочу предоставить общественности свою версию случившегося происшествия, которая невольно оправдывает домыслы сотрудников доблестной московской милиции и работников дирекций эксплуатации зданий нашего микрорайона. Я начну читать записку, подкинутую неустановленным лицом в окно опорного пункта участковому ОВД «Федькина Роща» капитану милиции Сидорову Анатолию Борисовичу.
– Мы вас внимательно слушаем.
Мужчина быстро переходит к сути проблемы:
– «Я беспородная собака по кличке Шарик, вместе со стаей, таких же как и я, бездомных собак, в количестве 30 особей разных возрастов и полов, совершили акт суицида (объевшись галлюциногенными грибами) по причине несогласия с политикой местного дворника по имени Джамшуд. Он перестал нас любить, гладить и подкармливать, это обстоятельство вызвало в наших сердцах протест, и мы не смогли простить сердечную черствость и предательство нашего когда-то друга. Проголосовав на совете старейшин стаи, мы приняли единогласное решение массового ухода из жизни. Прошу не винить в нашей смерти органы местной власти и хочу выразить глубокое сожаление, тем возможным обстоятельством, что наше коллективная смерть вызовет в общественности людей столько разных и ненужных никому разговоров. Простите нас, ваш вечный друг и товарищ Шарик. Гав гав».
Журналистка:
– Ваше мнение?
– Я считаю эту версию вполне правдоподобной, поскольку нет никаких оснований считать её вымышленной.
Неожиданно, в кабачок «Дежа вю» врывается стая собак и начинает дико лаять на завравшегося чиновника. Мужчина быстро ретируется восвояси. Только пятки его сверкали.
В погоне за горячим материалом, журналистка берёт интервью у вожака стаи собак, большой чёрной овчарки.
– Вы считаете правдивым, прозвучавший только что, рассказ чиновника?
– Это наглая инсинуация! Мы резко протестуем против произвола властей, покрывающих местных живодёров! Мы заявляем, что впредь, будем беспощадно кусать клеветников и их сподвижников, где бы они не находились. Обнаружим их в кабаке, значит покусаем в кабаке, обнаружим возле помойки, значит покусаем возле помойки, в сартире их найдем, значит…
– Стоп, стоп, достаточно! Что вы хотите передать своим обидчикам на прощание?
– Семоныч, если мы тебя поймаем, ноги руки тебе по отрываем. Понял щенок? Гав, гав, гав, гав.
После этого, собачья банда с шумом ретировалась из кабака в поиске своих кровных обидчиков.
Сыр на голове
Праздник сыра и вина в городе Львове отмечали с небывалым размахом. На дворе стоял май 2013 года. Куча очумелых людей, в национальных украинских костюмах, накачавшись пенистым пивом и игристым вином, была готова на самые отчаянные поступки в своей жизни. Как говорится: «Клиент давно созрел»! Народу было явно все равно, что вытворять: рвать ли на себе одежду, петь ли, плясать ли, или с веселья взять, да подпалить какой-нибудь амбар, вместе с ничего не подозревающими жильцами? Все хотели получить от иностранного праздника максимальный драйв! О диком желании толпы знали организаторы увеселительного мероприятия, и, разумеется, они предоставили людям возможность оторваться на полную катушку. Шоумены вежливо попросили людей на поляне подняться на местную возвышенность, которую туристы обычно использовали, как смотровую панорамную площадку для обзора города.
На вершине высокого и крутого холма собрались самые отмороженные на всю голову горожане, почитающие больше других, народные традиции далекой Англии. Герои умело заправили свои белые узорчатые рубахи из кумача в широкие синие шаровары, затянули их длинными поясами. Внизу смельчаков ожидала огромная толпа народу, гремел оркестр, сверкали вспышки фотоаппаратов. Люди на земле свистели и дика угорали. И вот настал момент истины! Организаторы праздника, по команде сбросили с холма четыре головки сыра, и началась ни хилая движуха. Пьяные участники соревнования дружно побежали вниз, увеличивая скорость своего передвижения с каждой последующей секундой. Подчиняясь закону притяжения, придурки кувырком полетели с холма, вслед за галлонами сыра, ломая руки, ноги, зубы при ударе об каменистую поверхность, растягивая себе суставы, набивая синяки и шишки. Несколько секунд славы, оплачивались ими несоразмерно великой ценой! Люди внизу очумели от такого захватывающего шоу представления. И ни важно, что никто из соревнующихся, уже не мог пошевелиться. Они просто лежали и стонали от боли, одежда их была порвана и залита кровью, не говоря уже о сырах, которые раскрошились при ударах об твердь, превратились в крупную и мелкую крошку на полпути с холма. Главное, что зрелище получилось по-настоящему угарное! Зрители свистели и визжали, всем своим видом настойчиво требовали продолжение банкета! Старый еврей по имени Мося, учредитель праздника, приготовился было запустить с холма последнюю головку сыра, как вдруг получил пинок под зад, и покатился вместе со своим круглым съедобным предметом вниз. Последний участник соревнования, протрезвев, явно не пожелал превращаться в окровавленный фарш, из-за халявного кисломолочного приза, испачканного в земле, да еще и, порядком зачерствевшего. Будь это свежее сало, может быть тогда и рискнул бы своим здоровьем, ради такого дела! А так, последний герой вместо себя отправил в полет еврея Мосю Кронштейна. Старый жид падал вниз очень быстро и крайне болезненно, попутно проклиная чужеземный праздник, того человека, кто дал ему отвесного пинка, сыр, и те камни, об которые он периодически ударялся, то головой, то животом, то ногами, то руками, то еще Бог знает чем? Как вдруг всё исчезло, Мося потерял свое драгоценное сознание.
Очнулся главный организатор мероприятия, с дикой болью в теле, с сыром на голове. Никто не захотел помочь ему спустится с горы, поскольку люди разумно расценили его увеселительное шоу достойным, той участи, которую имел Мося Кронштейн в данный момент времени. Пришлось еврею самостоятельно вызывать себе спасателей и скорую помощь по телефону, благо его кошерный аппарат сотовой связи, чудом не повредился!
Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг-друга на воде со скользкого бревна. Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов и от этого мне становится еще противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки, странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят чужую, сырную? Логики нет никакой.