Угощение. В Серебряном веке, который ты впустила в свое жилище, угощались ананасами в шампанском, мороженым из сирени, фиалковым ликером и золотым шабли из кувшинов. Тебе не обязательно так извращаться, но твое угощение тоже должно быть непременно романтичным: фрукты, сок или легкое сухое вино. Мой совет – подай фирменное мороженое «Изюминка»! Возьми для его приготовления 200 г обычного пломбира, дай ему слегка подтаять в тепле, затем добавь столовую ложку сметаны, полчашки промытого в кипятке изюма и взбей все это в миксере. А чтобы придать мороженому культовый лиловый цвет Серебряного века, размешай в нем ложку черносмородинового варенья.
Стиль № 2: Классик-интеллект
Идеален для стихии Воды – Раков, Скорпионов и Рыб.
Что делать? В этом году тебе лучше отказаться от любимого всеми водными знаками стиля рок-н-ролл (это когда все валяется где попало, а магнитофон надрывается «на радость» всему дому) и обратиться к классике. Еще детям Воды астрологи советуют обратить самое пристальное внимание на свои образование, кругозор и состояние интеллекта. Но для начала пройди по всей квартире и собери из углов предметы своего туалета и прочие «жизненно важные» аксессуары. А в своей музыкальной коллекции замени попсовые кассеты и диски – хотя бы частично! – на классический репертуар.
Антураж. Раздобудь побольше «умных» книг (исторических романов, трудов литературных критиков или что-нибудь из области естествознания) и разложи по всей квартире. Не забудь щедро снабдить фолианты закладками – это будет напоминать тебе, что книги иногда еще и читают. А уже один только вид открытого на середине томика Герцена на прикроватной тумбочке настроит тебя на полезный твоему знаку в этом году интеллектуальный лад. Положи рядом ручку и тетрадку и не ленись периодически выписывать в нее особо впечатлившие тебя цитаты. А пока не успела обзавестись любимыми афоризмами, открой свой цитатник моей подсказкой: «Все, что не убивает, делает тебя сильнее. Фридрих Ницше». Обзаведись настольными бюстиками философов, хорошими гравюрами и качественным письменным прибором «под старину» – желательно с чернильницей и пресс-папье. А если позволяют средства и время, купи фортепьяно и научись на нем играть (или как вариант – отреставрируй пианино своего детства и освежи подзабытые музыкальные навыки). Расставь на инструменте портреты любимых композиторов и разложи нотные тетради. Прекрасно в рамках стиля классик-интеллект смотрятся позолоченные подсвечники и любые вещицы, стилизованные под антиквариат. Сейчас, кстати, существует даже специальная услуга – искусственное состаривание предмета: за весьма умеренную цену почти в любой художественной мастерской из самой обычной металлической статуэтки тебе за пару часов сотворят старинное бронзовое чудо. А из детской пластмассовой маски – золоченую антикварную маску с Венецианского карнавала. Кстати, если приглашенный тобою кавалер начнет вслух удивляться наличию у тебя всех этих «неожиданных» вещей, веди себя естественно: ты же не виновата, что раньше он даже не догадывался о том, что на сон грядущий ты почитываешь классиков, утреннюю зарядку делаешь под Баха, а на досуге рассматриваешь «Черный квадрат» Малевича…
Одежда. Конечно, даже самая серьезная девушка имеет право принарядиться к приходу дорогого гостя, но важно, чтобы твой «прикид» не выбивался из «интеллектуального» жанра обилием легкомысленных деталей (отвлекающее декольте, домашний мини-халатик, канареечная расцветка и т. д.). При этом надевать очки в роговой оправе тоже не обязательно – вполне подойдут джинсы, мужская рубашка навыпуск и ручка в нагрудном кармане. Впрочем, имеешь полное право предпочесть и что-то другое – главное, чтобы твой туалет наводил на мысль о долгих часах наедине с книгой и о раздумьях о высоком под фортепьянный концерт одного из классиков.
Угощение. В данном случае оно не ставится во главу угла. Хозяйка-интеллектуалка легко может украсить встречу с интересным собеседником самой собой и – просто хорошим кофе. Те м не менее очень выгодный ход – запастись кофе в зернах, который потом размолоть на глазах у гостя в кофемолке или ручной мельнице, а затем сварить в турке, выказав при этом знание всех тонкостей приготовления сего популярного напитка. Не знаешь? Не беда! Выучи наизусть умную фразу: «В южных штатах в этот сорт пуэрториканских зерен при помоле добавляют немного перца и заливают ледяной водой, чтобы не губить аромат». Для настроения можешь добавить в чашки с кофе немного коньяка или ликера.
Стиль № 3: Кантри-пастораль
Принесет удачу детям стихии Земли – Тельцам, Девам и Козерогам.
Что делать? Признайся, стерильная чистота в доме – не твой конек? И это не твоя вина: редкая дочь Земли любит надраивать полы и тем более мыть потолки. Однако в этом году хорошее самочувствие и настроение тебе обещает именно стиль, ориентированный на домашний уют. Кантри-пастораль – это такой милый-милый дом с кучей забавных фарфоровых и деревянных штучек-дрючек, где всегда уютно, тепло, светло и пахнет пирогами. Придется, милая, соответствовать – для твоего же блага! Начни с генеральной уборки своей жилплощади. Конечно, чистота в доме необходима при любом имидже, но в данном случае потребуется особый блеск.
Антураж. В твоем доме все должно быть идеально приспособлено для приема гостей: ложечка и табуреточка для смены обуви, подставочка для сумки в прихожей, аккуратные чистые тапочки. Если у тебя нет каких-то специальных предметов домашнего обихода, достаточно просто приспособить подручные средства: например, на обычных чашках можно лаком для ногтей написать «Для кофе», «Для глинтвейна», «Для морса»… Именно так делают в пасторально-идиллических французских шале при виноградниках или сыроварнях. Закупи вдоволь бумажных салфеток разных цветов: белые сверни в трубочку и расставь в стаканчики, а цветные подложи под вазочки и блюдечки. Выкинь наконец любимый чайник с отбитым носиком, а также все предметы, имеющие неряшливый вид (потрепанные журналы, старые тапки, пыльные безделушки с полок). Как это ни банально, но позаботься о том, чтобы в уборной имелось достаточное количество необходимых гигиенических средств: хорошая туалетная бумага, приятный освежитель воздуха и идеально накрахмаленные полотенца. Особое внимание удели «надраенности» посуды: вид всего одной плохо отмытой кастрюли способен на корню убить весь кантри-пасторальный гламур жилища. А вот для его усиления тебе потребуются многочисленные фарфоровые и деревянные фигурки разнообразных животных и всевозможные плетеные корзиночки и веселые вазочки, которые ты расставишь тут и там. А также плетеные абажуры для ламп, яркая керамическая посуда всех цветов радуги и картины в жанре пастораль в деревянных рамочках. Не забудь про веселенькие занавески на окна, кухонные полотенца в уютную клеточку и домашние растения в разноцветных горшках.
Одежда. Что бы ты ни надела – все должно быть идеально чистым и выглаженным. Поскольку твой имидж подразумевает обильное угощение стряпней собственного приготовления, надень кокетливый фартучек и аккуратно собери волосы.
Угощение. Чтобы не отступать от избранного стиля, гостя придется удивить кулинарными способностями! Лучше приготовь блюда заранее – не спеша и сверяясь с поваренной книгой, – а перед подачей на стол просто ловко разогрей и разложи в красивую посуду. Не пожалей для застолья парадного сервиза – стиль кантри-пастораль очень требователен к сервировке стола. Чтобы придать столу изысканный вид, воспользуйся маленькими хитростями: сливочное масло натри на крупной терке и подай на отдельном блюдечке; самые обычные майонез и кетчуп разложи в розетки для варенья и посыпь рубленой зеленью – они сразу приобретут нарядный и аппетитный вид.
Стиль № 4: Готик-вамп
Качественно улучшит жизнь знаков стихии Огня – Овнов, Львов и Стрельцов.
Что делать? Не бойся: я не предлагаю тебе развесить по квартире черепа, клыки и прочие атрибуты готов. Готик в интерьере – это скорее небрежный шик, который должен воцариться в этом году в твоем жилище. Все Огненные знаки от природы склонны к некоторой нервно-истерической роскоши. В этом году от нее рекомендуется отказаться. Понятно, что перейти к откровенному минимализму тебе не даст твое «огненное эго», но вот стиль готик-вамп – это как раз то, что тебе нужно: данное направление очень органично сочетается с твоей пламенной стихией.
Антураж. Постарайся придать своему жилищу будуарную негу (достигается обилием мягких подушечек и пушистых покрывал на креслах и кроватях). Ускоренный вариант наведения готик-вампа на обычную квартиру – задрапировать все стулья и кресла черной (шелковой или капроновой) тканью. Если боишься, что жилище приобретет «похоронный» вид, используй сочетание черного с белым или серебром или красного с золотом – стиль готик допускает эти цвета. Берешь отрез материи или даже собственную широкую длинную юбку, накидываешь сверху на стул, у основания спинки перехватываешь резинкой или шелковым платком – и трон в стиле китайского императора готов! То же самое проделай с занавесками: если они красные, перехвати их посередине золотистой косынкой или лентой; или черные – серебристой или белой. Если твои шторы принципиально другого цвета, просто завесь их черной или белой прозрачной тканью: крепи ее поверх портьеры при помощи ниток или степлера. Дополни образ «логова» женщины-вамп характерными деталями: размести в укромных местах парфюмированные ароматизаторы или ароматические палочки, разложи повсюду журналы мод, а на стенах развесь портреты самых прекрасных женщин мира. Однако желательно, чтобы это было изображение не какой-нибудь «попсовой» Бритни Спирс, а, например, великой актрисы прошлого Греты Гарбо. Или покойной принцессы Дианы. Неплохо также заранее просветиться относительно жизненных взглядов и манер этих признанных обольстительниц, чтобы в беседе с гостем как бы невзначай продемонстрировать свою осведомленность: «Я стараюсь выпивать на ночь стаканчик ромашкового чая, как это делала леди Ди». Квартиру в стиле готик-вамп, безусловно, украсят также качественные репродукции Моне, Модильяни и Пикассо плюс дорогие духи в винтажных флакончиках на туалетном столике. Дополнит готический антураж чайный сервиз из черненого серебра и высокие бокалы из тонкого хрусталя.
Одежда. Идеален бархатный или шелковый халат в пол, а под ним – полупрозрачный пеньюар. Подойдет также стильная длинная юбка, изящные домашние туфельки и завязанная узлом на поясе тонкая блузка. Конечно, ты можешь использовать и те вещи, в которых выходишь на улицу, – просто тогда правильно их скомбинируй. Помни, домашний наряд – нечто совсем особенное: он должен демонстрировать тебя полностью расслабленной, немного томной и напрочь лишенной «уличных» условностей.
Угощение. Не отвлекайся на еду: предложи конфеты, орешки или фрукты и – коктейль «Поцелуй богини»! На две персоны тебе понадобится: 150 мл водки, 2 кусочка сахара, 4 капли травяного бальзама (подойдет рижский, алтайский или лечебный, который можно купить в аптеке), 2 ч. ложки минеральной воды, 2 дольки апельсина и лимонная цедра. И доставай свой богемский хрусталь! Коктейль готовится прямо в бокале: положи в каждый по кусочку сахара, влей по 2 капли бальзама и по 1 ч. ложке минеральной воды. Разомни сахар, добавь водку и по 3 кубика льда, затем перемешай до полного растворения сахара. Осталось украсить бокалы кусочками лимонной цедры и тонкими ломтиками апельсина – и твой гость не забудет тебя никогда!
Ты не одна: Верные звездам
В стиле арт-романтик обставила свой новый пентхаус на Манхэттене певица Шакира (она Водолей), а классик-интеллект тщательно соблюла в своем доме в Лос-Анджелесе «скорпионша» Эшли Симпсон. В прогнозы по интерьеру очень верит знойная красотка Пенелопа Крус: подчиняясь законам стихии Земли, она обустроила свое ранчо в Техасе полностью в духе кантри-пастораль. Истинно «огненная» Мадонна (Лев) недавно прикупила новую виллу в Майами-Бич. Нетрудно догадаться, какой антураж затребовала от дизайнеров по интерьеру продвинутая поп-дива. Конечно же готик-вамп!
Глава 5 Животные и растения
Бульдожьи страсти, или Сучкино счастье
В день моего рождения подруга возникает на пороге с огромным алым бантом в руках, под которым едва виднеется крохотное черное существо. Презент приходится принять: так я становлюсь «собаководом поневоле». Но кто бы мог подумать, что появление в моем доме щенка женского пола окажет такое неожиданное влияние на мою личную жизнь?!
Существо оказывается французским бульдогом (вернее – бульдогиней) и получает от меня роскошное имя Шанель. Дарительница заверяет меня, что собаки этой породы большими не вырастают и считаются исключительно декоративными – якобы просто служат украшением будуара хозяйки.
Однако – вопреки всем обещаниям – Шанель растет не по дням, а по часам, поглощая чуть ли не тонны собачьей еды, а мои ковры кажутся ей отличным полигоном для справления всех видов своих собачьих нужд. Когда питомица за месяц прибавляет около 5 кг веса и сантиметров десять в холке, я в ужасе лезу в справочник по собаководству. Полный бред – и там «это» упоминается как «миниатюрная комнатная собачка»! Одна радость – данная порода не требует длительных выгулов, а сама Шанелька так хороша и экзотична, что во время наших кратких променадов по утрам и вечерам прохожие оборачиваются нам вслед.
Спустя полгода нашего совместного проживания с четвероногой подругой (Шанели как раз стукнуло десять месяцев) у меня звонит телефон. Приятный мужской баритон вежливо осведомляется:
– Совокупиться не желаете? Слышал, вы уже готовы.
– Что, простите? – опешиваю я.
– Да мне соседка ваша телефончик дала, видела вас во дворе. Говорит: тоскуете сильно, вязаться пора.
От возмущения я теряю дар речи и бросаю трубку. И только потом вспоминаю, что всего пару дней назад соседка по двору, пока ее болонка назойливо тявкала на Шанель, так же назойливо действительно втемяшивала мне что-то про собачье потомство. Снова хватаю «собачий» справочник и, разыскав телефон, звоню в клуб «французских бульдоговодов». И – о ужас! – впервые узнаю, что прокормить, убрать и выгулять – еще далеко не все мытарства на тернистом пути собаковладельца. Инструктор сообщает мне, что по достижении половой зрелости (восемь—двенадцать месяцев) – во избежание проблем с собачьей гинекологией – суку (пардон!) требуется «развязать». Иначе говоря, выдать замуж.
«…и чтоб все как у людей!»
Чтобы сделать это «как положено», «по-людски» и «чтобы кто чего плохого не подумал», надо первым делом найти подходящего жениха. К нему предъявляется набор требований, который оказал бы честь любому жениху человеческому. Жених-бульдог должен быть из приличной семьи (это касается и семьи его хозяев, и его собственных собачьих родственников) и иметь безупречные документы (удостоверяющие породу и наличие прививок). Желательно, чтобы жених имел отменный экстерьер (внешний вид) и впечатляющие физические возможности. Он должен быть достаточно молод (чтобы проявить активность в сексе), но не чересчур юн (неопытные нам ни к чему!). Достойным должно быть и материальное положение: чтобы стать качественным производителем, кобелю необходимо полноценно питаться и наблюдаться у собачьего доктора. А также содержать алиментного щенка, которого сторона невесты обязана выдать стороне жениха в случае успешной вязки (простите, свадьбы!).
В завершение ликбеза инструктор клуба заявляет, что у него есть на примете такой «приятный во всех отношениях» собачий жених и дает мне его телефон.
Так вот оно что! «Приставания» звонившего мужчины относились и не ко мне вовсе! Говорить «мы» о своей собаке и «вы» о собаке чужой (подразумевая ее молчаливую солидарность с хозяином) просто принято в среде заядлых собаководов!
И вот я сама оказываюсь в шкуре мужчины, которого чуть раньше приняла за телефонного маньяка: теперь мне предстоит позвонить жениху с непристойным предложением. И все ради Шанель!
«Невиноватый я, она сама пришла!»
Набираю номер «французского жениха» и мгновенно понимаю, что сформулировать вопрос действительно не так уж просто:
– Здравствуйте, вы… э-э… девочку не хотите? – мямлю я мужику, снявшему трубку. – Ну, в смысле – вы с кобелем…
Однако мне, похоже, попадается корифей собаководства. Мужчина реагирует адекватно и сразу:
– И какие вы?
Я сообщаю возраст, вес и рост Шанельки, а затем и выясняю параметры жениха. Мы вроде бы подходим друг другу, и я приглашаю жениха с хозяином прийти к нам во двор для знакомства: мне почему-то кажется, что интимной связи должно предшествовать хотя бы одно свидание.
– Да вы что?! – возмущается хозяин жениха. – Перед совокуплением нас ни в коем случае нельзя травмировать походом в чужой двор!
Выясняется, что в предшествующие свадьбе дни жених соблюдает особый, щадящий режим – ни в коем случае не отходит далеко от дома, чтобы его не нервировали всякие новые запахи и впечатления. Занятно, что-то в этом есть…
Но мне-то данное событие представлялось совсем по-другому! Вот она, такая невинная девочка, ни о чем не подозревая, резвится на природе. И тут вдруг он – собачий мачо – одним мощным прыжком настигает жертву и, не дав ей опомниться, – увы и ах! Ее девичьи мольбы и слезы по утраченной невинности перекрывает его мужественный рык! А оказывается, все с точностью до наоборот: по правилам этикета собачьих свадеб, это жених ни о чем не подозревает вплоть до самого последнего момента!
Перед «венцом» жених ведет особо здоровый образ жизни, что, видимо, способствует усыплению его бдительности и повышению мужских способностей. А для полноценного собачьего секса, оказывается, важны не совместные прогулки и романтическое обнюхивание, а именно эффект неожиданности. В «час икс» кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме – на милом его сердцу половичке или в спальне «Людовик ХIII» (см. в его документах графу «материальное положение»). Чтобы потом проснуться… от «запаха женщины»! В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»
Чисто французская случка
Короче, чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать к жениху. Правда, не одним, а в сопровождении специального инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты со стороны невесты. Что ж, смиримся – женский пол был испокон веков выносливее…
Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и снисходительно произносит:
– А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.
В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли вообще адресу пришла, не пропустила ли каких-либо двусмысленностей в предшествующих встрече телефонных переговорах, не попала ли часом в притон для зоофилов?!