Но мне-то данное событие представлялось совсем по-другому! Вот она, такая невинная девочка, ни о чем не подозревая, резвится на природе. И тут вдруг он – собачий мачо – одним мощным прыжком настигает жертву и, не дав ей опомниться, – увы и ах! Ее девичьи мольбы и слезы по утраченной невинности перекрывает его мужественный рык! А оказывается, все с точностью до наоборот: по правилам этикета собачьих свадеб, это жених ни о чем не подозревает вплоть до самого последнего момента!
Перед «венцом» жених ведет особо здоровый образ жизни, что, видимо, способствует усыплению его бдительности и повышению мужских способностей. А для полноценного собачьего секса, оказывается, важны не совместные прогулки и романтическое обнюхивание, а именно эффект неожиданности. В «час икс» кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме – на милом его сердцу половичке или в спальне «Людовик ХIII» (см. в его документах графу «материальное положение»). Чтобы потом проснуться… от «запаха женщины»! В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»
Чисто французская случка
Короче, чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать к жениху. Правда, не одним, а в сопровождении специального инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты со стороны невесты. Что ж, смиримся – женский пол был испокон веков выносливее…
Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и снисходительно произносит:
– А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.
В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли вообще адресу пришла, не пропустила ли каких-либо двусмысленностей в предшествующих встрече телефонных переговорах, не попала ли часом в притон для зоофилов?!
Но, вновь опасаясь проявить излишнюю мнительность, покорно принимаюсь устанавливать раком (сорри!) свою явно напуганную Шанель. Сторона жениха (которого я нигде, кстати, пока не наблюдаю) реагирует на это холодно:
– Вы меня не поняли. Я имел в виду вас. С собаками – потом…
Эх, чего не сделаешь для продолжения рода любимой собачки! Кидаю умоляющий взгляд на инструктора, но тот, несмотря на почасовую оплату, соблюдает молчаливый нейтралитет. Делать нечего: принимаю неприличную позу и жду…
Псиное порно
Дальнейшие события в записанном на пленку виде можно было бы предлагать зоофилам в качестве крутого порно. По команде инструктора распахивается дверь, и откуда-то из недр квартиры прямо на меня несется французский бульдог в состоянии «полной и безоговорочной» эрекции. В последний момент мне в руки суют задом наперед мою собаку и кричат: «Подставляй!» Двое мужчин тем временем хватают жениха: таким образом мы фиксируем жениха и невесту в позе продолжения рода. А дальше все происходит так быстро, что я даже не успеваю понять, что, собственно, это было и было ли вообще? Продолжительностью по времени собачьи утехи меня, признаться, не поражают. Впрочем, стыдливо осекаю я сама себя, тут ведь главное – качество, а не количество…
Затем мне велят в течение получаса держать свою несчастную живность вниз головой за задние лапы. Жених же делает вид, что ничего особенного не случилось, и высокомерно отвергает наше предложение пойти погулять всем вместе на соседней лужайке. Потом он вообще укладывается спать – в лучших традициях мужского эгоизма. Его хозяин вместе с инструктором по собачьим связям довольно бесцеремонно высчитывают наш с невестой цикл, записывают наш телефон и требуют явиться через неделю для повторного оплодотворения – чтобы уж наверняка.
«Любить по-собачьи»
С чувством легкой обиды за весь женский пол и подозрением, что еще раз я подобного не выдержу, мы с Шанель покидаем место нашего «грехопадения».
Вот уж никогда бы не могла даже подумать, что собачья любовь нуждается в такой основательной помощи со стороны человека! Я чувствую себя так, будто это над моей невинностью надругались. Причем при помощи инструктора… Еще секунда, и я пущу скупую слезу стареющей бандерши, отдавшей на растерзание дикой своре юную плоть своей собачки. Но тут раздается телефонный звонок. Голос хозяина жениха.
– Это было необыкновенно! Произвело очень глубокое впечатление, – с придыханием произносит он. – Давайте встретимся еще раз!
Я отвечаю, что, безусловно, мы с девочкой придем – как и договаривались.
– Вы меня не поняли, – отвечает потенциальный «родственник», явно ухмыляясь (при этом мне почему-то представляется осклабившаяся морда его питомца), – я имел в виду вас…
На сей раз я швыряю трубку по делу. И, всхлипывая от обиды, подговариваю свою собаку не встречаться больше ни с этим мерзавцем, ни с питомцем мерзавца. Мы выключаем все телефоны и уходим в глубокое подполье, отказав женихам в дальнейшем общении. Шанель проявляет женскую солидарность: не подает никаких видимых признаков беременности от подонковского подонка.
«Вы – клевая сучка!»
Но на всякий пожарный мы с Шанелью начинаем как можно больше гулять – как и положено беременным. Вскоре в парке мы знакомимся со стройным мускулистым догом с пронзительным взглядом глубоких карих глаз (то же можно сказать и о его владельце). Да уж, экстерьерчик у обоих отменный! В общем, чем больше я встречаю собаководов, тем отчетливее понимаю: собака всегда похожа на хозяина! И не только внешне. От дога мы сразу получаем комплимент:
– Какая клевая сучка! Да вы с ней – прямо одно лицо!
Понимая, что для истинного собачника подобное сравнение – высшая похвала, я ничуть не оскорбляюсь. Сначала мы с догом встречаемся чисто случайно, потом как-то незаметно начинаем договариваться заранее и в итоге – обмениваемся телефонами. Я ловлю себя на мысли о том, что думаю о доге (то есть о его хозяине) гораздо чаще, чем того требует совместный выгул собак…
* * *Сторона же неудавшегося жениха еще долго нас преследовала и подозревала в том, что мы якобы хотим втайне реализовать все высокопородное потомство исключительно себе в карман. Возмутившись такими грязными инсинуациями, мы предоставили медицинское заключение об отсутствии у нас какого-либо бремени. Лично от себя я ехидно добавила, что в результате того невразумительного действа, которое мне «посчастливилось» наблюдать, можно получить разве что невроз, но уж никак не приплод. Окончательно удостоверившись, что мы не присвоили дорогостоящих отпрысков, сторона жениха с присущей ей обывательской склочностью обвинила нас в бесплодии. «Ничего, – успокоила я оскорбленную собаку, – даже если это так, один восточный мудрец уже закрыл тему: “Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало!”»
А еще полгода спустя Шанель неожиданно «вышла замуж». Причем совершенно самостоятельно. Правда, вступила в явный «породный мезальянс» – с тем самым колоритным догом. Через некоторое время она успешно опровергла все досужие домыслы о бесплодии и осчастливила нас целой кучей очаровательного потомства. В ветеринарной клинике, увидев ее щенков, воскликнули: «Такого не может быть! Потому что такого не может быть никогда!» И мы, не мудрствуя лукаво, раздали «небывалых» детишек в добрые руки. В данном случае мы – это я и кареглазый владелец дога. С ним мы теперь не только гуляем, но и живем вместе…
Золотая рыбка
Давно ли—недавно ли, но жила-была на свете красивая девушка по имени Вера. И встретила она однажды парня Иванушку, который тоже ее безответно полюбил.
Девушка Верочка любить особо не умела, но зато маму всегда прилежно слушалась. А мама ей сказала: мол, у этого парня, хоть с виду и дурень дурнем, деньжата водятся. А со временем еще больше будет. «Поверь мне, дочь, – шепнула мама Верочке убедительно, – я такие вещи враз чую – недаром лихую жизнь прожила! Только надобно, – добавила она, – не кота тянуть за хвост, а не откладывая замуж идти. Пока женишок не поостыл! Да и пока ты еще в самом соку… А коли сам не зовет – не беда! Мы этот процесс мигом ускорим, и не такие делишки проворачивали!»
Сказано – сделано. Вскоре выяснилось, что девушка Вера беременна. А еще – очень слаба женским здоровьем, поэтому родить ребенка – для нее первый и последний шанс. Ясный перец: отказаться жениться на такой болезненной девушке, да еще и на сносях – последнее свинство. И Иван конечно же сразу сделал Вере предложение. (Знала-таки Верочкина мамаша, что дочери советовать!) Сам же Иванушка очень искренне переживал, что его невеста оказалась такой немощной и слабой. Вера же наша буквально зубами скрипела от злости: очень уж ей не нравилось больную из себя корчить. Ведь на самом деле здорова она была, как дай бог каждому! Но мать на ее жалобы только сурово шикнула: «Ты мне это брось! Запомни: тебе главное – фату напялить да под венец пойти! А там уж разберешься.
Родишь – и все забудется, кто чем болел. Скажешь, что вылечилась. Или – само прошло».
Так оно все и вышло. Девушка Верочка родила и на сытных мужниных харчах очень скоро превратилась в холеную и дородную тетеньку в самом расцвете фольклорной женской красоты. Очень, правда, при этом привередливую и сварливую. Мужа она держала в ежовых рукавицах, и матушка ей в том всегда усердно помогала. Иванушка жену страшно боялся: кричала она больно громко (прямо как на базаре), а при случае могла и тяжелым предметом стукнуть. Ей же самой и слова поперек сказать было невозможно: она тут же звала на помощь свою матушку. Еще более громкую и нетерпимую. Ни одна домработница не могла прижиться в их доме – всех Иванова теща выживала. В итоге так и перебралась к ним насовсем – якобы помогать хозяйство вести. Зато ребеночка мама с дочкой все равно отдали на попечение няни и кормилицы: девочка родилась очень нервной и все время истошно плакала. Вера с ней сама не справлялась и по совету матери вновь прикинулась больной. Иван денег не пожалел – устроил ребенка в самые дорогие (частные) круглосуточные ясли.
Бедный Иванушка ну никак не мог женушке угодить! Всего ей было мало – и денег, и секса, и почестей… Он же старался как мог: не в его характере было любимой жене перечить. Купил однажды норковую шубейку – радовалась Верочка всего один день: уже на следующий ее матушка сказала, что шубка могла бы быть и попушистее, и подлиннее, и вообще «как у соседки слева». Понятно, что радости от подарка – как не бывало!.. Подарил дорогой джип – счастья всего на полдня: «у соседки справа» машина оказалась и дороже, и круче, и красивее… Купил теще квартиру – благодарности ноль: «мала квартирка-то, а сам-то зятек не где-нибудь, а в загородном доме живет… А маму красавицы жены нет бы к себе поселить – он ее в пыльный город запихал… Не иначе, как смерти ее желает…»
Так бы они, наверное, и прожили всю жизнь. Носил бы Иванушка ненасытным жене и теще подношения – как куски мяса голодным тиграм в клетку, – а «тигры» бы мясо «куском» заглатывали и через пять минут… снова становились бы голодными и злыми. И с каждым днем рычали бы все сильнее… И однажды загрызли бы все-таки своего кормильца…
От постоянного недовольства и скверного настроения наша девушка стала похожа вскоре на тетку, хотя лет ей было совсем еще немного. Однако по виду она уже практически ничем не отличалась от своей матушки, хоть та и была вдвое старше. (Не зря же в народе говорят, что желчь и зависть губят женскую красоту, какой бы совершенной та ни была от природы!) Наблюдательные соседи конечно же не могли не заметить завистливого и жадного характера Верочки и потакания ей во всем Ивана. И стали – вот злые люди! – называть ее меж собой «наша Мегера», а его – «наш Дурак». Так и я буду называть их впредь – не в обиду, а исключительно для простоты повествования. Все ж у нас здесь сказка, а не история одной конкретной семьи.
Все окружающие Ивану сочувствовали, но помочь не могли. А чем тут поможешь? Если человек сам себя поставил в такое положение? Дурак, одним словом.
А Вера вообще никого не слушала, кроме матери – женщины одинокой и обиженной на весь мир. И тоже всех, по ее примеру, кляла на чем свет стоит. Мегера, да и только!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Долго ли, коротко ли мучился наш Дурак, но спас-таки его случай. А может, и сам Господь Бог увидел сверху такие несправедливые мучения хорошего человека и послал Дураку… золотую рыбку. В самом прямом смысле.
Отдушину бедный Иванушка уже много лет находил лишь в рыбках – очень он их любил. Был у него большой красивый аквариум, и по вечерам он наблюдал за грациозным и, главное, безмолвным кружением блестящих чешуйчатых красавиц. Весь день Иван проводил на работе, а вернувшись, сразу же садился к своему аквариуму. Созерцание жизни рыб его успокаивало, и даже крики жены и тещи не могли испортить благостного настроения, навеваемого на Ивана подводным царством. Больше всего в рыбах ему нравилось то, что они всегда молчат. Уж больно много говорили его жена и теща! К тому же Иван очень хорошо разбирался в аквариумистике и разведении рыбок. С удовольствием ухаживал за питомицами, кормил их, читал специальную литературу. И очень любил на тему рыбок побеседовать. Да вот только не с кем было.
А Мегера, надо сказать, очень ревновала нашего Дурака к его рыбкам. Бывало, сядет вечером подле Ивана перед аквариумом и давай причитать: «Нет бы вечером с родной женой пообщаться, поговорить, спросить, не надо ли чего! А он спрятался, уставился в своих селедок вонючих и сидит как пень! А что у жены уже все бриллианты сносились, это ему наплевать!» А мамаша ей вторит: «Правда твоя, доченька! Давно пора этих вобл повыкидывать, провоняли весь дом! Что ж к тебе твой муженек-то совсем не прислушивается, страдалица ты моя? Не видит, что ли, что аллергия у тебя на этих рыб?! Раз не может как следует чистить это свое рыбье корыто, чтобы не воняло, то пусть выкидывает его к чертовой матери! Не дам свою дочуру рыбами гробить!» Наша Мегера обрадовалась очередной мамашиной идее – сказаться страдающей аллергией на рыб. И заголосила, повторяя за родительницей: «Завтра же не вычистишь корыто свое, выкину его вон из дома! А рыб твоих в унитаз спущу! Ишь, извести меня удумал рыбьей вонью! Перетопчешься, урод!»
Закручинился Иван, пригорюнился. Стал думу думать: что делать, как спасти свой аквариум? Как сделать так, чтобы он «не вонял», если тот и так не воняет? Ведь он сам его регулярно чистит, после чего герметично закрывает. Не может аквариум ничем пахнуть! Это просто жена с тещей такой предлог выдумали – чтобы лишить Ивана последней радости в доме. «Ну уж нет! На сей раз у них ничего не получится! – вдруг рассердился Иван. – Свой аквариум я в обиду не дам!» Оно и понятно: у каждого человека есть что-то свое, святое, и существует какой-то предел терпению. У Ивана «своим святым» был аквариум, а терпение на глазах иссякало. И он вознамерился отстоять «рыбье царство» во что бы то ни стало. А чтобы наверняка, решил прикупить себе еще одну рыбку – золотую, редкой породы. Он уже давно о такой мечтал, да жены с тещей боялся: уж больно дорого та рыбка стоила. Сами виноваты – теперь точно мечту в жизнь воплотит!
И отправился наш Дурак в специализированный салон аквариумов. Долго любовался через стекло на крупную, золотую, богато переливающуюся рыбку своей мечты. Она вальяжно и с истинно королевским достоинством плавала в гигантском аквариуме с таинственной подсветкой меж кораллов и диковинных морских трав, специально для нее разведенных. И, казалось, внимательно смотрела на Ивана своим ярко-изумрудным глазом – с пониманием и участием… Иван решительно направился к продавцу и попросил отсадить ему чудо-рыбку в отдельную баночку. Продавец уточнил, в курсе ли покупатель, что цена сей рыбки весьма высока?
– Знаю-знаю! – отмахнулся Иван. – И беру! Дайте только инструкцию, чем кормить и как ухаживать.
– Вряд ли вы сами справитесь, – с сомнением покачал головой продавец. – И, поскольку рыбка очень дорогая, а салон у нас элитный, для удобства мы предлагаем клиенту специальную услугу. Тр и раза в неделю ваше приобретение будет навещать специалист из нашего салона: менять воду, кормить рыбку и чистить аквариум. И все это – совершенно бесплатно! В течение всего первого месяца проживания у вас рыбки, пока вы сами не научитесь за ней ухаживать. Сейчас я вас заодно и познакомлю с нашим специалистом.
«Какая удача! – подумал наш Дурак. – Пусть теперь попробуют сказать, что я плохо чищу аквариум и от него воняет!» А уж когда специалист из аквариумного салона оказался юной симпатичной и улыбчивой девушкой, Иван и вовсе обомлел. Девушка непринужденно заговорила с ним о рыбках: спрашивала, какие рыбки уже живут в Ивановом аквариуме, сколько их всего? Прикидывала, сможет ли ужиться с ними новая обитательница – золотая рыбка? И так они увлеклись, что Иван даже не заметил, как проболтал с новой знакомой добрых пару часов! Вот что значит говорить с человеком о вещах, которые обоим небезразличны! А ведь со своей женой Иван давно уже не общался более трех минут… И ему уже стало казаться, что не только с его женой и тещей, но и вообще с любой женщиной разговаривать не о чем. А тут – настоящее чудо!
«Эта девушка – прямо как принцесса из сказки!» – подумал Иван. И мы тоже для удобства станем называть чистильщицу аквариумов Принцессой. Хотя, конечно, имя у нее было. Самое обыкновенное женское имя Аня. Но ведь у нас сказка.
…А уж как взбесил первый визит Принцессы нашу Мегеру – ни в сказке сказать, ни пером описать! Дородная и пышнотелая Верочка едва не задавила хрупкую Принцессу своей массой, буквально оглушив громким криком прямо с порога:
– Вон из моего дома, сявка! Я тебя не нанимала!
Но Принцесса не испугалась. Она спокойно и вежливо ответила:
– Вы не беспокойтесь так, женщина! Вы же, наверное, не станете сами чистить аквариум и менять воду вашим рыбкам? Вот я и пришла сделать это вместо вас.