Пока не наберешься достаточного опыта, выбирай для движения правый ряд и не развивай скорость более 50–60 км/час.
Первое ощущение уверенности за рулем приходит через 2–3 месяца, но оно, поверь, обманчиво! В этот период надо постараться не начать лихачить, а, наоборот, удвоить внимание на дороге.
Если попала в сложную ситуацию (например, не можешь выехать, развернуться или заглохла), не стесняйся включить «аварийку» и обратиться за помощью. Другие участники движения – тоже люди: таранить не станут, а непременно помогут.
Помни: лучше неправильный маневр, чем неожиданный. Если уж поехала не туда, лучше включи «аварийку» и продолжай путь: резкая смена траектории движения сбивает с толку остальных водителей и может привести к столкновению.
Консультация по поводу поломки автомобиля, выбор оптимального маршрута, а также любая просьба о помощи – шикарный повод напомнить о себе не слишком внимательному кавалеру. Звони по делу: если повезет, он и проблемы решит, и свидание назначит.
Юмор – черный, но в тему:
Автомобиль с большой скоростью несется по шоссе. Неожиданно машина начинает вилять из стороны в сторону и в итоге врезается в дерево. Пассажирка вылетает через лобовое стекло, а водитель остается сидеть за рулем. К нему подходит полицейский и говорит поучительно: «Вот видите, вы пристегнулись – и сидите на своем месте. А кто был непристегнут – теперь вон на обочине с членом в зубах валяется!»
Ты не одна:
Но уж если тебя все-таки угораздило на дороге не разъехаться с дамой, остается только надеяться, что она, так же как и ты, читает эту веселую книжку. А это значит – обладает чувством юмора и сможет с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Самые сексуальные авто (сравни рейтинги!)
Надысь американский журнал Forbes опубликовал свой очередной рейтинг самых сексуальных транспортных средств. По традиции Forbes, машины расставлены по десяти различным категориям. У нас, россиян, эти категории, как и выбор автомобилей, вызвали бы кучу вопросов. Например, почему разведенные женщины, по мнению журнала, лучше всего смотрятся в дорогущем Mercedes-Benz SL 65 AMG, а вот разведенным мужчинам для поиска подружки больше подойдет Chevrolet Corvette Convertible?
Кстати, по мнению самих читателей Forbes, самым сексуальным авто в текущем году является седан Maserati Quattroporte. Но у нас, как всегда, на все есть собственное мнение. Сравним?
Самые эротичные авто: (версия журнала forbes)
Для рэперов: rolls-royce phantom
Для агентов голливудских звезд: lexus ls hybrid
Для пластических хирургов из Майами:
Lamborghini Murcielago Roadster
Для гангстеров: cadillac escalade & ext
Для разведенных мужчин: chevrolet corvette convertible
Для разведенных женщин: mercedes-benz sl65 amg
Для политических лоббистов из Вашингтона: cadillac cts
Для игроков НБА: ferrari 599 gtb fiorano
Для законопослушных водителей: aston martin db9 и ferrari f430
Для читателей «Forbes»: maserati quattroporte
Самые эротичные авто: чисто женская версия
(рейтинг составлен по результатам очень придирчивых расспросов многочисленных подруг)
Для стерв: toyota rav-4 (все равно они на них уже ездят)
Для бизнес-леди: bmw-7 (чтобы переть, как танк)
Для светских львиц: ferrari красного цвета (банально, но у них все равно нет собственного мнения)
Для любимых подруг: porche cayenne (очень стильно, не стыдно при случае с подружкой и на пассажирском сиденье прокатиться)
Для нелюбимых подруг: daewoo matiz (все равно нам с ними не ездить)
Для мамы: mercedes ml или bmw x5 (удобно, надежно и безопасно – ей же наших детей возить!)
Для свекрови: любая модель типа «универсал» (пусть возит себе рассаду на дачу, а внуков мы ей все равно не доверим)
Для любовницы мужа: трамвай (а еще лучше – милицейский «козлик» или карета «Скорой помощи»)
Для начальницы: «Жигули» (чтобы на работу только к концу дня приезжала)
Для себя любимой: хотелось бы, конечно, lamborgini цвета «брызги шампанского», но…
Для просто стильной девушки: сойдет любой комфортабельный автомобиль – ведь все равно мы его выберем с присущим нам безупречным вкусом!
Внимание: автофакеры!
Открывая свое авто поздним московским вечером, будь осторожна: на твоем заднем сиденье может обнаружиться парочка автофакеров! С представителями этого нового неформального «движения», а также с их жертвами мне удалось познакомиться лично.
Уходя, захлопнет дверь…
Владельцы «опороченных» авто до сих пор в шоке от визита незваных гостей. Но при этом признают: если выбирать из двух зол, то автофакеры все же лучше, чем угонщики.
Александр, Toyota Camry: «Когда я обнаружил в салоне использованный презерватив, а в бардачке – женские стринги, я чуть не прибил жену. Пока не вспомнил: она машину давно не брала. А на работе мне рассказали, что, оказывается, появились в городе такие парочки, которым нравится трахаться в чужих автомобилях. Вот они по ночам и забираются. Могут даже на охраняемой стоянке влезть, не только на улице. Но спасибо хоть не угоняют! Да и замок открывают очень аккуратно, без взлома. А уходя, даже дверь за собой захлопывают».
Таня, Mitsubishi Pajero: «Говорят, у них есть какой-то прибор типа сканера, и сначала они с его помощью машину „пасут“. У меня одно время сигнализация стала барахлить: включалась-отключалась только со второй попытки. Я думала – что-то с пультом, но вскоре и подарочек с утра обнаружила: под сиденьем колготки и какая-то дрянь типа вазелина для анального секса. К счастью, хоть не пропало ничего, а то ведь у меня в бардачке и документы лежали! Потом знающие люди просветили: если сигнализация начинает дурака валять – значит, ее пытаются сканировать. А если после этого тачку не угнали – сто пудов, в ней побывали автофакеры».
Денис, Chrysler Concorde: «А мне „посчастливилось“ автофакершу поймать буквально за трусы. Я ночью к дому из гостей на такси подъехал, а моя собственная тачка как раз у подъезда стояла. Ба, смотрю: в салоне какое-то шевеление! Я спьяну храбрый: вместо того чтоб ментам звонить, сам полез. А у меня там двое на заднем сиденье кувыркаются! Парень-то сразу выскочил, штаны уже на бегу натягивал. А девчонку я схватил: она только трусики в темноте найти и успела. Плакать стала, умолять не сообщать. Я, говорит, не угонщица. А машину твою открыла очень бережно, вот, мол, чем – и пилочку для ногтей показывает! Типа это у них как спорт: потрахались бы и ушли… Они даже сигарет чужих в салоне не берут. Ну, слово за слово… Показала она мне разные автопозы, у них там, оказывается, целое ноу-хау. И в самом деле – круто! Ну, я ее потом и отпустил с миром. А что с ней делать? Ведь на замке и правда не единой царапины!»
«Я узбеков не люблю…»
Автофакерство настолько прочно вошло в жизнь этих людей, что модель авто, в котором им больше всего нравится заниматься любовью, стала даже частью их имени.
Саня-Мерс: «autofuck – это нормальный городской экстрим. Для дайвинга, например, нужно море, для парашюта – самолет, а для нас – автомобиль. Но только чужой – иначе нет драйва, остроты ощущений! Есть же автостопперы, стритрейсеры, пикаперы, а мы – автофакеры. Кого-то „вставляет“ от скорости, кого-то от смены партнеров, а нас – от секса в чужой тачке. Ведь это не просто влез да перепихнулся – это целое искусство: авто (а иногда и гараж) надо грамотно вскрыть, „сигнюху“ снять. Да еще подгадать, чтобы владелец не нарисовался, его соседи или сторожа. Все это такой стояк дает! После такого в обычной койке ничего и не хочется! Я, если честно, вообще могу только в авто. И то – не во всех. Я поклонник традиций: всяких „узбеков“ не люблю, предпочитаю „мерсы“. Опасно? Да, но опасность – непременное условие любого экстремального хобби».
Вичка-Бэха: «Самый крутой оргазм я получила в БМВ-„семерке“. С тех пор специализируюсь только по „бумерам“. Хотя случается, конечно, и в других моделях хорошо отжечь. Еще зависит от того, кто с тобой в паре. Если я, например, с Коляном-Круизером иду, то непременно полезем в джип. У него в них всегда стоит! Я обычно на дело в мини-юбке хожу. Ведь если пометут, надо успеть быстро выскочить. А вылезаешь-то боком: длинная юбка цепляется, штаны вообще напялить не успеешь… А мини – то что надо!»
Маша-Хаммер: «Меня так наши прозвали, когда нам с одним чуваком удалось оторваться в „хаммере“ Киркорова. Он как раз на стоянке в Шереметьево стоял. Было клево! Я вообще большие машины люблю. А начинала с „газелей“. В них влезть проще, да и водилы никогда не шухерятся. У них самих часто полный салон пустых бутылок и использованных презиков! Они и не замечают, что у них кто-то побывал. А сейчас у меня цель – хочу в „Майбахе“ попробовать! Говорят, Мадонна любит в нем трахаться! Надо только присмотреть подходящий и приноровиться – к замкам, к „сигнюхе“… А что смогу открыть – уверена. Я умею делать это маникюрными ножницами, шпильками для волос, а один раз мне даже удалось открыть rav-4 проволочной „косточкой“ от бюстгальтера!»
Вася-Брабус: «А я тюнинговые авто люблю! Чем больше тачка наворочена, тем больше мне в ней хочется! Я сейчас над „поршиком“ жены одного олигарха работаю, очень стильная штучка! Для меня в этом вопросе главный пример и флагман – наш Толян-Лимузин. Он на сегодня у нас „намбер ван“: уже в нескольких министерских тачках отметился. А сейчас к самому президентскому бронированному „пульману“ присматривается…
Боря-Бентли: «Раньше я был настоящим угонщиком, а теперь с УК дружу. И в чужих авто с удовольствием только кончаю! Хотя, конечно, прежний опыт мне на руку пошел. Я выбираю только самые крутые марки! Мне любую „сигнюху“ снять не проблема. Просто в каждой системе – свой код. А на каждую хитрую жопу всегда найдется хрен с винтом. Надо только заранее сканером код с конкретной тачки считать, тогда ночью с первого раза откроешь. Наши всегда по улицам со сканером ходят: вдруг интересная моделька попадется?! Благо он карман не оттягивает, размером с зажигалку. А я свой вообще в мобильник встроил. Я и с „терпилами“ знаю, как разговаривать, если вдруг в процессе застукают. Главное – не хамить. И извиниться: мол, пойми, брат, подружка на улице в штаны залезла, так завела, что я в темноте машинами ошибся. Тащил ее в свою, случайно попал в твою. Может же и у меня быть такой же „Бентли“, почему нет? А твоя открытая стояла, ничего не знаю… Да и потом, чего этому автовладельцу на пустом месте дело городить? Угона нет, взлома нет, кражи тоже… А в его авто все равно уже потрахались. Теперь ему можно расслабиться и спать спокойно. Автофакер – не почтальон, он никогда не приходит дважды».
Ты не одна:
Теперь мне понятно, откуда в моем бардачке взялась пачка «Виагры»! Не буду уточнять, что и о ком я думала до этого… И все равно проблемы с потенцией – не повод лезть в чужую машину!
Если в авто – бардак…
Комментирует юрисконсульт автосалона AUDI Елена АВДЕЕВА:
– Если ваш автомобиль послужил полигоном для сексуальных забав третьих лиц, а вы невольно оказались тому свидетелем – звоните в милицию. Если вам или правоохранительным органам удастся задержать нарушителей порядка на месте, к ним можно попробовать применить какие-либо санкции. Правда, если в вашем случае факт «кражи личного имущества» из салона автомобиля отсутствует, то квалифицировать данное деяние будет очень сложно. Дело в том, что в действующем УК под понятие «кража автомобиля» не подпадает «несанкционированное проникновение в транспортное средство с целью использования его для прогулки». А в нашем случае – для секса. И поэтому при выяснении обстоятельств инцидента следователи сталкиваются с определенными затруднениями. На сегодняшний день под хищением в ст. 158 УК РФ понимаются только «совершенные с корыстной целью противоправные безвозмездное изъятие и (или) обращение чужого имущества в пользу виновного или других лиц, причинившие ущерб собственнику или иному владельцу этого имущества». При этом, согласно комментариям к данной статье, объективные признаки хищения выражаются в «изъятии чужого имущества для последующего обращения его в пользу виновного или других лиц». Изъятие же имущества, право обладания которым не может быть доказано гражданином (читай – автофакером) на месте пресечения, не является хищением. Оно может повлечь за собой только ответственность за «сопутствующие» деяния – например, за самоуправство (ст. 330 УК) или хулиганство (ст. 213 УК), если автофакер вас оскорблял. Но автофакеры практически никогда этого не делают и поэтому чаще всего отделываются административным штрафом. Поэтому, если вашим автофакерам удалось скрыться, едва ли представители правосудия станут очень усердно их разыскивать. В ближайшее время в УК, возможно, будут внесены некоторые поправки по этому поводу. Но пока, боюсь, нам остается только посетовать: был автофакер – да сплыл…
Кратчайший путь к славе
Лос-анджелесские автофакеры считают своим «идейным вдохновителем» британского актера Хью Гранта. Именно его в 1995 году полиция задержала в чужой машине, припаркованной на Голливудском бульваре. В тот самый момент, когда чернокожая проститутка Дивайн Браун делала ему минет. Пытаясь спасти положение, Хью произнес фразу, ставшую потом лозунгом местных автофакеров: «Тачка, может, и не моя. А вот пенис – точно мой, и куда хочу, туда его и сую!» Это заявление не убедило копов, и Хью с Дивайн арестовали. Гранту вынесли общественное порицание и заставили приобрести «опороченное» авто в собственность. Зато очередной фильм с Грантом в главной роли прошел на ура. Инцидент прославил и мисс Браун: она стала героиней многочисленных ток-шоу и заключила многотысячный контракт на рекламу колготок. С тех пор автофакеры Лос-Анджелеса раз в месяц устраивают на Голливудском бульваре вечеринки «в стиле Хью». Они забираются в припаркованные там авто посетителей ночных клубов и предаются радостям интима, поминая добрым словом своего звездного «папочку».
Тест-драйв от шейха
Один из самых уважаемых саудовских шейхов не скрывает своего пристрастия к сексу в авто, принадлежащих не ему. Но поскольку по статусу ему не к лицу лазить по чужим машинам, раз в месяц один из самых престижных автосалонов Эр-Рияда закрывается на «частный тест-драйв»: в него заезжает шейх со своим гаремом. Для пущей услады господина между самыми продвинутыми моделями авто накрываются богатые столы с изысканными угощениями. Владельцы автосалона тщательно соблюдают конфиденциальность и очень счастливы оказанной им чести: ведь за свой секс-драйв шейх платит весьма щедро.
Никогда не входи в метро… не убедившись, что это метро!
Недавно со мной приключилась презабавнейшая история.
Как я уже рассказывала, последние несколько лет я живу в Подмосковье, вдали от суеты большого города. Я-то наш мегаполис люблю, но так захотел муж. А у нас хозяин – барин. Наше-то женское дело маленькое – не перечить… Пока не заставляют избу топить, по воду ходить и по горнице метлой не гоняют. А до этого, слава богу, у нас пока не дошло. И в загородном доме мне вполне «тепло и сыро» – прямо как горьковскому ужу в пещере.
В столице я бываю редко, но, как правило, метко.
И вот решила я как-то посетить книжную ярмарку на ВВЦ. А чтобы не морочиться в пробках, поехала в Москву не сама за рулем, а пассажиром при муже. Благоверный высадил меня возле своего офиса, на противоположном от ВВЦ конце города (а как иначе?), и пожелал счастливого пути. Но я не расстроилась, а гордо взяла такси. Хоть и в тех же пробках стоять, зато не самой газ-тормоз жать и ждать, пока ноги или каблуки не отвалятся.
Было около часа дня. С супругом мы договорились встретиться в 6 вечера на станции метро «Щукинская». У меня имелось при себе две тысячи рублей и пять часов свободного времени. Я рассчитала, что успею вдоволь нагуляться по ярмарке, прикупить книжек, а к назначенному времени вернуться на «Щуку» – опять-таки на такси.
Но не тут-то было. Сначала я в своем зафрахтованном таксо почти полтора часа тарахтела в пробке. И когда наконец прибыла на место, вместо 5 часов у меня оставалось всего 3. Вход на ВВЦ оказался платным, а павильон с книгами – в дальнем конце огромной выставочной территории. А на улице холодно, пешком идти лень. Пришлось влезть в платный автобусик, доставляющий посетителей на книжную ярмарку. В сам павильон тоже нужно было приобрести билет, отстояв перед этим нехилую очередь. Это я к тому, что когда оказалась наконец среди вожделенных книжных новинок, и денег, и времени у меня существенно поубавилось. Зато глаза разбежались мгновенно! И я, поглядывая на часы, буквально на бегу принялась скупать всякие интересные издания. Подустав, присела в баре попить кофе. А к кофе мне захотелось заказать чизкейк. И то и другое было каким-то противоестественно дорогим. Но что поделаешь – ярмарка! Слегка передохнув, я снова ринулась подметать книжные прилавки… Очнулась только от звонка мужа: он спрашивал, через сколько минут я буду на «Щуке»? У меня не хватило духу даже признаться, что я вообще-то все еще на ВВЦ. На часах было уже без четверти шесть, а в моем кошельке – всего семьдесят пять рублей! К тому же я была навьючена книгами, как пустынный мул поклажей!
Пришлось снова лезть в платный автобусик, доставляющий посетителей к выходу: пешком я бы просто не доперла все свои мешки с книгами. После путешествия на автобусике у меня осталось ровно 50 рублей. Тут снова прозвонился муж: на сей раз он уже орал, что ждет еще ровно пять минут, после чего уезжает в деревню без меня. Мол, такая я и сякая! Дескать, он меня с самого утра предупреждал, что у него на вечер важная встреча запланирована. Ну да, было дело, предупреждал… Но кто же знал, что так выйдет? Как назло, переночевать в Москве мне в тот момент было абсолютно негде. Проситься же на ночлег к обремененным семьями подругам как-то не хотелось, поэтому я вымолила у своей половины еще пятнадцать минут терпения. Так, впрочем, и не признавшись, что я еще на ВВЦ.