Пришлось снова лезть в платный автобусик, доставляющий посетителей к выходу: пешком я бы просто не доперла все свои мешки с книгами. После путешествия на автобусике у меня осталось ровно 50 рублей. Тут снова прозвонился муж: на сей раз он уже орал, что ждет еще ровно пять минут, после чего уезжает в деревню без меня. Мол, такая я и сякая! Дескать, он меня с самого утра предупреждал, что у него на вечер важная встреча запланирована. Ну да, было дело, предупреждал… Но кто же знал, что так выйдет? Как назло, переночевать в Москве мне в тот момент было абсолютно негде. Проситься же на ночлег к обремененным семьями подругам как-то не хотелось, поэтому я вымолила у своей половины еще пятнадцать минут терпения. Так, впрочем, и не признавшись, что я еще на ВВЦ.
Что делать? С пятьюдесятью рублями в кармане о такси речь не шла. «А поеду-ка я в метро! – вдруг осенило меня. – Это быстро: одна пересадка – и я на Щуке!» Тут надо признать: в метро я бываю крайне редко. Но еще из юношеских гулянок по ВДНХ мне запомнилось, что станция метро – где-то совсем рядом с выставочным центром. Я бегом направилась туда, куда двигалась основная толпа.
Тут опять позвонил муж. Водится за ним такая манера: он считает, что если звонить каждые 6 секунд и напоминать, что «вокзал уходит», процесс можно как-то ускорить. Я окончательно разнервничалась и еще больше засуетилась. И с разбегу нырнула в ближайший переход с надписью «М». Меня не смутило даже то, что станция какая-то подозрительно новая, а билет на одну «ходку» стоит аж пятьдесят рублей. Я только подумала: надо же, как красиво метро отреставрировали, только вот обидно, что проезд опять подорожал!
…Покупаю магнитную карточку на всю свою оставшуюся наличность. Иду к турникетам (они тоже какие-то суперсовременные), пру свои мешки…
Тут бабка из стеклянной будки кричит мне: «Поторопитесь, девушка, скоро поезд!» «Во дела! – думаю. – Давно ли поезда в метро стали такой редкостью, что теперь про них бабки напоминают?» На платформе среди ожидающих почему-то всего полтора человека – и все с фотоаппаратами! И с интересом таким по сторонам оглядываются, удивляются… В какой-то момент меня даже распирает чувство гордости за собственный город: пусть, думаю, гости столицы любуются, какое у нас метро – лучшее в мире! И тут подкатывает поезд – странный какой-то, весь прямо такой космический, непривычно обтекаемый. Да уж, такого даже я не видела, хоть и коренная москвичка…
В общем, когда выясняется, что это и не метро вовсе, а какая-то новая надземная конструкция – пить боржоми уже поздно: приходится в нее влезть. И потом эта конструкция начинает катить над Москвой со скоростью два километра в час, и все полтора пассажира радостно щелкают в окна своими камерами. А я сижу в этой вагонетке как полная дура: супруг все звонит и орет… Но я плыву себе над останкинскими прудами и тоже как бы любуюсь достопримечательностями. Перегоны длинные, каждый минут на пятнадцать, и движение медленное-медленное… Но самая главная засада оказывается в том, что в этой штуке нельзя, как в обычном метро, выйти и пересесть в обратную сторону. Если вышла, все – до свидания! Или опять билет за пятьдесят рублей покупай и заходи с другой стороны. А также там нельзя сделать пересадку в обычное метро. И не только в метро – вообще никуда!
В новом московском изобретении, как я поняла из любезно вывешенной в вагонетке схемы, всего-то один отрезок из 5 станций. И все – в какой-то глуши, где обычного метро и в помине нет. Едет все это дело от ВВЦ через телецентр куда-то к теплицам Тимирязевской сельхозакадемии. А у меня до кучи денег на нормальное метро реально не осталось – я ж все до копейки за этот «полет» над Москвой выложила!
Набираю прямо из вагончика номер мужа: решаю все-таки сообщить ему о своей беде. И тут, по всем законам жанра, «Билайн» сообщает мне противным механическим голосом, что, мол, «по состоянию вашего счета звонки с вашего телефона невозможны». К счастью, снова звонит муж. Сам. Думаю: ну, слава богу! Однако он, не дав мне вставить и слова, орет: «Все! Я уехал! Ночуй в Москве!» – и бросает трубку. За окном вагонетки начинается дождь с градом. Темнеет буквально на глазах. Вагонетка упорно плывет в сторону тимирязевских теплиц. И тут у меня начинается… припадок истерического хохота!
Я мысленно представляю, как буду ночевать в парнике на грядках с репой или клянчить на проезд возле станции метро «Тимирязевская», если повезет таковую найти. Потому что я там никогда в жизни не была – не довелось как-то. И это при том, что в тот день я, поскольку выезд «в столицы» теперь для меня событие и праздник, вырядилась в золоченые сапоги на высоченных шпильках и меховую горжетку. В связи с таким прикидом на ум почему-то приходит архаичное слово «профурсетка» и вызывает новый приступ хохота. Граждане с фотоаппаратами начинают боязливо коситься в мою сторону… Один даже достает мобильник. Может, думает, что мне плохо? А мне и правда плохо! Очень плохо! Я не хочу ночевать в репе!
Правда, по итогу тот день закончился благополучно. Обошлось без теплицы. Я вышла неизвестно где и… поймала тачку. Те м временем опять прозвонился муж – раз, наверное, в двадцать пятый. С криками и воплями, но он-таки встретил меня на «Щуке» и даже расплатился с водилой.
Но вагонетку эту я все равно запомню надолго! Благодаря ей я в полной мере ощутила, что значит оказаться в Москве без денег и без крыши над головой.
Так что всем желающим ощутить пульс Большого Города весьма рекомендую! Находится прямо у выхода с ВВЦ, имеет традиционную литеру «М» и название «Станция “Выставочный центр”». И почему-то на вопрос «Это метро?» все вокруг дружно отвечают «Да». Может, они все просто сговорились не признаваться, что никакое это не метро, а типичный капкан для деревенских девушек?
Ты не одна:
Кстати, с тех пор я никогда не гуляю на последние. И тебе не советую.
Глава 8 Подмосковный экстрим
Оргазм на скаку
Оказывается, лошади нужны не только для сельского хозяйства, верховой езды и конской колбасы. Эти животные способны в женщине сексуальность пробудить, а в мужчине… убить напрочь! Порцию лошадиного кайфа я получила в специально оборудованном для этого месте. Кто бы мог подумать, что подобная неожиданность прямо «с копыт» предлагается у нас в Подмосковье!
Приятно не до конца
На день рождения я решаю подарить себе… оргазм! К определенному возрастному рубежу я понимаю, что жизнь без него – и не жизнь вовсе. Секс как процесс мне нравится, а вот его естественная кульминация мне почему-то не дается.
Но не в районную же поликлинику с этим «недугом» идти? И подруга, которой я туманно жалуюсь на «женские неполадки», направляет меня к своей знакомой в Центр акушерства и гинекологии. Та, выслушав мою реальную претензию к своему организму, направляет к сексопатологу. Седенький профессор в пенсне сразу берет быка за рога:
– Вам отвратительно проникновение члена в вас?
«Ну ты дал, дед!» – думаю я про себя. А вслух отвечаю:
– Нет, не противно. Просто… не до конца приятно.
– То есть вы утверждаете, что ни разу в жизни оргазм не испытывали?
– Нет… То есть…
– То есть при мастурбации вам, девушка, очевидно, все же удавалось довести себя до разрядки?
Изрядно смущаясь, признаюсь: ну, было… Доктор, радостно потирая руки, выписывает направление:
– В иппоцентр вас, милочка.
– Это больница? – я в ужасе.
Но это, как выясняется, всего лишь конно-спортивный оздоровительный центр. Я возмущаюсь: на дворе зима, какие кони?
– В манеж, в манеж, милочка, – напутствует меня доктор. – Та м тепло и очень сексуально. Вам обязательно поможет.
Всадница-фригидница
В ближайшую субботу с утра пораньше выдвигаюсь согласно профессорскому направлению. А что делать? Не лежать же и дальше в кровати бревном, притворяясь экзальтированной сластолюбкой? Иппологический центр «Кобылий яр» располагается в ближайшем Подмосковье, всего в двадцати минутах езды по хорошему шоссе, что несказанно меня радует.
Обширная территория густо застроена большими и маленькими сооружениями – очевидно, предназначенными для коневодства. Открытая летняя левада завалена снегом и пуста. Зато в большом пропахшем лошадьми павильоне вовсю кипит жизнь. На усыпанном опилками манеже на рослых статных лошадках гарцуют семь всадниц, одетых в белоснежные лосины; кавалькадой командует стоящий в центре молодой человек в жокейской шапочке и с хлыстом. По звонкому удару хлыста наездницы то послушно останавливаются, то вновь начинают движение.
С трибуны мне навстречу поднимается женщина средних лет с толстым гроссбухом в руках:
С трибуны мне навстречу поднимается женщина средних лет с толстым гроссбухом в руках:
– Прокат? Выездка? Конкур? – деловито вопрошает она, открывая журнал.
– Да вот… – заминаюсь я и протягиваю ей направление. Едва глянув на него, женщина кричит зычным голосом:
– Петь, фригидница к тебе!
Я готова провалиться сквозь опилки: позорище-то какое! Однако никто из присутствующих даже головы не повернул в мою сторону. Через минуту откуда-то из недр конного царства появляется здоровенный кривоногий детина, остро пахнущий лошадьми.
– Наш лучший иппотерапевт, – рекомендует его тетка.
– Петр, – мужчина протягивает руку. – Пойдемте со мной.
Конь-огонь
Я иду за Петром и… оказываюсь в конюшне. Она представляет собой длинный коридор, по обе стороны которого расположены стойла: в них обитают лошадки разных мастей (на индивидуальных табличках указаны их породы и клички). Мы останавливаемся у загончика с надписью «Оргазм. Англо-трокен. Жеребец». Петр гордо указывает на стройного вороного:
– Не было еще клиентки, которая не кончила бы с этим красавцем. Мы зовем его просто Газик.
В голове вертится дурацкая присказка: «Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер…» Но Петр объясняет:
– Не бойтесь, никакой зоофилии. Иппотерапия проста, как все гениальное: крупное теплокровное животное в репродуктивном периоде и противоположного вам пола при контакте ваших тел посылает определенные сигналы – хотите вы этого или нет. Вам может казаться фантастикой сама мысль о близости с конем, но вы ее тем не менее получите – когда сядете верхом и поедете. Да что тут, собственно, говорить? К делу!
Петр выводит Оргазма-Газика в манеж. Лошадиная спина вместе с седлом находится на уровне моего лба.
– Давай, садись! – Петр неожиданно переходит на ты. К такому быстрому ходу событий я не готова: во-первых, я в жизни не сидела верхом и сегодня рассчитывала разве что на лекцию о пользе лошадей в интимной жизни, а во-вторых, я в юбке и тонких колготках. Но здесь с нами – «фригидницами» – церемониться явно не привыкли. Петр хватает меня за подмышки и «как ребенка» водружает на лошадь. Мне высоко и очень страшно. К тому же Оргазм начинает переминаться с ноги на ногу, явно выказывая желание немедленно понестись вскачь. Не обращая внимания на мое верещание, Петр берет коня за повод и ведет по кругу быстрым шагом, на ходу давая мне указания:
– Повод держать пока учить не буду, ты ж не кататься пришла… Твоя задача сейчас научиться облегчаться – двигать бедрами в такт поступи лошади. Такие движения бедрами вперед назад встречаются только в арабских танцах, профессиональной выездке и сексе в позиции «женщина сверху». Когда всадник работает бедрами в такт движению, ему легче и удобнее сидеть верхом, а лошади легче его нести – меньше нагрузка на спину.
«Скоро раскобылишься!»
С непривычки кажется, что сидишь на шпагате, коленки болят, да вдобавок еще и боязно. А вот ощущать между ног мягкую и теплую кожу седла и ритмично двигающийся под ним круп животного – странно, но приятно. Я честно двигаю бедрами. Петр смотрит одобрительно и заявляет:
– Ты у нас уже через пару занятий раскобылишься!
– Что???
– Ну, так говорят о кобыле, которая не хочет на ожереб идти, не подпускает к себе… Тогда ей искусственно стимулируют половые органы, чтобы раскобылилась. То есть захотела жеребца. И ты, как только на коне оргазм получишь, так и с мужиками дело на лад пойдет, вот увидишь…
Петр мучает меня битый час. Наконец со словами «На сегодня будя» иппотерапевт снимает меня с коня и велит явиться через неделю – когда мышцы ног перестанут болеть.
– Форму принеси – лосины белые, верх черный, сапоги кожаные с маленьким каблучком. Так положено. Не найдешь – у нас при центре магазин есть с принадлежностями для верховой езды, только там все дорого. Амуниция для всадника – вещь дорогая, элитный как-никак спорт!
Затем ведет меня к кассе. В окошке тетка за кассовым аппаратом спрашивает:
– Иппотерапия, одно? Триста рублей с вас, – и выбивает чек.
Расплатившись, я обращаюсь к своему «лечащему врачу»: странная, говорю, у вас клиника.
– Сама ты клиника, – обижается Петр, – здесь база олимпийского резерва, между прочим. Многоборцы тренируются, чемпионы. Соревнования по конкуру (прыжки. – Прим. авт.) и по выездке проводятся…
– Что такое выездка? И при чем здесь тогда я?
– Выездка – это когда лошадь танцует под всадником, фигуры разные выписывает. Не спорт – чистое искусство. Во время выездки не только фригидница, но и мертвая эстонка кончит. Но так-то ж уметь надо! Вон на Оргазме наши уже несколько кубков взяли. А таким, как ты, отчего не помочь – коли помогает? Проверено! И тебе удовольствие, и с твоих гонораров лошадкам на прокорм. Лошадок же содержать – дело недешевое, поэтому мы и платный прокат открыли, и секцию для детей, и, как ты выразилась, клинику.
Тайны леди Гай-Карпентер
Следующую неделю я хожу враскорячку, мои конечности разъезжаются в разные стороны и нещадно болят. Кажется, теперь я понимаю причину Петиной кривоногости: его ноги, чтобы зря не мучиться, навечно зафиксировались в позиции «верхом». Заодно я запасаюсь литературой по конному спорту и иппотерапии, в частности, пытаясь выяснить, кто ж изобрел столь зверский – в самом прямом смысле – способ борьбы с половой холодностью.
Оказывается, в XVIII веке в шотландском местечке Уэстерборо проживала некая леди Гай-Карпентер. Дамочка была богата и все свободное время посвящала конным прогулкам по своим обширным владениям. Ездила она, как тогда было принято, в дамском седле – свесив ножки на одну сторону, – а сопровождал ее верный грум. И вот как-то случилась у них в пути неприятность: лошадь леди подвернула ногу, и чтобы госпожа смогла вернуться в замок, грум был вынужден уступить ей своего жеребца – под мужским седлом. Конечно, это выглядело ужасно непристойно, но делать нечего: вокруг леса и поля, посторонних глаз нет – и, подобрав пышные юбки, леди вскочила в седло по-мужски. Не жалея тонких кружевных панталончиков, которые безжалостно терлись о жесткую седельную кожу, всадница пустила жеребца в галоп… История умалчивает, что случилось с благородной дамой в пути, но от лорда Гая-Карпентера не укрылось, как горяча была в ту ночь его обычно сдержанная в постели супруга. После той замечательной скачки по лесу леди Гай-Карпентер собрала вокруг себя некое подобие тайного общества – в него входили только замужние дамы. Эта компания собиралась раз в неделю и уединялась в лесу с лошадьми, причем из конюшен выводили только жеребцов. Один нескромный грум насплетничал, что ничего особенного леди там не делают – всего лишь раздеваются до панталон и скачут, сидя на конях по-мужски…
Кстати, этой же милейшей аристократке принадлежит честь и первого использования не по назначению препарата, называющегося в народе «конским возбудителем». Якобы, научившись при помощи коня получать оргазм, леди стала нуждаться в более частом и рьяном исполнении супружеского долга, нежели позволял режим лорда Гая-Карпентера. Не дождавшись желаемого, предприимчивая дамочка стала брать на конюшне специальный порошок, повышающий лошадиное либидо при ожеребе, и помаленьку подсыпать его в супчик ничего не подозревающему муженьку…
Через неделю приезжаю в «Кобылий яр» за час до назначенного мне Петром времени. Еще в прошлый раз я заприметила возле кассы расписание занятий в манеже и запомнила, когда занимается детская группа. К тренеру этой группы у меня созрел совсем недетский вопрос.
Вот и детки: шесть девочек и всего два мальчика, всем лет по 9–10. Занимается с ними дородная тетя по имени Алла Макаровна. Я вежливо извиняюсь и негромко интересуюсь:
– Скажите, а родителей этих детей, в частности девочек, не смущает, что рядом лошадей используют для… э-э… полового пробуждения фригидниц?
– А вы кто? – Алла Макаровна смотрит на меня с подозрением.
– Да фригидница я. Не беспокойтесь, не шпион.
Тетя заметно добреет:
– А чего за девочек-то беспокоиться? То, что девчонка немного раньше других узнает, что если тереться о седло одним местом, будет приятно? Ну и что? Эти-то хоть в спорте об этом узнают, а другие при рукоблудии или еще чего хуже. Кстати, в конном спорте примета есть, негласная, конечно: если девчонка свой первый оргазм на коне получила, значит, быть ей чемпионкой! Так что лучше за мальчиков переживай…
– А что с мальчиками?
– Что-что! Не знаешь, что ли, что все знаменитые конники – полные импотенты? Нет, ну скрывают, конечно, некоторые лечиться даже пытаются… Это ведь если изредка, лишь для собственного удовольствия кататься, тогда ничего страшного, а если профессионально… Ежедневно яйцами, прости господи, да о седло биться! Да по многу часов!