Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 13 стр.

Не путайтесь в понятиях. Определите для себя, что такое «я замужем», и придерживайтесь этого определения всю оставшуюся жизнь. Совершенно неважно, каким оно будет. Вы можете считать мужем того, у кого в паспорте печать о том, что вы сходили «в место, где делают людей счастливыми», того, с кем прожили больше года на одной территории или три на разных, того, от кого у вас родились дети, того, кто называет вас женой. При любом раскладе хорошо бы, чтобы ваш муж тоже думал, что он на вас женат.

Никого не слушайте. Не стоит пичкать себя псевдопсихологическими статьями о том, что брак – это долгий изнурительный труд, сплошные компромиссы, бесконечное терпение и совместное переживание каких-то страшных кризисов. Не стоит просить совета у старших (вы вообще в курсе, как они лажают?), не стоит сравнивать себя с так называемыми благополучными парами. Их истории – личный миф, который они благополучно транслируют окружающим. Это ваша жизнь, ваш муж, ваши достижения и поражения. Только это на самом деле важно.

Не стройте далекоидущих планов. Пусть будет как будет. Вполне может быть, что все будет идти так, как вы предполагали, но, скорее всего, нет. Не истерите раньше времени на тему того, что вы будете делать через десять лет, если он мало зарабатывает / если ваша попа еще больше вырастет / придется эмигрировать, а он говорит только по-русски и то не очень. Смело берите кредит на квартиру, рожайте, если охота, не рожайте, если неохота. Единственное, что действительно снижает тревогу, сближает и греет, – это фантазии о том, какими вы станете и что будете делать в старости. До старости очень далеко, и эти воображаемые картинки могут быть трогательными и смешными.

Расходитесь достойно. Если вы понимаете, что это не очередная бодрящая ссора, не временное закономерное охлаждение, не желание сделать небольшой перерыв и немного увеличить дистанцию, попытайтесь выйти из отношений, не оставляя за собой груды рваного мяса. Этот человек был вами любим, отдал вам часть своей жизни и никак ни при каких обстоятельствах не заслужил быть втоптанным в дерьмо. Забудьте о слове «месть», не осыпайте его упреками, не говорите ему того, «что всегда хотели сказать». Пусть это останется с вами. Не пытайтесь договориться обо всем сразу. Через какое-то время вам это наверняка удастся. Но пока еще слишком больно и не время для яростного дележа тумбочек, котов и друзей. Если вы понимаете, что продолжение невозможно, скажите об этом друг другу и немедленно уезжайте. Чем дальше, тем лучше. Пусть все сплетни, злорадство, осуждение вашего развода пройдут мимо вас. Не забудьте хотя бы на время выйти из соцсетей. Очень помогает.

И уже прекратите руководствоваться подростковым принципом «уходя уходи». Возвращайтесь, миритесь, обманывайте себя, сколько влезет. Когда отношения закончатся, они дадут вам об этом знать. Вы не ошибетесь.

Мифы об отношениях: постоянство, верность и секс Что мешает нам просто наслаждаться близостью?

Трудно представить себе того, кто бы не задумывался о человеческих отношениях. Чем больше мы узнаем других людей, тем больше в жизни тревоги. Мы мучаемся, маемся, ищем ответы на вопросы. И с возрастом, как правило, приходим к определенным умозаключениям, которые потом отстаиваем в спорах, передаем своим детям и начинаем считать истиной. Мы собрали коллекцию распространенных мифов об отношениях и пробуем их опровергнуть. В первой части материала речь пойдет о стабильности, верности и том, сколько секса должно быть в нормальных отношениях.

«У меня с ним страстные отношения», «Мы не врем друг другу», «Мне с ней спокойно», «Я люблю его больше, чем он меня». Сколько раз мы слышали и говорили что-то подобное, исходя из того, что если отношения такие сейчас, то такими и останутся. Утро сменяет ночь, а лето – весну, все движется и меняется, кроме нашего представления о характере отношений. Это странно. Вы же не напишете в резюме: «Меня зовут Василий, я живу в Москве, у меня грипп», – потому что уверены, что грипп рано или поздно пройдет. Вполне вероятно, что его сменит воспаление легких, но это в любом случае изменение вашего состояния. А попробуйте на вопрос «Как у вас с ним?» ответить: «Сегодня очень хорошо». Как это «сегодня»? А вчера, значит, плохо? А завтра как будет? Как ты живешь, не зная, как у вас будет завтра? Бедняжка! Люди боятся изменений, люди хотят, чтобы всё навсегда. Пусть ужасно, зато все ясно.

Есть такое понятие, как динамика отношений. Оно подразумевает, что любые отношения – это подвижная изменчивая структура, на которую влияет множество факторов. В любом человеческом сообществе, будь то страна, рабочий коллектив, дружеская компания, семья или пара, отношения безостановочно меняются. Ухудшения, улучшения, периоды стабильности и кризисы перемежают друг друга. Вы влияете на отношения, а они – на вас. Это плохая новость для тех, кто всеми силами стремится «оставить все как есть», и отличная для тех, кто готов к переменам, любит их, ждет и сам хочет менять и меняться. Поэтому смело говорите себе: «Сегодня как-то не очень, посмотрим, что будет завтра», – потому что завтра вашего сегодня уже не будет. Оно исчезнет, а с ним исчезнет очередной этап ваших отношений.

«Девять признаков его измены», «Узнайте, верна ли она вам», «Как распознать соперницу», «Как удержать партнера»… После статей о том, как правильно соблазнить мужчину, эта тема самая популярная. Все сидят на измене. Думают о ней, боятся ее, пытаются ее распознать или уличить в ней партнера. Люди теряют колоссальное количество сил и времени на мысли о верности или неверности. Мужчины с ужасом и тревогой представляют, каким посмешищем их выставит девушка, если переспит с кем-то из его приятелей, девушка в это же время отваживает от дома красивых подруг.

Мужья не переносят разговоров о рогах, жены внимательно присматриваются и принюхиваются к одежде. Есть обратный вариант – адепты свободной любви. Эти самозабвенно целуются на глазах у своего партнера с кем попало и поощряют у него подобное поведение, как бы выкрикивая: «Смотри, какая я раскрепощенная!» Выходит немного истерично, но чего только не сделаешь, чтобы не показаться собственницей. Потому что страшно. Страшно, что тебя унизят, страшно, что сравнение будет не в твою пользу, страшно потерять, страшно быть оставленным. Именно этот страх, а не собственно факт измены, и занимает мысли. Мы не можем наслаждаться друг другом, не ожидая подставы. Мы тревожимся заранее. Мы готовим себя, настраиваемся, ищем «девять признаков его/ее измены», не находим их и умиротворенно выдыхаем. Дня на три.

Отношения не строятся на верности. Отношения строятся на доверии. Но подозрения, что тебя обманут раньше, чем ты успеешь сгруппироваться, это доверие убивают. Они убивают время, которое могло быть потрачено друг на друга. Вы никогда не узнаете наверняка, изменяют вам или нет, пока вам об этом не скажут. И если такое случится, то только тогда вы сможете подумать, чтó теперь делать с этой информацией. Но кто же будет дожидаться? Кому охота быть обманутым дурачком. Кому охота жить в неведении? Лучше уж потратить все отведенное вам время на сомнения и потом мучительно долго расставаться, чем радоваться близости, которая есть сейчас, а о том, что будет, подумать, когда это случится. Если это случится.

Ну это вообще святое. После ханжеских, почти викторианских советских лет народ прорвало. Читаем о сексе, пишем о сексе, говорим о сексе, смотрим на секс. Чем откровенней, тем лучше, чем больше, тем ты нормальней. В спальне люди уже чувствуют себя глуповато. Никто не видит, а надо. А то что потом рассказывать? Шепотом только самым близким, как о чем-то запредельно стыдном, люди иногда рассказывают, что у них не было секса аж несколько месяцев. Ну всё – жизнь проходит зря. Новый модный диагноз «недое%» заменил все другие отклонения.

Грустно? Это у вас недое%. Злитесь? Раздражаетесь? Он же. Долгие спокойные отношения? Это вы друг другу приелись. Ровное, без незамедлительного секса в подъезде, начало романа? Ну это вообще порожняк. Срочно с ним расставайся и ищи себе черноглазого нервного жеребца. Про особенности темперамента, тип нервной деятельности, усталость, возраст (всем же навсегда двадцать три), воспитание, в конце концов, люди забыли напрочь. Они даже друг другу боятся признаться, что им хорошо просто посидеть вместе, поваляться обнявшись, или неделями, а то и месяцами просто быть друг с другом, прежде чем заняться сексом впервые. Гулять, разговаривать, слушать, смотреть друг на друга. И вполне возможно, даже такое долгое начало не приведет потом к ежедневной страстной акробатике, а перейдет в спокойные глубокие отношения, в которых секс не будет занимать первого и даже второго места.

Грустно? Это у вас недое%. Злитесь? Раздражаетесь? Он же. Долгие спокойные отношения? Это вы друг другу приелись. Ровное, без незамедлительного секса в подъезде, начало романа? Ну это вообще порожняк. Срочно с ним расставайся и ищи себе черноглазого нервного жеребца. Про особенности темперамента, тип нервной деятельности, усталость, возраст (всем же навсегда двадцать три), воспитание, в конце концов, люди забыли напрочь. Они даже друг другу боятся признаться, что им хорошо просто посидеть вместе, поваляться обнявшись, или неделями, а то и месяцами просто быть друг с другом, прежде чем заняться сексом впервые. Гулять, разговаривать, слушать, смотреть друг на друга. И вполне возможно, даже такое долгое начало не приведет потом к ежедневной страстной акробатике, а перейдет в спокойные глубокие отношения, в которых секс не будет занимать первого и даже второго места.

Важно не то, сколько у вас секса, а то, сколько его надо вам и вашему партнеру. Сколько, когда и какого. Важно, чтобы вы в этом совпадали. А то, что вы безо всякого волнения смотрите на трехтысячную фотографию сисек, широко раскрытого рта и задранных ног, которую опубликовала ваша очередная раскованная приятельница, можно никому не говорить. А то решат, что вы ку-ку.

Как понять, что вы несчастны в браке? 9 шагов к разоблачению счастливых пар

Как часто, глядя на кого-то, мы думаем: «Повезло же людям. Так любят друг друга!» Такое и вправду случается, но куда реже, чем нам кажется, и совершенно не с теми, кто это усердно демонстрирует. Мы отобрали самые яркие примеры того, как люди пытаются убедить себя и окружающих, будто они счастливы в браке.

Партнер счастливчика записан в телефоне не по имени и не по фамилии, а, например, как «любимый», «любимая», «мой», «зая», «котик», «вишенка», «ласточка», «солнце» и прочая ботва. Если зверино-фруктовые имена могут говорить только о дурновкусии, то «любимый» – это диагноз. Странно напоминать себе, что вы любите человека, который вам звонит. Вам не нравится его имя? Или окружающие должны знать, что ваше сердце занято? Не оправдывайтесь, просто прислушайтесь к себе.

Если в Америке и Европе эту традицию породил миф о том, что семейному человеку можно довериться, ведь он не прохиндей и не мошенник, который исчезнет сразу после заключенной сделки, то в России это делается скорее для того, чтобы похвастаться перед друзьями. Ну зачем, скажите, вам фото жены на столе, если вы увидите ее вечером? Или не увидите? Или на фото она улыбающаяся, спокойная красавица, а в жизни визгливая увядающая стерва, от которой вы порядком устали? Изобилие фотографий партнера в телефоне, как правило, говорит о начале романа. Дальше они перекочевывают в компьютер и спят там спокойно. Если же вы несколько лет женаты, а ваш телефон полон изображений партнера, то скорее всего вы знаете, что он роется в вашем телефоне, ну или вы кому-то их показываете и таким образом успокаиваете себя.

Вот вы гоготали с друзьями над похабной шуткой или просто угрюмо пялились в монитор, и тут раз! – звонит «любимая». Голос становится на две октавы выше обычного, несвойственная вам сюсюкающе-баюкающая интонация льется в трубку. Все хорошо. Все спокойны. В доме порядок.

В доме такой пары всегда кто-то есть. Один заглянул на чай, другой привел знакомиться новую девушку, третий задержался со вчерашнего вечера. Никаких ужинов в одиночестве. Компании, вечеринки, шум, некогда подумать, некогда поговорить – и слава богу. Мало ли до чего можно договориться. Да и о чем говорить, уже непонятно.

Все разговоры наедине и в кругу друзей сводятся к детям – к их занятиям, болячкам, смешным фразам. Секс два раза в месяц объясняется тем, что завтра Машеньку надо в садик к семи и вообще «детей разбудим». Ничего страшного в этом нет, вполне возможно, вы стали ближе друг другу и чувствуете, что этот человек ваш родственник, но если вы вспоминаете о своем партнере только в связи с тем, что у Петечки в школе родительское собрание, то скорее всего ваша любовь ушла. Такой брак может быть очень крепким, но только до той поры, пока дети не вырастут и не уедут из дома.

Как ни странно, но когда вы влюблены, то ревнуете скорее оправданно. Ваш статус еще шаток, чувства остры, вы хотите завладеть объектом любви и ни с кем его не делить. Ревность на первых порах возбуждает. Но вот если она выползает через три-четыре года – это нехороший сигнал. Как ни странно, первым ревновать начинает тот, кому захотелось налево самому, или тот, кто уже туда сходил. «Если я да, то и она, вполне возможно, уже да». Не надо это путать с внезапно вновь вспыхнувшей страстью. Вам скучно с этим человеком, вы не горите желанием заниматься с ним сексом, но чтобы кто-то другой? Ну уж нет. Прощай, любовь, привет, страх.

Если на работе, в поездках или с друзьями вы предпочитаете не упоминать о существовании своего партнера, это знак. Сознательно или подсознательно вы хотите, чтобы он испарился, все было как раньше и вы бы жили какой-то другой жизнью. Вы закидываете голову, когда заливаетесь смехом, любите новые знакомства и готовы к головокружительным приключениям. Главное, чтобы никто из окружающих вас не раскусил и не понял, что дома вас ждет унылое «оно» – ни смеха, ни знакомств, ни приключений. При вопросах о семье вы насупливаетесь и всем своим видом даете понять, что никого, кроме вас, ваша личная жизнь не касается. Никогда не приводите партнера на вечеринки и пьянки, говоря, что ему там скучно. На самом деле вам страшно предстать перед друзьями вдвоем. Потому что тогда они поймут. А пока понимаете только вы.

Если вы к месту или нет сразу рассказываете о том, что вот вы вчера с женой делали то, а завтра вот это, то вы отчаянно пытаетесь напомнить себе и другим о том, какая у вас долгая и счастливая семейная жизнь. Окружающие знают о вашей семейной жизни больше, чем о своей: юбилеи, памятные даты, сексуальные предпочтения, успехи на работе. Ваша цель – сделать так, чтобы при одном вашем появлении в обществе вы в глазах других подсвечивались тегами успешной жизни: стабильность, любовь, удачный брак, крепкие отношения. Но вы же не делаете вид, что у вас нет руки, или не рассказываете целыми днями о том, что у вас есть рука? Она у вас просто есть, вы принимаете ее такой, какая она есть, и вы счастливы вместе. Вот так же и брак.

Животворящий хаос уже давно ушел из отношений, и остался только хаос разрушающий. Поэтому для того, чтобы прорваться сквозь все хитросплетения семейной жизни и просто не иметь возможности остаться друг с другом в тишине, вам необходимо до мелочей продумать совместное времяпрепровождение. Вы записались на уроки бальных танцев, ходите на языковые встречи по субботам, с друзьями в баню по пятницам и к родственникам на бранч по воскресеньям. Кажется, что если вам придется принять хоть одно спонтанное решение, то вы не переживете этот день вместе наедине друг с другом и вся жизнь пойдет под откос.

Как развестись и не облажаться Почему лучше разъехаться немедленно, и поможет ли при разрыве брачный контракт

Надо заранее оговориться, что речь пойдет не о предразводных муках, а о том периоде, когда решение принято и осталось собраться с силами и сделать это. Ну и потом какое-то время помучиться, куда без этого.

1. Разъезжайтесь немедленно. Не ездите туда-сюда, закатывая истерики и бурно совокупляясь, а уезжайте сразу и насовсем. Увеличение дистанции – один из самых важных первых шагов. Не стоит брать все ваши вещи сразу – это затянет процесс. Возьмите самое необходимое, но не смейте потом, пользуясь тем, что вы не можете жить без любимой фарфоровой птички, заезжать «на пять минут». Узнайте у бывшего партнера, когда его не будет дома, закажите грузчиков и попросите друзей помочь.

2. Если инициатором развода были не вы, не культивируйте в себе страдальца. В какой-то момент, когда все уляжется, вы сможете, если, конечно, захотите, обсудить на спокойную голову все причины поступка вашего бывшего. Не факт, что они вам понравятся, но вы наверняка поймете, что не были самым главным неудачником на земле.

3. Если инициатором развода явились вы сами, прекратите посыпать голову пеплом и прибавлять себе значимости, думая, что «человек без вас пропадет». Никто без вас не пропадет. Если вы, уходя, поступили по-свински, сами с этим разбирайтесь, а не кидайтесь с извинениями и глазами срущей собачки молить отпустить вам грехи. Бог простит. Достаточно будет того, что вы признаете свой неэтичный поступок и спросите, что будет для человека, которого вы оскорбили, наиболее желательным выходом из ситуации. Возможно, он больше не захочет вас видеть вовсе. Или, наоборот, ему станет легче оттого, что вы реабилитируете его самооценку перед друзьями и родственниками. Бывает обратная реакция на совершенное свинство, и некрасивый уход – это, как правило, отрицание своего отвратительного поступка и, как следствие, агрессия. То есть человек настолько не хочет принять то, что у него рыло в пуху, что начинает тратить силы на то, чтобы доказать всем, какой он молодец. Не надо так. Никому это не интересно, кроме пары праздных любопытствующих, которых можно смело послать. Спокойно согласитесь с тем, что вы были не на высоте, но не давайте сесть вам на шею.