Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 14 стр.

4. Не врите родителям. Ну подумайте, какой в этом смысл? Вы думаете, что вы их таким образом оберегаете? Чушь собачья. Они чувствуют неладное и мучаются куда больше от неизвестности, чем от констатации свершившегося. Вы хотите избежать лишних разговоров и вообще всего этого геморроя, который связан с охами, ахами и расспросами? Так скажите, что обязательно обсудите с ними это позже, что сейчас вы нуждаетесь только в том, чтобы вас оставили на время в покое. Вообще, как уже было сказано выше, не берите на себя лишнего, наивно полагая, что вы сильнее других. Вам, наверное, кажется, что вы молодец, но на самом деле вы всего лишь геройствуете, на что у вас сейчас совершенно нет ресурсов.

Не врите детям. Вот это уже точно. Если родителей вы еще можете «поберечь», то с детьми это не пройдет. Они всегда чувствуют, что происходит. И даже если не подают вида, то только потому, что не хотят вас расстроить. Единственное, чего вы добьетесь замалчиванием, – это того, что ребенок выберет наиболее страдающего из вас и примет его сторону. Ничего хорошего из этого не выйдет, в первую очередь для самого ребенка. Но в другую крайность тоже не кидайтесь. Никогда не надо пытаться сделать из ребенка друга или подружку, вы просто-напросто сведете его с ума. Уважение одно, дружба другое. Вы должны оставаться для него взрослым. Самым ценным, самым важным, но взрослым, а не равным. Следовательно, не поверяйте ему свои душевные тайны, не просите хранить ваши секреты, не советуйтесь, как себя вести. Он должен чувствовать, что вы знаете, как поступить, и контролируете ситуацию. Что вовсе не означает, что нельзя при нем раскисать. Можно. Вы же живой человек. Но дайте ему понять, что вы сможете справиться с этой неприятной для всех ситуацией и что, как бы ни изменились ваши отношения с партнером (который может быть, а может и не быть ему родственником), вы все останетесь в нормальных отношениях и у ребенка будет возможность общаться с каждым из вас.

5. Все будет хорошо, но не скоро. Очень важно помнить, что развод – это длительный болезненный процесс, это новая жизнь, к которой еще надо будет привыкнуть. Развод не начинается разъездом и разделом вещей и ими не заканчивается. Есть теория, что вы будете отвыкать от человека столько, сколько вы были вместе. Даже если это выдумки, то уж точно не стоит сразу заводить новые отношения и использовать следующего партнера как заглушку от одиночества. Не скачите из рук в руки, это отвлечет ненадолго, но потом придется возвращаться к той самой точке, от которой вы начали. Не бегите от боли. Боль в разумных пределах – это жизнь. Придется пройти сквозь неприятные ощущения, обойти их бочком не удастся. Сразу после развода у вас может наступить временный период заморозки, когда вы ничего не будете чувствовать вообще. Используйте его для раскладывания вещей, прикручивания полочек и улаживания формальностей, пойдите на спорт, на танцы, научитесь готовить, например. Потом вас накроет. В этот период делайте что душе угодно, только людей не ешьте. И помните, что это пройдет, эта боль, это отвращение, это ощущение пустоты и никчемности – все это временно. Важная деталь – если эти периоды бесчувствия/боли повторяются, то, по всей вероятности, вас заклинило и надо принимать меры. Больше года для нормального выхода из постразводного состояния не нужно, так что если он длится больше – вы что-то делаете не так. Здесь самое время поговорить с собой.

Юридическая часть Помогает ли брачный контракт, как делится имущество и кому достаются дети?

Отвечает Виктория Пашкова, адвокат по семейным делам

Когда супругам есть что делить. То есть когда они являются собственниками активов, приносящих им прибыль. Часто брачные договоры заключают, когда до вступления в брак один из супругов приобрел недвижимость, чтобы потом другой супруг не мог претендовать на долю в имуществе. Или в некоторых случаях контракт заключается, когда будущие супруги очевидно финансово не равны и если это не первый брак.

Имеет смысл заключать контракт, когда один из супругов ведет активную предпринимательскую деятельность, – чтобы освободить имущество от требований кредиторов и неблагоприятных рисков, связанных с его бизнесом.

Это запрещено законом – только имущественные отношения супругов или лиц, вступающих в брак.

Чаще всего супруги меняют статус уже нажитого ими недвижимого имущества, например, они приобрели в собственность несколько домов, земельных участков, квартир и по брачному договору разделили их по объектам, передав их в личную собственность друг друга. Также часто разделяют имущество, которое будет нажито в будущем. Чаще всего включают условия, что оно является собственностью того супруга, на чье имя имущество зарегистрировано.

Брачный договор подлежит судебной защите. Односторонний отказ от исполнения его условий недопустим. Любые другие меры ответственности супруги могут определить в нем сами. Например, если по его условиям одному из супругов полагается денежная компенсация в счет его доли в передаваемом имуществе другому супругу, за нарушение сроков выплаты такой компенсации может быть установлена неустойка.

Тогда действует установленный законом режим собственности супругов, то есть режим совместной собственности. При разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными. Однако суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе, исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.

Алиментные обязательства не зависят от наличия или отсутствия брачных отношений между родителями. Алименты можно взыскать на основании судебного приказа или судебного решения в долях к заработку или в твердой денежной сумме. Все зависит от конкретных обстоятельств. Родители могут и добровольно исполнять алиментные обязательства, заключив соглашение об уплате алиментов у нотариуса. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать заявление в территориальное управление судебных приставов о возбуждении исполнительного производства на основании соглашения, решения суда, судебного приказа.

Пока смерть не разлучит нас 14 причин для длительных отношений

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – хотя никто из нас не моногамен от природы, в мире по-прежнему хватает пар, уверенно идущих к золотой свадьбе. Почему они вместе? Мы нашли 14 возможных причин длительности таких союзов – и любви среди них нет.

Снаружи: она красива и неглупа, он богат, известен и перспективен. Везде появляются вместе, держатся друг с другом немного формально, как и подобает людям публичным. Их свадебные фото школьницы хранят под подушкой, мечтая оказаться на месте невесты.

Изнутри: кто, как не он, поможет ей попасть в высший свет и закрепиться в нем – от такого сложно отказаться. Кто, как не она, подскажет ему, кто написал «Улисса» и с кем заводить дружбу, чтобы прослыть своим среди интеллектуалов. Им друг без друга никуда. И хватит мечтать об этой резвой горничной и смуглом садовнике!

Снаружи: «Ну наконец-то Маринка счастлива. Только что она в НЕМ нашла?»

Изнутри: по дороге к счастью в голове таких людей обычно все давно решено – на какой земле должен стоять коттедж, какого цвета машина и, конечно же, что собой представляет партнер. Рецепт успеха: она находит первого встречного, хоть отдаленно напоминающего мистера Дарси, и отдается ему без остатка. Бурная фантазия будет услужливо дорисовывать его отношение к жизни, моральные и этические качества и отношение к ней. А если то, как она закидывает ногу на ногу, заставит его вспомнить Шэрон Стоун, крепкий союз обеспечен.

Снаружи: пара похожих друг на друга людей: чем старше они становятся, тем больше их сходство. Чем дольше живут вместе, тем яростнее защищают свой симбиоз. Одежду выбирают старушечьих цветов, читают одни и те же книги, в кино и в гости ходят только вместе, на публике всегда заодно, на окружающих смотрят волком.

Изнутри: два маленьких мизантропа-социопата встречаются, как правило, в молодости, кое-как привыкают друг к другу и рука об руку выживают в этом жестоком мире. Но стоит на этом необитаемом острове появиться любому пришельцу, будь то друг-единомышленник или даже общий ребенок, баланс необратимо нарушается и привязанность сменяется тихой взаимной ненавистью.

Снаружи: пара похожих друг на друга людей: чем старше они становятся, тем больше их сходство. Чем дольше живут вместе, тем яростнее защищают свой симбиоз. Одежду выбирают старушечьих цветов, читают одни и те же книги, в кино и в гости ходят только вместе, на публике всегда заодно, на окружающих смотрят волком.

Изнутри: два маленьких мизантропа-социопата встречаются, как правило, в молодости, кое-как привыкают друг к другу и рука об руку выживают в этом жестоком мире. Но стоит на этом необитаемом острове появиться любому пришельцу, будь то друг-единомышленник или даже общий ребенок, баланс необратимо нарушается и привязанность сменяется тихой взаимной ненавистью.

Снаружи: выглядят хорошо, всегда подкалывают друг друга, ездят отдыхать только в компании общих друзей. Один из них – душа компании. Другой – безотказная жилетка, в которую плачут все ссорящиеся и разводящиеся пары.

Изнутри: общие друзья, и те давшиеся нелегким трудом, поддерживают иллюзию их давно развалившихся отношений. Но то, что они уже который год являются образцом для подражания и утешением для тех, кто так и не смог найти своего единственного, делает расставание невозможным. Все, что остается, – улыбаться, принимать комплименты, а приходя домой, разбегаться по разным спальням. Особенно продвинутые могут даже признаться в происходящем самим себе и друг другу и заключить между собой договор о пролонгации общественно значимого союза. Ведь нельзя просто так взять и разбить иллюзии близких друзей.

Снаружи: «Я всегда знала, что Илюша выберет Соню Розенталь. Я помню еще, как он в летней школе подсаживался к ней на лекции по фольклористике. Скорее бы у них уже дети пошли. Конечно, вместе с левитовским Мишей они отдадут их в 57-ю школу».

Изнутри: да, это они. На протяжении поколений они скрещиваются, как породистые собаки. Живут в своем выдуманном мире избранных, всех, кто в него не входит, презирают. Вроде бы все хорошо, только как бы на самом деле хотелось послать всех своих к е#$не матери и уехать к черту на рога с тем нахалом из соседнего подъезда.

Снаружи: эти люди устали друг от друга, еще не успев познакомиться. Решение любого вопроса всегда превращается в грандиозную ссору со всеми вытекающими. Обычно все происходит на глазах у окружающих и не заканчивается в постели. Но поскольку эти странные люди по-прежнему вместе, окружающие приговаривают: «Милые бранятся – только тешатся», «Бьет – значит любит», «Вот это страсть!» и прочие пошлости.

Изнутри: кто-то из двоих (или оба) просто питается конфликтами. Любой малейший проступок партнера становится причиной для истерики с вином и феназепамом или пятичасовых глубокомысленных бесед, от которых давно тошнит. Ведь отношения – это непросто, их надо бы строить и исправлять. Когда партнер опять уходит, хлопнув дверью, второй по привычке бежит за ним вслед, твердя себе: «Он(а) – моя судьба». Кажется, выхода нет.

Снаружи: увядающая «сильная» женщина и маленький завалящий мужичок. Окружающие их жалеют, а они по-своему счастливы – все не в одиночестве умирать.

Изнутри: в такой мезальянс вступают люди с низкой самооценкой либо те, кто преждевременно причислил себя к тем, чей поезд ушел. Эти отношения кажутся им последним шансом прижаться дождливой ночью к теплому бочку. Готовы рассмотреть любые варианты, лишь бы не быть одинокими. Из плюсов – возможность сходить в театр или на встречу с одноклассниками раз в пять лет под ручку с партнером.

Снаружи: ходят в одинаковых штанах, иногда вместе работают, имеют одинаковые взгляды на политику и современное искусство, дружны и скорее всего имеют пару котиков. Окружающие завидуют их гармоничному союзу.

Изнутри: вроде бы не фонтан, но каковы шансы, что следующий партнер (которого еще непонятно, где искать) будет так же увлекаться Толстым, ненавидеть существующую власть и курить в постели? Никаких. Вы любите эти долгие зимние вечера с разговорами о прошедшем митинге – вы связаны по рукам и ногам.

Снаружи: чинно одеты, ходят на воскресные службы, занимаются благотворительностью. Соблюдают посты, крестят детей, не курят, почитают родителей. Главное украшение дома – глиняные блюда, пасторальные картинки, цветы в горшках и, конечно, иконы.

Изнутри: вы – человек верующий. Религия не позволяет вам метаться от одного к другому. Терпите, Господь испытывает вас.

Снаружи: «Нинка – просто святая. А Валерка ее – свинья. Вчера опять на рогах приплелся, чуть штаны не потерял. А ей на работу к восьми».

Изнутри: вы чувствуете, как общество давит на вас. Один неверный шаг, и все кончено, вы – безжалостная свинья, бросившая утопающего. Вы оберегаете его, содержите, заботитесь о нем и лечите его от алкоголизма. Как только эти бессмысленные отношения все-таки закончатся, зависимый партнер чудом излечится от алкоголизма и прочих недугов. А вот чем займетесь вы?

Снаружи: крупная работящая женщина, тщедушный рефлексирующий «пыльный» мужичок. Женщина любит фильм «Тени исчезают в полдень», журнал «Моя семья», бижутерию и своего тихого унылого мужа. Никто не понимает их отношений, женщину жалеют.

Изнутри: провинциальная классика жанра. После свадьбы муж работает еще три недели, после бросает это гиблое дело и укладывается на диван. Жена добреет, берет инициативу на себя, и в итоге из нее получается громогласная гроза общественности с халой на голове. В каждой сильной руке – по авоське. Когда муж в подпитии, она привычно пилит его и кормит супом с фрикадельками, с ужасом прислушиваясь, как за соседней стеной Толян опять бьет Людку. Как хорошо, что у них все не так.

Снаружи: аккуратны, тихи и всегда накормлены. Много работают. Ходят с родителями в гости к стареющим родственникам и с той и с другой стороны. В свободное от работы время окучивают картошку на родительской даче и смотрят с ними телевизор.

Изнутри: такие отношения – советский атавизм. За неимением другого жилья один из партнеров подселяется к другому, который живет с родителями, а то и еще с какими родственниками. Благодаря здоровому климату в семье новый член семейства гармонично вливается и становится ее неотъемлемой частью. «Приемная» мама с улыбкой на лице готовит завтраки по утрам, а папаша берет с собой на рыбалку по выходным. Даже когда отношения давно изжили себя, новый член семейства же не сволочь какая, чтобы взять и просто так оскорбить этих приятнейших людей, которые давно стали ему семьей.

Снаружи: пара как пара. Немного странно переглядываются и, выпив, быстро куда-то уходят.

Изнутри: только ему она доверит застегнуть эту плотную латексную маску и держать ее связанной с кляпом во рту. Только перед ней ему не стыдно танцевать под Black Eyed Peas в костюме развратной медсестры. Только вдвоем они пройдут на эту свингер-пати. Они тайные сообщники, а значит, обречены на вечность друг с другом. Жаль только, им не о чем поговорить за завтраком.

Снаружи: измотаны и всегда заняты. По меркам общественности – довольно благополучны. Вызывают жгучую зависть матерей-одиночек. Терпеливы, всегда знают, что их ждет завтра, и готовы снабдить вас советом по выбору детского сада, прививок и репетитора по русскому языку. Ваня занимается фехтованием, Андрюша ходит на плавание, а Ирочка рисует и учится танцевать.

Изнутри: появление маленьких спиногрызов – точка невозврата для большинства пар. Долг, невозможность объяснить своему чаду, почему мама и папа больше друг друга не любят, да и вот еще один на подходе – все это убедительные аргументы в пользу того, чтобы просто закрыть глаза на охладевшие чувства и стараться хотя бы остаться друзьями в спальне, где с ними в кровати спит очередной младенец. И им есть чем заняться ближайшие 15 лет.

В сторону психа: как жить (с) нестабильным Найдите себя и партнера среди ненормальных и узнайте, как облегчить себе жизнь

В работе над материалом принимала участие Дарья Борисенко

Главное, в чем убеждает нас популярная психология, – душевно здоровых людей не бывает. Мы так пресыщены клиническими терминами, что готовы поставить диагноз всем и вся – от золотой рыбки в аквариуме до Плутона, отверженного и лишенного статуса планеты. Этим мы займемся как-нибудь в другой раз, а сегодня ограничимся наблюдениями за тем, как мы ведем себя с окружающими. Представьте, что нет никаких израненных душ и глубинных тайн и человек ровно таков, каким он являет себя миру. Если ваше поведение или поведение вашего партнера мешает вам жить, необязательно брать кредит на курс психоанализа или ночи напролет копаться во внутреннем дерьме друг друга, пуская в ход весь арсенал кухонно-психологических приемов. Просто найдите себя и близких в нашем списке опасных в быту психов и узнайте, как облегчить жизнь, не пытаясь менять ничью суть.