Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова 2 стр.

И они, понятное дело, у всех разные. У кого-то ресурсная часть – это общение с людьми, у кого-то – исключительно с техникой. Кто-то может долгое время возиться с бумажками, а кто-то от вида этих бумажек начинает трястись и сползать по стене. Очень важно знать, в чем ваша сильная сторона, и не пытаться брать пример с окружающих. «Вот Вася какой молодец, – твердила нам мама, – как красиво пишет!» А то, что Вася не может при этом рассказать стихотворение в присутствии трех человек, мама как-то забывала, а ребенок при этом начинал «лениться». Лень – не что иное, как сопротивление тому, что мы делать просто не в силах. Конечно, это совершенно не значит, что, если у нас что-то отлично получается, мы всегда будем делать это с восторгом.

Вот именно здесь и возникает необходимость волевых усилий.

Детство и подростковый возраст – отличное время для взрослых дать своему ребенку все попробовать. И понаблюдать. Наверняка найдется что-то кроме компьютерных игр, во что он играет больше 15 минут, и станет понятно, в какой кружок он действительно хочет ходить. А потом вдохновлять его продолжать только то, что он делает с удовольствием. Все свои фантазии по поводу того, как всесторонне он должен развиваться, лучше оставить при себе.

Но так как наше детство прошло и с нами такой радости не случилось, то можно понаблюдать за собой прямо сейчас. От какой деятельности вы получаете больше всего удовольствия? Творчество? Сортировка всего на свете? Управление людьми? Займитесь только этим. Найдите такую работу, где это очень востребовано. Тогда и сил на противное немножко прибавится. Ни в коем случае не заставляйте себя развивать то, что вам неинтересно. Вы потеряете силы и в очередной раз разочаруетесь в себе. Оно вам надо?

Усиливайте свои сильные стороны, а слабые оставьте в покое. Совершенствуйтесь в том, что у вас и так хорошо получается, потому что совершенствоваться можно всю жизнь. И можно, как ни странно, делать это с радостью. Как понять, какая деятельность вам ближе?

Понаблюдайте за собой и прислушайтесь к себе, возможно, вам помогут эти подсказки.

– Если вы обычно произносите «я понимаю», то ваша сильная сторона – логика.

Это значит, что вы руководствуетесь исключительно здравым смыслом, без учета эмоций и настроений. Вы мыслите структурно. Плохо считываете чувства других людей, можете задеть словом или делом, даже не желая обидеть. Руководствуетесь принципом «хочешь сделать хорошо – сделай это сам», поэтому выбираете деятельность, в которой не требуется участие других людей, иногда хорошо чувствуете себя в роли начальника.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток проникнуть в мир чувств и эмоций.

– Если вы чаще говорите «я чувствую», то ваша сильная сторона – человеческие отношения.

Это значит, что вы разбираетесь в человеческих эмоциях, знаете, что чувствует тот или иной человек, и можете на этом сыграть. Вы ориентируетесь не на факты, а на симпатии и антипатии, способны манипулировать другими, в том числе окружая их любовью и заботой. Вы хороши в переговорах, «работе с клиентами» и, конечно, с детьми.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток все структурировать и разложить по полочкам.

– Если вы обычно сидите лицом к людям и к двери, если вы, рассказывая о своем путешествии, описываете карту местности и прелести ландшафтов, то вы, скорее всего, экстраверт.

Вы нормально чувствуете себя в большом коллективе, хорошо видите всю картину происходящего целиком, поэтому из экстравертов получаются хорошие организаторы, главное для которых – расширять сферу своего влияния.

Чтобы не уставать от жизни, не переоценивайте свои силы, хватаясь за все подряд, и не пытайтесь изменить других.

– Если вы предпочитаете сидеть спиной к двери, в отдалении ото всех, а все самое интересное происходит у вас внутри, если вы стараетесь защититься от информации из внешнего мира, предпочитаете тишину и постоянный, проверенный круг общения, то вы, скорее всего, интроверт.

Интроверты с удовольствием исполняют свои обязанности и не лезут на чужую территорию. В работе это сторонники теории малых дел, которым интереснее изобрести новое или усовершенствовать старое, чем оплодотворить результатами своего труда максимально обширное пространство.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от организационной работы.

Внимание: нелюбовь к людям и шумным сборищам может быть характерна и для экстравертов, и для интровертов. Оголтелое дружелюбие – это главный миф об экстравертах.

– Если вы хорошо оцениваете собственные габариты и расстояние до других объектов, обычно заранее знаете, что заболеваете, уделяете внимание деталям, на глаз можете определить свежесть продуктов и без карты хорошо ориентируетесь в пространстве, то вы тот, кого интересует проявленный мир. Наслаждаясь вещами и предметами искусства, цените форму, а не ассоциации, которые с ними приходят. Вы реалист.

Вам хорошо даются ремесла и прикладное искусство, спорт, танцы, физический труд, требующий скрупулезного подхода, работа в музейной сфере, области сервиса и ухода за другими людьми.

Чтобы не уставать от жизни, не старайтесь что-то предвидеть, лезть в замыслы.

– Если вы вечно на что-то натыкаетесь, много часов можете просидеть в неудобной позе, не замечаете, что вам холодно или что вы заболели, пока температура не достигнет 39 градусов, рассеянны, но при этом предвидите развитие событий, ваш мир полон возможностей, воздуха и сумасшедших идей, то, скорее всего, вашей сильной стороной является интуиция.

Вам, как теоретику, показаны абстрактные вещи: точные и естественные науки, музыка, любая исследовательская деятельность, программирование, все, что связано с идеями, с бесплотными, неосязаемыми понятиями.

Чтобы не уставать от жизни, избегайте суеты и жесткого планирования, все равно не выйдет.

Люби меня, как я себя: как нас дурят психологи «Внутренний ребенок», «свой путь» и другие деструктивные лозунги

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 1990-х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 1950-х, – ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является ни чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру-хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.

Фраза, вполне уместная по отношению к больному с раздвоением личности, но абсолютно лишенная всякого смысла по отношению к более-менее здоровому человеку. Мы все являемся самими собой, если в острой фазе шизофрении не утверждаем, что мы Генрих VIII или его многострадальная супруга Екатерина Арагонская. Что бы мы ни делали, что бы ни говорили – это мы, а не кто-то загадочный другой. «Я наконец-то стал самим собой!» – в экзальтации кричит один из супругов, подразумевая на самом деле, что ему осточертел его партнер, и уходит к другому, посвежее. «Стань самой собой! Никого не слушай!» – увещевает одна подруга другую, конечно же, имея в виду, что та должна забить на семью, работу и близких и пуститься во все тяжкие.

Не надо. Не надо принимать людей такими, какие они есть, потому что в большинстве случаев это означает, что вы должны спустить мерзавцу все подлости, которые он вам сделал, не замечать малодушие и предательство друга или в очередной раз смиренно улыбнуться тому, кто плюнул вам в лицо. Принимайте ванны с морской солью или на грудь после бани, а сволочей принимать не надо. А уж что делать с такими людьми – сказать ли ему, что вы чувствуете, когда он вытер об вас ноги, или просто послать его раз и навсегда, – решать вам.

Ребенок – это существо, которое рождается у женщины в фертильном возрасте и, вполне возможно, путается сейчас у вас под ногами, заставляя вас то умиляться, то материться, проклиная тот час, когда вы решили оставить его в живых. Никаких других детей нет. Внутренними бывают кровотечение и разведка. Произнося это бессмысленное словосочетание, до нас пытаются донести, что можно быть веселым, раскрепощенным, наивным и радоваться таракашке на стене. Если для этого вам необходимо ползать в закаканном подгузнике, пуская на пол слюни, – ради бога. Но почему вы не можете делать то же самое, будучи взрослым, – совершенно непонятно.

Матерь божья! Как вообще можно что-то впустить в себя, кроме клизмы или мужского полового члена? Любовь – одно из самых замусоленных слов – на самом деле означает чувство, какое мы испытываем к человеку, который вызывает у нас желание быть с ним рядом. Человеку, которого мы хотим, уважаем, которому на свой страх и риск доверяем, которым восхищаемся, которому сострадаем и которого бережем. Как можно впустить в себя то, источником чего являемся мы сами? Смело отправляйте тех, кто вам это советует, по известному маршруту, потому что на самом деле они имеют в виду совсем другое. Они хотят, чтобы мы, потеряв остатки разума, стали испытывать ту самую любовь по отношению ко всем подряд, а это нонсенс. Не надо и невозможно любить всех подряд. Любовь тем и ценна, что обращена к одному человеку.

Горько, очень горько осознавать, как мало каждый из нас отличается от остальных 7 миллиардов людей. Так хочется думать о себе как об особенном и ни на кого не похожем. Будто у вас пять рук, две головы (или чаще ни одной) и какая-то понятная вам одному загадочная миссия. Но, слава богу, это не так. Мы все крайне похожи друг на друга хотя бы потому, что являемся представителями одного и того же биологического вида. У нас похожие эмоции, реакции, желания, страхи и потребности. Мы, безусловно, отличаемся друг от друга темпераментом, уровнем образования и воспитания, болезнями и достатком, но и эти качества не уникальны. Что именно предлагается ценить, как правило, не уточняется, но мысль о том, что можно задрать нос и поплевывать на всех с высоты своей особенности, безусловно, придает сил и делает из нас высокомерных козлов. При попытке близких выяснить, чем же таким мы ценны, мы обычно начинаем раздражаться, возмущаться и исключаем выясняющих из числа приятных собеседников.

О, это гениальное изобретение любителей покопаться в себе и навешать лапши на уши окружающим. Очень удобно на вопросы «чем ты занимаешься?», «где работаешь?», «что делаешь?» гордо отвечать, что ищешь себя. Как проницательно ответил Остап Бендер недоумевающему от просмотра бездарного спектакля Кисе: «Они ищут. Они вообще в поиске». Какой такой свой путь? Вы заблудились в лесу? Спьяну не можете найти дорогу домой? Ах, вы думаете, чем бы вам таким заняться, чтобы ни черта не делать и получать удовольствие? – Тогда так и скажите. Брошенные на произвол судьбы родители, вышедшие на пенсию? Неотданные долги? Потраченные на гулянки родительские деньги? Пустые обещания? Обманутые работодатели? Не знаю, не слышал. Я ищу свой путь. Еще один вариант этой сентенции, наводящий на мысль о необходимости срочной госпитализации говорящего: «Я ищу себя». Рекомендуется взять молоток и долбануть ему по пальцу. Сразу найдет.

В 1990-е, во времена процветания мошенников и шарлатанов известный в то время предприниматель Владимир Довгань выпускал макаронные изделия, к которым прилагалась кассета. Инструкция гласила: «Запритесь в комнате, выключите свет, час прослушивайте и повторяйте то, что вы услышите. Вас ждет успех!» Рискнув проделать все это, вы с ужасом, переходящим в восторг или истерический хохот (зависело от вашего уровня интеллекта), обнаруживали на кассете запись, призывающую голосом того же Довганя быть уверенным в себе. Он выкрикивал эту фразу в течение часа. «Будь уверен в себе!» – орал бизнесмен в темноте. Многие потом годами мучились от ночных кошмаров. Поверить в себя значило лишиться сомнений, отбросить неуверенность в своей правоте, освободиться от остатков самокритики и переть как танк, давя на своем пути любого, кто посмеет предположить, что вы ошибаетесь. Верить можно в чудо. В Бога. В загробную жизнь. А в себе нужно сомневаться. Это единственное, что позволит вам трезво оценивать ситуацию, не впадая в гипоманию и не призывая окружающих восхищаться каждым вашим пуком.

Как быть телкой и не облажаться Что запрещено, а что разрешено, когда ты – из ребра

В работе над текстом принимали участие Мария Долгополова и Анна Жавнерович

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме, приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно сложно остаться психически здоровым человеком. Для того чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете, нужно запомнить несколько нехитрых правил.

Не коверкайте свое имя. Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата – вместо Тани, Туся – вместо Наташи и т. д. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.

Не носите лифчиков «пуш-ап». Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное – детям и страждущим.

Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.

Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.

Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.

Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.

Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.

Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.

Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.

Меньше выпучивайте глаза. Даже если вы очень возмущены.

Не повышайте голос. Писк выглядит неубедительно и вызывает жалость.

Первый шаг к годному публичному имиджу – отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.

Не следует носиться со своей вагиной как с писаной торбой. Иначе окружающие будут думать, что вся ваша жизнь вращается вокруг походов к гинекологу, нехороших болячек и тщательной полировки драгоценных органов.

Если вы заняты в профессии, которую почему-то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.

Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать свою внешность и личное обаяние.

Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.

Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.

Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.

Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов».

Не стоит гордиться тем, что «мама – моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?

Постарайтесь, чтобы никто никогда не видел вас в колготках. Редко кто выглядит в них убедительно. Лучше не рисковать.

Не названивайте своему партнеру по 100 раз на день. Это раздражает окружающих и сам объект заботы. Если вы думаете, что он действительно не выживет, если вы не напомните ему о времени обеда, – дайте ему спокойно умереть. Будет лучше, если никто не будет знать подробностей вашей личной жизни.

Не нойте и не клянчите.

Если вы видите очень разумного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин. И кстати, каблуки не всегда обязательны.

Как быть пацаном и не облажаться Гордость и предубеждение в мире мужчин