Нет, не сядет, не подумает, не потрясёт.
Наступило время баб – матёрых предательниц.
Вот и в нашей железной когорте завелась меж бойцами девушка-предатель Катя. Будет теперь в офицерском казино при вокзале петь развратные песни и водить плечами для полицаев.
Имя для девушки, специализирующейся на уничтожении мужских коллективов, очень важно.
Вот произнеси имя Жанна или (в модифицированном противоракетном обвесе) Снежана. Или Виолетта. Тут всё сразу понятно, на свои места всё встает, что сможешь вспомнить, методично биясь утром головой об угол кровати. Клуб, туалет, шампанское, туалет, затем зачем-то домой, там беготня по комнатам с включением всего, что может быть включено, «а эта дверь куда?», «а тут задёргивается? я такая пьяная!», «нет, я студентка, честно!», «я подругам позвонить!», заливанием дивана мартини, прорубанием на пожрать, шоколад с конфетами вперемешку. Итогом – ненаигранная тошнота и невнятное бурчание под шум воды над унитазом: «Подержи мне волосы!»
Как такая светошумовая граната может повредить мужскому братству? Только тем, что спецом забросит часть своего кружевного синтетического на шкаф. А квартира друга, и друг тебе звонит через месяц-другой оттого только, что другова жена полезла на шкаф и внезапно прозрела на предмет мужской природы.
А что она там надеялась увидеть, на шкафу? Словари?! Она туда за набором карбоновых удилищ полезла? На что ты, старая, рассчитывала, подтягиваясь и глазами зыркая по крышке шкафа, как фашист из-за бугра на нашу родину? Ладно, что нашла лифчик, безнадёжно скомканный за фальшивым ореховым узором мебельного бортика. Могла бы и другое что увидеть. Так бы и ходила потом по этажу, расставив руки да шаркая, головой трясла бы ещё полгода, любопытка любимая.
Имя Глафира отпугивает тоже. За именем типа Глафира или Лукерья просматривается дремучее сектантство, изуверство даже таёжное, лукавая читинская чудинка, шумящая ковшами драга на реке Колыма и многообразие родни мужского пола, которая регулярно прячется на заимках и скусывает разом по полбуханки хлеба, зажатой в кулаке.
Анна – это сразу кровавый рассвет в Акапулько. Энералтадо муэрте! Страсть и гибель экспедиции. Лучшая пара для Алехандро или, как поправляет Леди Гага, и для Фернандо. Вот куда тебе ещё Анну, дорогой ты наш старший библиограф? Куда тебе её?! Беги домой! Не ходи ты на курсы сальсы в Дом железнодорожника, просим тебя!
Галя = Украина. Через два года у вас дома будет Мелитополь. Со всеми его щирыми плюсами.
Гюзель, Фатима и Зумруд. От истошного крика «Алибек! Мелик! Идите сюда! Он нашу маму обозвал!» свадьба может запомниться надолго всему съезду патологоанатомов. Кому это надо?! Жить надо с женщинами того берега реки, на котором стоит деревня, это закон мордовского этногенеза. Всяческой экзотики следует избегать.
Настя – это, скорее всего, секс. Похожий на барщину. Тоскливо, под дождём, на тощей лошадёнке, влекущей царапающее суглинок рыло.
А вот имя Катя – оно такое, оно чрезвычайно опасное. Не ждёшь от Катерины подвоха, веришь имени. Расслабляешься. И на загривке у тебя шерсть не поднимается, когда к тебе Катю эту друг Б-ч подводит и говорит, одёргивая пиджак: «Познакомься, Александрыч, это – Екатерина, федюнинская невеста!» Тут бы ей по-киркоровски с двух рук: н-на! На! В челюсть прими! Обхватывай Б-ча и беги, пригибаясь под музыкальную тему из «Невыполнимой миссии», к внедорожнику.
Но интуиция молчит, имя обольщает…
Интеллект
Интеллект в жизни мужчины становится нужен только в старости. Все старухи в доме для престарелых будут в распоряжении того, кто быстрее сложит пирамидку из кубиков.
А до тех пор интеллект в жизни мужчины играет роль паразита на нормальной системе «алкоголь – органы репродукции».
Как только интеллект начинает ныть, взвешивать, прикидывать шансы, т. е. вести себя как москвич, – всё, всё кончено.
Пылать
А я честно скажу. Вот бывают такие женщины (тут я строг), что посмотришь на такую, и можешь сказать только два слова, выдохнуть их жарко, прыгая в одном сапоге, торопливо стаскивая второй:
– Здесь и сейчас!
Мужской выбор
Папа мой был сторонником крайностей и остолбенительных решений. Мы, дети его, люди умеренные, крайностей опасаемся, от категоричности бежим.
И папашу нашего обожала вся округа. А нас округа не так чтобы сильно обожает.
Библейские слова «будьте горячи, будьте холодны, не будьте теплы» папа наш иллюстрировал примером с его любимыми кошками. Кошки папу тоже обожали.
– В доме должна жить или злая женщина, или добрая женщина. Или две злых. Или две добрых. Три женщины в доме жить не должны. Не для того дома строятся.
Но самое страшное, когда в доме живут одна добрая и одна злая. Лучше у ирландцев заночевать, чем такое.
Вот добрая хозяйка, чтобы кошка не убегала, и не дичала, и не возвращалась потом душить кур, смазывает ей лапки салом. Кошка любит облизывать лапки, хозяйка крутится рядом, вроде как идиллия. Злая хозяйка выворачивает кошке уши и приклеивает на голове. Кошка не любит, когда дождь льёт ей в уши, и остаётся в доме. И не душит кур.
А я жил в семье, где были и добрая, и злая хозяйки. Кошке в этом доме приходилось несладко. Лапы в сале, уши вывернуты. На шее бантик, полхвоста нет. Сливки по утрам и таскание за шкирку вечером. Кошка в итоге сошла с ума. Англичанин сказал бы: поступила в Кембридж, а я скажу так: рехнулась.
И знаете, что было дальше?! Рехнувшаяся кошка стала мстить. А так как была женщиной, то стала мстить, понятно, мне. Логика. Доброй мстить – салом затерзает. Злой мстить – лучше сразу в петлю. Поэтому кошка стала мстить мне, единственному непричастному. Срала в ботинки каждый божий день. Мне! Прихожу к себе в комнату – кругом следы сала, и в ботинках лежат тоже следы. А это были отличные ботинки, я вам скажу. Когда старший брат обнаружил их пропажу, был страшный крик. Хорошо, что я в Глазго уехал в это время.
Из-за вывернутой кошки с причудами стал смотреть: а кому мстить мне? Подходил к курятнику пару раз.
В итоге пришлось отказаться от планов жениться на доброй половине этого дома и остепениться. Женился на злой половине. Мне понравилась её идея с ушами.
Трусы
Из нашей жизни, видимо, навсегда ушли простые белые женские трусы. Обычные, белые такие. Они ушли тихо, как уходят с кафедры отслужившие своё доктора искусствоведения. Чтобы затихнуть в пыли и темноте, как и профессора, впрочем. Всё на пагубу к нам приходит, всё синтетическое, лукавое, замысловатое и нечестное. Такое иногда увидишь и подержишь в руках, что в оправдание потом остаётся только сказать, что день рождения у неё был и тебе этого очень хотелось.
Буклет
Сердце замерло в груди, когда увидел красиво сложенный розовый глянец с заголовком из белых роз: «Женский тренинг-центр «Совершенство». В двери обнаружил буклет из бумажных роз и лент.
Сначала я подумал, что так мне и надо. Я очень много грешил в последнее время, воздаяние надо принимать с кротостию и верой. Поэтому решил окунуться в атмосферу губернской роскоши, настоянной на розовых лепестках и навевающей аромат мускусных грёз из века девятнадцатого. И не был разочарован!
«Мало родиться женщиной, очень важно ей стать в полном смысле этого слова…» – прочитав эту строгость, я торопливо встал и пригладил ладонями волосы, а потом проверил застёгнутость пуговиц в самых дерзких местах. Далее читал, маршируя на месте: «Только она точно знает, как сделать так, чтобы хватило денег и времени на себя, бесконечной любви для своих близких и чтобы все при этом были довольны…»
Дальше было про «…порой мы и сами не в силах понять, куда уходят силы, или откуда их становится чересчур много, и как найти и не перешагнуть ту грань…» – тут я торопливо задёрнул шторы и включил, озираясь, настольную лампу, – «ту грань, чтобы не разрушить мир вокруг себя, а найти ту гармонию, которая принесёт покой и удовлетворение…»
Прочитавши про покой и удовлетворение, посидел молча, жуя губами. Сочетание покоя и удовлетворения я представляю себе очень живо. Не всё успел позабыть.
Сбегал, попил из-под крана воды, снова пригладил волосы и вернулся к чтению.
«Важны те бурные волны эмоций, которые Мы – Женщины можем дарить своим любимым, близким и родным!»
А у кого-то и так бывает. «Любимые! – кричит нарядная баба в мегафон, стоя под дождём на палубе. – Повторяю! Любимые! Отойдите от близких! На сто метров! Так! Теперь родные пошли! Идут только родные! Любимые, стойте! Те любимые, стойте! Вот те, да! А родные идут! Идут сначала к любимым, а потом к близким и возвращаются на исходную! Сейчас я вам буду дарить бурные волны эмоций! Приготовились! Эмоции! Где эмоции?! Родные, стойте! Рано! Любимые, отойдите от близких, повторяю! Сейчас только родные…»
И бегают под волнами эмоций четыре сутулых мужских калеки, символизирующие для женщины родных, близких, любимых, начальство, надежды, серое утро в гостях, мама, я к нему уеду, он не такой, дай денег на сына, поздно уже, и всякое такое.
«Важны те бурные волны эмоций, которые Мы – Женщины можем дарить своим любимым, близким и родным!»
А у кого-то и так бывает. «Любимые! – кричит нарядная баба в мегафон, стоя под дождём на палубе. – Повторяю! Любимые! Отойдите от близких! На сто метров! Так! Теперь родные пошли! Идут только родные! Любимые, стойте! Те любимые, стойте! Вот те, да! А родные идут! Идут сначала к любимым, а потом к близким и возвращаются на исходную! Сейчас я вам буду дарить бурные волны эмоций! Приготовились! Эмоции! Где эмоции?! Родные, стойте! Рано! Любимые, отойдите от близких, повторяю! Сейчас только родные…»
И бегают под волнами эмоций четыре сутулых мужских калеки, символизирующие для женщины родных, близких, любимых, начальство, надежды, серое утро в гостях, мама, я к нему уеду, он не такой, дай денег на сына, поздно уже, и всякое такое.
Пригорюнившись, продолжил. Мне просто любопытно стало – что ж там дальше? Задачи тренинга просмотрел бегло:
– как понравиться мужчине;
– научиться получать радость от общения с мужчиной, прийти к взаимопониманию;
– не бояться быть активной и использовать свою женскую энергию;
– избавиться от негативных переживаний (зависти и злобы к другим женщинам).
На последнем пункте остановился. Чем, думаю, их там будут пичкать?
А потом глаз скользнул к самому вкусному:
СЕКРЕТЫ ВЕЛИКИХ СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦ МИРА
Вы познакомитесь с:
– изысканными и чувственными ласками;
– сокровенными эротическими фантазиями мужчин;
– освоите основы тренировки интимных мышц;
– новыми способами приятно удивить Вашего партнёра – реализацией Ваших желаний!
Так и встала перед мысленным взором вся программа намеченного у девонек. Знакомство с реализациями желаний, например. «Это ваше желание, Зинаида! Это шуба! Вы можете потрогать ваше желание! Но вы не должны даже на секунду прекращать тренировку интимных мышц! Внимание! Все продолжают тренировку интимных мышц! И – р-раз! И – р-раз! Резче! Резче гребок! Шире амплитуда! Мощней! Наддай! Давайте приятно удивим нашего партнёра! Партнёр, заходите! Наш партнёр – фирма «Эйвон»! Как он удивлён, посмотрите, как он удивлён и радуется! Ах! Ах!»
Вся эта вакханалия чувственности будет проходить в цоколе моего элитного домовладения. Соберутся тёти и будут синхронно достигать реализации у меня под боком практически. Ещё и тренажёры привезут, и будет тут крем-брюле.
Но я знаю, что делать. Я им тут устрою вечеринку с тренировками желаний. Я их фотографировать буду при входе. И вывешивать фото прямо у подъезда.
P. S. Позвонил про «Секреты великих соблазнительниц мира» своим любимым девушкам.
Думал, повеселюсь.
Сейчас сижу у телефона, прижимая трубку к небритой щеке. Представить меня сейчас очень просто. Достаточно вообразить мысленно картину Кукрыниксов «Скоро конец» про падение Берлина.
Там, оказывается, учат пускать лучи энергии. Чего-то подобного я и ожидал. Но источник запуска луча энергии меня смутил. Я переспросил, используя максимально приближенный к жизни эпитет:
– Из… оттуда?
И услышал радостное:
– Оттуда! Да!
Я переспросил:
– Лучи?..
В ответ через помехи и треск:
– Да, лучи, направленные на объект желания!
Вот такой тут у меня собирается под боком гиперболоид инженера Гарина. Вот такие вот тепловые лучи будут полосовать мою дворовую территорию, шипя в тумане и искря при скрещивании. А мы, обитатели дома на Садовой, будем бегать, прижимая руками головы в фольге книзу, скользя и падая, перекатываясь с продуктовыми пакетами, хрипя встречным: «Пригибайся, Коля! Коленька, ползи…»
А в воздухе – как в шестой части «Звёздных войн»: вжиу-вжиу!
Вон бабушка пытается телом закрыть внука, вот автолюбитель совсем было добежал, но обмяк на сиденье и никуда больше не поедет сегодня. А вот я в гольфах прыгаю из библиотеки, прижимая к груди «Старинную вифлиотеку» Старомынского. Добегу ли?..
Я считаю, что это горячий цех открывается, опасное производство.
Надеюсь, руководство центра «Совершенство» на меня не в обиде за то, что я секреты великих соблазнительниц мира выдаю.
Болезни
Болезни бывают мужские и женские. Причина женских болезней – «сама виновата». Причина мужских болезней – «надорвался». Массаж простаты у стокилограммового лба – это вынужденно, это он натрудил, это мы понимаем. Операция у Анжелины Джоли – это её глупость, пиар и сама виновата.
Ещё женские болезни все оттого, что дамы в лёгких трусах по морозу бегают, чуть не забыл. Мне мужики напомнили.
Эти же мужики мне рассказывали, как это противно, когда на женщине рейтузы с начёсом. Я сказал мужикам, что женщины бегают без трусов только для них, для мужиков.
Мужики сказали, что так и надо, как иначе, всё равно бабы виноваты.
Подарки женщинам
Одна женщина обрадовалась моему подарку. Потому как пять кило требухи – это пять кило требухи.
Так она лаять не очень любит. А тут ликование произошло такой силы, что я отошёл на всякий случай. И Савелий Парменыч отошел немедля вслед за мной.
От пяти кило требухи Савелий никогда раньше не уходил. А тут как-то посмотрел на Сосильду и заспешил, засуетился. Ну вроде как забыл что-то на втором этаже. Недочитанную книжку, допустим. И за мной по ступенькам.
А на кухне наша девочка неистовствовала. У неё в лесу есть пень. Она его грызёт при встрече. Молча. Пень осенью был раза в два больше. А теперь пень стал в два раза меньше. Девочка очень бодра.
– Вот так, Савелий, – сказал я сдержанно, – воспитали красавицу себе на радость, людям на покаяние…
Савелий дожевал покраденное и сглотнул. Набегаемся ещё с сырыми сосисками в пастях, такое у меня ощущение сложилось.
А другая женщина подарку своему не обрадовалась. Глафира Никаноровна вообще не балует меня каскадом своей радости и водопадом чувств. Понятно, что её требухой не проймёшь. Поэтому подарок выбирал очень тщательно.
Глафира нащупала какой-то основной секрет женской востребованности. С точки зрения харизмы (развода лошья всякого) Никаноровна мастер высочайшего уровня.
Отсюда вывод, дамы, отсюда вывод. Сырая печень на полу – не повод для вашего открытого ликования даже 8 Марта. Скрытнее будьте.
Затопили с Савелием камин. Сидим, прячемся. Уютно.
Феминизм
Я стараюсь не поддаваться угару феминизма. Это ведь только кажется, что дай женщинам свободу, перестань их запрягать в сани, тыча варежкой в мягкие губы, ловящие яблочко, то сразу станет хорошо женщинам.
Я, например, знаю, что когда в Европе дамы получили возможность голосовать (добивались они это разными средствами, отчаянными мерами и не пойми зачем), они начали немедленно отдавать свои голоса за самых махровых консерваторов и самых крайних радикалов. То есть или за плесневелый мужской шовинизм и ценности сарая для родов и хранения снопов, или за обобществление средств производства, Римскую империю и максимальный аншлюс.
Теперь, понятно, женщины голосуют как-то иначе, просто условий нет для полноценного разворачивания женских предпочтений.
Слушал вчерашний доклад с эдаким вот содержанием, вцепившись руками в край стола. Не верил, что слышу наяву. На трибуне дама наяривала антифеминистский гимн.
Я люблю, когда женщины счастливы. Правда, за всю свою славную жизнь я видел только одну счастливую женщину. Женщину, которая была довольна всем и всем об этом говорила.
Я работал одно время барменом. И была в ту далёкую пору женщина, которая всем говорила, что счастлива. Говорила она это всем звенящим от счастья голосом. В пять утра в нашей круглосуточной рюмочной. Сидела и говорила, что счастлива, в серую стену.
Остальные женщины были всё же чем-то недовольны. В основном другими женщинами, необоснованным фактом их существования. Но и мужчинам попадало, конечно. За других женщин.
Многие женщины любят говорить про свои социальные беды. А ведь только Киркоров считает, что пение песен Киркорова решает проблемы Киркорова.
Я не люблю, когда передо мной открывается мир женских политических страданий. Что мне в нём делать? Половину этих страданий моя прабабушка считала раем, бабушка – нормой, мама – условием моего появления на свет. Это я про апатию и безработицу.
А вторая половина политических страданий – переедание.
Булавка
Рекомендация английским дамам времён нашей общей любимицы Анны Карениной:
«При въезде в туннель рекомендуется держать в зубах расстёгнутой недавно изобретённую безопасную булавку. Это предохранит вас от нахала, который, воспользовавшись темнотой, возможно, захочет запечатлеть поцелуй на ваших губах».
Я считаю, что очень романтично. Едешь себе в вагоне, а кругом дамы с набором булавок в лунном свете. Наиболее скромные сжимают в зубах кортики. Девушки с самомнением – с двумя штыками. Эмансипированные – при въезде в туннель бьют бутылки о край скамьи.