Теперь они катаются по полу как озверевшие нанайские мальчики-убийцы.
Воспитание и хорошие манеры побуждают меня запрыгнуть внутрь и разнять бьющихся мебельных самураев, но я все еще зол на Макса за утренний кофе и отрицание превосходства американской системы менеджмента. Рядом со мной из воздуха материализуется абуэлито:
- Ну что, дерутся?
- Бьются!
- А чего не поделили?
- Столкновение двух враждующих идеологий. Богословский вопрос подхода к научной организации ручного труда. Родео чья пэписька будэ длиннее. Ну и халявный ред бул, похоже, не хило кроет.
- Буря мглою небо кроет. Эту страну спасет только расовая сегрегация
Я удивленно глянул на старого расиста. Ну, сейчас меня ждёт лекция о бремени белого человека в мире чурок.
- А вы не смотрите на меня так. Я сам - еврей. Даже не еврей - одессит. По идее должен быть противником гетто. Но я - яростный сторонник! Только подумайте раньше, во времена расовой сегрегации богатые, средние и бедные черные жили в одном гетто. Понимаете? Богатые и средние были примером для раздолбаев-бедных. Костяком сообщества. Стержнем культуры. А вот отменили сегрегацию - богатые и большинство средних цветных переехали в обеспеченные белые районы, и гетто стали захлёбываться в собственных нечистотах: пороках, наркотиках и криминале.
- Бедность не порок, а большое свинство.
- Совершенно верно, милостивый государь! Закурите?
- С удовольствием!
- А вы кто по образованию, если позволите?
- Позволю. Переводчик
- Переводчик свитков мёртвого моря. А я знаете ли социолог. Да-с. На редкость непрактичная профессия. Ну, может пора разнять их? Пока соседи полицию не вызвали?
- Давайте-ка я докурю и сразу начнем совместную операцию по принуждению к миру
После этого сразу же пошёл дождь.
Правда ли, что есть всего несколько человек, к которым Вы по-настоящему привязаны? (Оксфордский тест способностей личности)
Когда я только ступил на землю свободных северо-американских штатов, я нёс в себе ген азиатского ужаса, шарахаясь от каждого мента и строго одетого гражданского. Давила уверенность, что тут как дома в Триполи каждый может меня упаковать и отправить в каталажку. А затем и вовсе выдворят из страны, которую я у них украл. Даже шмоток не дадут собрать. Так всевышний когда-то выдворил из рая Адама и Еву.
Я думаю это полный беспредел со стороны всевышнего. Подумать, за одно яблоко! Да если бы Адам (белый, мужского пола, особые приметы отсутствуют) и Ева (белая, женского пола,особые приметы отсутствуют) спалились бы на краже яблок в Эстадос Американос, то, скорее всего отделались бы незначительным штрафом и суммой судебных издержек. Американская система культурней чем библейский рай или ливийская джамахирия. Если богу потребовалось семь дней, чтобы сотворить небо и землю, то американцам понадобилось больше двухсот лет. А хорошие вещи, как известно, быстро не делаются. Если мериканам чегось глянется, они сперва пробуют прикупом. Так у французов купили Луизиану, у мексов Калифорнию, а у русских Аляску. Если есть деньги на хорошего адвоката - американский дрим у вас в кармане. Скоро всех судей снабдят кассовым аппаратом и устройством для считывания кредитных карт. Так оно будет хорошо для бизнеса. У каждого проступка в США есть ценник и гладкошерстая такса.
А кодекса уголовного в тюрьме вам не дадут, как дома, в родном Бенгази. Только Библию дают бесплатно -- остальное за кредиты и только из ларька.
Забегая вперед сообщу - уголовного кодекса в великой стране нет совсем. Десять древнееврейских заповедей и сто пятьдесят томов поправок к ним. Прецедентное право. Как выясняется, господа присяжные, в 1871 году некий Кроули Роджер Ноузикман уже попадал за поглощение антисанкционных яблок -- так что подсудимого следует опустить с учетом выплаты штрафа за нанесенный всевышнему моральный ущерб.
Хотите жить по широте волжской души -- обзаведитесь фруктом, который мексикали называют "абогадо".
***
Первым дерзкий бунтом против патриархальной системы родного Улюкаевска, был прокол уха и покупка американской сережки с брюлловым. В те времена в Ливии за серьгу можно было огрести звездюлей прямо среди бела дня. (Может быть ты пидор? Нет, скажи, ты пидор?) Вышедший из поколения говорухинских банананов, я и минуты не сомневался. Продырявил ухо с первой же половой зарплаты. Пирсанул.
Пирсингнул новой земле.
Пока была жива виза, следовало также обзавестись местным сувениром, который у меня не отберут даже в случае насильственной телепортации - наколкой-портаком звездно-полосатой тематики. Мне пожалуйста с индейцами и флагом.
Я нарушил негласную заповедь одноруких бандитов - "да не создай ты себе особых примет, братон".
***
Тату-парлор называлась "Набей себе третий глаз".
"Ага - на очко его себе натяни" - был я тогда груб, мало американизирован и брутально неотесан.
С третьим глазом горячиться не стал. Нет, не просто флаг или статую свободы - знаю, знаю что у меня чрезвычайно хреновый вкус, но чтоб до такой степени! Еще порекомендуйте значки доллара вместо воровских звезд на голенях набить. Умники.
Портачники заставили подписать берестяной свиток, снимающей с них ответственность за гангрену, гепатит, приобретенный иммунодефицит или возможный скорый смертельный исход.
Я с полчаса, пыхтя листал каталог с удивлением обнаружив в нем рябой профиль Ёсипа Виссарионовича Джугашвили- экзотика для провинциального американского городка. Наконец, нашел свою - картинку с которой меня и положат в землю сыру на шесть футов ниже поверхности.
Индейский дрим-кэчер выполнен в форме старинного офицерского эполета типа тех что бьют себе блатные метросексуалы.
Внутри кэчера - реющий флаг конфедерации. Как путешествующего эстета меня вечно влекут внешние проявления гармонии. Политкорректность я люблю так же как организованную религию и другие виды формальной прошивки для послушных масс. То что красиво - не может быть грешно. Да и честно вам признаться, я тогда не совсем понимал глубину и однозначность символики картинки с которой пожизненно себя увязывал.
"А ты уверен?" - нахмурилась художница-китаянка, изрешечённая пирсингом будто на ней пристреливали лубковый дробовик с мелким птичьим боеприпасом.
- Дэк прекрасная жеж картинка! Нет?
Жертва пипирсинга увидела отразившийся на моем лице страх и протянула бутылку воды:
- Давай пей побольше и не ссы нах!
Китаянка натянула синие перчатки, которыми украшают себя санитары моргов, задернула занавеску в наш закуток и заунывно зажужала машинкой. Художественные мастера татуажа из родной тюрьмы в Бенгази и Триполи готовы были бы отстрадать пятнадцать суток в сыром аду кичи за такой высокотехнологичный прибор.
Процедура напомнила затянувшуюся стрижку тупой машинкой у робота брадобрея.
Минут через сорок жужащей тоски, когда я уже вовсю тосковал о солнечном деньке снаружи, в соседний отсек вошла нимфа. У нимфы было узкое лицо, высокие скулы и миндальные глазищи. Цвет глаз настолько подходил к цвету волос, ненавязчивому, неяркому, но нежному цвету, что у меня вдруг сделалась аритмия пучка Левартава.
Заключенный в татушном креслеце без возможности видеть хоть кого, кроме изуродованной китайской мудожницы, я моментально влюбился в соседку по пыточной обскуре.
На мое счастье чернильные палачи так увлеклись юридической стороной тела, требуя от жар-птички писем с разрешениями родителей, что забыли задернуть разделительную штору до конца. Девочка показывала им язык со свежим пирсингом и убеждала, что уже была здесь на прошлой неделе. Один из сатрапов оглядел ее язычок и буркнул: "заживает нормально, но сосать пока не рекомендую".
Я не мог открыто туда пялиться под страхом тюремного заключения. Но если положить голову чуть набок, прикрыть глаза, будто дремлешь и выкрутить глазные яблоки, как менты выкручивают при аресте руки, можно потихоньку растлеваться по креслу.
Терпеливая малышка одновременно портачила в двух местах. От правого плеча, вниз к малюсенькой сиське, в виде витой плющевой бретельки от лифчика она заказала цитату из Сунь-цзы, китайскими иероглифами: "Нападай на него, когда он не готов". Неприкрытая форма девичьей агрессии рвала мне мансарду. С такими сиськами и сунь-цзы бы подписал брестский мир.
Вторая надпись шла в самом низу ее плоского животика. Перед тем как испортачить святая святых, художник, к которому я страшно ее ревновал, нежно подбрил девочке лобок. Теперь надпись уходила под мятые в шаге, нестираные приспущенные джинсовые шортики, и загадочно гласила:
"И долог, долог путь домой".
Я млел от выбритости и глубины фразы. Домой, домой!Забраться туда и забыться. Но как же долог этот путь!
Прошли световые годы, прежде чем я узнал, что девулька цитировала творение Роберта Фроста из американской школьной программы: "Снежным вечером в лесу".
Для выпавших из американской школьной программы у меня как раз есть вариант "Снежного вечера" с ломаной русской локализацией:
Ехал под тайги навесом,
Мимо дачи лесника -
Он вчера из интереса
Мне слегка намял бока.
Озираясь помаленьку,
Вел кобылку в поводу,
Вдруг, надумал в поле чистом
Передернуть на ходу.
Ржет циничная скотинка,
Закусила удила:
Застегни, мудак, ширинку,
Отморозишь все дела.
Перепад температурки -
С малолетства я привык.
Пусть сильнее грянет буря,
Отымей себя, лесник!
Лишь собрался отдрочиться,
Ожил вмиг декабрьский лес:
И мелькнули ягодицы
Двум другим наперерез.
Я кобылу мчал галопом,
Но быстрей неслась беда.
Я догнал, что это жопа.
Это жопа, господа!
Только версты полосаты
Попадаются в пути.
Как теперь до самой хаты
Всё стерпеть и всё снести?
Иногда малолетняя нимфа улыбалась мне уголками губ и розовела.
Каждый раз, когда я смотрю на свой портачок я вспоминаю невидимый поднебесный контакт. Кажется, ее звали Милана. Мелкие сиськи, слегка покрасневшие от соседства с мудростью Сунь-Цзы, безупречное гладкое подбрюшье с цитатой из бессмертного Фроста! Никогда в жизни я не прикоснусь к словам нежными губами. С другой стороны если бы вы только знали хоть часть из того, что знаем мы - служебные ангелы, вы почуяли бы как журчат слезы счастья от самой чистой из всех известных форм земной любви.
А с моей татушкой я чуть не хлебнул большого горя, когда через много лет блуд довёл меня до окружной тюрьмы графства Оранж.
Предпочли бы Вы находиться в положении, где бы Вам не пришлось отвечать за принятие решений? (Оксфордский тест способностей личности)
Уже на самом въезде в Сиэтл, Джером загнал дилижанс насмерть. Погибать омнибус начал минут за сорок до черты мегаурбана. В динамиках запипикал сигнал душевной тревоги и смертельной тоски. Джером снял концертный микрофон и успокоил паству - так уже бывало на его памяти. Ничего страшного. Пипикает себе. Логического и научного объяснения явлению пипиканья у Джерома нет, но он уверен, что мы дойдем до Сиэтла как по масленнице.
"Надеюсь" - молился я. Мне в Сиэтле надо поймать местный конект - автобус до Такомы. Вообразите, что вы начнете входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... такома лёгкого.
В Такоме лёгкого меня ждал богоизбранный тракист Леонид Лала. Я обязательно доеду, заработаю денег на потрепаную пишущую машинку, перелью в нее роман и приступлю к незамедлительной реанимации. Хочется хоть раз в жизни написать книгу, которую цитатами будут накалывать рядом с шестнадцатилетней сисей. Мамограммические анаграммы в грамматике ранних произведений подонка-автора. Диссертация университета штата Аризона.
Автобус зачах и выплыл на обочину. Джером пассионарно возвал к службе спасенья. Диспетчер организовал трехстороннюю конференцию с бестелесными механиками. Участники подавляли своей ограниченностью и внешностью сицилианских громил. Я вставил наушники и подключился к Рэдио Сиэтл. Селена Гомез нежно молила о золотом дожде. Не смотря на разницу в возрасте и голодное головокружение, мне захотелось раболепно оплодотворить Селену Гомез.
Дождь превратил окно автобуса в мозаику. Дождь это неплохо для января. Сиэтлу точно не грозит засуха. В каплях отражаются все стоп сигналы и поворотники вяло текущей по фривэю автомобильной шалавы. Напомнило Москву, когда клином встреваешь в город со стороны Дармоедова.
Джером иступлено плясал с бубном под проливным дождем. Через сорок минут Грейхаундбас вздохнул и завелся, а потом влился в силиконовый поток вечернего трафика.
На автовокзале Сиэтла я узнал, что моя грешная сумка скорее всего уже в Такоме. Раньше я не замечал за ней такого стремления забегать вперед.
Значителен ли Ваш интерес к другим людям? (Оксфордский тест способностей личности)
Разгрузка оказалось таким же кошмаром, как погрузка. Сержант нацгардии перебрался в элитный многочлен в центре Сиэтла. Стена лоджии сделана из стекла и выходит на центральный порт. От вида тихоокеанских лайнеров запирает дух. Клиент сообщил, что грузовой лифт резервован за нами на два часа. Успеете? Я вам пиццу закажу!
Сейчас с чьими-то матрасами я буду метаться по двадцатиэтажке за равнобедренный треугольник пиззы.
Сержант извлёк из футляра телескоп вражеской фирмы Карл Цайс и начал таращиться на порт. "Наверное шпик".
Женя, Макс и Эрнесто взялись работать тяжелые вещи. Нам с колчаковцем, как физически и морально неполноценным, остался нестандартный брикабрак. Брикабрак меньше весил, но нас лишили зарезервированного лифта. "Может еще шнурки погладить? Таскайте уже, бивни".
Пришлось ловчить - стопарить ускользающий пассажирский, держать бивнями двери, смиренно извинятся перед жителями дома и их холенными зомбаками. Много и бессмысленно потеть.
Работать мув в пассажирском лифте дорогого небоскреба это кровавый спорт. Да и напарником абуэло оказался паскудным - поставил мне на ногу тяжеленную коробку, падла, бессчетное число раз пройобал лифт, стреманул до эпилепсии кружевную белую старушенцию, которая еще помнила расстрелянных членов династии Романовых, и, под занавес, уронил с лестницы длинную узкую картонную коробку. Коробка разорвалась и по ступеням полетели упаковки патронов то ли для винтовки то ли для автомата. На упаковках была неровно тиснута державная надпись: "Рособоронэкспорт".
"Обратите внимание, молодой человек! Русские умеют делать хорошие патроны и космические корабли, но самостоятельно сделать нормальную упаковку это уже выше их раздолбайских сил"
Колчаковец стал медленно собирать патроны, равномерно распределившиеся прямо под камерами секьюрити. Казалось будто он актер вестерна "Бутч Кассиди энда Сандэнс Кид", готовящийся отразить смертельную атаку помощников шерифа. Помощники шерифа прибыли минут через десять. Атаковать они не стали - просто пожаловались клиенту. Сержант пожаловался Эрнесто. Эрнесто поклялся выдрать чаевые прямо из абуэловой печени. Вечер был безнадёжно испорчен.
Я разглядел в полупрозрачной пластиковой коробке с бижутеркой подозрительно красивую бумажку, свернул за угол и извлек оттуда купюру в пятьдесят юровских. Видимо, сержант недавно был в юропе и поленился сдать деньги в банк. Или оставил на память.
Я вступил в горячую дискуссию с собственной совестью, напирая на то, что типсов все одно не видать как своих ушей. Совесть пошла на сделку и юры, смущаясь и краснея, быстро перекочевали в задний карман моих джинсов. Сразу отлегло от сердца, и я перепрыгивая под дождем из грузовика в подъезд и поскальзываясь на марморе лобби, дружески защебетал с колчаковцем "за жизнь после смерти". От адренодопамина всегда на пиздёж пробивает.
В 2002 году от рождества Исусова, когда я только зачислился в штаты, был зелен и безрассуден, как Макс и Женя сейчас - Урий Десятник уже мотанул срок и загремел под телепортацию.
Телепортировать дядьку Ю не могут по сей день. Республика Кракозия исчезла с карты мира, а люди ее остались.
- Я их, видите ли умолял - выдайте проездные папиры и я сам, сам уеду! Без конвоя и оркестра!
Десятник приехал сюда из СССР.
На день исполнения приговора по телепортации от соединенных республик остался только гимн Михалкова и Эль Регистана. Тогда враги порешили отправить тушку Десятника в географическую точку прибытия - Одессы.
- Понимаете, я приехал в 1990, получил как полагается пластиковую карту. Потом, засидевшись до поздна с Ебахусом, не сошелся мнениями с женой, соседи вызвали эскадрилью истребителей.
Отсидел пятнадцать суток. Как декабрист. Судья наподличала - перевала мое дело в имиграсион и попал я за свою крейцерову сонату под телепорт. "Отправь свою задницу в Уркаину" - сказал судья: "Нам самим тайсонов подковровых девать некуда".
Я в ужасе представил себе эту картину. Для разведчика-нелегала, типа меня, нет хуже провала, чем телепортация.
- Украина объявила незалежность 24 августа 1991 года, так?
- Вполне допускаю, я не следил. Я, знаете ли, из ливийской джамахирии.
- Уж поверьте мне на слово. Все обитатели СССР, кто был пропечатан в Украине на 24 августа автоматически получили по грамадянству. Включая кошек и собак.
А меня-то уже не было в Одессе, вы понимаете, молодой человек?
- Да уж понимаю. Угораздило нас с вами родится в стране, которую группа похмельных алканоидов может взять с утра и отменить. Дальше-то что? Сплюньте детали - жарьте суть.
- Жарить суть? Отстал я от молодежного жаргона.Не хочет меня Украина вот и вся жаренная суть. Не годен к строевой. Хуже собаки. Застрял я тут как врач в фильме "Итальянцы в России". Вы любите Рязанова?
- Любите ли вы Рязанова, так как люблю его я! То есть - не могут фашисты телепортировать? Ну ведь это же изумительно, сударь! Бесконечная жизнь, как чит в компьютерной игре.