– И что дальше? – с интересом спрашивают друзья.
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и порпосила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
* * *Зима 1942 года на оккупационной территории. Жуткий мороз. Окоп боеприпасов, притоптывая ногами, прогуливается немецкий часовой в тулупе, валенках и ушанке. К нему подбегает русский мальчонка, такой правильный Павлик Морозов, и, глядя снизу вверх, сочувственно спрашивает:
– Es ist kalt?
Немец, ежась от холода, поворачивается к пацану:
– Ага, блин, дубарина, я фигею!
* * *Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит, закутавшись в потертый полушубок, посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке:
– Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красавица?
– Тепло, дедушка... А вообще-то, мне уже по х...
* * *Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посредине ровной льдины прямо на Северном полюсе, и обращается к экскурсоводу:
– А что это? Земная ось?
– Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного полюса в 1909 году. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала на лету. Вот Пири и обозначил Земную ось этим желтым столбиком.
* * *Урок в школе:
– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? – спрашивает мальчика учительница.
– Птицы летят в Африку. – Отвечает он.
– А когда наступает глобальное потепление?
– Негры едут в Архангельск!
* * *Выйдя на улицу в легкой одеже и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.
* * *Красная Шапочка.
Действие первое.
Зима. Идет снег. На краю поляны стоит старый седой Волк с облезлым хвостом. У Волка трясутся коленки.
Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной шапочке, занесенная снегом. Идет густой снег.
Занавес.
Действие второе.
Из-за туч временами выглядывает лун и освещает всю поляну призрачным светом.
Волк наклоняется к фигуре:
– Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?
Фигура безмолвствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко освещается. Далее нарастает барабанный бой.
Из леса быстрой походкой выходит Иван Грозный.
Занавес.
Действие третье.
Барабанный бой усиливается и неожиданно замирает.
Не оставляя следов на снегу, Иван Грозный подходит к фигуре в красном и срывает с ее головы капюшон. Снег осыпается, и становиться ясно, что это миссурийский речной бобр.
Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.
Звучит траурная музыка.
Занавес.
* * *Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит:
– Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает.
Мальчик говорит:
– Лето!
– Ну какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки... Какое же это лето?
– Вот такое, папа, хреновое лето...
* * *– В наше вpемя, – рассказывает старый метеоролог молодым, – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
– Как так?
– Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.
* * *– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
– Этого я как раз и опасаюсь...
* * *Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. Муж сломал пополам зонтик.
Муж:
– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
* * *Засуха. К раввину приходят хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
Раввин им и говорит:
– Нет, чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
Евреи:
– Но почему же?
Раввин:
– Если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.
* * *Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете, и вместо: «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Вот блин, эти с...ки опять дождь обещают»...
* * *Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?
* * *Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
* * *Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.
* * *Один человек – погоды не делает, но испортить ее может!
* * *– «Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов»... – сказал синоптик, грустно вздыхая.
* * *«В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти»... – проворковала симпатичная дикторша во время прогноза погоды.
* * *«Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет» – делился опытом пожилой метеоролог с молодым поколением.
* * *В пустыне встретились трое. Один говорит:
– У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
– Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий пренебрежительно машет рукой:
– Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
* * *Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа чтобы доесть бульон.
* * *Мужики катаются на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через нескорое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит один лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, заблудился он, короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, обнаруживает, что это дверь, и стучится в не. Из-за двери детский голос спрашивает:
– Кто?
– Я отдыхающий... А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошла папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что никогда не бываете в сборе? Ну и дом!
– Да это не дом, это сортир.
* * *Американец рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закурить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
– Кто-кто? Джон???
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
* * *Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.
Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец, скидывая кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированное карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл – утонул.
Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает тренированное боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети расстояния проплыл – утонул.
Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает тренированное гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку осталось протянуть – утонул.
Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда входит Василий Степанович Синеглазо, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта.
* * *Решили как-то двое новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес.
– Кузьмич, пошли на охоту.
– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!
Новые русские дают Кузьмичу 100 $. Ну, Кузьмич надевай свое пальтишко.
– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...
– Не, Кузьмич, пошли на медведя...
– Какой медведь? Вы что, рухнулись? Зима же, медведь давно спит, лапу сосет!
Новые русские дают Кузьмичу еще 100 $. Тот берет ружье:
– Ладно, пошли.
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает не ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на новых русских. Те на дерево. Медведь за ними карабкается.
– Кузьмич, стреляй!!! – ору новые русские.
– Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится...
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.
– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!
* * *Знаете ли вы, что...
– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?
– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?
– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?
– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.
– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.
* * *– Погода поршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
* * *Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
* * *Маленький верблюд спрашивает своего папу:
– Папа, почему у нас такие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.
– А почему у нас два горба?
– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?
* * *Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...
* * *Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...
* * *Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...
* * *Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.
– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...?!
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да жуть какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...
* * *четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
– Мне бы немножко смелости...
– Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
– А мне бы мозгов прибавить?!
– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...
– Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
На что Клинтон робко спрашивает:
– А где, собственно, Элли?
* * *Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.
* * *Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.
– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.
* * *Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.
Мужик в суеверном страхе:
– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...
* * *Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
* * *Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарница, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды, и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходить в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там... Все украдено!!!»
* * *– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в карты раздевание.
* * *Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну и как снимки??
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...
* * *Разговаривают две женщины на пляже.
– Скорее бы зима наступила, что ли.
– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.
– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.
* * *В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.
– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *Американские космонавты вернулись с луны.
– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?
– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
* * *В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души...
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец, всхлипывая:
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...