Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.
Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого ничего нет...
* * *Москва, 2003 г.
Осень. Вечерние новости. Первый канал.
Примерный план выпуска.
Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».
Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.
Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по переименованию в Единоросскии.
Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу политического переворота в Зимбабве.
Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного артиста (посмертно).
Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России» составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не могут преодолеть 5 % барьер.
Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.
Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили, что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.
Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря «Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.
* * *Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едите, если не секрет?
– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!
Служащий:
– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
Бабка спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, крича:
– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!
Служащий:
– А сами вы откуда будете?
Дед:
– Мы живем в Бри-Конт-Робер.
Служащий:
Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.
Бабка:
– Что он сказал?
Дед:
– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!
* * *На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он интересуется:
– Ну что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
* * *Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
– Солнце.
Таксист:
– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.
– Солнце!
Таксист, уже несколько охренев:
– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.
– Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?
Тот же армянин по-армянски – другу:
– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, а он не понимает!!!
* * *Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
* * *Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник:
– Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
– Но собаки не умеют говорить по-человечески.
Добрый волшебник:
– Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду, впускает в свое жилище меня зимой...
Пастух поражен. Добрый волшебник:
– А теперь поговорю с лошадью.
Пастух:
– Лошади тоже не умеют говорить человеческим языком!
Добрый волшебник:
– Ну, как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
– Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел. Добрый волшебник:
– Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
– Мой осел – такой врун!!!
* * *– Как так получается, – спрашивает одна соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь булье сушится – всегда солнечная погода, а когда стираю я – всегда идет дождь?
– А у меня четка примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?
* * *Отличная погода, прекрасное поле... Все было против игроков «Спартака»...
* * *Захотелось пареньку травки покурить – мочи нет. Погодка для этого – самое то! Он и косяк приготовил, а тут как назло отец решил, что сегодня надо травы накосить, и естественно в помощники сына зовет:
– Сын, пойдем косит.
– Па, может, завтра?
– Нет – нет, обязательно надо сегодня – смотри, погода какая сенокосная.
– Ну, может, завтра?
– Все, пошли! – строго говорит отец.
Ну, пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так невмоготу – все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть, и двинул.
– Отец, я косу случайно о камень затупил, пойду схожу домой за другой.
Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили – не выйдет опять косяк забить.
Прибегает к отцу и говорит:
– Папа, мама обед сготовила и срочно зовет.
Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери, ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются, и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу:
– А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.
Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направляется, да еще и с ножом, перепугались. Жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит:
– Что хочешь бери, только меня не трогай.
– Так я за кабанчиком.
– Бери кабанчика! – говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи – и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:
– А где мать-то?
– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».
* * *Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Нет.
– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?
– Нет...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?
«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».
– Умею, конечно, умею!
– Ну и неси их отсюдова!
* * *Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!
* * *Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:
В трамвае.
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?
– Пылесос.
– При чем тут пылесос, вы что, больной?
– А вы доктор?
– Нет, я контролер.
– А я сантехник.
– У вас, наверное, не все дома?
– Так вы ко мне домой захотели???
* * *Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески. Вдруг – арбуз!
Медведь нагло говорит:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половину просим!
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.
Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:
– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...
* * *Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:
– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Hу хоть Вася.
– Hет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
* * *Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:
– Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».
Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пятерку.
Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!
* * *Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.
Голос из салона:
– Ой, в туннель заехали!
* * *– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
* * *Солнце стучит в квартиру Луны:
– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!
– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстенных носках!
* * *Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...
* * *С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.
Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
– Ну что, любезнейший, одумались?
– Да, я в полном порядке.
– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
– Хорошо, далее...
– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
– Отлично, а потом?
– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
– Замечательно, далее?
– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
* * *Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час, по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
* * *Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится сама, невеста...
* * *Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.
* * *На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное, когда на улице плохая погода!
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
* * *– Почему у тебя унылый вид?
– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.
– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
* * *У психиатра:
– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет – позвоните!!!
* * *На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они, перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать кружки по интересам. Даже есть свой хор.
– Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:
– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
– Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
– Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Главный врач:
– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
* * *– Что, Гриша из-за переохлаждения умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...
* * *Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к моей работе!
* * *– Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!
* * *Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой – солнечный удар:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
* * *Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:
– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со скалкой, и оно бьет меня!
Психоаналитик – пациенту:
– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».