Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
* * *– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра.
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
* * *Посетитель психиатру:
Доктор, после того как перегрелся на солнышке и получил солнечный удар, я плачу налоги с радостью!!! Помогите мне!!
* * *Один мужик каждый день отдыхал на пляже. Каждый раз он засыпал, и получал солнечный удар, после которого ему снились крысы, которые играют в футбол. Рассказав об этом жене она ему посоветовала обратится к психиатру. На следующий день мужик отправился в больницу.
Мужик:
Доктор, каждый раз как я получаю солнечный удар, мне снятся крысы, которые играют в футбол!!!
Психиатр:
– Я вам выпишу таблеточки – начнете принимать с сегодняшнего вечера, и у вас все пройдет.
Мужик:
– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал...
* * *На улице холодрыга, температура градусов минус 30.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на куртке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.
– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?
– В данный момент, – отвечает мужик вежливо, – меня беспокоит душевное состояние моей обмороженной супруги...
* * *Мужик, получивший солнечный удар, приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
* * *Хорошо обмороженного мужика привезли в больницу, и проверяют не обморозил ли он себе мозг. Загадывают загадку:
– Зимой и летом – одним цветом.
Мужик (страшным голосом): КРОВИЩА!
* * *Росс страдал недержанием мочи от жары с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Настало лето и, наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть физиологическое или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?
– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!
* * *– Доктор, помогите моему мужу – он сошел с ума от этого невыносимого холода! Он считает себя скаковой лошадью!!
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл четыре забега...
* * *Подруги разговаривают:
– Скажи, – обращается одна подруга к другой, – как чувствует себя твой супруг? Он оправился после солнечного удара? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как тебе сказать, Танюшка... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
* * *На улице холод и бушует вьюга.
Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
– Мой муж очень странно себя ведет. Он так сильно замерзает, что после того, как выпьет чай, съедает чашку, а ручку оставляет...
– Действительно, странно... Ручка то, как раз, – самое вкусное.
* * *Июль, жара. В офисе одной компании все сходят с ума. Тут в кабинет детектора врывается один из сотрудников и, запыхавшись, кричит:
– Директор, а мой сосед, в меня своим стулом кидает.
– Ну и вы в него свой киньте.
– Не могу, у меня стул жидкий.
* * *Жара, духота, просто невыносимо. Решили два поэта выбраться на пляж, позагорать, в речке поплескаться. Ну и перегрелись на солнышке, да так что у них крыша поехала. И вот они в психбольнице. Один поэт подходит к другому и говорит:
– Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать??
Уединились они в палате и начали читать. Первый поэт спрашивает:
– Ну, как, понравилось?
– Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
– Поэты, блин, отдайте телефонную книгу!!!
* * *Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. В общем, погода – прелесть. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
– Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
– Мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо.
* * *Как-то раз поручик Ржевский, из-за необычной жары, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, сдам денег не берем-с!
* * *Как-то раз к поручику подошел корнет.
– Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
– Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
– Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!
* * *К солнечным берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить при такой жаре и не пьянеть, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
* * *Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
* * *Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон, кричит:
– Немедленно определите себя!
Молчание.
– Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу!!!
Опять молчание.
– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»
* * *Однажды русский приехал на север, ну там и холодно, и всегда идет снег, метет метель. Не найдя гостиниц он поселился в юрте у одного чукчи. Одним особо морозным вечером надо было сходить за дровами, но идти далеко. Русский и говорит чукче:
– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я иду за дровами, нет – ты идешь за дровами.
Чукча подумал, подумал и согласился:
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча взмолился, чтобы они еще немного поиграли. Ну играют дальше:
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
История повторяется, так как чукче неохота идти.
...Ночь, сидят замерзшие русский и чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош...
* * *Лето, жара. На пляже решили проверить, кто сколько может без воды в это пекло продержатся. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
«Захотите пить – звоните. «Через три часа позвонил Русский. Через семь часов позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Восемь часов, девять, десять...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: «Телефона, телефона, Чукча пить хочет!»
* * *На Чукотке наступило лето. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!
* * *Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно валит снег. Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
* * *Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран. Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!
* * *Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории начинают закипать мозги, и они перестают соображать.
Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *Пришло лето, а вместе с ним стало тепло и солнечно, и конечно все студенты поехали на пляжи загорать и отдыхать. Так и веселились до самых экзаменов. Тут одному из них вспоминается, что завтра у него экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
Вот приходит студент на экзамен, его спрашивают:
– Кто является Президентом СССР?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто председатель Совета Обороны?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?
Кстати, как его зовут?
– Неужели?...
* * *Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает, так как все выходные стояла прекрасна погода, и он ничего не учил.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
– Не – е.
– Ну, а фамилию Маркс слыхали?
– Не а.
– А Ленин?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись?
– Из Задрючинская.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.
* * *Полетели футболисты в другую страну. Во время полета разразилась ужасная гроза. Гром, дождь, и тут удар молнии повредил самолет, и он потерпел катастрофу. Игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
– В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
– Ваш центр нападения с вами?
– Я здесь, отец! – ответил форвард.
– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.
– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...
* * *От холода умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
– Вы на земле изменяли своему мужу?
– Что вы! Даже в мыслях это не держала.
– Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
– Вы изменяли мужу?
– Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею.
– Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
– Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
– Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
– Что?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный?!
Святой апостол шепчет:
– Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
* * *Летняя пора. Духотища, зной. В одном из монастырей Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару – и, окосев от духоты, промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
* * *Лето, духота, пляж. Решил хохол искупаться. Плывет себе хохол по речке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– Шо цэ такэ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
– Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила – Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – кроко'дил!
* * *Хохла поставили зимой охранять склад. Холодно, противно, хохол закутался получше в тюбетейку и уснул. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:
– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
– Ты бач яка сука!
* * *Тайга. Очень холодно. Стоит чум. Идет взвод гестаповцев. Подходят к чуму:
– Олега Кошевая, однако, дома?
– Однако нету – пошел тайга листовки клеить.
– Однако скажи, приходил гестапо – очень сильно ругалась. С Большой земли, однако, электричества мала – мала приходит и все твоя рация съедает.
* * *Июнь. На улице пекло, духота. В здании суда ничуть не лучше. Адвокат, истекая потом и отдуваясь от неимоверной духоты, выступает в суде, и теряет рассудок:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х...й прикажешь!»
* * *Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!
– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!
– Хочу, и все!
Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:
– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
– Идет!
Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...
Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.
Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:
– Что, обознался, старый п...рас!!!
* * *Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки.
Одна бабулька скользит по льду, а другая ей говорит:
– Марусь, смотри, не поскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!!!
* * *Солнышко светит, птички поют, нахер нам нужен ваш институт.
* * *Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной стоят две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»
– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»
* * *На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат: