– Четыре пациента, а не три!
– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
* * *В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.
– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
* * *Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:
– Что это такое?
Студенты не знают. Полковник:
– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!
* * *На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Инициалы.
– И-А, И-А
* * *Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!
* * *Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:
– У солдата одна мысль!
А второй отвечает:
– Как одна? А закусить?
* * *– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?
– Да танком командовал, пока мотор не сперли!
* * *Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.
– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.
* * *Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:
– Что ты собираешься делать дальше?
– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
* * *Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
Офицер его спрашивает:
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.
* * *Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:
– Кто? Куда? Зачем?
Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:
– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!
* * *Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:
– Мужик, ты подбил танк?
– Я.
– Так, это ж, советский танк!!!
– Я-я.
* * *Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...
– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.
– Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».
* * *Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:
– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...
– А если не раскрывается?
– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...
– А если вдруг и он не раскрывается?
– Тогда быстро-быстро машем руками!!!
* * *Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.
– Доктор, ну как он, доктор?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...
* * *Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:
– А ты где хочешь служить?
– В Генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А это обязательно?
* * *Из записок солдата:
«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».
* * *Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.
* * *Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *Из записок солдата:
«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»
* * *В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
* * *Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины выглядывает майорское лицо. Он хихикает и ехидно спрашивает:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!
* * *– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *Из записок солдата:
«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».
* * *Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
– Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.
– Не знаю. Меня только что привезли сюда.
– Я начальник этого учебного центра.
– Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.
* * *Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит один мужик и говорит:
– Ну, я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– 1 марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!
* * *– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
* * *Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
– Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
– Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
– «Солдат обезян...»
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
– Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
– Что???
Солдат достает Устав и читает:
– «Сержант роты обезян...»
Сержант забирает Устав и говорит:
– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»
* * *В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!
* * *Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!..
* * *Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
* * *На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Что это за новость?
Отвечает ему сменяемый офицер:
– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
* * *Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.
– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.
* * *Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.
– Кто там?
– Кто, кто... Конь в пальто!
* * *Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * *Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:
– Как же ты будешь стрелять?
Он отвечает:
– Ничего, вражеские стрелы прилетят.
Удивление не проходит:
– А если не прилетят?
– Тогда и войны не будет!!!
* * *Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:
– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!
Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:
– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
* * *Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
* * *Первый пилот говорит второму:
– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
* * *У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
* * *Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Да ты что! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!
* * *Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:
– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.
* * *Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:
– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:
– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир «Спецназа» начинает оправдываться:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!
* * *Из записок солдата:
«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».
* * *Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
– Что с тобой, солдат?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
* * *Жалуется один офицер другому:
– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.
* * *Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:
– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
* * *Из записок солдата:
«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».
* * *Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».
* * *Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:
– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?
– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
* * *– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
– И чем они будут заниматься?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.
* * *В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *На экзамене в военном училище.
– Товарищ курсант, что такое эллипс?
– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.
* * *– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?
– Так называют импотентов с плоскостопием!!!
* * *Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
* * *Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
* * *Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
* * *Военные, мы спрашиваем вас:
«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»
* * *На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:
– Алло, это база?
– Вы не туда попали – это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну, сначала мы ее фильтруем!
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим!
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
* * *В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:
– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом гробовое молчание...
– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.
* * *Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
* * *Командир построил роту солдат и говорит:
– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, опять вилами?!
Командир удивленно отвечает:
– Почему вилами? Ломами!
* * *Прапорщик сообщает солдатам:
– Сегодня будем грузить люминь!
Раздается голос неизвестного солдата:
– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...
– А самые умные будут грузить чугуний!
* * *Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет: