– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.
Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Русский гид объясняет:
– Вот костюм для российского солдата, походный вариант. Вот тут такие кармашки, вот тут сякие. Кроме того три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует. Станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется. А если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
* * *Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого высшего учебного заведения на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор, будучи капитаном высокого ранга, решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Они решают его поправить:
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи, для примера.
* * *– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
* * *Экзамен. Экзаменатор спрашивает у солдата:
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...
* * *– Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
– А-а-а-а-а!!!
* * *Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Все молчат. Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???
* * *Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х...й!!!
Оборачивается в люк и кричит:
– Вась, я правильно сказал?
* * *Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
Дембель отвечает медленно и лениво:
– Я д-е-е-мбель.
Генерал:
– А я – генерал!
Дембель:
– Тоже не х...ево!!!
* * *На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди: живут-живут и умирают.
* * *Поручик Ржевский как-то говорит корнету:
– Корнет, я иду на бал, расскажите мне интересную историю.
– Ну... Вы знаете, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет!
– Они бреют налысо голову и закапываются в песок по шею. Страус думает, что это его яйцо, садится на него. Тут-то абориген его хватает!
Начался бал, и все просят поручика рассказать что-нибудь остроумное. Поручик рассказывает историю корнета:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Страус пробегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абориген и хватает его за яйца!
– Но поручик, зачем они бреют голову?
– Дикари-с!!!
* * *По степи едет повозка, запряженная лошадкой.
Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая.
– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!
Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!
* * *Отряд ОМОHа штурмует объект.
Один ОМОНовец говорит другому:
– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!
* * *Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты отлично, из автомата хуже...
* * *Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:
– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
Милиционер:
– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...
* * *Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Вижу!
– Еще ниже?
– Нет! Дальше не вижу.
– Хорошо! В снайперы! Следующий!
Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:
– Верхнюю строчку видите?
– Вижу!
– А ниже?
– Не вижу!
– В Морфлот! Следующий!
По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:
– Верхнюю строчку видите?
– Нет, доктор, не вижу!
– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!
* * *В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:
– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:
– Не прав ты, Вася, нельзя так!
* * *Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице – 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Проститутки – 1200 p.
Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:
– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.
1. Проезд – 800 p.
2. Проживание в гостинице 300 p.
3. Питание – 300 p.
4. Забивание гвоздей – 1200 p.
5. Ремонт молотка – 2000 p.
* * *Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.
– Не будет работать.
Прапорщик возмущается:
– Почему?
– Механик сдох...
* * *Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.
– Петька, ныряй, узнай, чья она!
Вынырнул, Петька кричит:
– Китайская.
– Почему?
– А ней китайские иероглифы.
– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
– Английская.
– Почему?
– Я прислушался, разговор английский.
– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.
Через 5 мин Петька выныривает:
– Чукотская, Василий Иванович.
– Почему?
– Да я постучал, они и открыли.
* * *Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:
– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!
* * *Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
* * *В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука!
В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
* * *Лектор объясняет курсантам:
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
Вопрос с задних столов:
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
* * *Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. Спрашивает один из солдат:
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол?
Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
* * *Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
* * *Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, «дембеля» на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает. Видит, что тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
* * *Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!
* * *Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
* * *Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
* * *Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
* * *– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
* * *Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
– Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Ничего это, дочка! А вот какой командир!
* * *Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
* * *Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
* * *Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается. Затем берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член.
И тот вновь волшебным образом обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган.
Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.
* * *Отчитывает прапорщик солдат:
– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок...
* * *Старшина:
– Намечается интересная работа. Художники есть?
Два солдата делают два шага вперед.
– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:
– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
* * *Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
– Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.
* * *Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!
* * *На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!
* * *Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают: