Александра Васильевна Струк РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
«А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» — подумал я налил себе ещё пятьдесят.
* * *— Алло, это номер 444-44-44?
— Да, всё верно.
— Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
* * *— Ты виновата!
— Нет, я водкабинт!
* * *— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе её найду? Давай лучше приготовлю голубя!
* * *— Дорогоооой, я вернууууулась!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
* * *Если у вас и седьмой блин получается комом — к чёрту блины! Пеките комочки!
* * *— Игорь, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Вова, ну ты подумай!
* * *Толстые стриптизёрши периодически перегибают палку…
* * *Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
— До завтра. Встретимся у роддома.
Штирлиц посмотрел вверх — в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» — подумал он.
* * *Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
— Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад!
Голос с задней парты:
— А живым окончить школу шансы есть?
* * *Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов — жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
* * *Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
* * *Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года…
* * *Идёт мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет — не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
— Продаёшь, что ли?
— Да нет… Жена права получила!
* * *По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
— Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснётся, а у него голова в тумбочке!
* * *Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
* * *Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову мёдом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши — вуаля! — мухи улетели, а лапки остались.
* * *На экзамене.
— Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
— Да, читал.
— Что можете нам поведать о героине?
— Героин — сильная штука. А почему вы спрашиваете?
* * *Сидят две бабки, одна и говорит:
— Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
* * *Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
— Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
— Люсь, она реально вкусная!
* * *— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи — в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
— Пил.
* * *Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
* * *Гениально — это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определён».
* * *Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать — без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!
* * *Весёлая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжёлого рабочего дня.
Для игры вам понадобятся:
1) человек (вы сами);
2) ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3) колготки.
Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолёт. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы — ракета!
* * *— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
* * *Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
* * *— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!
* * *Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
* * *— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
* * *А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
* * *Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
* * *— Папочка, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники уже устали…
— Ну, папа, последний раз!
— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
* * *Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
* * *Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!
Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
* * *Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
* * *Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
* * *Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
— А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
* * *В парке ребёнок кричит маме:
— Мама, я писать хочу!
— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
— Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:
— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.
Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
* * *— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
* * *Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»
* * *В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.
Стюардесса в шоке:
— Что случилось?
Пассажир, заливаясь хохотом:
— Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!
* * *Муж с женой беседуют. Жена:
— Как же мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…
Муж:
— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!
— О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?
— Я думаю — по роже!
* * *Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Тот рассказывает:
— Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец даёт мне щелчок по лбу. Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах — снова по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»
* * *Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача «скорой помощи».
* * *Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:
— Скажи «лук»!
— Лук, — отвечает второй.
— По лбу тебе стук! — хохочет тот.
Второй рассердился и говорит:
— Скажи «редиска»!
— Редиска.
— По спине лопаткой на!
* * *Две подруги общаются в социальной сети:
— Привет! Как выходные прошли?
— Удались!
— Сама удались, овца…
* * *Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:
• завёл все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;
• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;
• слёзно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;
• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;
• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;
• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;
• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;
• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»
• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
* * *Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:
1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулём!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да её в колее не удержишь!»
2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчёркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашёл!»
6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне *censored* с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»
9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»
* * *Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:
— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
* * *Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:
— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!
* * *Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…
* * *Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
* * *Одна блондинка жалуется второй:
— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!
* * *— Девушка, вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит…
* * *Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!
Опечаленный мужик отвечает:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?
Мужик ещё больше опечаленный:
— Жена не разрешает.
* * *— Мадам торопится?
— Нет, мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
* * *Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
— Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?
Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:
— Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!
Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:
— Ат машинки колесо!
* * *Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня ещё закапывать — тело не остыло.
* * *— Любите ли вы Кафку?
— Конефно, особенно грефневую!
* * *Встречаются два друга.
— Ты почему такой мрачный?
— А ты не знаешь? Петрович умер…
— Да ты что?! Как?
— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— И что, разбился, что ли?!
— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл — он отскочил от него и обратно в окно…