— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!
— Да пристрелили его! Задолбал всех…
* * *На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
— А за 50 долларов?
— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
— Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
— Ай не, не буду… Дорого!
* * *— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Дубай!
* * *Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
— Ты что, очумела?
— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
— Так мне и надеть нечего.
— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
— Так и тебе ж надеть-то нечего.
— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Петя!
— Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
— Петь, всё как обычно? Я мигом!..
— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизёрша:
— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
— Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
* * *Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон.
Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!
* * *Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:
— Ты где была?
Жена:
— На рыбалке!
— А рыба где? Что, клёва не было?
— Почему это? Ещё как клёво было!
* * *— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, фига или числа?
* * *—Алло! Это МЧС?
— Да, слушаем вас.
— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!
— А где вы?
— В Интернете!
* * *Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
— Мне на шестой!
* * *Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем!
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.
* * *— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!
* * *Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьёшь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.
* * *Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
* * *Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
* * *На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.
«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»
* * *Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
* * *Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успел из неё вылезть…
* * *Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
— Неграмотен, Ваше Величество!
* * *— Разговариваете ли вы по-чешски?
— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
* * *— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!
* * *— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
* * *— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
— Он спит.
— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
— Что значит «если…»?
* * *Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
* * *Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
Гаишник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да нет же, я 50 и ехал!
Жена:
— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Мужик удивлённо:
— Да? Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!
Мужик ещё злее смотрит на жену.
Гаишник:
— Непристёгнутым ехали…
Мужик:
— Да я же только что отстегнулся!
Жена:
— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!
Мужик, не выдержав:
— Да закрой ты свой рот наконец, дура!
Гаишник:
— Он всегда так с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
* * *Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…
* * *Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:
— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..
* * *Советы для женщин по воспитанию мужчины:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.
3. Если мужчина не встаёт с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его только яблоками.
5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
7. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
* * *— Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
— Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка! Сама лёд приготовила?
* * *Один друг спрашивает другого:
— Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?
— Да тут же всё просто! Берёшь котёнка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал — значит, кот, а если побежала — значит, кошка.
* * *— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?
— Да это же подделка!
— С чего ты взял?
— Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?
* * *Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому.
Муж:
— Я убираюсь! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные телефонные номера записаны!
— Ну да! А тот паук в углу?
— Не трогать Федю! Он ни в чём не виноват!
* * *Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почётный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за своё:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Переводчик:
— Прошу прощения, что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!
* * *Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, — дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно — они в правом кармашке. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».
* * *Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы говорит:
— А у тебя нет такой штуки! Ха-ха!
Девочка посмотрела и отвечает:
— Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!
* * *— Я пользуюсь электрической щёткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах…
* * *Идеальный муж — это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж — это жена.
* * *В магазине.
— Мне, пожалуйста, коробку сока.
— Какого?
— Да любого…
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!
* * *В девочку Машу никто и никогда не босал монеты, потому что она была не фонтан.
* * *Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Всё те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает сильно смеяться — у неё из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
* * *Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:
1. Всё и так понятно, что тут говорить!
2. Что тут говорить, если ничего не понятно…
* * *— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!
* * *Разговор в детском саду.
— Кать, а ты баба горячая?
— Не знаю… но когда с горшка встаю — пар идёт!
* * *Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы — безрезультатно. Спрашивает:
— Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:
— А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите — придётся пять поставить.
— Договорились.
Студент спрашивает:
— Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.
А студент и говорит:
— Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, — это и незаконно, и нелогично.